История с пирожком Степень критики: Критикуйте, не стесняйтесь
Короткое описание: На фирме «Оптимус» периодически пропадают чужие пирожки и бутерброды. Однажды два неразлучных друга решаются проучить воришку.
На территории Хартрона расположился украинско-американский консорциум «Оптимус». Сотрудники работали с напряжением, однако каждые два часа делали перерывы по десять минут. Здесь были туалеты с евроремонтом. На четвертом этаже расположилась столовая. Там стоят скамеечки, столики, чтоб можно было поесть, употребить чай или кое, побеседовать во время еды. В буфете стояли две микроволновки, холодильник Samsung с большой морозильной камерой.
Многие поселители приходили туда со смартфонами и планшетами почитать новости, посмотреть небольшие видеоролики, почитать информацию в интернете. Естественно, в свободное от работы время.
Гриша нашел себе компанию новых товарищей в буфете, всегда был в курсе всех событий. Миша всегда Толику и Грише рассказывал массу интересных историй. То шел разговор про снегогенераторы на Харьковской Швейцарии, то кто какую рыбу поймал. Иногда эти трое товарищей обсуждали проблемы политики, медицины.
Если было много работы, каждый сидел за своим компьютером; а если было окно, то народ собирался в буфете и обсуждал разные проблемы.
Но вдруг Гришу стали подозревать в политической активности, а ситуация в стране напряженная. Он как-то поинтересовался, кто донес на них про разговоры на политические темы. У кого был длинный язык?
Мишка говорит:
— А мы ему или в дыню дадим, или строительной пеной замажем дверь. На работу не придет. И его выгонят с работы. Главное — давай найдем его. Или давайте ему дверь досками заколотим и вымажем тухлой рыбой.
— Хорошо. Надо подумать. Я когда-то разыскивал других людей.
— Вот, вот. Где он, откуда что узнал. Кто он вообще такой. Пробей. Он кажется, тебе угрожал, отомсти ему!
— Ну это тяжело. Как докажешь, говорил что-то или нет. Это доказать невозможно, — сказал Гриша.
— Ну, если найдешь, я тебе посоветовал.
— А мы ему краской напишем на двери: «Стукач».
Миша заулыбался. Он не отличался своей злобой. Однако часто любил что-то посоветовать, пошутить, поиздеваться над кем-то.
Однажды на работе появился человек, который любил есть чужие бутерброды. То пирожок съест, то кусок торта. Через несколько дней об этом знали все сотрудники предприятия.
Этого товарища все время обсуждали, строили догадки, кто же это может быть; но он молчал, как партизан в бою. Ни улик, как говорится, ни зацепки. Никто не видел, как он открывает холодильник. Пару раз приклеивали на холодильник объявление вроде
«Пусть подавится пирожком изголодавшийся нищий»
Но и это не помогало. Толик принес дорогую шоколадку для девушки, которая ему нравилась больше других. Это была Алена. Он часто с Аленой сутра сидел. Они что-то обсуждали, иногда делились секретами.
Гриша принес в пакете леща. Он готовился к поездке на велосипедах в лес.
В тот же день, когда Толик открыл дверь холодильника, вместо шоколадки увидел пустую полку. «Кто это мог быть», — подумал он.
Толик Мишке и Грише рассказал, как его шоколадку вытащили с холодильника. Гриша выслушал внимательно, однако они с Мишей продолжали обсуждать легковые автомобили:
— Тойота лучше всяких джипов.
— Нет, Гриша, — ответил Миша, — ошибаешься. Как ты на своей Тойоте поедешь по серпантинной дороге, объясни. Я не понимаю.
— Да, ты прав.
Через пару минут молчания Гриша сходил за чаем, а вернувшись на скамейку, предложил Толику:
— Давай проучим этого грызуна. Всегда что-то съедает. От него нет отбоя. В общем, есть ли у кого-то деготь?
— А зачем тебе? — спросил Мишка.
— А, пирожок намазать и в холодильник.
— Ну ты, блин, даешь. Как мальчик в садике.
— А чего?
— Гриша, надо не бутерброд мазать дегтем, а слабительного подсыпать прямо в пирожок. Или, касторовое масло. Главное, сам не съешь. А ты, — Миша обратился к Толику, — не забудь свою подружку предупредить!
Гриша проверил, на месте ли его рыба. Вернувшись, он говорит:
— Я только что проверил, моя рыба на месте. На всякий пожарный я ее заберу с собой.
На следующий день приходит Толик и говорит:
— Ну что, проучим поедальщика чужих бутербродов?
— Проучим, — ответили дружно Гриша и Мишка.
— Миша, надо не слабительного, а снотворного. Вот будет весело. Приходит начальник, а сотрудник спит. А тут его под зад коленом.
— Ну, ладно, ладно, — ответил Миша Толику. — Надо и слабительное дать, и снотворное. Пускай спит целых три часа, сидя на унитазе!
— А у меня пропала кока-кола, — вспомнил Гриша. — Хотел еще кубиков со льдом добавить.
— Ладно, мужики, — сказал Гриша, — я пошел работать. — Потом пообщаемся.
— Сейчас и мы пойдем.
Однажды Гриша пришел в аптеку после работы:
— Девушка, у вас есть наркоз.
— Да, есть. Берите.
— А как вас зовут? Меня Гриша.
— А я Таня.
— А я Оля, — показалась еще одна девушка. Кто и з нас вам больше нравится?
— Вы обе нравитесь. Таня, а вы замужем?
— Нет.
— Ну тогда я завтра к вам зайду.
Через пару дней заглядывает к Тане в аптеку знакомое лицо.
— Таня, привет, как дела?
— Привет, нормально. Как там ваш клоун?
— Да… Сегодня будем проводить экзекуцию.
— Дай мне еще касторку.
— На. Все?
— да.
— До свиданья.
— Счастливо.
Пришел Гриша на работу вовремя и, пока никто его не видел, пошел в буфет. Купил вкусный кусок торта с шоколадом и малиновым вареньем. Сам слюни пускал. Шприцом туда добавил какое-то лекарство. Читатель уже догадался, что там может быть.
Примерно в десять часов утра приходит кучерявый мужик с пузом и мордастой физиономией лет тридцати пяти. Огляделся, никого нет. Взял торт из холодильника. Он принес с собой чай, купленный накануне на чайной лавке. Парень с аппетитом ел торт и запивал своим любимым чаем. После сладкого обеда он потащился на третий этаж. Он не спеша, шел по коридору.
Через полчаса он захотел в туалет. Через пять минут вернулся за свой рабочий стол. Сначала он стал зевать, храпеть. Но, сообразив в чем дело, он побежал ставить чайник, чтобы выпить чашку кофе.
Но и это не помогло. Он заснул под действием наркоза, плюхнувшись прямо на клавиатуру с мышкой.
Приходит начальник в кабинет, где он работал, взял его за волосы, похлопал по щекам, ущипнул. А он спит, как пожарная лошадь. Кого-то звал на помощь. Так как он принял слабительного, то каждые полчаса издавал туалетные звуки. Над ним все смеялись.
Спал несколько часов. Уборщица отодвинула стул вместе с ним, потом подвинула его на место. Кто-то возле него поставил рюмку с водкой, чтоб было веселее. А кто-то гирлянду от новогодней елки на него повесил.
Уже стемнело на улице, а любитель пирожков все спит и спит. Когда он проснулся, все домой разошлись. Продирает глаза. На улице шел снег, было темно. В комнете не горела ни одна лампочка. Он нашел ключ в темноте, закрыл и опечатал помещение и пошел домок, красный от стыда.
Весь «Оптимус» знал после этой истории, кто ворует чужие бутерброды.
Теперь я понял, почему ты на меня так зол. Помню этот рассказик. Не в лучшем свете. Ох. Как бы тебе сказать. На правах обывателя: забудь про писательство. Ну, видно же, ты вообще ничего не читал. Даже мыслить не пытаешься. А сказать что-то от себя толпе хочется. Хоть и нечего. Такие нужны на шахтах, заводах и в прочих заведениях, где мыслительный труд не особо важен. Не считай, хоть ты и привык видеть ситуацию именно так, что я это пишу с каким-то довольством или прочим. Тут скорбь сплошная и печаль.
Не согласна с некоторыми критиками. Меня начало втянуло - и детали, указывающие на среду, вполне уместны. Вообще, если кто не заметил, в тексте много говорящих деталей. А это... годно, баян меня задери...
И, ессно, о плохом. Концовка, и то, куда повёл автор - в какую-то сюжетную резину, меня не вштырила. Нет, идею я как раз не критикую. Но конец должен быть нормальным, при такой простой стилистике. А нормальный простой конец - это сложно. Как это сделать - я не знаю.
Все слишком банально. В ядре лежит цепочка событий, которая использовалась необъятное количество раз. Я вижу попытку разбавить эту основу чем-то своим, но если рассматривать именно это "свое", можно понять, что автор либо несколько молод, либо не дотягивает до уровня общего развития.
1. Некоторые моменты просто ошарашивают своей бредовостью. Как уже говорил Kesha, в тексте присутствует множество лишнего. Слишком много ненужного (пускай таковым можно назвать сам текст, но речь идет именно о том, чем автор разбавляет основной сюжет).
Цитата
— Тойота лучше всяких джипов.
Один вопрос: шта? Тойота - не один из пунктов классификации автомобилей, а бренд, товарный знак, принадлежащий крупной компании, которая занимается выпуском различных автомобилей, в том числе и "джипов".
Цитата
— Девушка, у вас есть наркоз.
Тут пришлось впасть в замешательство. Сначала было просто смешно, поскольку можно воспринять то ли за шутку, то ли за глупость персонажа. Но оказалось, это глупость автора. Автор, будьте добры набрать в гугле "наркоз". В конце, видимо, должна была стоять не точка, а вопросительный знак.
2. Нереалестичность. Она всюду:
Цитата
— А мы ему или в дыню дадим, или строительной пеной замажем дверь. На работуне придет. И его выгонят с работы.
В детсаде мыслят на таком же уровне. Если эта реплика должна была показать ребятничество собеседников - нужно было "подчеркнуть" их глупость.
Цитата
— Ладно, мужики, — сказал Гриша, — я пошел работать.
Вряд ли бы в какой-либо компании "мужиков",мужик ушел, обращаясь к другим таким образом.
Цитата
— Девушка, у вас есть наркоз.
— Да, есть. Берите.
Совершенно ничего не продумано. Все писалось и выкладывалось на сайт в один и тот же день. Процесс покупки снотворного можно было передать прямой речью, откинув все эти любовные россказни, в них нет смысла (впрочем, как и во всем тексте, извините за дерзость).
Цитата
— А как вас зовут? Меня Гриша.
Внезапно.
Цитата
— А я Оля, — показалась еще одна девушка. Кто и з нас вам больше нравится?
Еще внезапнее.
Цитата
Спал несколько часов. Уборщица отодвинула стул вместе с ним, потом подвинулаего на место. Кто-то возле него поставил рюмку с водкой, чтоб было веселее. А кто-то гирлянду от новогодней елки на него повесил.
Я так понимаю, здесь читатель должен был задыхаться от хохота.
3. Куча различных мелких ошибок, указывающих на малое количество времени, потраченное на обработку сего "творения".
4. Подводя итоги, можно сказать, что автор еще слишком юн. Лично меня заинтересовал только один момент:
Цитата
Он не отличался своей злобой. Однако часто любил что-то посоветовать, пошутить,поиздеваться над кем-то.
Возможно, автор хотел лишь описать все качества персонажа и перечислил все, что свойственно герою, но из-за предшествующего предложения, должны были быть перечислены лишь плохие качества, а это подталкивает на мысль, что "давать советы" - плохое качество.
5. В общем, автор, без обид, много дел удалось тебе начудить. Больше работай над произведениями, которые намерен выставить на показ. Да и здесь отлично просматривается желание выложить что-либо на сайт, без особой на то причины, вот мы и имеем текст, который ничего в себе не несет.
Уважаемый автор, каждая лишняя буква - дополнительный напряг для читателя. Поэтому, старайтесь не писать ненужных слов и предложений. Первые четыре абзаца не нужны. Зачем читателю знать про Хартрон(что это?), туалеты с евроремонтом, снегогенераторы в далекой и загадочной Харьковской Швейцарии и т.д. Начните повествование сразу из столовой.
Тоже самое могу сказать про лишние слова в предложениях:
Цитата
Он не отличался своей злобой
"Своей" - сорняк.
Диалоги очень длинные(много реплик). Разбейте авторским текстом, замените прямой речью.
Дальше читать не смог(а очень хотелось узнать как живут сейчас люди в Украине), и не узнал чем закончился Ваш юмористический рассказ.
Спасибо, что обогатили русский язык новыми словами: "кое" и "поселители". Но боюсь, они не приживутся. )
0
