Холодильник времени или теория о четырех состояниях времени (Редактированное) Степень критики: Налетай (также стави нравится или не нравится)
Короткое описание: И снова я выкладываю этот рассказ так что прошу комментируем заранее спасибо=)
Все студенты гении особенно для себя. Часть первая: Гений или псих
Жизнь одного, ничем невыдающегося в учебе, студента третьего курса в корни изменилась после одного необычного сна. Во сне два зеленых комочка поведали ему о принципе машины времени. Очнувшись от сна, он понял, что на самом деле гений. Уже после этих умозаключений Григорий Фантиков позвонил своему другу Ивану Неляпову, чтобы рассказать об этом гениальном открытии. В это время Иван Неляпов, видел свой сон о том, как он закончил писать десертацию. Порядок сна нарушает внезапно начавший звонить зав кафедры, который выдавал ему одновременно и кандидатскую, и докторскую степени, чтоб времени зря не терять, и сразу Нобелевской заняться. Причем звонит зав кафедры, как его мобильный, в состоянии полусна Иван предпринимает отчаянную попытку, выключить зав кафедры. Не проснувшись до конца, Иван понимает, что это звонит его телефон. Взяв трубку, Иван слышит какую-то ересь, его младший товарищ, который даже ВУЗ не закончил, сообщает ему: «Я гений!». Такой наглости Иван вынести не мог. Высказав несколько крепких слов, из русского языка, он бросил трубку. Гриша понял, что скорее всего полтретьего ночи не лучшее время, для того чтобы сообщить Ивану о собственной гениальности, надо бы попытаться еще раз завтра, в университете. Утром Гриша решил начать свои поиски с лаборантской (препараторской), потому, что Иван был аспирантом на кафедре Электромеханики и день начинал с пересчета вещей. Даже толком не поздоровавшись с Иваном, Гриша решил изъясниться: «Нива я гений!». Прозвище: «Нива» Иван Неляпов получил за то, что часто рассказывал о времени проведенном у реки Нивы. И раз уж, речь зашла о прозвище то, почему бы не описать, и внешность Нивы. Нива не то, что бы среднестатистической внешности, но и не бросающейся в глаза, высокий брюнет, глаза карие и телосложение спортивное, он несколько лет занимался боксом. - Нет дружище Рио, ты наверно не понял, но гений тут я! – Ответил Нива. К слову сваё прозвище: «Рио Фантик» Григорий получил из-за своей мечты поехать в Рио-де-Жанейро. Что же, до внешности то, Рио немного ниже Нивы, блондин и глаза серые, в моменты грусти пепельные, в моменты радости серебристые. У Рио плотное телосложение, еще со времен школы он занимался, бегом и бегом с препятствиями, это помогало ему убегать от «гопоты» в узких подворотнях города. - Это ты меня не понимаешь, это, это прорыв! Я понял принцип работы машины времени. – Рио говорил с каким-то непонятным, для Нивы, блеском в глазах. Этакий Рио – революционер, поднимающий людей на революцию, вот только Ниве эта революция не была нужна. - Ты, что вчера перепил? Или совсем свихнулся? Ну, ладно я сейчас позвоню, кое-куда и тебя заберут, добрые люди. Посадят с Наполеоном, Лениным и другими гениями в кавычках, там ты эту машину строить будешь. – Говорил Нива без всякого доверия и даже с некой насмешкой, которую он, и не особо скрывал. Эти слова подействовали на Рио, как холодный душ. Также неприятно отрезвляюще, блеск у него в глазах исчез и сам Рио заметно погрустнел. - Вот зря ты так. Я же не просто так тебе позвонил вчера или уже сегодня, хотя не суть. Я думал, что ты меня поймешь, а ты меня хочешь в дурку. Но ничего, я тебе сейчас всё докажу. – Если голос Рио после «душа» из слов был довольно поникшим, то, на последнем предложении голос стал куда уверенней. А глаза приобрели безумный блеск. Рио метнулся к доске и схватил мел, на что Нива ответил явным беспокойством. - Так Рио успокойся, медленно положи мел на место и отойди от доски. – Пусть Нива не знал, как можно навредить себе или окружающим при помощи мела и доски, он никак не мог дать гарантии, что подобной информацией не обладает, сошедший с ума Рио. Это беспокойство чувствовалось в голосе. - Да успокойся ты! Не псих я! Я хочу написать пару уравнений, когда ты их увидишь, сможешь все понять! – Высказавшись Рио начал писать уравнения. Нива, не смотря на опаску, руководствовался интересом все же проверить этот бред и не стал мешать ему. Нива был шокирован, эти несколько уравнений были на первый взгляд непонятны, а на второй абсурдны. Но, тем не менее, они все объясняли и были предельно просты. Это вам не Теория Гравитации и не Теория Скорости, а что-то совершенно новое, искривление временной материи происходит за счет коротких, но интенсивных колебаний магнитного поля. Нива не мог понять, как такое простое, но великое, открытие так долго не приходило никому на ум, а теперь пришло на ум Рио. Студенту, дотянувшему до третьего курса, с одной только удачей и помощью Нивы. Обидно, а что поделать, мысли в голове не укладываются, и попробовать эту «машину времени» на деле очень хочется. - А можем мы это попробовать? – Рио решил задать этот вопрос не только из интереса, но и потому, что Нива уже минут десять молчал. - Не знаю. Как мы видим теоретически это возможно, но практическое исполнение заставляет задуматься. Надо попробовать. – С этими словам направление мыслей Нивы потекло в другое русло. - Но как? – Спросил Рио и сразу же продолжил – Пусть мы и знаем принцип, но как мы воплотим это в жизнь? - Ну, об этом не волнуйся. – Сказал Нива – Благо дело у меня есть опыт работы с электроникой, ну и не только. А ты пока запиши все, что открыл и как, в этой тетрадке. Потом оставишь тетрадку в туалете, в нашей нычке, для шпаргалок. – Нива говорил четко и ясно, а Рио делал вид, что не слышит и разглядывал тетрадь. Уже подойдя к двери, Нива сказал: «Встречаемся у меня дома в семь». Открыв дверь, Нива чуть ли не лбами стукнулся с зав кафедры, Нива мило улыбнулся ему улыбкой Потрошителя и ушел. Зав кафедры удивленный и напуганный накричал на Рио: «Студентам нельзя находиться в лаборантской! Вечно после вас все пропадает!», Рио уходя, вытер написанное на доске и хищно улыбнувшись, спрятал тетрадь в сумке. Затем в припрыжку Рио побежал по коридорам, игнорируя безопасность, оставив зав кафедры переваривать лоскуты услышанной информации.
В принципе мне не понравилось. Извини что так банально и не тактично. Начнём с того что слог корявый и читается с напрягом. Во вторых это бесконечные повторенияю У тебя Нива на Ниве и Нивой погоняет... что не есть хорошо. Что по сюжету, то он тоже не вызывает у меня восторга. Хотя идея неплоха и возможно имеет шанс выйти в свет (правда напоминает мне кроликов в стиральной машине). В общем я бы это чтитать не стал и бросил сразу же после 2 строк(но раз уж обещал...)
Оценка моя не изменилась с прошлого раза. Ощутимых изменений не замечено
В общем, хвалить не буду, как и предупреждала. Но, может, чего умного скажу. Начало (начало? Почти половина текста) – это краткое содержание предыдущих серий. Идет нарезка (как выглядят герои, кто они, где все происходит – я как бы должна придумать сама), а за кадром - голос автора, который бегом-бегом комментирует ключевые моменты тем, кто не сподобился посмотреть предыдущие серии. Настоящее время, кстати, как никогда этому способствует. Подобная скорость повествования исключает все описания. А если я никогда не была в лаборатории, мне что во время чтения представлять? Пустую комнату с табличкой «лаборатория»? И не верь тем, кто говорит, что многие известные писатели легко обходятся без описаний. Другое дело, что они вплетены в повествование настолько искусно, что их и не замечаешь. Нет этого твоего: «И раз уж, речь зашла о прозвище то, почему бы не описать, и внешность Нивы. Нива не то, что бы среднестатистической внешности, но и не бросающейся в глаза, высокий брюнет, глаза карие и телосложение спортивное, он несколько лет занимался боксом» (типа: вы просите описаний, их есть у меня). Спроси, что из этого запомнилось? Бокс, если только, хотя здесь он не пришей кобыле хвост. А теперь сравни с: «Из распахнутых ворот тянуло сырым ночным холодом, под сводом подворотни покачивалась на обросшем грязью шнуре голая желтая лампочка. В ее свете лицо Вана было как у человека, замученного желтухой, а лица Дональда не было видно в тени его широкополой техасской шляпы». Слов немногим больше, но картинка не в пример твоей. Из-за этой быстроты, кстати, нереально разобраться: Ниве сон, что ли, приснился, что ему все степени дают и профессор звонит? Или это в реале происходит – сон-то прервался? 0_о Совет здесь может быть только один: скажи себе «стоп» и разбей этот краткий пересказ на сцены-эпизоды, чтобы то, о чем ты протараторил, можно было увидеть. Тот же сон с профессором. Тот же звонок, антураж. Разговор заспанного Ивана с другом (здесь и портрет был бы вполне уместен, и крепкие слова. По моему стойкому убеждению, то, как говорят герои и как они себя ведут, более важно для формирования облика, нежели детализация: цвет глаз, длина волос.) Это уже две сцены. А встреча в институте – третья. Я понимаю, что самое интересное для автора - история с холодильником, встреча с инопланетянами - все больше отодвигается, хотя хочется рассказывать именно об этом, но иначе, по-моему, просто нельзя. Иначе все воспринимается как байка, рассказанная за столом, между парой стопок. Начинается диалог, и история становится более похожей на рассказ, а не его конспект. Но тут другая засада: рядом с героями стоит автор. И это уже не реал, а кукольный театр. Этакий Рио – революционер, поднимающий людей на революцию, вот только Ниве эта революция не была нужна… Говорил Нива без всякого доверия и даже с некой насмешкой, которую он, и не особо скрывал. …Эти слова подействовали на Рио, как холодный душ. Также неприятно отрезвляюще, блеск у него в глазах исчез и сам Рио заметно погрустнел. Это показывать надо – через мимику, жесты, постоянное отвлечение на предметы, которые Нива пересчитывает, через движения Рио (он же не в себе сейчас, вряд ли на месте стоит – хватает, наверное, все подряд), а не так, что двое на веревочках, а третий сверху их подергивает и объясняет, что мы не видим и что увидеть должны. - Ты, что вчера перепил? Или совсем свихнулся? Вот это я и имела в виду. Читателю не надо помимо этих слов никаких других подсказок, чтобы понять, как относится Нива к гениальным изобретениям друга. - Так Рио успокойся, медленно положи мел на место и отойди от доски. И вот это очень хорошо. а ты меня хочешь в дурку. Т.е. один друг действительно готов сдать другого и тот прекрасно понимает, что это всерьез? Однако, какие характеры вырисовываются и какие отношения. Кстати, когда от эмоций (которые так топорно изображаются, что их как бы и нет) ребята перешли к конструктивному обсуждению, это стало еще больше похоже на рассказ. Спасает юмор и легкость. Лоскуты услышанной информации – вот это было совершенно неожиданно: в финале простенького текста обнаружить интересную метафору. Герои есть, несмотря на все попытки сделать из них марионеток. И реакции у них вполне реалистичные. Чего бы им и не загореться по-ребячески? Не пенсионеры, чай. Насчет конфликта - сам решай. Но друзья-антагонисты - это древнее, чем... чем... Лучше придумывай что-то свое.)
Спасибо ты уловила всю суть про то что я сокрашал как только можно думаю этого комента мне хватит я не буду вылаживать треттью часть пока не отркедуктирую весь рассказ с учетом данной критики всем ОГРОМНЕЙШОЕ СПАСИБО!!!!!!
«ничем невыдающегося в учебе, студента» - запятая лишняя «Во сне два зеленых комочка поведали» - комочка?? «В это время Иван Неляпов, видел» - запятая лишняя «видел свой сон» - «свой», чужой сон видеть нельзя «десертацию» - диссертацию «зав кафедры» - зав. кафедрой «Причем звонит зав кафедры, как его мобильный, в состоянии полусна Иван предпринимает отчаянную попытку, выключить зав кафедры» - ничего не понятно, перестроить предложение «Нива я гений» - запятая после «Нива». Так, обычно после стольких ошибок я больше на них не указываю, иначе мне весь день придется сидеть редактировать текст. Поработайте над пунктуацией и орфографией. И читайте больше. Прочитал. Скучно. Не затягивает. Теперь о правдивости. Если бы мне позвонил друг и сказал, что знает, как создать машину времени, я бы решил, что у него белая горячка. Это так. Я бы с ним встретился. Ок, так. Выслушал бы его еще раз. Хорошо. А когда бы он написал на доске формулу (и даже если бы я ее понял), я бы сказал ему: действуй, сделай, потом докажешь. Развернулся бы и ушел. А ваш герой по-ребячески поверил и загорелся, как новогодняя елка. Знаете, что такое конфликт? Чтобы он получился, нужно, чтобы у каждого персонажа были разные цели, даже если они друзья. Это как доктор Хаус и Уилсон (рекомендую посмотреть). Нива должен был до последнего не верить Рио. Отговаривать его от этого абсурдного занятия, даже если в теории оно и осуществимо. Тогда было бы интересно. Это о банальном. Теперь, заходя в глубь. Вы хотите, чтобы произведение было серьезным? Если нет, то оно мало кому понравится. Если да, то вы вступили во владения скай-фай. Так вот, НФ у вас тут и не пахнет. Хотите, чтобы вам поверили, поразмышляйте над возможным вариантом машины времени. Не надо этих абстрактных формул, которые мы и представить себе не можем. Объясните принцип. То, что якобы понял Рио, мы не поняли вовсе. Он загорелся, а мы нет. А все почему? Потому что и вы сами, автор, не знаете принципа вашей будущей машины времени. Это не фантастика. Это инфантильная сказка про, забегаю вперед, холодильник. Не знаю, может, дальше будет интересно, но начало – никакое. Язык скуп, из-за ошибок сложно уловить суть происходящего. Слабо.
Спасибо за комментарий)) над языком я работаю (и кстати хватит за чтения я достаточно много читаю) нашет конфликто он в другом и всеравно ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА КРИТИКУ))) + я знаю принцып допишу)))
Прочитал, подумал, еще раз прочитал и надумал: "Я понял принцип работы машины времени." - Нельзя понять принцип работы еще не существующей машины, его можно придумать, создать или что-то в этом роде. К тому же, на мой взгляд, это слишком сложное предложение для человека в возбужденном состоянии. "...он никак не мог дать гарантии, что подобной информацией не обладает, сошедший с ума Рио." - Это что ж получается? Нива реально решил что Рио сошел с ума? Довольно не реалистично на мой взгляд. Последнее, много сказано о стиле, но вот диалоги. На мой взгляд под подобный стиль написания неплохо бы сделать и речь героев немного "проще", например поменять пару слов на жаргонизмы, "сейчас" заменить например на "щас", ну или подобное.
Текст уже изрядно прочесали люди, поопытнее меня. Поэтому ограничусь собственными ощущениями от прочтения.
По сути, завязка с одной стороны интересная, с другой - это уже было раз, да ещё раз, да ещё много много раз. Но всё равно не вызывает рвотных позывов с последующим закрытием текста и браузера вообще. Хочется читать дальше. За это отдельный плюс.
По сути, всё выше сказанное имеет нулевую ценность с точки зрения познавательности и принятия к сведению...
Много повторов и паразитов ("этих", "свои"). От этого читать тяжело. Ищи синонимы, составляй сложные предложения. И есть ошибки как грамматические, так и речевые. Текст должен быть либо прост, либо сложен, но и для того и для другого, нужно на каждое предложение прилагать максимум усилий.
О рассказе:
История. Она есть, и даже цепляет. Главное правило кино работает. Единственное, надеюсь дальше будут путешествия во времени. Только не загуби сюжет. На эту тему столько всего придумано...
Герои. С этим всё не так плохо, как со стилем но всё же... Клички - очень хорошо, а вот описание и характер передан плохо. Герои неяркие, неестественные. От этого не воспринимаешь их всерьёз, но это лечится опытом, кровью и потом.)
Описания. Вот с ними проблема. Описания твои в основном шаблонные.
Нивы. Нива не то, что бы среднестатистической внешности, но и не бросающейся в глаза, высокий брюнет, глаза карие и телосложение спортивное, он несколько лет занимался боксом.
Очень плохо! Ты же не фотопортрет составляешь. Открой в себе художника, не ери описания из памяти, а создавай. Забей на цвет глаз, если они не важны. Шрам на лице скажет намного больше.
Диалоги.
Главная проблема здесь: Если голос Рио после «душа» из слов был довольно поникшим, то, на последнем предложении голос стал куда уверенней Запомни, никаких поясняловок после речи. Хороший диалог отличается тем, что читатель слышит речь. Я писать что-то типа: "сказал он грустно", нужно для глухих.
В двойном названии оба раза "времени". Измените. Не звучит. Очнувшись от сна, он понял, что на самом деле гений. - Понял, что он гений? Уточните. он-он не хорошо, да, но вы же мастер слова (стремитесь ведь?), находите выход. Гениальным открытием, которым он поделился с другом, является то, что он гений? Нет? Но так кажется. Вначале Иван видел сон (в прошедшем времени), а затем понимает (в настоящем). Когда в самом сне переходите на настоящее время, то это "ход", иначе - "косяк". (кстати, мне вообще сложно судить обо всем этом. Интуитивно только могу, вернее, как кажется лучше) Вы считаете, что гением может быть только человек с образованием? Причем исключительно с высшим? Или все же это Иван так считает? И раз уж, речь зашла о прозвище то, почему бы не описать, и внешность Нивы. - не литературно как-то. Притянуто или натянуто, не знаю. Описание Нивы не описательное, не рисующее. А еще он боксом занимался. Хорошо с цветом глаз Рио, но подача не та. Вам бы огранить найденный вами камушек, вот тогда бы он засиял по настоящему. Рио занимался бегом. К чему это я? А вы? не была нужна - может переставить местами? Может можно и так, но так здесь нет необходимости. Рио, Нива, Рио, Нива, Рио, Нива... Рябит в глазах. Написали, прочтите. исправили, прочтите. Прочли, прочтите еще раз. И так очень долго. Думаю, что в итоге у вас получится очень хорошо. Я в шоке от ваших запятых.
ПАсибо за указаные ошибки я этот текст уже 200 раз переписывал и еще буду над ним работать)) и к слову не стоит равнять меня с моими персонажами каша будет
Итак! в корни - в корне! Очнувшись от сна - сны повторяются :p. Высказав несколько крепких слов, из русского языка,, - может быть... НА русском языке? сваё не приходило никому на ум, а теперь пришло на ум Рио "умы" Ошибки еще были, но не так много. Итак, как я и обещал) Значит первое! Проблема дорогой мой друг, у тебя в тавтологии. Больно часто ты повторяешься. Можно же как-то заменить Рио, Нива на друзья, парень, он, они и т.п., а то у тебя получается всегда в одной тональности - Нива сказал, Нива решил, Нива посмотрел... Рио сказал, Рио решил, Рио посмотрел. Ну или хотя бы иногда называй их по именам. Ну или хотя бы тут: Этакий Рио – революционер, поднимающий людей на революцию, вот только Ниве эта революция не была нужна. в одном предложении - три революции!
Стиль письма - наивен, в хорошем смысле этого слова. Закрыв глаза на недочеты, можно представить себе двух взбалмошных студеней. М... я даже знаю что мне это напомнило. Фильм такой был про двух товарищей :idea:. Которые замутили робота, а она им желания исполняла) как-то так. Склероз - названия не помню Вот! По сюжету... ну сам понимаешь, что пока не очень ясно. Разворот событий - это когда они и машину построят, и попутешествуют собственно во времени. Ну и судя по названию и потому, что у тебя на них штамп... это м.в. - это холодильник .... Вот. Совет от меня? таков - перечитай текст вслух для себя, дней через 6-7. Неточности сами бросятся в глаза! Твой пушистый друг, Горностай!
0
диалоги менять не стану )) пасибо за рецензию
