Все женщины, слушайте меня внимательно! Я всегда
составлю вам компанию, даже если кто-то третий не будет этому рад. Вы всегда
можете прийти ко мне и сказать: «Бананиззм, я задолбалась, мне надо как следует
отдохнуть». Для вас, милые дамы, врата моей души всегда нараспашку. Приходите,
поплачьте в жилетку. А что?! Я в самом деле безотказный! В этом деле я преуспел
как Робин Гуд в стрельбе из лука. Я преуспел еще кое в чем, но это уже при
личном знакомстве. Кстати, вы не находите манеру моего общения несколько
развязанной? Я так и думал. Значит, вы единственная кто говорит мне правду!
О-о-о, Кто бы это мог быть! Привет! Тыщу лет тебя не
видел? В армии была? Шучу, конечно. Ты сильно изменилась с момента нашей
последней встречи, бэйба! В тот вечер ты без проблем протискивалась в дверной
проем этого магазина. Да, идет, однако, время. Чем я занимаюсь? Да так, всем
понемногу: ставлю пьесы в театре юного растлителя, прыгаю с парашютом и
приземляюсь на крышу своего дома (единственное место, где ничего не едет), сосу
нектар из пластиковых стаканчиков, ну и иногда, когда все надоедает, иду в бар
«Мираж» и играю в прятки. Что? Да нет, от себя конечно. А как ты поживаешь?..
Что правда? И как он оправдывался?.. Ай-яй-яй! Какой мерзавец! Не горюй – это
всего лишь самец. Ну, мне пора. До встречи.
Фу, еле отвязался. Женщины! Какие же все-таки
навязчивые существа. Ну как можно им в чем-то отказать? Лучше сразу пресекать
попытки заигрывать, если она тебе не по вкусу!
О-о-о, кого я вижу! Мисс растигаловка 3 век до н. э.!
Да, как всегда валяю дурака. А это кто с тобой? Подружка Виктория?! Привет,
меня зовут Вася, а друзья называют меня… тоже Вася. Мама называет меня Вася, но
собака никак не называет: она и говорить-то не умеет. Ха!
Что ты говоришь?! Подружку бросил бойфренд? Ах,
какое несчастье, бедненькая. Надо подбросить домой? Ноу проблем, я к вашим
услугам в широком смысле этого слова. Виктория, у тебя очень красивое имя. Я
только заскачу за сигаретами в магазин. Хочешь что-нибудь выпить?
Пожалуйста, твое пиво. Хочу ли я тебя утешить?
Конечно. Да, у меня все с собой. Думаешь, я зря ходил в магазин? О да, я
предусмотрителен! Пустяки, я подкину тебя до дома, но только после. А сейчас
упрись во что-нибудь. Судя по тому, как громко ты стонешь, ты сильно
расстроена. Ох, и негодяй твой парень… Ах! Оу! Уф! А-а-а!!! Да, в машине можно
курить.
Улица Чапаева? Слушай а может я тебя возле «Аракса»
скину? Нет. Ну, тогда поехали на Чапаева. Передавай маме привет. Что номер
телефона? Подожди, кажется, я забыл его дома. Как ты догадалась? Наизусть
естественно не помню!
Ох уж эти женщины!
Что?! Я себя по-скотски веду?! Надо по-другому?
Откуда тебе, чудак, знать, как я должен себя вести? Ах, ты джентльмен?! Ну,
тогда найди себе мадемуазель и веди себя с ней согласно предписаниям этикета!
Срал я на ваше комильфо, ханжи! Пульс современности требует новой морали:
быстрой и эффективной. Виват гедонизм!
Да, заставило оскалиться, есть в этом меткая сатира на "романтиков", да и вообще всех людей, путающих половую жизнь с любовью. Однако есть вопросы. 1) Зачем разделение абзацев немецкое? Не скажу, что это ошибка, а, скорее лишняя затрата. 2)Между первым и вторым нет логической связки: не вижу - и всё. Приведение примера? Как-то коряво... 3)После идёт связка с женщинами. Как-то тоже неуместно. 4)Пульс современности.... Проблема по-моему - вечная. Тут должна быть другая философия.
Но, несмотря на всё это, хочется пожелать автору удачи: он сумел подняться на вторую ступеньку понимания отношений между полами (правду, с "левой" стороны). Надеюсь, поднимется и дальше, преодолев мужланство. К Высшему.
ЗЫ: Хотя, как мне кажется тут сатира и на как раз так "пикаперов", кроме того. Ich hoffe.
И куда подевался мой феминизм? Не знаю, потому что рассказ мне пришелся по-душе. Наверное подкупило то, что он написан "монологом на двоих". Так называется тип повествования, что вы применили. А насчет того, насколько он крутой - все это преувеличение, гиперболизация. Ах! Оу! Уф! А-а-а!!! - девочки, разве это хоть на что-то похоже? Понты одни...Да, в машине можно курить. - было б после чего Что,номер телефона? - запятая пропущена. О, феминизм вернулся! Мисс растигаловка 3 век до н. э.! - попадись мне такой остряк под руку, остался бы без детей! Вот это уже перебор. Даже для шуточного, гротескного рассказика. Оскорбления, жаргон и прочее уместны когда требует ситуация. Красок могло быть и по-больше. Да и история могла отличаться оригинальностью. А то, таких кобелей на свете пруд пруди. И в чем состояла идея? Вы хотели показать определенный образ? Мы все с ним сталкивались, ничего нового не узнали. Изобретать колесо не нужно.
У меня приятель есть... Он с 13 лет такие истории рассказывает... Люди слушают с разным видом, иногда вопросы задают всякие... И улыбаются. Товарищ думает, что это от его впечатляющего рассказа, и продолжает с ещё большим воодушевлением, а слушатели улыбаются ещё шире. И, если кто-то начинает уже смеяться над ним не стесняясь, мачо быстренько сляпывает серьезно-удивленную мину и вопрошает: "чё вы? Я **я буду так и было!" А ещё он любит зеркала. Большие зеркала, маленькие зеркала, не-зеркала-но-в-них-можно-глянуть... Любит смотреться в зеркала, позировать перед зеркалами... Он их обожает. Очень трепетно относится к веяниям моды, ссылаясь на пульс современности кстати... Автор, вы (не знаю, по какой причине) упустили из виду два-три момента, чем превратили викторию в про***дь, а подружку ЛГ в сутенёршу - явно и открыто. Не знаю, какова была ваша цель, но, на данный момент история больше похожа на описание вязки собак с позиции кобеля. Кстати, подумайте, может, так и стоит сделать... И тогда история о вязке собак будет похожа на моменты из жизни двуногих, а не наоборот...
C точки зрения общественной морали и того прочего, что авязывают условности, судить не буду. С точки зрения литературной - прикольненько так, живенько. Действительно, у вас большой запас, и с таким запасом можно писать тексты и получше этого, и на тему, которая больше удовлетворяет вкусам...
Бозе, бозе, бозе... Я рыдаль и плакаль от смеха... О-о-о, кого я вижу! Мисс растигаловка 3 век до н. э.! Да, как всегда валяю дурака. А это кто с тобой? Подружка Виктория?! Привет, меня зовут Вася, а друзья называют меня… тоже Вася. Мама называет меня Вася, но собака никак не называет: она и говорить-то не умеет. Ха! Очень остроумно. С юмором у вас проблемы. Не умеете шутить - не надо. В рассказе только и видится женщины, женщины, женщины... что, реально такой знаток? Очень сомневаюсь...
"...что, реально такой знаток?" - не удивлюсь, если вы с друзьями по ночам отбираете мобильные телефоны. А по поводу сомнения: это единственное, что остается неудачникам.
Я в самом деле безотказный! Я преуспел еще кое в чем и проч.
ну-ну, все вы так и говорите, а как доходит до дела...
Ох уж эти женщины
да ну? Вы такой эксперт?
Пульс современности требует новой морали: быстрой и эффективной
Поехал на юг, снял бабу... хорошо? (к-ф "Пыль") ))) быстрой и эффективной... плакать тут надо, но я пад сталом.
Дорогой автор! Вы с такой динамикой, могли бы хорошие тексты писать. Сколько экспрессии... сколько эмоций... прочла на одном дыхании. Только вот мужчин люблю не за пустой трёп, а за дело (не то дело, о котором вы наверное подумали, хотя одно другому не мешает)
Ладно, либо я чего-то не догоняю, либо герой страдает синдромом самца павиана (не в обиду, ни в коем случае)). Вообще лучшим коментатором был бы З. Фрейд. Жаль, но он откоментировать не может, по состоянию здоровья (ибо он умер).
зы Да, в машине можно курить. это интересно, а у вас сигареты хоть есть?
0
