Хроническая самоубийца. Часть 1 Степень критики: любая
Короткое описание: Черным юморком пахнуло, или его подобием...
Хроническая самоубийца.
На седьмом этаже раздался характерный противный писк, автоматические двери распахнулись, и из лифта вышла совсем юная девушка, носившая чудное имя Марина. Потекшая тушь оставила черные разводы, резко контрастирующие с мертвенно бледным лицом, даже полумрак подъезда не смог скрыть ее красные от слез глаза. Она рыдала всю дорогу до дома: плакала в автобусе, ревела пока шла от остановки, ныла, когда поднималась наверх... Марина, немного пошатываясь и всхлипывая, добралась до квартиры. Дверь как назло не открывалась под напором сильных эмоций и слабых женских рук. - И ты, дверь?!! – вскрикнула девушка. С таким отчаянием в голосе подобную фразу не произносил даже Юлий Гай Цезарь. – Господи! Ну почему это происходит со мной! Марина из-за всех сил пыталась опять не заплакать, резко вскинула голову вверх, в тщетной попытке узреть небо, ниспославшее на нее все беды. Но вместо бескрайней синевы она увидела, лишь черт знает, каким образом выжженную на потолке надпись: «Саша + Стас = любовь, а RT – папа». Девушка спиной прислонилась к стенке и медленно сползла вниз, пока не села на корточки. Ее длинные черные волосы опустились за ней вслед. Непрозрачные капли покатились по лицу Марины. Обильно оросив пол слезами, до девушки дошло, как же ужасно она сейчас выглядит. Плакса тут же вскочила на ноги и вновь попыталась взять дверь штурмом. Ничто не может устоять перед желанием девушки посмотреться в зеркало - дверь, со скрипом отворилась настежь. Марина бросилась к огромному антикварному зеркалу, висевшему в прихожей. Оно было настолько старинным, что помнило, как в него давным-давно смотрелись князья и княгини, чуть позже врачи и учителя, благороднейшие и умнейшие люди, гордость своих поколений, те на которых ровнялись. Сейчас же в нем отражалась заплаканная девушка лет шестнадцати, с растрепанными волосами, и черными от туши щеками - зрелище настолько жалкое, что зеркало чуть не треснуло от возмущения. Марина же напротив осталась довольна собственным внешним видом, достала из сумочки телефон и сделала несколько фотографий отражения. Затем заплаканная фотомодель поспешила в маленькую комнатушку. Она с трудом пробралась через залежи разбросанной повсюду одежды в мрачных тонах до огромного плаката популярной иностранной группы, одиноко висевшего на стареньких обоях. На нем застыли в каких-то невообразимых позах четверо: три юноши и довольно симпатичная девушка. Марина страстно поцеловала в глянцевые губы... певицу, нежно прошептав ей на бумажное ушко: - Билл, Билли, только ты можешь помочь в моей беде Биллусик... Один лишь ты меня по-настоящему знаешь!.. Понимаешь! Один меня любишь... – она опять заревела (и откуда в хрупкой девушке столько слез?). - Что? Ты меня любишь?! – проплакавшись, девушка продолжила монолог с плакатом. - Я тоже, зайка, тебя люблю, за твою чудесную музыку, за твой нежный голос, за твои чудесные карие глаза... Они бездонны как пропасть... бесконечная пропасть любви! Как бы я хотела в нее упасть... А твои прекрасные густые брови, они словно сказочные дебри, в них можно заблудиться... Она вновь поцеловала симпатичную девушку и села за компьютер, стоявшим рядом со всепонимающим плакатом. К верхнему левому углу монитора была прикреплена записка от мамы, Марина, не читая, скомкала послание и швырнула на пол в джунгли разбросанной одежды. Девушка зашла в одну из социальных сетей обновила фотографию на только что сделанную и принялась строчить заметку. В ней среди огромного количества восклицательных знаков и грустных смайликов большими, заглавными буквами рассказывалось о катастрофе, произошедшей в тот день. Закончив сверхэмоциональный опус, Марина бросилась на кровать, спрятавшись от мира под одеялом в черно-розовую клеточку. На таком ложе удобнее было бы играть в гламурные шахматы (йоркоширский терьер в туалет на e5 – шах и мат сумке PRAVDA), чем спать. Тишину квартиры вновь нарушил приглушенный плач, а из кровати на пол чуть не хлынул водопад слез... Когда Марина закончила с водными процедурами и откинула одеяло, ее взгляд был полон решимости. Она знала, что способна все изменить, решить все проблемы раз и навсегда. Девушка с воинственным видом надела черные мохнатые собакообразные тапочки (что-то из породы адских пуделей) и твердой походкой устремилась на крохотную кухню. Подойдя к плите и открыв духовку, она с ужасом обнаружила, черт знает, откуда там взявшегося гуся. Последний был обезглавлен, а на дворе стоял май месяц, так что предположение об осенней миграции птиц в теплые края, пришлось сразу отбросить. Но Марина, несмотря на не вполне адекватное состояние, все же догадалась, что дичь надо приготовить к ужину, поэтому она просто повернула ручку газа до упора, залезла в духовку и... попыталась вытащить оттуда птицу. К несчастью, гуся нафаршировали, причем, судя по весу, начинкой ему служили гантели. Ноги девушки заплелись в ушах собакообразных тапочек, она споткнулась, подкинув вперед тяжелогрузный ужин... Летающая тарелка с гордо восседающим на ней безглавым пилотом воспарила к потолку кухни. Последний полет гуся был поистине завораживающий и прекрасный. Он словно герой американских боевиков попытался спастись от верной смерти в последний момент, и ему почти удалось, но... Побег не удался, тарелка с силой врезалась в пол и разбилась вдребезги, а хорошо намасленная птица по инерции продолжила путь, оставляя на кафеле широкий жирный развод. Как нестранно начинающая кухарка не поспешила на поиски заблудшей пташки. Нет! Она открыла дверцу духовки и ... положила туда свою грешную голову, закрыла глаза и начала вдыхать ядовитые потоки газа.
***
Марина все так же лежала, засунув голову в духовку в ожидании скорой смерти. Девушка чувствовала, что вот-вот заснет вечным сном, уже почти сейчас ее веки сомкнуться раз и навсегда, и с минуту на минуту она сделает последний выдох, вместе с которым тело покинет жизнь... Ее разбудил противный топот маленьких ножек, доносившийся со спины. Словно по кухне бегал маленький ребенок. Девушка попыталась не обращать внимания на дискомфорт, еще крепче закрыла глаза и принялась во все горло орать: - Ля-ля-ля, а я сейчас умру, ля-ля-ля!.. Удивительно, но это помогло – на кухне все стихло. Марина перестала чувствовать части тела, сердце с каждым мгновением билось все медленнее, готовясь замереть: удар, удар. Удар...удар...пинок! Из крепкой хватки костлявой девушку вырвал смачный удар под зад. Нанесли его одной из тех самых ножек, топтание которых раздавалось у Марины за спиной. Наша героиня резко вытащила голову из духовки, собираясь придушить любого, кто отсрочил ее исход в загробный мир. И она с удовольствием сделала бы это, если было за что душить... Перед девушкой стояло обезглавленное тело фаршированного гуся. Птица вызывающе положила крылья на пояс и левой ножкой угрожающе отстукивала чечетку по полу. Согласитесь, такое зрелище кого угодно из нас введет в состояние тотальной прострации - ГА-ГА-ГА! Чего развалилась в моей квартире курица? – раздался хамский голосок оттуда, где раньше находилась голова птицы. - Извините, - растерянно пробормотала Марина. - Извините?! Нет, ну вы слышали? – неизвестно к кому обратился гусь. - Извиняется она! Пришла, выкинула с обжитого, так сказать нагретого местечка, разлеглась там, а теперь ей еще хватает наглости извиняться. После гневной тирады гусь с трудом залез в духовку (хорошо промасленная ножка постоянно соскальзывала с дверцы) и принялся с деловым видом осматривать свои владения. Марина же не в силах встать, наблюдала за происходящим сидя на полу. - ГА-ГА-ГА! Ты что там натворила, курица? – истерически завопил уже давно не лапчатый и не перепончатый. – Кто мне весь пол обслюнявил, а? - Извините, я не специально, просто засыпала и... - Извините?! Нет, ну вы слышали? Извиняется она, чай не маленький ребенок слюньки-то пускать! Ну-ка живо все убрала, курица! – потребовал ужин без головы. Марина растерялась до такой степени, что на самом деле взяла тряпку и принялась выполнять приказ мертвой птицы. - ГА-ГА-ГА! Ты что делаешь?! Кто так вытирает?! Размазюкала только все, неумеха! С чистящим средством вытирай! Поняла, курица! – не унималась сварливый гусь. «Надо было сначала зажарить гуся и только потом, потом расставаться с жизнью!» - подумала девушка, натирая духовку до блеска. После очередной ревизии своего ареола обитания гусь довольно крякнул, повернулся к Марине и плюхнулся прямо на край дверцы, свесив ножки вниз: - Молодец! Умеешь же, когда заставят! Ну, теперь рассказывай, что с тобой приключилась, курица? - Со мной? – переспросила Марина. - Нет, блин, со мной! – съязвил безглавый ужин, покачивая ножками. - Как ты докатилась до жизни такой?! - Тебе не понять... - ГА-ГА-ГА! Ну да! Куда уж старому мудрому гусю без головы понять безмозглую курицу?! Давай рассказывай, излей птичке душу. - Я... - девушка сделала паузу, собираясь с силами, чтобы произнести страшную фразу. – Я... я хотела покончить жизнь самоубийством! – наконец призналась она. - ГА-ГА-ГА! Да ладно?! А я-то думаю, чего же она в духовке делает?! Ты что меня за идиота принимаешь? Нет, так не пойдет милочка, давай по порядку, рассказывай. - Меня все ненавидят... Все! Все! В школе, на улице, меня везде преследуют злобные взгляды! – девушка опять заплакала. - Тише девочка, успокойся, - гусь подошел к Марине и успокаивающе похлопал крылом по ее плечу. Девушка, похоже, только и ждала, когда на нее кто-нибудь обратит внимание. Она зарыдала еще сильнее. - Меня... меня никто не любит... - Успокойся, я сказал! – жестко сказала птица. - Меня никто не понимает, – продолжила лить слезы девушка, ничего вокруг не замечая. Марина уже собиралась прореветь новый куплет плаксивой песни: «Все против меня, они постоянно делают мне гадости», - когда внезапно что-то холодное и жирное ударило ее по лицу. Гусь влепил ей смачную пощечину - ША-ША-ША! Я сказал ША, курица! Тихо! Хватит ныть. Успокойся. От шока Марина пришла в чувство, утерла слезы рукавом и растерянно посмотрела на ненавистную птицу. - Все наревелась? Продолжим нашу беседу, - гусь даже не подумал извиниться. – Раз ты не можешь нормально объяснить, почему решила сегодня затушить свою голову на медленном огне, то придется зайти с другой стороны. Когда у тебя впервые появилась настолько гениальная мысль? – произнося эту фразу ощипанный усиленно вертел крылом у того места, где раньше находилась голова. - Примерно год назад, - пробурчала Марина. - И сколько раз ты пыталась воплотить в жизнь намерения? - Раза три-четыре. - Ну да, ну да, раза три-четыре, плюс-минус одно повешение, - передразнил ее недовольный ответом гусь. - В первый раз уже плохо помню из-за чего, я пыталась отравиться. Я выпила таблеток 10 сильного снотворного, хорошенько их запила водой... – Марина замолчала. - Иии? - Я выпила слишком много воды... – лицо девушки покраснело. - ИИИ? - Меня почти сразу вырвало, - наконец закончила она. - Можно вопрос? На кой черт ты запивала таблетки водой, если все равно умирать собралась? - Чтобы не икать, – смущенно ответила Марина. - ГА-ГА-ГА! Естественно! – гусь ударил себя крылышком по ножке. – Ведь ждать смерть с несварением желудка неприятно! Ладно, продолжай, я весь горю от нетерпения. - Где-то месяца три назад я пыталась повеситься... - ГА-ГА, пожалуйста, продолжайте, - пернатый психолг, что-то старательно вычерчивая в блокноте гусиным пером, которые взялись черт знает откуда. - На меня тогда куча неприятностей свалилась. Я разругалась с училкой по алгебре, и эта стерва мне за контрольную двойку поставила. А родители... Родители даже меня слушать не хотели, вместо того чтобы пожалеть, на домашний арест посадили. Отец еще ремня обещал дать, если не возьмусь за ум. Несправедливость. - Еще какая, надо было сразу устроить торжественную порку! – пробормотала пташка, не отрываясь от записей. - Так вот я повеситься и решила. - ГА-ГА-ГА! А чего ты этим хотела добиться? - Наказать всех их! Что я из-за них умерла. - Гениально! Действительно гениальная логика, доказать что-то можно самоубийством! Да, параллельные линии не пересекаются – доказано повешением! Говори уж до конца – назло ведь хотела это сделать: «Дескать, я лежу все такая молодая, красивая и мертвая из-за Вас засранцы, плачьте, да причитайте!» - Да, - чуть слышно прошептала Марина. - Ясно, ясно, ну и что в итоге? Дай угадаю, веревка веса не выдержала? - Нет... люстра, - еще тише, еле различимо сказала Марина. Гусь же минут на пять разразился истеричным гоготанием. Наконец, успокоившись, он торжественным тоном произнес: - Ну что, мой вердикт готов, ознакомьтесь, - птица передала блокнот Марине. На нем корявым почерком были выведены четыре буквы – Д, У, Р, А. Девушка потеряла над собой контроль, попыталась схватить гуся, но жирное тельце выскользнуло из рук, и фаршированная птичка выпорхнула из ее объятий. Марина, бросилась за ним в погоню, но тщетно.… Кто бы мог ожидать такую скорость, ловкость и грацию от безглавого гуся? Для пущего эффекта он передвигался большими прыжками, словно выступал на балетной сцене, а не бегал в раскорячку по квартире от разозленной девушки. - ГА-ГА-ГА, не поймаешь, не поймаешь, дура безрукая! – злорадно гоготал он, в очередной раз, ускользая от нее. Дабы еще сильнее разозлить Марину, «пернатый» отбежав на несколько метров начал крутить головокружительные пируэты, которым позавидовала бы даже прима-балерина центрального театра захолустного города. Гусь слишком увлекся процессом, девушка схватила его. Расправа последовала незамедлительно, Марина своими худенькими, слабенькими ручками начала с остервенением мутузить птичку об пол. - ГА! – в экстазе заорала птица. – ГА, давай еще, ГА детка! ГА…ГА! Сильнее! Быстрее! – не унимался зловредный ужин. Через три минуты запыхавшаяся девушка выпустила «ощипанного» из рук на волю. А сама она легла прямо пол, и зарыдала, закрыв лицо руками. - Мда, и это все на что ты способна? – злорадным тоном поинтересовался гусь. – Ужас, всего три минуты потрудилась, а запыхалась, как будто вагон лука разгрузила, а потом еще и перечистила весь. Ей-богу, когда мне отрубили голову я и то дольше бегал по двору. Марина продолжала рыдать, гусь же деловито ходил вокруг нее, оскорблял девушку, как только мог и зловеще гоготал после удачных шуток. Наконец безголовая и бессердечная птица, сжалилась над рыдающей. - Ну, хватит плакать, - гусь подошел к Марине и ободряюще похлопал ее по плечу, - ну не расстраивайся, все у тебя будет хорошо.… А хочешь, я тебя порадую, развеселю а? На этот раз у тебя все получилось, ты мертва, ура! – гусь воодушевленно захлопал ощипанными крыльями в воображаемые ладоши, а она зарыдала пуще прежнего. – Ты рада? Девушка плакала, не останавливаясь, а гусь, чтобы ее успокоить начал рассуждать о преимуществах загробной жизни. - Да ты не волнуйся, мертвой тоже прикольно быть. Даже вне зависимости от того куда распределят наверх или вниз. Вот, например, попадешь ты в ад, кажется облом, да? Но это смотря, с какой стороны посмотреть.… Можно не париться по поводу фигуры, в аду питание вообще не предусмотрено. И вокруг все тоже худые, лишь только кожа да кости, как будто не в преисподней горишь, а на неделе высокой моды в Милане. Краситься не надо, сажа и размазанная кровь по лицу вполне сойдут за макияж, причем заметь натуральная косметика! А еще не придется больше целую вечность тратить на походы в парикмахерскую. Да-да, ты не ослышалась, волосы тут же сгорят в адском пламени, как только ты попадешь в царство вечных мук и страданий, лысенькая будешь… Чего такое?! Тебе не нравится царство вечных мук и страданий? Не обращай внимания, стерпится, слюбится, привыкнешь, люди ко всему привыкают... Не надо будет мучиться и каждый день ни свет, ни заря вставать на дурацкую учебу. Ага, проснулся, а ты уже в котле варишься, знай только помешивайся, ляпооота…. А черти вокруг тебя бегают, суетятся, так сказать заботятся, о тебе думают, каждый мечтает тебе больно сделать – не жизнь, а курорт.… Как говориться гори и радуйся… - Забавная вещь жизнь, кстати, как в ней все справедливо. Люди выращивают гусей, кормят, поют, ухаживают, а когда они вполне созреют - хрясть по голове топором и птичка уже варится в кастрюльке. А ведь с вами-то все то же самое, живете себе спокойно, вес набираете, а потом бац! И ты уже томишься в котле, на радость высшим силам.… Ну, чего-то я отвлекся, теперь расскажу про то, что ждет тебя, если ты наверху окажешься.… Уууу, там все еще интересней. Сидишь безгрешным овощем на облачке целую вечность, ножками дрыгаешь, да слюньки на землю пускаешь. Думать ни о чем не надо, даже противопоказанно - за неправильные мысли могут в котел на переплавку отправить. Внизу бегают людишки, а тебе все равно, и чихать ты на них хотела. Каждый день кормят манной небесной, лапшу на уши вешают. Вокруг носятся шумные рои херувимов и ангельским голоском поют тебе на ушко о том, как в раю жить хорошо. И так целую вечность, никакого зла, страстей, суеты, обмана, грехов, лишь один всепоглощающий покой.… И ты сидишь одна на облаке, боишься пошевелиться, чтобы не нарушить наваждения. Куда не посмотри – никого вокруг, ибо общение между людьми неминуемо ведет к грехопадению, лишь единение человека с творцом даст человечеству спасение. Чистое счастье и высшее благо для души, ни о чем не думать, не двигаться, все за тебя сделают. Даже, извиняюсь за выражение, попу не надо чесать будет. А ты как думала? Сама же мысль о том грех, да и такая часть тела там попросту запрещена, ибо люди моментально бы зас… испортили небо. Да и падающие вниз на землю отходы пищеварения человека, не особо популяризировали рай. Эх, я за тебя рад, ты очень долго к этому стремилась и тебе, наконец, это удалось. Рад, очень рад. Несмотря на «успокаивающую» речь гуся, Марина с каждым словом плакала все сильнее. - Ой, ладно, чего-то я заболтался с тобою… Пора мне в теплые края перебираться… - смущенно промямлил гусь, шарпая перед собой лапкой по кафелю, оставляя жирные следы. Точь-в-точь желтоперый птенчик после свидания прощается со своей цыпочкой. - Стой, ты куда?! – отчаянно закричала Марина. Она вскочила как стрела и вновь схватила птицу, крепко сжав ее в объятиях. - Пусти! Мне пора! - Нет, не уходи? Что мне теперь делать? - Ну, это не мне решать, я только так сказать провел первоначальное собеседование, - официальным тоном заявил гусь. - В смысле? - Ой, я тебе еще не говорил? Дальнейшее определение в рай или ад пройдет в два этапа, сначала тебе предстоит пройти собеседование с высшим руководителем, потом медобследование и только после этого твоя загробная жизнь начнется по-настоящему… - Я не хочу! Не хочу! Я хочу жить! – в истерике заорала девушка, в припадке она начала сильно трясти птицу. - Раньше думать надо было! Ты хотела умереть, поздравляю, у тебя получилось! Пусти меня! ПУСТИ!!! – воинственно загоготал гусь, внезапно у него выросла огненная голова. Девушка от неожиданности выронила его из рук. – Как меня достали такие как ты! Все вы хотите умереть, но лишь до тех пор пока, наконец, не умираете на самом деле! – гусь в раздражении нервно ходил из стороны в сторону, пламя вокруг головы все больше разгоралось, от него пошел сизый дым. – И тут начинается слезное представление: «Я хасссю жить, я хасссю жить, ну пожаааалуста…» Стыдно, ей богу, должно быть. Хватит ныть, я все равно ничего не решаю. - Как я могу его увидеть, как к нему попасть?! - девушка с отчаянием утопающего уцепилась в призрачный шанс на спасение. - Занимай исходную позицию и жди, он сам тебя вызовет, - приказал гусь, для наглядности показывая крылом в сторону духовки. - Прощай, - грустно сказала девушка. - Аста ла виста, курица… Марина послушно полезла в духовой шкаф…
как ни странно может? ад и рай действительно какой то ... простецкий что ли.... вообще все произведение написанное в стиле "эмо-подросток видит свою жизнь со стороны" не особо впечатлило. как то слишком по-детски. но за называние солиста Tokio Hotel девушкой - это сильно. за это плюс))) короче произведение местами на троечку, местами на четверочку.
По-моему очень неплохо! Ироничный стиль текста и довольно-таки интересные диалоги заставляют улыбнуться. Да и сам образ "гуся" по-своему великолепен. Да есть здесь к чему и придраться, но когда читал этого совершено не хотелось. Только надо продолжения - возникает желание перелистнуть страницу.
переборщили вы со всякого рода измышлениями на тему "посмешить". Хорошая доля юмора конечно произведения не портит, но когда этот юмор вымученный из печенок и каждое действие произведение обставляется в худших традициях тортометания, причем не чаплиновского, а этакого осовремененного, сериального с бравурной музычкой и отсутствием должной сюжетной нагрузки... Но дальше, в диалоговой части, вроде как отыграли этот минус, выправились, хотя и должного финала не привесили. В целом получилось достаточно жизнеутверждающе, живенько, не глубоко (боже, о какой еще глубине тут говорить можно - не та цель!) - очень даже цельно и хорошо. В диалогах правда надо подкорректироваться, а то персонажи малость на npc компьютерных похожи, этакий туториал начитывают для квеста и все
1. Хорошие, сильные описания. До диалога с птицей очень здорово. 2. Слово "куруца" режет до боли. 3. Гусь и ни слишком смешной, и ни слишком ублюдочный... где-то ему не хватает немного обаяния, а вот Марина - красотка. 4. Про рай и ад совсем простенько.
0
