Листок из книги. Степень критики: Желательно честно, но корректно)
Короткое описание: Сегодня начались те дни, которые я называю скучными. Начались выходные. Боже мой, как же я их не люблю, ведь мне так нравится в университете. Странно, ведь пол года назад я ненавидел будни, и с таким нетерпением ждал начала выходных. Мои приоритеты поменялись за пол года. Ха, забавно, интересно, что будет дальше?
Сегодня начались те дни, которые я называю скучными. Начались выходные. Боже мой, как же я их не люблю, ведь мне так нравится в университете. Странно, ведь пол года назад я ненавидел будни, и с таким нетерпением ждал начала выходных. Мои приоритеты поменялись за пол года. Ха, забавно, интересно, что будет дальше? Вечер пятницы стал для меня самым ужасным временем недели, ведь все мое общение сводилось к минимуму потому, что все мои знакомые теперь были из университета, а со старыми друзьями и знакомыми я потерял связь, иногда, я жалею, что жизнь разлучает людей. Особенно- по вечерам в пятницу. Я пришел с улицы, включил в коридоре свет, разделся, помыл руки и решил приготовить что ни будь поесть, так, как в холодильнике не было ничего кроме яиц, сметаны соленых огурцов и замороженного мяса, мне пришлось импровизировать. Я нашел немного муки и решил сделать блины или оладьи. Я не мог решить, что делать потому, что не знал рецепта и решился смешивать все наугад. Достав миску я, на глаз, смешал муку, одно яйцо и сметану разбавив все это водой, начал заливать на заранее подогретую сковородку. Пожарив это все с обеих сторон, я решил что это оладушки. Они получились на удивление вкусными. Весь оставшийся день я пролежал в кровати. А заснул я в таком не удобном месте и в такой не удобной позе, что проснулся сутра весь разбитый. Весь субботний день я пролежал дома разглядывая потолок, лишь когда стемнело я оторвал зад от дивана и приготовил себе вкусного мяса. Возможно оно не было вкусным, но мне мясо показалось божественным, ведь я с полудня хотел есть, но ленился делать что то. В конце концов мне стало невыносимо тоскливо, грустно и скучно и мне пришла в голову прекрасная мысль- пойти пройтись. Я позвонил бывшей девушке и позвал ее погулять. Ничего необычного я не ожидал от этой прогулки, но получил массу негатива. Мало того, что она привела с собой подругу, так еще я получил в свой адрес сто упреков. Прийдя домой, я был в ярости, как хорошо, что в этот период моей жизни, я жил один, было бы ужасно выплеснуть весь мой гнев на родных или, просто, близких мне людей. Мне помогло общение с девушкой. Боже мой, как я мог упустить этот момент, я болен страшным недугом, именуемым-любовь. Мне 17 лет и это моя первая искренняя любовь, до этого, у меня были отношения, но ни с кем, я не испытывал того, что испытываю с ней. От моего друга я часто слышал такую фразу: «откуда ты знаешь, что это была любовь". Я никогда толком не мог ответить, но теперь, я ответил бы без раздумий. Это любовь, потому, что я начинаю скучать не через пару часов после расставания, а за час до того, как понимаю, что она уйдет, это любовь, потому, что мне хочется сделать ей что то приятное, даже когда мы ссоримся(да- мы ссоримся, не бывает любви без ссор). Это любовь, потому, что каждый день мне все сложнее и сложнее это скрывать. Мы видимся почти каждый день, много времени проводим наедине, но она не знает главного, что я люблю ее. Раньше я не верил в любовь, думал, что это всего лишь выдумки фантастов,что есть только привязанность, но теперь я понимаю, что люблю- это не влюбленность, ведь влюбленность- самое ужасное, что есть на земле. Влюбленность- это когда ты только начинаешь любить, но делаешь это слепо. Ты не видишь человеческих недостатков, ты в розовых очках, а любовь- это когда ты видишь недостатки своего любимого человека, не только видишь, а и полюбил их. А была ли у вас любовь? Меня часто зовут на вечеринки, но проходят они в буднии дни, что не дает мне сосредоточиться на учебе, хотя, до сих пор, у меня нет с ней проблем. Я все время ка то выпутываюсь. Иногда это везение, иногда фальш, а иногда это плач и мольбы. Однажды, устроили вечеринку, и я попал в список приглашенных. Все шло очень интересно. Было много алкоголя(хотя я к нему не питаю страсти), сигарет, живого общения(никогда не списывайте общение со счетов, это, как я думаю, главный атрибут вечеринки), но хотелось чего то еще. Чего то более интересного. Я думаю вы поняли, что я говорю о траве. В нашу компанию затесался человек у которого всегда есть. И, как вы понимаете, мы нашли траву, но у нас не было ни бутылок, ни бонга(стеклянная трубка, через которую курят траву, я сам об этом приспособлении узнал недавно) и я, как самый безотказный, пошел за водой. По пути в магазин я задумался. Неужели я, относительно правильный парень, будет заниматься такой дрянью, ересью и чепухой, неужели я скачусь до такого? Я знал, что все в квартире думали, что я давным давно закалённый временем и травой растоман, но на самом деле, я никогда не пробовал. Честно признаться, мне было очень страшно, я боялся последствий, ведь я не знал, каков я под"этим". Зайдя в магазин, я почувствовал хондру и мороз пошел у меня по коже. Мне казалось, что все знают зачем мне нужна эта бутылка воды Просто все- и продавщица, и охранник, и бабуля-божий одуванчик, которая покупала корм своей кошке- все. Конечно, это была просто "измена" глупая и не обоснованная. Как не странно, я справился с покупкой воды, как нельзя лучше, не зря на меня полагались. Поднявшись в квартиру я отдал бутылку "мастеру", а сам пошел в другую комнату, мне было не интересно, что он там делает с ней. В конце концов мы сели кругом, и каждый из нас сделал по хорошей затяжке. Я не знаю зачем я, я порядочный парень сделал это, хотя нет- знаю. Это было для галочки, если бы кто ни будь у меня спросил-бы "а ты пробовал траву?", я, без зазрения совести, смог ответить "да". Как все таки ужасно делать что-то такое ради других людей. И вот началось. Я полностью контролировал себя(что не всегда выходит под алкоголем), но было, что то не так. Такое чувство, что вся вселенная стала двигаться медленнее, что все люди стали другими, все те, кого я знал стали превращаться в самих себя, они срывали с себя маски, но заметить это мог только я. Через пару дней я пошел гулять со своей, скажем так, "подругой", я вел себя обычно и не принужденно, но настроение у меня было хуже некуда. Моя мать затеяла ремонт и длился он не первый месяц. В связи с этим она очень нервничала и часто срывалась, в основном, на мне (как хорошо, что я живу не с ней). Это приносило мне дикое негодование, но все же я терпел. Так вот, гуляя с девушкой я отпустил пару похабных шуток, за что получил по лицу, это меня так разозлило, что я готов был просто избить любого, кто спросил бы у меня:»Эй чувак, что то не так?»-, она видела, что я на грани, но это ее не остановило. Она сказала, что я ужасный человек, как жаль, что я был ней согласен. После своей феерической речи она ускорила шаг, в надежде, что я побегу за ней. Меня немного задело ее поведение, и я решил, что нам нужно немного остыть, держась порознь несколько минут. Мы прошли мимо двух домов, и моя дама свернула в магазин. Я остался ждать возле магазина, прождав минут пять я увидел, что она вышла, но двигалась вовсе не ко мне, она держала путь к остановке, я понял, что все кончено. Такая мелочь, как невинная шутка разрушила нашу идиллию, в моей голове образовалась каша из порывов чувств. Я направился к дому. Я понимал, как глупо, и, наверно, не правильно поступаю, но мое эго, самовлюбленность и высокомерие не давали мне просто взять и догнать ее. Вот так вот, вся моя идиллия разрушена в минуты, как жаль. Прийдя домой мне было не хорошо, но и не плохо, это удивило меня. Я думал, что меня накроет волной депрессии, что я лягу и усну под одеялом, или, в конце концов, займусь тем, чем не занимался уже пару лет- саможалением(мы все любители этого дела.). Я подумал, что в моей голове произошел сдвиг, но потом я понял, что это было. Во мне говорила надежда. Тоненький голосок, который говорил, возможно, еще не все потеряно. И только в этот момент я искренне и всецело признал, что люблю. До этого я еще сомневался, но теперь, я понял, что влюбленность прошла, и что осталось только непорочное чувство- любовь. Это и отличало меня от тех лицемеров, которые, после каждой ссоры с любимым человеком забивались в самый темный угол квартиры и громко жалели себя, выводя свои эмоции на всеобщее обозрение, чертовы дилетанты. В моем же случае, моя надежда становилась все громче и громче, и в конце концов я не выдержал, и написал своей подруге "Привет"
... ну, во первых - язык не поворачивается зазвать это рассказом. Зарисовка, посвящённая вечной проблеме, и потому оригинальностью не отличающаяся. Не буду выписывать грамматические ошибки, непонравившиеся фразы и смысловые ляпы, скажу только что главные проблемы это - нелепое построение фраз, скудность описательных элементов и полное игнорирование богатств русского языка. Текст требует тчательной вычитки. Я бы посоветовала отложить зарисовку и прочитать хотя бы через месяц - тогда ляпы станут заметнее. Автору одназначно требутся набивать руку, - а это можно сделать только одним способом - писать, писать и писать. Так что дерзайте. Удачи.
0
