Короткое описание: прошу прочитайте все, без игнора
Сильный писк....тихо…опять писк. Я открыл глаза. Если бы Вий видел, как я поднимал веки, он бы выпал в осадок. Почему на будильник всегда ставят какой–нибудь противный писк? Поднялся с кровати. Вбежала Муська, уставилась на меня, вроде как обвиняя: Ты че гад опять дверь не открыл когда я просилась, еще раз так сделаешь, схожу в туалет у тебя в ботинках. Я, шлепая босыми ступнями, направился в ванную, запнулся об порог, как же больно. Почистил зубы пастой «нехочуникогорекламировать», хорошая паста, после нее полдня свежее дыхание. Наскоро побрился и, выплевывая остатки пены, вошел в кухню.Уверен, что вы слышали эту тему, -" Знаете чем отличается мужское общежитие от женского? В женском общежитии тарелки моют после еды, а в мужском перед". Вообщем моя кухня является пример кухни мужского общежития. Гора не мытой посуды, мухи, спящие в сахаре, и, несмотря на конец марта, стоящая в углу маленькая елочка, все лень выкинуть. В холодильнике, застрелилась мышь. Муська есть ее так и не стала. Банку рассола оставим на черный день. Интересно, а у Муськи корм вкусный, а то, как рекламу не посмотришь, как там кошка на корм кидается, так сам слюну глотаешь, ну-ка, тьфу… блин…. и ни хрена не вкусный, как они это едят. Далее по плану прихожка. Мать моя…..поставила кожаную дверь, видимо Муська очень хотела на улицу. Весь низ двери был в клочья, вывалилась какая – то вата, паралон. Я открыл дверь, и Муська полосатой кометой умчалась на улицу, вниз по лестнице раздался грохот и мат. Сосед опять выносил ведро по утру, однако Муську, когда она идет на улицу, остановит только бульдозер. В зале у меня стоит самый крутой телек, какой только можно купить за 5000 рублей, телевизор «Horizont» впервые…с пультом дистанционного управления. Пошел выпить кофею, я люблю, чтобы он …или… оно было крепким. Кружка с надписью «50 лет СССР»…моя любимая…не знаю почему. Наверное, у каждого дома есть такая кружка. И когда она разбивается, испытываешь какую-то грусть что ли, ведь потерялась та связь, что связывала нас с тем временем, когда мороженое действительно стоило 48 копеек, а не просто так называлось. Подведем итог: денег нет, в холодильнике пусто, рассказ не закончен….а на улице птички поют, коты орут…март…весна. Ноут открылся щелчком. Windows 7. Обновления. Вирусы. Opera. Pisateli.ucoz.ru. Мой рассказ. Черт. Хоть бы один коммент. Если вы очень хотите, чтобы к вашему рассказу было много комментов надо: 1. Напишите полную фигню – тогда наберется множество умников, которые будут выискивать лишнюю или нужную запятую, а также писать что-то типа: Хрень конечно, но вы старайтесь, старайтесь. 2. Придумайте рассказу прикольное название, а в степени критики пишите, мол, это я первый раз пишу, не ешьте заживо. 3. Но самое главное: пишите фэнтези, или про хороших вампиров, а еще лучше стихи, так как большие тексты читать людям лень. Уф…что-то меня разнесло. Решил я пойти писать на улицу, с ноутбуком естественно, к сожалению, давно кануло то время, когда писатель писал в своем кабинете, и чтоб рядом ни звука, а то нарушится «вдохновенье». Вошел в кафешку. Сел за дальним столиком. Вообще я полностью согласен с Юрием Никитиным и Эрнестом Хеммингуеем. Писать можно в любом месте. А в кафешке можно и образы стырить у старушки судьбы. Вон официантка, откуда–то из Выборга, приехала поступать, поступила, а стипендия, не очень способствует прокорму студента, вот и подрабатывает. Во, блин, ко мне идет улыбающаяся блондинка, за автографом? Неужели прочитала мою книгу. Я с умным видом сел прямее, расправил плечи, она уже подходит. Так... забыл надеть на рожу понимающую ухмылку. Все она у стола. - Здрасте – улыбнулась она. - Здравствуйте – сказал я, приготовив карандаш - вам, где расписаться, на книге, на листке или где еще. - Что простите? Я хотела спросить здесь свободно? Сказать, что я сдулся это ничего не сказать. Я только глухо выдавил: «свободно». Она села и что–то защебетала к подлетевшему официанту. Идиот. Размечтался ты, Димон, чтобы твои книги читали …да еще блондинки. - Не мешайте мне, пожалуйста – обратился к ней я. - А че вы там делаете? – вскользь поинтересовалась она. - Рассказы пишу – ответил я. - Так вы писатель? – удивилась она. - Да. - А как вас зовут? - Дмитрий Яров, слыхали? - Нет, но я первый раз писателя вижу, можно я с вами сфоткаюсь. Ну не фига себе. Еще со мной как с обезьянкой не фоткались. Я в отчаянии вскочил. Закрыл ноут и выскочил на улицу. Пошел по тротуару. А что ты, Димон, бесишься, думал, что одна твоя книжка перевернет мир. Пошел теплый дождь. Капли прибивали пыль к земле. Мимо бежали люди. А я просто стоял, под ним. Откуда во мне этот ценизм? Вот главное. Дождь. Он был и будет всегда. А люди как бежали, так и будут бежать. Какие к черту вампиры, фантастика, фэнтези, Пушкин писал в реализме, Толстой, Гоголь ээ…нет Гоголь …не к списку. Меня толкали, кричали. А мне было пофигу, я вдохновенье ловлю. Я улыбался на весь город, люди проходили мимо с угрюмыми лицами, и мне будто говорили: «Че ты лыбишся дождь не видел?» Только одна девушка идущая по ту сторону дороги, также понимающе улыбнулась мне в ответ. И мне стало еще лучше. Домой я пошел весь мокрый. Хватит реализму, фэнтези, фантастики, вампиров, коллеги давайте писать сказки детям.
Автор, не надо отчаиваться)). У каждого, кто пишет, свой мир. И не страшно, если в Ваш мир заглядывает лишь редкий гость, а не ходят толпы туристов. Уверена, в своем доме Вам бы не хотелось каждый день видеть кучу народа, всё подряд комментирующего, пусть даже и положительно. Так ведь? Пишите для себя. Найдутся, может быть, два-три человека, влюблённых именно в Ваше творчество, но это будут настоящие ВАШИ ценители, а не восхищённая толпа, носящая Вас сегодня на руках, а завтра умчавшаяся в погоне за новым кумиром.
Хорошая зарисовка, а по сути... Есть такая поговорка; под лежачий камень вода не бежит. Конечно всем хочется комментариев, но просто выложить свою вещь, а потом ждать толпу критиков не стоит. Нужно просить, да да именно просить, наплевав на гордость, что-бы кто-то обратил внимание на вашу работу. Если ваше творение быстро исчезло из списка "новые произведения" найти его очень сложно. Юмора, даже заезженного, в отличие от Кроатоана, вообще не почувствовал, скорее грусть.
Ну,если действительно первый раз,то надо давать не на суд тех,кто здесь находитсяа тем,кто похвалит,поддержит и скажет,что у Вас есть талант или призвание. Про сказки я где-то слышал идею,а может и сам дошёл.Короче,хорошая мысль и она может придти любому,кто до неё дорос.Нравится она мне.
Мифических существ попрошу не трогать. Они всегда были в книгах, есть и будут, в данном тескте же они упоминаются одной строчкой и то в конце. Товарищ, жесткая критика, живого места не оставили от произведения, ну признайтесь же уже, что вы так не сможете написать никогда!
Ноэль! Даже Шекспир занимался плагиатом! Но зато как он это делал! А здесь, буква в букву пересказ, это плохо. Нужно хотя бы вуалировать чужие мысли, а не выставлять их так, грубо выдавая за собственные. Насчет ошибок: а если мы все будем жить с мыслью - а, у всех есть ошибки, и я не совершенство, так что можно забить! И к чему это тогда приведет? Да есть ошибки, у всех есть. Но их надо исправлять. Указывать. Помогать.
В противном случае, следуя вашей логике, вот моей комментарий на сие произведение:
"Автор - ты Гений! Ты пролил свет истины на мое никчемное существование. Отныне, моя душа принадлежит тебе. Твои слова - Великая Правда жизни. Я преклоняюсь перед Твоим талантом, о Великий!"
товарищ! о каком таком плагиате вы говорите? знаете, сколько у нас " заезженных" тем, и все стараются выразиться по-своему. дайте и этому начинающему писателю это сделать. Насчет ошибок, они действительно есть, доработать нужно. НО! Скажите мне тогда: а У кого их НЕТ? У вас? Сомневаюсь....Что касается произведения, мне понравлось.
М-де... Заезженный юмор у вас, автор. Не оригинально это, очень не оригинально. Ну, я про общагу. Да и неплохо вы живете, надо сказать. Телевизор, ванная комната... У меня кроме ноутбука и сигарет, да книг, что я туда-сюда таскаю, ничего нет. Кстати, кошку, не поверите, тоже зовут Муся. И сейчас лежит рядом, спит. Ток вот в отличии от вашей, моя более принципиальная: не открыта форточка, и все, в коридоре сюрприз... Про ХР на буке - фу! Древность, пахнущая динозаврами (это мое чисто субъективное мнение, как сис.админа, любителя инноваций). Теперь про писание в кафе. Вы или очень близко пишете, или у вас нетбук, а не ноутбук. Потому что на стандартный заряд батареи, слишком не распишишься. При чем тут фэнтэзи, вампиры? И чего все этот бред вспоминают, вот мода пошла. Бедные эльфы себя чувствуют уже, наверное, как третьясортные проститутки - так их заносиловали. И всех остальных мифических существ это тоже касается. Фантастика... Блин. Противно даже, если честно. В общем, по тексту. Слишком много повторов, временами текст просто падает. Нехватает половины знаков препинания. Стиль тоже довольно на примитивном уровне. Про юмор уже сказал - не получилось... Тем не менее, писать не бросайте. Если вам это нравиться, со временем все будет нормально. Сразу ничего не бывает. А почитать про жизнь другого начписа страсть как интересно
Лишний повод вам порадоваться с утра - первый коммент вашего рассказа. Стиль написания понравился. Мысли кроме той, что давайте все будем писать сказки я не увидел. Кстати, по поводу нехватки запятых, в диалоге их явно не хватает. Одна фраза мне очень понравилась:
"Наскоро побрился и, выплевывая остатки пены, вошел в кухню." - я конечно извиняюсь за навязчивое любопытство, но что Вы брили?
Доработать все-таки надо, я бы сказал отточить этот рассказ.
Коллега автор! Доработать нужно несомненно. Есть либо ошибки либо опечатки. Проверьте по орф. словарю. Есть банальности и плагиирование вроде темы о мужском и женском общежитии. Лучше дать сноску, вроде кто то там так говорил. Сначала я читал, думал буду ругать. К концу "причитался" и даже понравилось. Первый - не первый ваш рассказ, а если чуть пошдифовать буден "не комом". Удачи.
0
