Сегодня прекрасно себя чувствую. Как то бодро. Обычно я вечером перед сном погружаюсь в себя и занимаюсь визуализациями и прочим. Это перед сном. А так придя с работы, слушаю музыку и читаю книжки. У меня очень много бумажных книг, которые я собираюсь прочитать.

По радио в интернете слушаю сегодня релакс. Это расслабляет. Я замечаю, что время проносится очень быстро, это я чувствую в последние месяца. Не чего особенного в жизни не происходит.

Я представляю себя перед океаном. Маленькая бухта, с левой стороны и с правой скалы, утесы. Летают чайки. Я сижу в развалку на золотом троне на мраморной площадке, созерцаю прозрачную воду океана, легкие волны. От моего места мраморная дорожка спускается вниз ступенями, а дальше под небольшим наклоном прямо заходит в воду. По бокам песчаный берег. Я облокотил правую руку на подлокотник своего золотого трона и подпер рукой голову. Я в размышлении. Повторяю священные гимны своему лучшему другу - Подсознанию.

Что там дальше, за прозрачной водой? Я вижу только светлое небо и горизонт. Что там дальше за этим океаном воды? Как давно я здесь, на этом берегу. Я пришел сюда на все готовое, кто тут был до меня? Я не знаю. Позади трона, на котором я сижу среди песка расположился величественный мраморный зал с круглыми колоннами, которые подпирают каменные перекрытия. По залу иногда гуляет теплый ветер. Насколько я помню, тут не когда не было холодных сильных ветров. Солнце высоко в небе обогревает меня и этот гладкий мрамор, который не когда не бывает слишком горячим. Я сплю ночами прямо здесь, в этом зале один, раскинув руки и временами подкладывая ладонь под голову.

С моего сидячего места с видом на воду я собираюсь мыслями, утром на работу. Не совсем обычным образом. Я просто сажусь и закрываю глаза еще чуть - чуть и будет пять утра.

Открыв глаза, смотрю в глянцевый потолок, лежа на кровати. Пора вставать, время взбодрится и принять душ. А дальше на работу, а после работы обратно в квартиру, где зеленые стены комнаты ,книги, компьютер и радио релакс.

Конечно, я люблю рассветы. Но я очень редко их вижу, но так хотелось бы. Мое окно выходит на север. Мне очень нужна луна, я люблю луну. Но я не как не могу ее найти в последнее время. Она мне очень нужна. Луна священна. В окно я вижу деревья которые очень красивы весной ,летом и ранней осенью. Сейчас они мрачноваты. Напротив меня желтые фасады домов.

Одиночество хорошо в меру. Трудно быть одному долго. Это угнетает. Мне хочется знать и чувствовать, что я кому то нужен, и кто-то может составить мне компанию. Помочь если надо.

Я не люблю долго быть один. Это иногда просто не выносимо. Но сейчас, мне хочется одному выйти на улицу, накинуть на голову капюшон черной толстовки и просто походить в сквере. Постоять возле какой ни будь скамейки, тупо посмотреть по сторонам, на желтые фонари, кусты и деревья. Стоять смотреть и курить. Хочется немного походить по улицам и вернуться домой и взяться за книжку.

**********

Океан символичен для меня, он представляется мне очень большим и умным с изобилием жизни и достатком. Я не имею в виду сейчас тот океан, который мы привыкли знать в действительности. Смысловая сторона его такая, это его глубина. Но несмотря на то ,что я сижу на троне возле него и наблюдаю, он видеться мне водою на своей поверхности. Конечно, там где то могут ходить корабли и не исключено что с людьми, но в радиус моего восприятия пока что они не попадают. Может быть, там есть материки как у нас, но они населены совершенно другими существами. Среди этих материков, возможно, есть мне подобные люди. Меня пока не тянет к ним.

Как я получаю еду? Для этого я сажусь в медитацию в колонном зале, затем повторяю хвалебные гимны Всемогущему другу, визуализирую еду перед собой, открываю глаза и она возле меня, всё что захочу появится. Но я пока скромно питаюсь, когда ярко светит солнце и тепло достаточно, не так -то сильно хочется есть.

Я развожу иногда ночью костер и просто смотрю на него. Добыть огонь не так сложно, на возвышенности ,дальше от берега растут обычные деревья в лесной полосе. Там много сухих веток, сходив туда в течение дня, я могу набрать их. Не то что бы в этом есть, какая то особая необходимость, но мне нравится. Я не ощущаю не какой тревоги, просто брожу между деревьями. Лес непривычно чистый, в начале березовый, зеленый. Много зелени вокруг. Совсем не видно не каких кустов, только березы и трава, иногда встречаются поваленные сухие деревья. В кронах где- то птички поют, на вид цветастые попадаются, я таких не видел раньше, они похожи на голубей, ворон, воробьев, только причудливо раскрашены как то, удивительно. Причем цвета такие яркие. Есть и другие певчие птицы, но они в том виде каком везде, Варакушка, Горихвостка ,Зебровая амадина, Иволга, Чиж и т.д.

Я не особо здесь чувствую себя одиноким. Семь лет пролетело как миг. Каждый год в одно и тоже время, которое я определяю по солнечным часам, отмечаю новый год. В одиночестве. Что оно для меня значит? Оно значит для меня что я один, но где то там я знаю ,есть люди. Я верю ,что среди них есть друзья и они придут ко мне со стороны леса или приплывут из далеких материков, хорошие, заботливые добрые люди. Мы вместе будем веселиться и играть, будем пировать вместе и смотреть на восходы и закаты, на ночное звездное небо, на котором среди светящихся небесных тел, нередко пролетают быстрые звезды, я думаю что эти звезды космические корабли несущиеся на всех скоростях.

Тут дома, на планете Земля, я всегда гуляю один, на моей памяти не было времени того, что бы я гулял в компании, разве что ребенком или подростком несовершеннолетним. Я помню, как ребенком я ходил в лес, ходил по городу, по магазинам разным ища и покупая себе всякие безделушки. А где то там были другие дети, в своих домах, занимающиеся своими делами. Они учились, на них кричали строгие родители. Только изредка они выходили гулять. Я помню зиму. Летом, небольшой компании мы путешествовали по городу и промышленным зонам, открывая для себя мир, который за пределами двора.

Я не знаю, можно ли быть одиноким в толпе. Я не бываю в толпе. Но я знаю, что все незнакомые люди, в транспорте или на улице не волнуют меня. Я и не когда не задумываюсь над тем, что они есть, не смотрю на них, лишь скользящим взглядом, что бы не сбить не кого. Для меня они как декорации. Они не имеют ко мне не какого отношения. Не помню лица. Если смотрю на того кто движется прямо ко мне, смотрю обычно прямо в глаза. Посмотрев я сразу вижу что они живые, это не обычное чувство смотреть в глаза.