Мужская сущность.

Степа и Люда познакомились в веселые студенческие годы в одном из ночных клубов. После нескольких месяцев романтических отношений, благополучной защиты дипломов, а также удачного трудоустройства молодые люди  поняли, что жить друг без друга не могут и поженились.

Свадьба прошла скромненько, в узком кругу близких родственников, на подаренные деньги и не подаренный ипотечный кредит молодая семья Заскоковых удачно купила однокомнатную квартиру в одном из спальных районов города. Их приятно удивила стоимость, которая находилась ниже рыночной процентов на тридцать. Немного, конечно, смущал полоумный хозяин квартиры, который во время показа жилой пощади с сумасшедшим взглядом озирался по сторонам и трясся как осиновый лист от всякого шороха. Ремонтик, естественно в квартире был так себе, стены «украшали» советские пожелтевшие обои, в кухне и в прихожей лежал протертый линолеум, а в комнате голосил престарелый скрипучий паркет, готовый на раз-два всадить занозу в ногу любому невнимательному пешеходу. Повсюду стояла некогда престижная румынская мебель, теперь не столь блестящая и нагруженная ворохом ненужного тряпья и тяжестью лет. Присутствовала даже кое-какая  техника, тоже старенькая, в лучшем случае из начала  девяностых. Но за такую стоимость на всякие мелочи внимания не обращают.

Новая, семейная жизнь заиграла всеми красками. Счастью молодоженов не было предела, если бы не одно "НО", Люда стала замечать за мужем появление странных привычек, которые она подробно описала в своем дневнике.

Дневник  Людмилы.

25 сентября.

Мы въехали в нашу собственную квартиру. Наконец-то, мы будем жить как одна семья. Только я и Степа!

Как же я рада, как же я его люблю, и он меня безумно любит! Я знаю точно, у нас все будет хорошо. Ура!!!

1 октября.

Странно, начали проявляться необычные и не очень приятные привычки.

Например,  он часами сидит на унитазе. Я даже сначала подумала, что у него какие-то проблемы с желудком или я что-то наготовила. Оказалось, что Степа устроил из туалета читальный зал. Новости по смартфону читает или журналы развлекательные. При этом он громко пускает газы на всю квартиру, ужас.

Больше всего раздражает, что когда Степа, наконец, оттуда выходит, он не идет мыть руки, а сразу бежит ко мне, обниматься лезет, соскучился, видите ли, сволочь!  А от самого воняет, как от свиньи. Ужас, как вспомню, аж противно становится.

3 октября.

Еще одна дурацкая привычка. Меня раздражает, как он ест, запихивает все как кашалот и жует, не закрывая рот. Один раз чихнул (слава богу, не на меня), всю стену борщом уделал. Ну, а убираться естественно мне.

И если уж на то пошло, как же громко н издает всякие звуки, и это я сейчас не только про чихание, к сожалению.…

Команда газы дана для всех, то есть буквально для всех, для всего дома. Мне кажется, когда он заседает в туалете, трясется весь дом. Боюсь, что как бы от взрывной волны дверь не снесло.

4 октября.

Стала замечать за ним невообразимую лень. У него нет времени сходить выкинуть мусор, зато смотреть видеоролики может часами. А то, что в квартире воняет как в свинарнике, нас совершенно не смущает.

А еще меня сильно раздражает его привычка оставлять на донышке кастрюли чуть-чуть еды. Видите ли, он благородно оставляет пищу  для меня, да только такими крохами даже котенка не накормишь. Конечно, я понимаю, что ему лень посуду мыть за собой, но придумывать такие детские отмазки, смешно ей богу?

Все чаще стала обнаруживать в холодильнике следы ночных варварских набегов: где пол колбасы отгрызено, где от мяса кусок урвали, ужас!

И все это оказывается  не он делал: на дне кастрюли еду не оставлял, по холодильнику ночью не шарил, а мусор он, кажется вчера выносил, а тот который сейчас в ведре воняет, это наверное, новый. Ага, новый появился, я блин, сходила, вытащила из мусоропровода и обратно домой принесла. Несет ерунду какую-то!

5 октября.

Я никогда не думала, что мужики могут быть насколько неряшливыми. У нас теперь не квартира, а хранилище грязных носков. Где я их только не находила, под кроватью, в шкафу, среди чистых, на антресоли….

Одну пару даже в пустой банке нашла. Это же ужас! А он даже не замечает, как их раскидывает, пару раз даже возмущался куда, я, дескать, его носки все дела.

Сегодня с утра видела, как он не найдя чистых носков устраивал смотрины поношенным. Ну точнее не смотрины, а обнюхивание.

6 октября.

Оказывается, он разбрасывает не только носки, сегодня нашла трусы под батареей. Надеюсь, когда закончится чистые трусы, он среди грязных труселей аналогичные смотрины устраивать не будет. Боюсь, что моя психика такой картины не выдержит.

Больше всего бесит, как он тупо отмазывается! Дескать он их не разбрасывает, а всегда кладет в корзину для белья, а я видите ли их прячу и разбрасываю, чтобы не стирать!  Ага, прыгаю как дурочка с корзиной по квартире, грязные носки сею!

Скоро сорвусь!

7 октября.

Ох, какой же он еще и неаккуратный. Стоит только порядок навести, а Степа тут как тут, сразу все засе…. запачкает.

Я даже порой не понимаю, как это все у него происходит, на автомате что ли? Ему достаточно буквально секунды чтобы сделать свои грязные дела. Вот сегодня полутра порядок наводила, вместе ушли на работу, все чисто было. Вернулся домой он буквально на пять минут раньше меня, все в квартире свинарник! Еще хватает совести заявлять, что все так и было, когда он домой пришел, сам же видел, как я все убирала! Ух, свинья!

8 октября.

Ух, ну и скотина все-таки мой муж, перед сном признается в любви, мурлычет о своих чувствах как кот, обнимает, целует, не муж, а сказка прям. Ага, только сегодня с утра я обнаружила на кухне следы ночного сабантуя: на столе валялась пустая бутылка водки, повсюду закуска разбросана, скатерть, сволочь, прожег в двух местах (это при том, что он пока встречались, не курил при мне не разу). Как апофеоз после ночной попойки на люстре висели его труселя.

Боюсь представить, как это все происходило, Степа выпивает очередную стопку и с криком: «Эге-гей! Гулять так гулять!», снял с себя семейники покрутил их на пальце и запустил в люстру.

Все, это край! Сегодня вечером нас ждет серьезный разговор…

***

Люда собиралась приготовить ужин, залезла в морозилку, где обнаружила грязные носки мужа. Терпение лопнуло как воздушный шарик, она схватила их китайскими палочками (чтобы не бог не испачкать руки) и швырнула вонючими и замороженными снарядами в провинившегося мужа.

- Ты что обалдела? - возмутился ошарашенный Степан.

- Это я обалдела?! Я обалдела?! –  Люда сразу перешла на крик. – Ты раскидываешь свои грязные вещи по всей квартире, а я обалдела? Вчера семейники твои с люстры снимала, сегодня носки в морозилке! - она показала на носки. - Степа, что за фигню ты творишь? 

- Что ты несешь? Какие семейники, какие носки? У тебя все нормально с головой? Пришла сейчас, носками кидаешься.

- Надо было еще вчера тебе трусы на голову одеть!

- Мать, ты чего? С тобой все в порядке?

- Со мной-то все в порядке. Да, вот только ты, как вместе жить стали совсем слетел с катушек! Ты вот мне скажи, ты на работе тоже пердишь и рыгаешь весь день, вещи грязные разбрасываешь?! 

- Люда, какие вещи разбрасываю? Я всегда все в бельевую корзинку складываю!

- А это тогда что? - разгневанная женщина указала китайскими палочками на носки. - А трусы откуда вчера на люстре взялись?

 - Слушай, откуда я могу это знать откуда они там могли взяться. Может это ты их по квартире разбрасываешь, чтобы потом до меня докопаться? Еще раз повторяю, я все свои грязные вещи складываю в бельевую корзинку.

- Да, Бог с этими вещами! Степа, почему ты пить по ночам начал как свинья?!

- Что?!

- Да, кухня с утра пустыми бутылками завалена, закуска по полу раскидана, вон скатерть вообще в двух местах прожжена!

- Люда, давай доктора вызовем, тебе явно плохо, галлюцинации. Скатерти, прожжённые в глазах, трусы на люстрах мерещатся.

- Я тебе сейчас вызову! Я тебе сейчас вызову врача, в дурку всей семьей поедем!

Оскорбленная жена схватила голыми руками грязные носки и стала бить ими мужа. 

Это был разрыв.
 

***

Жена ушла в неизвестном направлении, скорее всего, поехала на малую родину к маме. Расстроенный Степан после работы вернулся домой, повесив нос и грустно звеня пакетами.

Повод для запоя конечно присутствовал, еще какой: любовь всей жизни, слетела с катушек и укатила к маме. Это же надо, специально грязные вещи по квартире раскидывала, чтобы потом докопаться, кошмар!

Студенческие друзья разъехались кто-куда, а новыми Степан еще не успел обзавестись, поэтому пить предстояло в гордом одиночестве. 

Он выпил стопочку, закусил, повторил процедуру. Водка не помогала, очень хотелось выговориться, излить кому-нибудь душу. За неимением собеседника Степан решил поведать о случившейся беде кухонному гарнитуру.

- Друг, у меня в последнее время жена совсем с катушек слетела, понимаешь? – он налил очередную стопку.

- Как вместе съехались начал ко мне докапываться! Все началось с ерунды, смешно вспоминать: после душа вытираюсь ее полотенцами, вещи по квартире разбрасываю, руками грязными все пачкаю, дескать, нарушаю порядок, которая она наводила весь день! Что за бред?!  - Степа со злостью выпил еще стопку.

- Она, что не понимает, как я устаю на работе? Иногда нет сил, не то что рубашку до корзины донести, домой с трудом дохожу, но я же стараюсь, а она?! Кричит, что я все постоянно разбрасываю, носки по углам прячу, трусы на люстру закидываю. Да, бывает, конечно, пару раз может и промахнулся мимо корзины, но, чтобы трусы на люстру? Это уж извините, перебор. А еще претензия, что я пачкаю все вокруг мокрыми и грязными руками, разводы оставляю на ее драгоценном кухонном гарнитуре. Да-да, на тебе друг... Во-первых, разводы остаются как раз, потому что руки только помыл, а полотенце хрен знает где!  Допустим, допустим, что это его в прошлый раз куда-то кинул, я допускаю и такое, но это же не повод  устраивать скандал! А во-вторых, сложно, что ли сказать: «Ой, Степочка, полотенце куда-то запропастилось, подожди секундочку, я тебе сейчас новое принесу!»  Так нет, кричит на весь дом: «Ты чего творишь слепашарый? Полотенце для кого придумали? Опять вся кухня в разводах!»  Ей-богу, как будто не со мной живет, а с кухонным гарнитуром! – Степан снова налил.

- Потом еще обвинения пошли о том, что постоянно порчу воздух в квартире, рыгаю, громко газы пускаю. Нет, конечно, не все из этих обвинений беспочвенны, но она говорит, что я якобы занимаюсь этим круглосуточно: пускаю газы с утра, рыгаю днем, попердываю вечером и храплю ночью. Прям муж-печка, в топку бутерброд закинул, рыгнул, а потом квартиру отапливаю. Что за бред? – Степа схватил очередную стопку, поднес ко рту, потом осененный какой-то мыслью поставил обратно на стол.

- А недавно вообще начала прикапываться не по делу. Дескать, намусорил на кухне, испачкал все, что можно, а вчера заявила, что я видите ли всю ночь в одиночестве бухал на кухне! А я ведь спал…

- Да, что ты ноешь как баба, - грубо пробурчал кухонный гарнитур, затем что-то тяжелое и невидимое свалилось с полки на пол, схватило стопку и залихватски выпило ее, водка при этом растворилась в воздухе.

Степан моментально протрезвел. Волосы встали дыбом, он встал и медленно попятился назад к прихожей.

- Дружище, я еще накачу? А то трубы горят, как в аду, дружище, как в аду…  

Бутылка поднялась в воздух и оформила очередную стопку, затем взлетел нож и грозно «уставился» острием на мужчину.

- Так это ты… Ты… Это все ты! Трусы на люстру закидываешь, пьешь по ночам в одиночку, пердишь дни напролет…  Это все ты!

- Мужик, успокойся ты! Допустим я, чего кричать-то? Тебе налить, дружище? Выпей, полегче будет.

Стопка с ножом двинулись в сторону Степана…

***

Что было дальше он помнил смутно, как во сне, какие-то обрывки. Вот он схватил пальто и сбежал из нехорошей квартиры. Затем он бегает по улицам и пристают к прохожим с просьбой о помощи в борьбе с домовым. Более-менее он пришел в себя в католической церкви в исповедальне.

- Что привело тебя, сын мой? – добрым голосом спросил священник по ту сторону конфессионала.

- Ваша церковь находится ближе всего к моему дому, - на автомате ответил Степан, - но не в этом суть. Святой отец у меня горе.

- Чем я могу помочь тебе, сын мой?

- Только не подумайте, что какой-нибудь псих… - Степан сам того не замечая перешел на крик, исповедуясь перед всеми посетителями церкви. -  В общем, у меня в квартире завелась какая-то потусторонняя сущность. Мне нужна Ваша помощь…

- И… - священник немного сбился из-за нетипичной просьбы прихожанина. – И что делает эта сущность.

- Всячески портит мне жизнь. Она разбрасывает грязные вещи по квартире, рыгает, газы пускает, пачкает все, пьет по ночам, вчера вообще трусы на люстру закинула. Из-за нее ушла моя жена.

- Молодой человек, это церковь и Ваши глупые шуточки здесь совершенно не уместны. Если Вы сейчас же не выйдете вон из дома Божьего, то я позову охрану…

Степан как потерянный вышел из церкви и медленно побрел куда глаза глядят.

- Сынок, постой! – кто-то окрикнул его сзади.

Он повернулся, к нему медленно шла бабуля божий одуванчик.

- Милок, стой подожди! Я случайно слышала твой разговор, у меня такая же проблема была, я знаю кто тебе сможет помочь. Есть маг и волшебник, он специализируется как раз на таких случаях. Его зовут Врукунал, вот адрес, - бабушка трясущейся рукой протянула Степану визитку.

- Он хороший, мне помог, и тебе поможет.

- Спасибо бабуля, здоровья Вам! – чуть не пропел от радости мужчина.

***

Уже спустя пятнадцать минут Степан добежал до офиса Врукунала, секретарша, предварительно оценивающе осмотрев гостя, проводила его в кабинет экстрасенса. Мужчина сел на пошатывающуюся табуретку и осмотрелся вокруг, комната была оформлена в мрачных тонах и с тусклым освещением. Напротив стоял высокий массивный стол, на нем электрическими разрядами светился спиритический шар.  С той стороны стола виднелось пустое красивое старинное кресло. На стене над ним висел плакат: «Для вызова мага – дотроньтесь до шара». Степан недоверчиво посмотрел по сторонам, осторожно подошел к столу и аккуратно, словно боясь получить разряд тока, дотронулся до шара.  Комната ярко озарилась, словно от вспышки молнии, прогремел гром, пошел сизый дым, которым затянуло всю комнату. Откуда-то снизу, словно под столом все это время кто-то прятался, на все помещение задребезжал сильный сухой кашель, показалось, что сквозь него кто-то сердито прошипел: «чертовы спецэффекты». Степан уже хотел ретироваться из таинственной комнаты, пока все не сгорело к чертовой матери, как его остановил властный голос.

- Стой, где стоишь!

Степан машинально обернулся, в кресле сидел маленький щупленький мужичок в тюрбане. Он был настолько миниатюрен, что над столом виднелась лишь одна голова.

- С чем, ты ко мне пожаловал, смертный?

- Мне бабушка в церкви посоветовала по одному вопросу к Вам прийти.

- Что за вопрос? Хотя не надо ничего говорить, я все знаю! – экстрасенс взял волшебную паузу, для усиления эффекта. – Тебе нужна магическая помощь, я прав?!

- Да, прав.

- Я всегда прав! – авторитетно заявил Врукунал. Он со значительным видом кивнул. – А теперь расскажи мне подробности.

- Вы понимаете, у меня в квартире живет какая-то сущность! Жить с ней совершенно невозможно: пьет, курит, гадит по мелочи, носки грязные раскидывает по углам.

Врукунал оценивающе осмотрел Степана, в домашней одежде. Дорогое пальто, домашние штаны, трехдневная щетина, комната медленно, но верно наполнялась пост алкогольными ароматами, все указывало, что гость благополучно прибывал в запое, и скорее всего с ним приключилась белая горячка. С другой стороны, в руках мужчина нервно крутил дорогой телефон, а на левой руке замечательно устроились фирменные часы американского производства (такие носят только американский президент и русские алкоголики). Глаза мага хищно сощурились.

- Знаю, знаю! Такие сущности - это мой профиль. Только с ними очень сложно бороться, потребуются множество магических артефактов.

- Доктор, то есть Врукунал, без проблем! мы на машину три месяца копили, дома лежат, если эта чертова сущность их еще не потратила.

- Ну, этого мы ей сделать не позволим! – грозно заявил Врукунал.

- Спасибо! Большое спасибо!

- Далеко живете?

- В спальном районе…

- А на такси деньги есть?

- Все дома…

- Тогда в маг-мобиль! – решительно произнес Врукунал и стал собирать волшебные  принадлежности в спортивную сумку.

***

Через пятнадцать минут они подъехали к двенадцатиэтажному дому. В окне Заскоковых горел свет.

- Вот, сволочь, еще и электричество жгет! – зло заметил Степан.

- Пойдемте, проведете меня в квартиру. Не удивляйтесь, по дороге я немного поколдую, надо размяться перед битвой с сущностью.

Едва они зашли в лифт Врукунал стал медленно сжимать руки вместе, двери послушно закрылись. Стоило нажать кнопку этажа, как он воздел руки вверх, приводя в движение подъемный механизм, затем помог дверям быстрее открыться.

Когда они вошли в квартиру свет был везде погашен. 

- Только что выключил... - испугано прошептал Степан, нажимая на выключатель.

- А-А-А!!! - в ужасе завопил Врукунал.

На полу застыла полоса кроваво-красных следов, которая вела к шкафу. Там валялась куча, издали похожая на человеческие мозги.

- Ах, ты ж ежик! Он еще и ужин мой испортил, пельмешки раскидал, да кетчупом все измазюкал, вот так сууууущность!

Придя в себя,  Врукунал с серьезным видом медленно провел рукой перед собой. Экстрасенс недовольно покачал головой. 

- Я чувствую злую энергетику. Здесь обитает сильная сущность. Будет сложно... 
Экстрасенс достал из чемоданчика какое-то хитрое приспособление с длинным шлангом. Магический прибор был аккуратно декорирован под слона. 

- Потребуется обработать здесь все зельем из слез младенцев, - со значительным видом проговорил Врукунал.

Затем он закрепил прибор себе на поясе, хобот свисал до пола. Экстрасенс нажал кнопку включения, экстрасенсорный прибор затарахтел, под ноги повалил густой дым ноги, запахло выхлопными газами. Маг взял в руки шланг, нажал на спусковой крючок и обдал стену слабой струей, громко произнеся заклятье:

- Трах-тибидох-тибидох!

- Тибидох-тибидох… -  как зачарованный повторил Степан.

На стареньких пожелтевших обоях брызги оставили мокрые следы, похожие на пятна Роршаха.

- И так нужно будет обработать всю квартиру! - важно заметил он.
Работа закипела, Врукунал с серьезным видом ходил по комнатам и старательно «трах-тибедохал» из шланга все помещения. Степан же не отставал от него ни на шаг, следил, чтобы маг не обманул его и обработал слезами младенцев все, что только можно. Наконец, маг закончил, шланг в бессилии упал на пол.

- Чего-то я совсем затибидохался, - устало проговорил Врукунал, но тут же опомнившись, серьезно добавил, - мы поставили сильную защиту на твою квартиру.

- И это все? Теперь можно нормально жить, сущность меня больше не побеспокоит? - горячо поинтересовался хозяин квартиры.

- Почти! Осталось наложить закрепляющее заклятье, чтобы создать защитный купол, а то сущность дырочку найдет и вернется. Заклятье будет страшным, оно не предназначено для ушей смерных, тебе нужно покинуть квартиру. Я тебя позову, когда все закончится и можно будет расплачиваться за изгнание сущности.

- Хорошо.
Как только закрылась дверь с магом начали происходить метаморфозы. На лице появилась ужасная гримаса, на глазах выступили слезы, он весь затрясся словно в припадке. 

***

Как только закрылась дверь с магом начали происходить метаморфозы. На лице появилась ужасная гримаса, на глазах выступили слезы, он весь затрясся словно в припадке.  Наконец, Врукунал засмеялся, словно сумасшедший.

Когда истерика закончилась и экстрасенса немного отпустило, он сквозь слезы весело прошептал:

- Ох, ну и клиенты пошли… Вчера бабка приходила, просила соседскую кошку приворожить, сегодня запойный алкаш с сущностями в квартире.

Маг и волшебник стал по-хозяйски обходить квартиру, осматривая все вокруг.

- Ну, конечно, он тут все загадил, свинья! – недовольно произнес Врукунал, наблюдая за творившимся в квартире беспорядком.

- Главное, чтобы у этого алкаша денег хватило со мной расплатиться, а то слезы младенцев нынче дороги… - маг опять захихикал.

Как только он зашел в комнату, внезапно с силой захлопнулась дверь и выключился свет. Экстрасенс взвизгнул от неожиданности.

- Степан, что происходит?! Зачем Вы меня закрыли?! – испугано прокричал маг.

- Первая космическая ракета… - раздался страшный нечеловеческий шепот.

- Что?!...  Степан хватит шутить, это не смешно! – Врукунал попытался говорить зло и недовольно, но его голос то и дело срывался на визг.

Дверь на секунду открылась, в проеме мелькнула тень с каким-то острым предметом в руках, маг ощутил чье-то присутствие в комнате. Волосы встали дыбом и даже как будто приподняли тюрбан, по коже неприятно поползли мурашки, ужас сковал все тело. Он попытался вскрикнуть от ужаса, но спазм сдавил горло, несчастный экстрасенс смог выдавить из себя лишь громкий всхлип.

- Врукунал, ты не маг, ты Первая космическая ракета... – над ухом экстрасенса прошептал страшный нечеловеческий голос.

- Что? – испуганно спросил волшебник, весь съежившись от страха.

- Я все про тебя знаю…

Противно заскрипело стекло, словно кто-то проводил по нему пальцами, потом невидимая нога выписала волшебнику увесистый пинок под зад, от силы удара слетел тюрбан.  Зажегся свет, на окне алела кровавая запись: «Врукунал – Перкосрак». Экстрасенс чуть  не упал в обморок.

- ТЫ ПЕРКОСРАК! – прорычал замогильный голос.

- Откуда… откуда ты знаешь? – в ужасе спросил он.

- Я все про тебя знаю, Перкосрак Иванович Петров, родившийся в городе Ленинграде и прописанный на улице Замшина, 35! Знаю, как ты людей обманываешь, деньги зарабатываешь на несчастных и обездоленных!

- Но я не специально, так вышло… - попытался оправдаться разоблаченный маг.

- Пора нести ответ…

 Погас свет, Перкосрак закричал от ужаса…

***

Степан сидел на лестничных ступеньках и внимательно смотрел на дверь в ожидании изгнания сущности из квартиры. Внезапно на весь дом разнеслось замогильное восклицание: «ТЫ ПЕРКОСРАК!», чуть позже душераздирающий крик. Степан в ужасе смотрел на дверь, представляя жуткие картины возможной расправы сущности над экстрасенсом.

- Помогите! – чуть слышный голос донесся из-за закрытой двери.

Степан не хотел возвращаться в квартиру, ни за какие коврижки, но чувство ответственности за тех, за кого оплатил, не давало покоя. Мужчина направился на выручку к неудачливому магу. Он осторожно приоткрыл дверь…

Врукунала подвесили за капюшон на вешалку, он не мог самостоятельно спуститься на пол и смешно дрыгал ногами, пытаясь освободиться из западни. Мага было не узнать: волосы поседели, а некогда белые шаровары пожелтели от ужаса.  Со стороны он напоминал пристыженного кота, которого за очередные пакостные проделки посадили в авоську и повесили на балконе.

- Помогите! Спасите! – жалобно заверещал он, увидев Степана в проеме двери.

Мужчина помог ему спуститься вниз. Врукунал-Перкосрак с ужасом в глазах посмотрел в большую комнату, где во тьме мелькнула чья-то тень.

- Спасайся, глупец! – прокричал он, выбегая со всех ног из квартиры.

Степан, недолго думая, собирался последовать его примеру, но перед самым его носом с силой захлопнулась входная дверь, погас свет, чем-то тяжелым стукнули по голове, мужчина потерял сознание.

Степан очнулся на кухне, сбежать он не мог:  ноги были привязаны к табуретке. Вкусно пахло едой, кажется жарили мясо. Степан аккуратно приоткрыл глаза, перед плитой что-то мелькало.

- А, очнулся, наконец! – ласково промурлыкал невидимый повар.

Степан с силой сжал глаза, притворяясь спящим.

- Да, хорош Ваньку валять! Я знаю, что ты пришел в себя!

- Кто Вы? – в ужасе спросил Степан.

- Я хозяин этой квартиры. Ладно, с объяснениями чуть позже. Сейчас я тебя угощать буду.

- Угощать, чем?

- Врукуналом-Перкосраком! Ух-ха-ха…  – зловеще засмеялась невидимая сущность.

Со стола взлетел огромный нож и угрожающе повис в воздухе. Степан в ужасе попытался  силой вырваться, но его слишком хорошо привязали к табуретке, удалось лишь несколько раз подпрыгнуть на месте.

- Друг, ты куда поскакал? – озадачено спросило дружелюбное приведение.

Нож подлетел к Степану, острие было направлено в грудь мужчины.

- Эх, брат так у нас ничего не выйдет! – грустно сказала сущность. – Надо тебе немного помочь и ты сразу сможешь ко мне присоединиться. Потерпи, будет немного больно…

Блеснула сталь кухонного клинка, Степану показалось, что в отражении он увидел какого бородатого мужика, лет сорока пяти. От страха связанный пленник закрыл глаза, перед  ним пронеслась вся жизнь.

Степан почувствовал сильный толчок в область груди… Стало легче дышать, охватило ощущение свободы, покоя и умиротворенности.

- Эй, друг, ты чего там уснул? Я тебя не для того тебя развязывал, чтобы ты тут дрых. Просыпайся! Ну-ка живо просыпайся.

Невидимые сильные руки застучали пощечинами по лицу Степана, тот на автомате, почувствовав свободу в руках врезал фирменным хуком с левой по обидчику. Что невидимое отлетело назад и кубарем покатилось по полу.

- ЭЙ! ТЫ ЧТО ТВОРИШЬ! – яростно завопила сущность. – Я значит к нему с добрым сердцем и чистыми помыслами, а он сразу драться? Губу, еще, разбил сволочь. – невидимый человек смачно сплюнул на пол, где тут же возникло кровавое пятно.

Сбежать Степану не представлялось никакой возможности, ноги все еще были крепко привязаны к табуретке, он решил попробовать начать вести переговоры со своим неведомым похитителем.

- Ага! С чистыми помыслами и добрым сердцем! Конечно, вырубил меня, связал, потом вообще хотел человечиной угостить, ножом чуть не прирезал.

- Не, ну тут признаю, есть петрушка с моей стороны, переборщил я немного с антуражем и спецэффектами, но и ты хорош. Всякую дрянь экстрасенсорную в дом тащишь… Ладно проехали, повторюсь, я хотел с тобой отношения начать налаживать. Так сказать, установить контакт, а чтобы ты не сбежал, как в первый раз пришлось тебя немного связать.

- То есть, со связанным человеком проще отношения наладить?!

- А ты как думал? Иногда только так и можно найти взаимопонимание, а то сплошь неадекватные люди вокруг, психопаты какие-то, с таким контингентом только так и можно разговаривать. Я бы еще их пытал, намного быстрее договаривались.
В воздух с плиты воспарила раскаленная сковородка и поплыла в сторону пленника. Степан опять в ужасе закрыл глаза. Противно шваркнуло подсолнечное масло, на щеку попала раскаленная капля, мужчина вскрикнул от жгучей боли

- Опаньки, пардоньте! - озадаченно проговорила сущность. - Честно слово не специально. Да не бойся ты, я же нормальное советское приведение, без всяких там западных штучек, наподобие смертоубиств иди не дай бог полтергейств. Вон, закусочки сварганил, водочку охладил. Угощайся друг.

Степан осторожно приоткрыл левый глаз: на столе стояла сковородка с  жареным беконом и яичницей, ему показалось, что закуска расплывалась в аппетитной улыбке. Над ней возвышалась пол-литровая бутылка водки, по-видимому, только-только вынутая из холодильника, стекло еще украшал замысловатый морозный рисунок. У пленника невольно потекли слюнки.

- Эх, ляпота... - довольно пробурчала сущность. - А ты чего сидишь, как пришибленный...

Степан зло посмотрел в то место, где должна находиться голова невидимой сущности и аккуратно потрогал, образовавшуюся от падения в коридоре, шишку.

- Согласен, неудачное сравнение. Ладно, хватай стопку, сейчас за примирение выпьем...

Невидимая рука аккуратно взяла стопку, звонко ударила ее об рюмку Степана и эффектным, резким движением запрокинула содержимое в невидимую глотку. Невидимая харя при всем этом действии не треснула от удовольствия.

- Ляпота...

Степан решил не отставать от сущности и в точности повторил маневры невидимого собутыльника. Ледяная водка обожгла горло, приятное тепло растеклось по всему телу, на лице заиграла довольная улыбка. 

- На, закуси! 

Невидимая рука надела на вилку кусок бекона и протянула Степану. Тот в возмущении отвернулся.

- После первой не закусываю.

- Силен! - одобрительно воскликнула сущность.

- Как тебя зовут-то?

- Раньше Никитой звали, Никитой Сергеевичем...

- А я Степан.

- Ну, что Степан, между первой и второй перерывчик небольшой? – задорно спросила сущность, наливая по новой стопке.

- За знакомство!

Стопки зазвенели в веселом перезвоне, вскоре пришлось подключать залпы из второй пол-литровой батареи. Наконец, после очередного возлияния за здоровье Никиты Сергеевича, подвыпившая сущность начала серьезный разговор:

- Ну, что Степан, дело у меня к тебе есть.

- Какое дело?

- Нам надо как-то квартиру делить.

- Что значит делить?

- Нам надо учиться жить вместе. Я как понимаешь, отсюда никуда съезжать не собираюсь, да и вы мне по душе, новых жильцов не хочу. А то поселят каких-нибудь узбеков или того хуже.… Так вот, Степа, надо нам с вами разделить ареол обитания.

- А чего тут делить, по будням днем ты дома за главного, ночью можешь на кухне развлекаться. Ну, а по выходным, уж извини, наше время.

- Не пойдет! – невидимый кулак ударил по столу. - Во-первых, мне как минимум два дня в неделю нужны под подержание статуса забулдыги и алкоголика. Во-вторых, по выходным у меня футбол, от этого тоже никуда не деться, не могу же я матчи перенести на будни?

- Ты совсем паранормальный что ли? Куда я жену буду девать на три дня в неделю?

- Ну, это твои проблемы, там по магазинам, в кино, мне решительно все равно. Главное, чтобы она не мешала мне.

- Слушая, давай сразу договоримся, один день в неделю я еще смогу ее куда-нибудь сводить, а на остальное бюджета не хватит при всем желании.

- Подселили нищебродов, понимаешь ли...

- Ты за словами то следи, а то не посмотрю, что ты старше и невидимый... - начал возмущаться Степан.

- Сказал человек, привязанный к табуретке! - едко закончила сущность. - Ладно, не кипятись, какие у тебя есть предложения?

- Давай так, днем по будням вся квартира в твоем распоряжении, только сильно не буянь и баб не води. Главное, чтобы, когда мы возвращались домой все было чистенько и аккуратненько. По ночам не бузи нам спать надо. На выходных, так и быть, один день я буду ее куда-нибудь водить, но только один день. Ну, а футбольчик вместе глядеть будем, она все равно в комнату не заходит, когда я его смотрю.

- Ну, ладно, но тогда с тебя еще доплата по бутылю водки в неделю и к футболу с тебя пиво и рыбка.

- Это запросто, все мир?

- Есть еще один вопрос.

- Какой?

- Носки, мне нужно разбрасывать грязные носки по всей квартире. В этом вся моя сущность. Если я не буду их раскидывать по углам, то могу навсегда исчезнуть.

- Ну, разбрасывай, - я как-нибудь перетерплю.

Степан вместе с сущностью весь следующий день посветили уборке и подготовке квартиры, под возвращение Люды. Степан после серьезных усилий смог помириться с женой. После ее возвращения сущность и Заскоковы стали жить в мире и согласии. Правда, периодически Степан бегал на кухню по ночам выпить по рюмочке, а его супруга постоянно жаловалась на разбросанные по всей квартире грязные носки.