В остальном отличный рассказ! Сначала кажется, что это легкая незамысловатая байка, но потом открывается глубина, психологизм произведения. Есть в нем и своя подоплека, глубинная мораль. Очень хорошо!

1) «…не торопливо…» - «…неторопливо…»

2) «Седые усы над плотно сжатыми губами воинственно встопорщились.»
Вот это получилось четко. Серьезно, мне нравится.

3) «…всем своим видом показывая…»
Лишнее уточнение «своим». Всем своим – очень неудачное словосочетание, мусор так сказать. Соответственно, видом также стоит опустить. Сравните:
«Столь ненавидимый Михаилом Филипповичем враг не испугался и не изменил позы, всем своим видом показывая, что ничего и никого не боится.»
И
«Столь ненавидимый Михаилом Филипповичем враг не испугался и не изменил позы, показывая, что ничего и никого не боится.»

4) «Но фуфайка стесняла движение, и что-то пошло не так.»
«что-то пошло не так» - лишнее, так как в следующем предложении идет пояснение. Поэтому, лучше объединить это с последующим предложением.

5) «Обожженными руками и хромая на ушибленное колено, пришлось чинить свет, табуретка сломана, радиоприёмник вдребезги, алюминиевая кастрюля помята так, что не выровнять.»
После «чинить свет» лучше начать новой предложение. Тогда смысловой разрыв сведется на нет.

6) «Никогда не пьющий и не курящий, в молодости был довольно хорош собой, и девушки не оставляли попыток затащить его под венец.»
Чуть ниже:
«Всю жизнь Михаил Филиппович работал сторожем, скрываясь в своих вагончиках и сторожках.»
Укоренившийся и неисправимый сторож-ловелас…

7) «…условная судимость…» - «…был условно осужден…» если точнее.
Понятия «уловная судимость» в уголовном праве не существует.
________________________
В целом очень неплохо. Скажу больше - этот рассказик можно смело поставить наряду с десятком лучших зарисовок, которые попадались мне на сайте. Деда меня повеселил – за это спасибо.
Частично соглашусь с Фредой (кроме «радиоприемника» и «облака пара»). Предложения вполне гармоничны, поэтому советую придерживаться этого стиля. Хотя, на вкус и цвет товарища нет.
Я придерживаюсь позиции, что объединяя несколько простых предложений в одно, текст не будет выглядеть менее читабельно (если делать все верно).
Кстати, уже не в первый раз сталкиваюсь с советами (как правило, их дают девушки) по трансформации сложных предложений в простые.
Зарисовки у вас получаются весьма неплохие, житейские, поэтому советую попробовать написать небольшой рассказик - посмотрим что получится.
_______________________
Удачи. Работайте еще.

Прогресс на лицо!

Ну что ж. Уже лучше. Видно, что Вы попытались работать с персонажем, добавить ему глубины. Однако, на мой взгляд, было бы лучше раскрывать внутренний мир героя через него самого, через его поступки, через его мысли, а не с помощью "всевидящего ока" - автора. (это мое сугубо личное мнение, просто так, по-моему, сложнее, а усложнение - это прекрасно. Опять же, имхо). В описаниях Вам еще нужно тренироваться. Описания - одна из важнейших составляющих атмосферности, которая необходима любому художественному тексту. Не забывайте о них. Но здесь, в отличие от "Женского счастья", уже есть некоторая художественность, хотя текст все еще деревянный.
Моменты с погоней за мышонком кажутся даже немного комичными, не знаю, задумывались ли они такими или нет, но кажутся. Кое-где напоминает всем известный мульфильм. Ну да ладно.
Итак:
1. Используйте средства выразительности - эпитеты, сравнения, метафоры и т.д., но не переборщите. Старайтесь делать их яркими, красочными, но - опять же - не переборщите, не гонитесь за красивостью.
2. Здесь не слишком бросается в глаза за счет неуклюжести персонажа (его жалко), но - в моментах драк, битв и всего в таком духе у многих возникает проблема механичности описываемых действий. Т.е. повествование слишком тяжелое, неэмоциональное, сухое, в него не верится. Старайтесь этого избегать. У Вас это не слишком возмутительно, но так, на всякий случай.
3. Старайтесь грамотней строить фразы, в первую очередь - чтобы они были читаемы, и не приходилось перечитывать снова, вгрызаясь в смысл. Имхо, это круто только в авангарде.
4. Так, что-то еще хотела сказать... А, да. Уважаемый Воин Света сказал Вам о том, история слишком тяжеловесно смотрится в конце, и слишком в лоб. Узнавать о жизни героя постепенно было бы интересней, имхо.
5. Исправьте ошибки и шрифт, ради Бога. Этот аж глаза режет.

Ну вот, как-то так. Над языком и стилем Вам еще работать и работать, но улучшения видны, что очень радует. Дерзайте, друг, у Вас все получится! Удачи.

В потёртой фуфайке и шапке-ушанке_ Михаил Филиппович неторопливо_шёл к строительному вагончику.
Он только-что принял - без дефиса.
А ну как таскать начнут?», - и без того плохое настроение - запятая не нужна, у Вас уже стоит знак.
Открыв дверь сторожки_ и нырнув в облако парящего_ тёплого воздуха - парящего воздуха? На уровне восприятия понятно, что Вы хотели сказать, но слово, имхо, неподходящее.
но дверь(,) притянутая пружиной
Михаил Филиппович застыл на месте, но дверь притянутая пружиной, подтолкнула его в спину, став спущенным курком ярости, мгновенно охватившей человека. - метафора корявенькая, имхо, но она хотя бы есть.
Узкие глаза под нависшими бровями_ превратились в щели амбразур - лишняя зпт.
Седые усы, над плотно сжатыми губами, воинственно встопорщились - лишние запятые.
- Ах ты, гад поганый(,) – с усилием
Но противник почувствовал не ладное и решил сменить позицию. - неладное
Тряхнув белой, косматой головой - лишняя зпт
Но_ фуфайка стесняла движение(,) и что-то пошло не так.
Кочерга зацепилась за провод радиоприёмника(,) стоявшего на верхней полке стеллажа(,) как раз в тот момент, когда был нанесён сокрушительный удар.
Приёмник полетел вниз, заодно смахнув кастрюлю с посудой. - коряво, такое ощущение, что посуда находилась в кастрюле) Хотя, кто знает...
Михаил Филиппович дико орал: «Убью!» - лучше "заорал".
маленькому мышонку(,) прыгавшему у него под ногами
- Стой сволочь(,) – простонал человек, выбираясь из-под стола.
разделённые маленьким, обшарпанным столом - лишняя зпт
- Стой где стоишь, мерзавец(,) – сторож метил в мышонка тяжёлым строительным ножом.
После короткой, голубой вспышки свет потух. - лишняя зпт
Маленькое оконце, затянутое инеем и прикрытое шторкой(,) не могло разбавить наступившей тьмы. - ну оконце-то конечно не могло. А вот свет из него...
- Отравлю паразита(,)– в бессильной злобе бормотал сторож
Не пожалею денег на потраву - эээ... на отраву, быть может?.. Или это особенность речи персонажа?..)
самую лучшую тебе куплю(,) гад. - обращение же.
Он снова падал(,) только уже в темноте.
Вопли и крики травмированного человека раздавались ещё долго в тишине морозного вечера. - имхо, лучше не называть ГГ "человеком", это делает его каким-то безличным.
что кошки, собаки, прочая живность - после "собаки" лучше поставить союз "и".
что кошки, собаки, прочая живность приносят только грязь и заразные болезни, считая радость общения с животными чушью и блажью людей, которым нечем заняться. - в Вашей конструкции выходит, что кошки, собаки и прочая живность считают радость общения с животными чушью и блажью людей. Это как минимум странно, а как максимум смешно. Постарайтесь исправить.
Была-бы собака - была бы
Чай пить пере хотелось. - ужос!! перехотелось.
старый одинокий человек, сел на узкий топчан и вспомнил вдруг своё детство - лишняя зпт
как он бранила его - она
А, пинать, уж и подавно! - лишние зпт
Ни когда - слитно.
в молодости был довольно хорош собой(,) и девушки не оставляли попыток затащить его под венец.
но накопить состояния, так и не смог - лишняя зпт
он был не виновен - невиновен
петля «серьёзных отношений» - зачем здесь кавычки?.. Метафора слишком обычна, чтобы ставить кавычки.
как и врагов(,) не считая маленького мышонка(,) с которым он воевал последние два месяца
тщательно скрываемое, от самого себя, удовольствие - лишние зпт
Поэтому, он и не использовал отраву - лишняя зпт
Я тебя своими собственными руками.. - многоточие - это три точки. Три точки, запомните.