немного о любви Степень критики: любая, критикуйте по полной, а как еще учиться писать? :)
Короткое описание: Такая себе вариация на тему какой бывает любовь, так сказать "проба пера"
Когда не о чем писать, можно писать о любви. Сколько об этом загадочном чувстве не пиши, все-равно будет еще что-то недосказанное. Как много историй на эту тему, веселых, печальных, радостных, трагических, с хеппи эндом, с бед эндом, гениальных, посредственных, типичных, странных… каждый человек любит по-своему, любовь дарит радость, эйфорию, счастье, страдание, злость, печаль. Любовь не предсказуемая, и в то же время без нее, нельзя, без нее жизнь скучная и однообразная.
Например, как у меня. Я Артур, живу скучной обычной жизнью. Если бы мне надо было написать свою подробную биографию, то, наверное, я бы и пол листа не заполнил. Родился, рос, учился, работаю, вот что со мной случилось за 32 года. Рос как все, учился на финансиста, работаю обычным офисным работником, бумажки заполняю с утра до вечера. Что-то интересное может случится только тогда, когда по невнимательности допущу ошибку в цифрах, начальство начинает орать в истерике, как будто от этой цифры зависит их жизнь. Тогда адреналин бурлит, день проходит мгновенно, правда задерживаться приходиться, чтобы ошибки исправить, и дальше опять идет все своим чередом. Такие как я дневников не ведут, потому что описание каждого дня мало чем отличалось бы от предыдущего, можно описать один день, сделать 365 ксерокопий, сшить их и получиться дневник жизни за год. Я не жалуюсь, нет приключений в жизни, но зато и нет стрессов, минимум рисков, тихая размеренная жизнь. Я вообще по характеру тихий, не разговорчивый флегмат, не интересный, но надежный и предсказуемый, без всяких сюрпризов для окружающих меня людей. Единственное что случалось в моей жизни и о чем я могу написать хоть несколько страниц, это о своей любви. Начну с истоков зарождения этого чувства в моей голове.
В юношеские годы, когда мои сверстники бегали за девчонками, я бегал от девчонок. Я высокий, стройный, подкаченный брюнет с серыми глазами, пухлыми губами и аккуратным носом, девчонкам такие обычно нравятся. Да и одевался я со вкусом, по последней моде, широкие штаны, белые фирменные кроссовки, свитер с капюшоном, тогда реперский стиль был на пике популярности. Бывало, стою на переменке, или на дискотеке забьюсь в уголок, а ко мне подойдёт какая-нибудь красная девица и начнет что-то спрашивать, о чем-то говорить со мной, мы болтаем о школе, учителях и одноклассниках, говорим на общие темы, но, когда я вижу у девушки интерес ко мне, не просто как к собеседнику, я начинаю смущаться, застенчиво говорю: "извини, мне надо идти", и поспешно удаляюсь. Пока дело не касается амурных дел, я нормальный человек, но стоит только какой-то девушке начать со мной флиртовать, как обычный нормальный парень Артур, превращается в робкого, неврастеничного, закомплексованного мальчишку. В одиннадцатом классе три моих одноклассницы-подружки поспорили между собой, кто сможет меня поцеловать, по-взрослому. Девушки оказались азартные, со всеми усердиями штурмовали мою целомудренную крепость. После уроков, я остался дежурным, мыть пол в классе, Оля дождалась, когда все разойдутся, подошла ко мне и предложила помощь в уборке, я вежливо и стеснительно отказался, но меня никто не слушал. Она, конечно больше делала вид, чем помогала, мы общались об уроках, о теме домашнего задания по математике, и тут я ощущаю, как ее руки обнимают меня за плечи, поворачивают к себе, ее губы приближаются к моим. Сердце ушло в пятки, мне стыдно, я не знаю, что делать, а губы наши вот-вот соприкоснуться, мозг отключается, начинают работать инстинкты, только совсем не те что нужно, а те, которые включаются, когда рядом опасность, я отскакиваю, переворачиваю ведро с водой, спотыкаюсь о тряпку, выбегаю в коридор, я весь красный, смущенный, мне хочется сбежать, но ведь в классе разлита вода, ее нельзя вот так оставить, надо вымокать и домыть пол. Оля не выходит, мне нужно в класс, но я не могу зайти, но и в коридоре торчать не могу, недалеко учительская, а уроки уже закончились. Меня сильно беспокоит разлитая вода, я все-таки открываю дверь в класс, Оля как раз подходит к порогу, наши взгляды встречаются, я уже был красный как спелый помидор, но, наверное, в тот момент покраснел еще больше, или позеленел, не знаю, но моя соблазнительница только улыбнулась и молча ушла. На следующий день мы делали вид как будто ничего не произошло, я чувствовал неловкость, но понемногу успокоился. Подходила к концу неделя, в пятницу вечером, я собрался с друзьями в клуб на дискотеку. Как обычно мы сидим сверху на креслах задних рядов, пьем пиво, общаемся. С динамиков начинает играть медленная музыка, и вдруг ко мне подходит моя одноклассница Ира берет за руку и тащит на танцпол. Ира высокая и плотная, из тех барышень, которые в горячую избу входят, вырываться от нее бесполезно, потому что и коня на скаку остановит. В общем притащила она меня на танцпол, развернула к себе, танцуем, говорим, я наступаю ей на ноги, но ей это особо не мешает. Я держу ее за талию, она положила мне свои руки на плечи, мы танцуем, общаемся, ее руки начинают потихоньку сжиматься и прижимать меня к ее груди. Ее руки как удав, которому попалась добыча и он свое уже не упустит. Я даже до конца не сообразил, что происходит, как почувствовал язык Иры у себя во рту, я не сказал бы что мне не понравилось, но есть одно «но»: я не умею целоваться! Опять паника, опять не те инстинкты, я опять бегу. Побег мне удался только потому что я все-таки смог разжать эту «мертвую хватку», картина была смешная, я бегу от объятий и поцелуев довольно красивой девушки. Ира, чтобы не чувствовать неловкости кричит мне в спину что я мудак и девственник, компания, ее подруг смеется. Но и это забылось, люди в классе были нормальные, не жестокие, а я отличник, на хорошем счету в учителей и одноклассников, которые у меня списывали. Прошла неделя, я надеялся, что эти сексуальные напасти закончились, жил своей обычной жизнью. В следующую субботу я пошел с друзьями в бар, поиграть в бильярд и пропустить по бокалу пива. Пришли мы рано, часов в семь, был теплый осенний день, солнце только понемногу приближалось к закату, но еще обогревало перед заходом начинающую желтеть листву деревьев, люди наслаждались последними теплыми осенними днями, и поэтому в баре почти никого не было, мы обрадовались, бильярдный стол свободен, очереди поиграть нету, взяли пиво и пошли катать шары. С заходом солнца, барная стойка заполнилась отдыхающими, соответственно и на бильярд появилось много желающих, нам пришлось уступить стол парням постарше и пойти за столик играть в карты. Несколько партий в дурака, еще бокал пива, все уже веселые, народу пришло много, все столы заняты, мои друзья начали бродить по бару, здороваться, общаться со знакомыми, я же остался за столом допивать своих пол бокала. Сижу слушаю музыку, потихоньку потягиваю пиво, закусываю орешками, подходят знакомые, здороваются, мы перебрасываемся несколькими фразами, шутками, одни уходят, подходят другие. И в этом конвейере ко мне заносит одноклассницу Юлю. Она поздоровалась, спросила, как дела, почему один сижу, я что-то ответил, мы поговорили ни очем, как бывает в таких местах, когда шум болтовни всех окружающих перемешиваеться с музыкой, ты еле слышишь собеседника, даже себя не всегда слышно. Слышу обрывки каких-то ее слов, отвечаю своими обрывками, в нашем общении наступает неловкая пауза, когда не знаешь, что сказать друг другу, и ждешь что собеседник возьмет разговор в свои руки, или откланяеться с дежурной улыбкой и фразой и уйдет. Но она не ушла, села возле меня, рассказывает веселые истории, свежие школьные прикольчики, мы смеемся, шутим, ей принесли вино, у меня еще четверть бокала пива, мы пьем, разговариваем, Юля толкает дурацкие тосты, вычитанные в дурацком журнале, но это не утомляет, наоборот, становится забавно и весело. Дальше она ставит свой бокал, пододвигается ближе ко мне и кладет свою ногу в облегающих джинсах на мою, продолжая что-то рассказывать, как будто и не замечает того что она делает, только ее голос становиться немного ниже, тише и мягче. Она как будто переходит на шёпот и что бы я расслышал слова, пододвигается ближе к моему уху. Я начинаю нервничать, а Юля дальше болтает как ни в чем не бывало, только уже слегка на меня навалилась, и ее рука оказалась у меня на талии. Столы в баре большие, тяжелые, с массивной деревянной столешницей, а сидим мы на лавочке, привинченной к полу. С одной стороны, у меня стена, с другой стороны сидит Юля. Все ходы перекрыты, стол не отодвинешь, бежать через стол от девушки, это уже полный позор, оставаться в том же положении мне не хотелось, она уже переводит разговор на тему парней и девушек, спрашивает, почему я ни с кем не встречаюсь, а я не знаю, что мне делать. Вроде бы и приятно что ко мне проявляют симпатию, вот так в обнимку я сидел бы и общался, но я боюсь развития ситуации, я не умею целоваться, мне стыдно показать свое неумение, такое чувство, как перед прыжком с парашютом. Знаешь, что нужно лишь сделать шаг, потом все само собой получиться, останутся только приятные ощущения, но все же этот шаг не так просто сделать. Я колебался, не знал, как мне поступить, уже почти не слышал, что говорит моя собеседница и сам почти ничего не говорил, я думал, что мне делать дальше, а Юля говорила о том, что нельзя быть таким стеснительным, что я нормальный парень, до тех пор, пока девушки ко мне не начинают проявлять интерес, и что с этим моим комплексом легко справиться, и обещала в этом мне помочь. Мне стало жарко, душно, я не сопротивлялся, но и не проявлял никакой инициативы, она прижала меня к себе и посмотрела в мои глаза, ее взгляд был заискивающий, играющий, с нотками похоти, меня он пугал, но стена целомудрия начинала давать трещины, я, наверное, смирился бы уже и отдался в руки судьбе и Юле, только в этот момент прибежал мой друг Витька, и с криком: «пошли погоняем шары на пиво, я уже с парнями договорился!» он начал меня тащить из-за стола. Но между нами была Юля, она чуть ли не матом крыла Витю, орала, что мы заняты и что бы он скрылся с глаз и не мешал, но мой друг не хотел и слушать, его уже разобрал хмель, деньги закончились, а выпить еще хотелось. Мы с ним хорошо сыгрались в бильярд и в парной игре нам почти не было равных в этом заведении, ну и наличие у меня денег что бы купить пиво в случае проигрыша, тоже было весомой причиной, поэтому он все-таки вырвал меня с Юлиных объятий, и поволок к бильярдному столу. В тот момент я уже и не знал, радоваться моему освобождению, или жалеть о том, чего не случилось, но все же я пошел играть. Играл я скверно, мысли не давали сосредоточиться, мы проиграли, я купил пиво победителям и пошел домой, чтобы не попасться на глаза Юле, потому что понятия не имел как вести себя дальше и что бы она делала, если бы мы встретились. Через некоторое время я узнал от некоторых знакомых, что эти три подруги, Оля, Ира и Юля, видя, что я теряюсь в обществе девушек, поспорили о том, кто из них меня соблазнит, на что они спорили, я не знаю, но приз не достался никому. Хотя уже позже, повзрослев, я жалел от том, что не сдался этим азартным искусительницам.
В общем, был я занудой, чтобы хоть как-то оправдать свое поведение в собственных же глазах, я придумал себе очень благородную, высокопарную отговорку: любовь должна быть одна и на всю жизнь, и секс должен быть только с любимым человеком. Я конечно влюблялся, периодически попадались в моей жизни барышни, от которых я просто млел. Бывает, видишь это прекрасное лицо, и все, ни о чем думать не можешь, дышать забываешь, хочется подойти, постоять хотя бы рядышком, дотронуться к ее нежной ручке, вдохнуть аромат ее духов, услышать самый прекрасный голос на земле... Но это только в мыслях, на практике, если мы уже знакомы, все что я мог сделать, это сказать привет и идти куда шел. Уже в институте, я ходил на свидания, хотя это можно было назвать больше прогулкой знакомых на пионерском расстоянии, я не мог взять девушку даже за руку, не то что бы взглянуть в глаза или поцеловать. Мы гуляем, я несу какую-то чушь, но в основном молчу, она что-то говорит, темы для разговора заканчиваются, неловкие паузы становятся все длиннее, ничего не происходит, в итоге девушка говорит, что ей надо домой, мы прощаемся, она уходит. В общем, второго свидания уже не бывало. Хотя вру, были даже такие, которых не останавливала моя "харизма" и мы могли продолжить общение, тогда у нас завязывались дружеские отношения и с некоторыми девушками из моих студенческих лет я до сих пор дружу. Я ревностно поддерживал высокую идейность своей невинности, и как-то не хотелось думать, что девственник я всего лишь из-за своей нерешительности. Моя любовь всегда была такой чистой, такой возвышенной, девушек к которым я испытывал чувства, я возносил чуть ли не к божеству, если бы я умел красиво писать стихи, я бы каждой из них написал бы не меньше тысячи од. Сколько бы не длилась эта любовь, неделю, месяц, пол года, это всегда были мучительные и в то же время приятные ощущения, это наркотик, зависимость, ты выкатываешься с реальности и летишь на крыльях чувств в мир фантазий, где тебя ждет тот единственный в мире человек, которого ты сейчас хочешь увидеть и раствориться в нем, этот человек только в твоих фантазиях, потому что о безграничной любви к нему, знаешь только ты, возможно эта девушка тоже испытывает взаимную симпатию, но это не важно, тогда моя любовь была только во мне, я не хотел ею делиться, вернее стеснялся, даже с той, к которой мои чувства были направлены. Это была поэтическая, чистая любовь, искренние чувства ни какими нитями не связанные с реальностью.
Время шло, я закончил институт, устроился на работу, мне было 23 года, когда я встретил ее, девушку которая изменила содержание и смысл моей любви. Помню, как мы первый раз встретились, я сижу на парапете прямо посреди центральной площади города, солнце уже начинало садится, в мягких вечерних лучах ко мне плыла утонченная хрупкая фигура. Она медленно подошла ко мне и застенчиво поздоровалась. Это была Рита, девушка необычная, из тех, которые не бьют на повал своей красотой с первой же секунды, ее красота не на поверхности, она скрыта под вуалью скромности, стеснительности. У нее красивое стройное тело, но движения скованные и застенчивые, красивое личико с очаровательными ямочками, аккуратным носиком, вокруг которого разбросанные симпатичные веснушки, и в то же время выражение лица скромное, смиренное, как у монашки. Смотришь на нее, и тебе не хочется падать в обморок от вспыхивающих чувств, просто появляется интерес рассмотреть ее, исследовать, раскрыть те загадки, которые она так тщательно пытается скрывать. Первый наш совместный вечер прошел довольно спокойно, мы не спеша гуляли по городу, общались о музыке и литературе, находили общие интересы. Так прошло первое свидание, второе, третье... В общем мы так два месяца с ней гуляли и разговаривали, уже обо всем поговорили, но еще ни разу даже не целовались, вот такой я ухажёр. И терпела она меня, наверное, только потому что сама была такая же нерешительная как я, ее такой ход событий устраивал, даже когда я делал маленькие шаги на сближение, ее это поначалу смущало. Рита как-то стеснялась, когда я ей дарил цветы, когда брал ее за руку во время прогулки, но с каждым днем мы становились ближе друг другу и уже когда мы гуляли по городу после дождя, я садился на мокрую лавочку, а она мне на колени, мне нравилось так с ней сидеть, я прямо выискивал мокрые или грязные лавочки, чтобы она уселась не рядом, а у меня на руках. Это уже была любовь реальная, я чувствовал, что я ей тоже нравлюсь, я уже не придумывал девушке черты характера, поведение и все остальное, это уже была реальная девушка. Через три месяца нашего общения, я ее поцеловал. Что я вам могу сказать, в мечтах все происходит намного красочней, там ты всем своим естеством ощущаешь поцелуй, между вами взрываются фейерверки, весь мир проваливается в бездну и остаёшься только ты твоя возлюбленная и поцелуй. В реальности же все намного проще, есть просто приятные ощущения, смущение и страх что ты сделал что-то не так или что ей не понравилось. В этом и все различие любви, выдуманной и любви реальной, в первом случае ты придумываешь идеальный для себя мир, мир где нет страхов, не понимания, где есть только страсть, где все происходит по твоему сценарию, и вы вдвоем являетесь центром вселенной. В реальности же вы просто два закомплексованных человека, которые хотят, но боятся в полной мере проявить друг к другу чувства. Мы все больше раскрывались друг перед другом, стеснение уходило, нарастала страсть, мы могли целоваться где угодно, мы никого не замечали, нам было хорошо вместе. Тогда я решил для себя что это моя любовь на всю жизнь, что я больше никого никогда кроме нее не полюблю. Рита для меня была идеалом, я все время о ней думал, постоянно ждал встречи, ночи и дни без Риты тянулись бесконечно, а когда мы вместе, время пролетало как мгновение. Я хотел, чтобы эти мгновения не заканчивались, что бы она всегда была рядом, засыпать и просыпаться вместе, обнимать ее во сне, целовать утром ее нежные губы. Она боялась и стеснялась приходить ко мне в гости, а в одинадцать часов вечера ей надо быть дома, так как жила она с родителями, побыть наедине нам никак не удавалось. Но желания победили застенчивость, она ко мне пришла, и мы занялись сексом. Тут можно было бы поэтично с размахом, с преувеличениями и гиперболами описать величество первого раза, но я не буду врать, это было интересно, но довольно неловко. Для нас обоих это в первый раз, мы это сделали, но оба не были в восторге, что у меня, что у Риты довольно развита фантазия и каждый из нас в мельчайших подробностях представлял, как это будет, но ожидание сильно превысили реальность. Нет мы не были разочарованы, мы уже достаточно любили друг друга, и в следующие разы все было лучше и лучше. Это еще одно большое различие между реальностью и фантазиями, в вымышленном мире ты получаешь все и сразу, там нет инерции для любви, в жизни над отношениями надо работать. Дальше было все как у всех, сначала мы встречались, гуляли по городу или она приходила ко мне в гости, и мы предавались любовным утехам, так прошёл год, второй, Рита закончила институт, мы сняли квартиру и начали жить вместе. Мы уже достаточно привыкли друг к другу, у нас началась новая форма любви, любовь супружеской пары, она отличается тем, что страсть уже поутихла, все становится привычным, ты уже не просто любишь человека, ты уже привык его любить, ты уже все знаешь о своем партнере, сердце ее уже завоеванное, изучены все ее привычки, каждый миллиметр ее тела, дальше только быт. Может это и не романтичная любовь, но в ней есть много своих прелестей, человек с которым ты живёшь уже не просто твоя любимая, это родной тебе человек, твоя поддержка, твой тыл, это часть самого тебя. Такие отношения у большинства людей остаются на всю жизнь, и пусть мы ссоримся, иногда не понимаем друг друга, иногда можем обидеть, но этот человек все равно не перестает быть для тебя родным. Ссоры и разводы случаются не потому что людям не хватает в отношениях страсти, а потому что они не хотят работать над этими отношениями. Как раз в этой форме любви и надо приложить максимум усилий. Мы жили счастливо, периодически ссорились иногда в чем-то не понимали друг друга, но всегда находили компромиссы, я спокойный, практичный человек, она творческая натура, всегда в полете. В общем наши отношения можно было бы назвать идеальными, нашей любви могли позавидовать многие, семь лет мы жили друг с другом счастливой жизнью и... разошлись, как говориться "как в море корабли". Без ссор без выяснений. Рита просто устала, ей не хватало эмоций, она художник, я офисный работник, наша взаимосвязь исчерпала себя. Я собрал вещи нашел первую попавшуюся комнатушку и ушел. Я не мог себе представить, что в моей жизни больше нет человека, с которым я хотел прожить всю свою жизнь. До меня не доходил тот факт, что наша любовь не вечна, и вот уже ее срок истек. Мне казалось, что рухнул мой мир, рухнули мои убеждения о вечной любви и дальше не зачем жить, я ходил как зомби, сидел допоздна на работе, заполнял какие-то бумажки, вечером приходил домой и сразу ложился спать, утром опять на работу, на выходных напивался. Так прошло три месяца, выхожу на улицу, а там дождь идет, прохладно, листья начинают желтеть, а я думаю "куда пропало лето?" мы в конце весны расстались, дальше серость, мрак, темнота, а теперь капает осенний дождик.
Понемногу я начал приходить в себя, о чем-то думать, мне уже хотелось общения с кем-нибудь, а лучше с девушкой, знакомые как-то привыкли что меня нигде не увидишь и перестали звать к себе, да и смне хотелось пообщаться с кем-то новым, не знакомым, знакомиться на улице у меня не получается, я стеснительный, в клубы не хожу, да и по вечерам только в метро езжу с работы домой. Я решил, что, если сейчас не могу познакомится ни с кем в реальной жизни, надо идти в интернет. Зарегистрировался на сайте знакомств, фотографию загрузил, писать о себе ничего не стал, только свои параметры заполнил и все, дальше все в общении. Начал смотреть девушек, их много, на любой вкус, только я не писатель, не поет, я не знаю с чего начать разговор. Вот и писал всем подряд "Привет. Как дела?" уж банальней и не придумаешь, на что я только надеялся. Естественно ответов почти не было, несколько барышень тоже написали «Привет», но по фотографиям, они не были в моем вкусе. Прошло несколько дней, я по вечерам заходил на сайт, но результатов не было, несколько просмотров анкеты, и несколько "привет" от "не тех" девушек. Уже хотел бросить дурацкую затею, думая, что я веду себя как подросток, в 32 года не могу пообщаться даже в интернете. Решил сделать последнюю попытку, но только в этот раз написать что-то более содержательное, писал я тоже банальности, но немного более развернутые, что бы соответствовало ее описанию или фотографии, например, "красивая прическа", "красивая фигура", "красивые глаза" ну и так далее, все красивое, и всем «привет». Как не странно, мне пришло несколько ответов, меня заинтересовала одна анкета. Девушка с азиатской внешностью, раскосые карие глаза, кругленькое личико и такая кокетливая улыбка. Улыбка и огонек в глазах. Она смотрит на тебя с экрана и как будто говорит "поймай меня, если сможешь", дразнится, и притом какая-то невинность читалась на ее лице. Я посмотрел анкету, это была Тамара, ее возраст 21 год. Я себе говорю: "старичек, закрой анкетку, куда тебя потянуло?" вот так сижу, думаю, а пальцы уже печатают сообщение, тоже не очень-то остроумное в стиле "как настроение, чем занимаешься?" Она ответила, мы начали переписываться, с каждым сообщением писать становилось легче, переписка приобретала смысл. Я ей отправил несколько своих фотографий, она мне свои, я рассказывал о себе, о работе, а она рассказывала о себе. Тамара студентка филологического факультета, она живет где-то в Азии, в семье у них исповедуют мусульманство, которое запрещает сексуальные связи до свадьбы, поэтому Тамара знакомиться и флиртует с парнями виртуально. Ох уж эти традиции, ведь они застыли во времени, и не учитывают прогресс, все более распущенные нравы и интернет с его вседозволенностью. Запретный плод, как известно, сладок, вот дитя и мучается, она уже в том возрасте, когда гормоны трубят во все трубы, а выхода наружу им нет. Сначала мне было просто интересно, как человеку, как исследователю, я выспрашивал, мы флиртовали, фантазировали, обменивались всякими пикантными намеками, меня затянуло. Это была новая форма любви, что-то среднее между реальностью и фантазией мы оба знали, что не можем встретится, разные страны, разные обычаи, тысячи километров, да и мы с ней вобще ни в чем не похожи. Это было не важно, мы просто общались. После работы я шел домой, включал компьютер и заходил на сайт, там меня уже ждало несколько сообщений от Тамары, она спрашивала, как прошел день, что я делал на работе, я отвечал и спрашивал о ее прожитом дне. Это было как разминка, а ближе к ночи просыпались ее чертики и тема менялась, она звала меня к себе, что бы я согрел ее или нагрел для нее постель, или поцеловал, конечно это было только в фантазиях, но я ей отвечал что я уже иду к ней, спрашивал как ее обнять, куда поцеловать, ее страсть передавалась по интернету, я чувствовал как она сгорает от изнеможения и сам заводился... Прошла неделя, мне нравилось испытывать это новое чувство, чувство любви по проводам, это была моя виртуальная Лолита я был для нее виртуальным Гумбертом, мы предавались сексуальным фантазиям каждый у себя в голове, сидя в своей комнате, но в тоже время в унисон друг с другом. Это была горячая переписка, все это хоть немного заполняло душевную пустоту и уменьшало чувство одиночества. Через две недели я с ней попрощался и удалил свою анкету. Я чувствовал, что поступаю неправильно, зачем развращать невинную девушку, зачем способствовать нарушению ее религиозных законов, конечно, если она хочет такой манеры общения, то это ее выбор и ее ответственность, но все-же я не хочу больше в этом участвовать.
Вечером я вышел с офиса и пошел не домой, а на набережную, прогуляться, я думал о своей несчастной любви к Рите, об этой новой виртуальной любви к Тамаре, как в жизни все не постоянно и изменчиво. Может я ошибался, и наша любовь была не такой уж и сильной, я думал, что никогда не смогу разлюбить Риту, но вот, даже года не прошло, а чувства уже потихоньку угасают, и пусть я еще чувствую пустоту в сердце и как будто я потерял часть себя, часть души, но я уже привык жить без нее и понимаю, что жизнь продолжается. Бывает ли вечная любовь? Можно ли влюбиться раз и на всю жизнь, а может и на несколько жизней? Или это все просто лирика, выдуманная писателями и сценаристами кино? Не знаю, я в этих делах еще не опытный. Может просто человек не тот попался, может у меня еще все впереди? Может, я просто заблуждался в своих чувствах, и эта любовь была ошибкой, которая длилась семь лет. Но ведь я же любил Риту, я же себя не обманывал, я хотел прожить с ней до старости и умереть в один день, хотел детей, дом, собаку и все, о чем в таких случаях мечтают. Я понял, все стало на свои места. Любовь к Рите и была любовью всей моей жизни, просто она закончилась раньше, чем жизнь, бред? Может быть, а может, любовь на всю жизнь, это не зрелая любовь, юношеская, максималистская. Ведь любовь не имеет границ, времени, ты не знаешь сколько ты будешь любить человека, ты его просто любишь, любовь на всю жизнь, ограниченная рамками, даже если рамки размером в твою жизнь. Любовь к Рите трансформировалась, теперь я ее любил как человека, который был моим смыслом определенное время, теперь я люблю те воспоминания, которые мне оставила Рита.
Три дня назад я загрустил, настроение испортилось, тяжелым грузом наваливалась пустота и одиночество. Сидеть дома в таком состоянии не хотелось, вечером я решил пойти в ночной клуб, раньше в таких местах я практически не был, поетому было интересно и дискомфортно одновременно. Я присел за барной стойкой, заказал бокал пива и орешки, сижу, пью, смотрю как на танцполе танцует несколько девушек, они еще трезвые, поэтому движения их скованные, за столиками идут неспешные разговоры, официанты вяло ходят с подносами. Проходит час, на танцполе немного прибавилось народу, за столиками пошло оживление, официанты бегают все быстрее, не успевают разносить заказы, я допиваю третий бокал пива, мне тоже стало веселей. Заказываю сто грамм рома, уже подтанцовываю на стуле, проходит еще какое-то время, на танцполе народу, не пробиться, за столиками крики хохот, как там дела у официантов я не знаю, перестал обращать на них внимание. Заказываю еще сто грамм рома, выпиваю залпом, иду танцевать, танцую я плохо, но мне уже хорошо, и мне пофиг как я танцую, машу руками, пытаясь поймать ритм музыки, а сам по сторонам смотрю. Вижу, девушка возле меня выгибается, как бы случайно меня цепляет, стреляет глазками, ди-джей ставит медленную композицию, приглашаю ее на танец, молча, музыка громко играет, мы молча танцуем, она прижимается ко мне прислоняется своей щечкой к моей щетине, я сжимаю ее покрепче, она гладит меня по спине, мы улыбаемся друг другу. Музыка сменяеться на ритмичную, девушка стреляет глазками и дальше танцует, выгибается, крутит попой, обнимает меня, закидывает мне на пояс ногу и прогибается, смотрит на меня своими озорными большими глазками, улыбаеться хищной улыбкой, берет меня за руку и тащит из толпы. Мы вышли в коридор, она набросилась на меня и начала целовать, стоим мы так в уголке тискаемся, целуемся, вдруг она резко так вырывается с моих объятий, берет меня за руку и ведет на улицу. Забегаем за угол клуба, а метров через тридцать, по курсу, куда мы бежим, здание, не то заброшенное, не то просто захламленное. В общем, заводит она меня в это здание, темно, ничего не видно, только стены грязные, сырые, вроде бы расписанные баллончиком, вонь, затхлость, а она полезла в карман, достала пакетик, сунула мне и шёпотом командует: "натягивай!", я догадался что это, послушно разрываю, и обезопашиваю себя, тут она как набросится на меня, мы так стоя и придавались друг другу. Когда все закончилось, она оделась, сказала "было приятно с тобой познакомиться" и убежала. Я там еще несколько минут стоял приходил в себя и пытался понять, что произошло, и эта фраза о «приятно познакомиться» как насмешка, или сарказм, ведь мы так и не назвали друг другу свои имена, я вообще молчал, а она от силы слов десять сказала. В клуб я больше не вернулся, взял такси и поехал домой. В такси я уже пришел в себя от происшедшего, и хмель немного спал, я подумал, а ведь это тоже своего рода любовь, нет не у этой девицы, с ней все понятно, ей просто надо было снять напряжение, а вот мне она понравилась, мне нравилось с ней танцевать, смотреть на ее хищное лицо, в ее манящие глаза, мне нравилось с ней целоваться, и понравилось заниматься сексом, но больше мы вряд ли встретимся, любовь на пять минут, ты любишь ее пока обнимаешь, пока наслаждаешься ее телом, но когда процесс заканчивается, вместе с похотью уходит и любовь. Это животная любовь, любовь на уровне инстинктов, но она тоже имеет право на существование.
Сейчас солнечный теплый осенний день, листья уже пожелтели, легкий ветерок бывает подхватит листик с ветки и кружит им пока тот не упадет на увядшую траву, я сижу на берегу озера, прямо на земле, которая еще не успела остыть, отпустив летнее тепло. Вот сижу и думаю о жизни, для чего человек живет? Если бы мне сейчас взбрело в голову подняться, разбежаться и прыгнуть с берега в воду, нырнуть и больше не выныривать на поверхность, если бы это были последние минуты моей жизни, последние мгновения на земле личности по имени Артур, о чем бы я вспомнил в эти минуты? Вряд ли бы я вспоминал о своей учебе в школе, в институте, на которые потратил пол жизни, уж точно не вспоминал бы о работе, на которую потратил вторую половину жизни, я бы не думал о том, что я видел по телевизору, на который уходило много свободного времени. Я бы вспоминал только о людях, которые были в моей жизни, в школе, в институте, на работе, в свободное время, о людях, которых связало между нами это странное чувство, любовь. Любовь дружеская, родственная, выдуманная любовь, виртуальная, любовь на всю жизнь и любовь на пять минут. Мне хочется жить дальше, пока есть родные и близкие мне люди, пока есть друзья, которые принимают и любят меня такого какой я есть, пока я могу улыбнуться на улице незнакомому человеку, и мне улыбнутся в ответ, пока я сам могу выдумать себе идеальный образ девушки и по уши в нее влюбится, пока есть хоть крохотный шанс, что где-то есть человек, который сможет меня полюбить чистой искренней любовью.
«Воображаемая любовь», Долан Ксавье. Посмотрите этот фильм. Автобиография у вас получилась, не могу сказать, что открыл что-то новое, но и сами вы сказали что будете петь «старые песни о главном».
У этого текста есть равное количество плюсов и минусов. Минус- это орфография и монотонный текст, который не разделяется на абзацы. А плюс - это интересная и щекотливая тема. Мало кто рискнёт писать про подобное. Итог: текст цепляет, интригует и доносит свой главный посыл.
0
