Короткое описание: Что бы вы сделали, зная, что конец близок, а вы все еще молоды? Прочтите эту историю.
В общем, я давно болею, с детства, если точно. Чего только не было : и воспаление легких (дважды), грипп (каждый год), краснуха, ветрянка, язва желудка, брюшная грыжа, воспаление придатков, сальмонеллёз, дизентерия… да всего и не припомнить! Кроме того, два раза вывих лодыжки, вросший ноготь на большом пальце, и в школе пару раз заводились вши. Конечно, нормальные люди в таком не признаются, но знаете? – мне уже все равно. Плевать! Плевать, что вы подумаете, я даже могу вам рассказать во всех подробностях как прошел первый день моих месячных, или как я вчера сходила в туалет и чем – плевать на ваше мнение! Я умру через три дня, мне, знаете ли, не до игр. Так при чем тут болезни?, а вот ни при чем! На данный момент я совершенно здорова, насколько это возможно в 25 лет человеку, проживающему в обычном городке на триста тысяч населения., в этом –то и парадокс. Совсем не болезнь убивает меня, а злой рок, судьба, если хотите. Можете верить, можете –нет. Но еще в 5 лет мама потащила меня с собой к гадалке (просто не с кем было меня оставить.) Не успели мы зайти – а та с порога на меня глазищи выпучила и страшным загробным голосом провозгласила : ты не доживешь до своего двадцати шестилетия! – и ткнула в меня корявым пальцем. Мама сочла ее старой дурой и не решив собственный вопрос – пошла к другой гадалке, предварительно оставив меня за дверью. Но и другая женщина тоже сообщила , что дочери не суждено справить 26-ой День Рождения. Бедная моя мама не на шутку испугалась, и перестала ходить по гадалкам .Зато занялась моим здоровьем всерьез : отдала на плаванье, занятия йогой, мы даже бегали по утрам, обливались ледяной водой, часто ходили в походы,. Но, как видите, все это особо не помогало – болячки на меня цеплялись, как репяхи.
Всю свою жизнь, я как-то не особенно верила в слова гадалок, но в критические моменты – это была первая мысль, всплывавшая в голове, а когда болезни отступали – я снова почти безмятежно себе жила. Год назад, мама через знакомую, пропихнула меня на съемки популярной телепередачи про экстрасенсов. Героем сюжета я не стала, но шанс решила не упускать и выяснить для себя раз и навсегда – правы ли были гадалки и спать спокойно. Я встретилась почти со всеми участниками за кулисами. К моему ужасу – шестеро из десяти экстрасенсов - подтвердили слова гадалок . Как и почему – они не говорили – информация скрыта. Вместо этого ободряюще трепали по плечу, обнимали и говорили, что поделать ничего нельзя, и лучше прожить оставшееся время с пользой для себя. Сказать, что я была в шоке – не сказать ничего. И всю дорогу домой приходила в себя, стараясь смирится с мыслью о неизбежном. Слишком много совпадений было в их словах и слишком у многих. Как тут не поверить? Маме я ничего не сказала – зачем расстраивать бедняжку? Что же касается меня….я решила жить, как живется, но если выпадает шанс – использовать его, ни в чем себе не отказывая. Через какое-то время я начала, как бы чувствовать спиной, нутром, шестым чувством – не дожить мне до старости, не умереть в теплой постели древней старухой. Это ощущение стало моим спутником, моей тенью, моим молчаливым другом. Глобальные катастрофы, третья мировая война, конец света – все это меня уже не касалось, мне это даже приносило некое удовлетворение. Пусть другие пекутся об этом – меня уже не будет, мне все равно.
Денег особых у меня никогда не было, да и нет – я среднестатистический менеджер на местном ТВ, занимающийся рекламой. В прошлом году я потратила все «подкожные» деньги и съездила с подругой отдохнуть за границу – всегда мечтала побывать в Египте. Почему с подругой , а не с парнем? Да потому что с ним мне ехать не хотелось. Он меня получил девственницей, и все у нас ОК, но я слышала достаточно про заграничный отдых и тамошних мужчин. Ха, помните мое правило? Да да да, вот я не отказала не одному красивому ухажеру – наслаждения – море, а совесть я успокоила быстро. Навязчивая мысль о скорой смерти подстегивает людей и не на такое. Весь год я ела, что хотела. Ну и что, что поправилась? Какое уже мне до этого дело? Сменила гардероб , (мой парень был в шоке : несвойственные мне высоченные каблуки и короткие юбки), кричащий макияж, новая прическа, начала курить ( надписи на пачках не внушали теперь страха). Да что там говорить – в социальном плане произошли куда большие перемены – на работе меня два раза повысили – почему-то я стала убедительнее втюхивать рекламу, коллеги стали меня очень уважать и звать на свои Дни рождения, папа с мамой – мне не нарадуются – я больше не пререкаюсь с ними и не спорю. А мой парень окончательно сошел с ума и сделал мне предложение, хотя раньше такого развития событий я не предполагала. Все мне говорили, что я стала уверенней в себе, во мне чувствуется сильная лидерская жила и воля к победе. Знали бы они – что всему причина. А у меня вообще стойкое ощущение, что до встречи с экстрасенсами я и не жила – так, тянула дни. Теперь же яркость красок окружает меня, каждый вздох мной осязаем. Каждый свой шаг я оцениваю как последний, каждый взмах ресниц – неповторимым. Теперь я не трачу 8 часов на сон – мне достаточно пяти. Я встаю с рассветом и встречаю восход солнца в лесу. Да да, каждый день в любую погоду я сажусь в такси и еду в лес. Сажусь на полянку, и смотрю как встает солнце. Я слышу пение птиц, шуршание травы, вдыхаю запах леса. Это так прекрасно! Жаль только, что скоро все закончится. ----------
Через три дня мне будет 26. И страшнее цифры не найти. Предыдущие пять дней прошли в абсолютной хандре. Я уволилась с работы которую люблю, не звоню родителям, хотя они волнуются, и не отпираю дверь Сереже – который уже в бешенстве. Я всем сказала, что болею. Имя моей болезни – смерть. Никогда она не пугала меня так сильно. За год я перечитала множество книг о потустороннем мире, рае и аде, истории бывших в клинической смерти – но не нашла ничего утешающего. Я так хочу жить! Просто жить! Я даже не хочу сейчас рая – я просто хочу дышать, ходить, есть, спокойно спать, рожать детей и выйти замуж. Кстати, своему парню я отказала. Но он все равно со мной. Думаю, я его люблю. Он хороший, конечно, не предел моих мечтаний в плане внешности – но душа у него светлая, он добрый и честный, и сильный. Но он за дверью – а я в кровати лежу одна. Грязная и вонючая – мне уже лень даже мыться, и в лес я не ходила с прошлой субботы – мне уже тошнит лес. Мне тошнят каблуки, меня воротит от любимых суши. Я так устала гнаться за жизнью. - Мне уже плевать – хочешь, забирай меня прямо сейчас смерть? Помогать тебе не буду – меня пока не тошнит от жизни – ею я не пресыщусь никогда! - Алена! Алёна, открывай немедленно дверь! Я знаю,что ты там! Ну сколько можно??? – Сережа яростно забарабанил в дверь. - Господи, да уйди ты уже! Надоело, не хочу никого видеть. Дайте умереть спокойно. Через полчаса и 20 пропущенных звонков – он наконец-то ушел. Фух. Я посмотрела на солнечные лучики на потолке и снова подумала о смерти. Меня била крупная дрожь, не проходившая уже несколько дней. Я чувствовала себя совершенно пустой и вымотанной, не было сил даже подняться попить воды. И кошка кажется, опять нагадила на ковре, Господи, как же воняет! Ну уж нет, не хочу я помирать в кошачьем дерьме… Три дня значит? Ну хорошо, примем это вызов в последний раз, воодушевимся Жанной Дарк и прочими героями. И пусть я не из их числа, но смерть встречу достойно – без страха и слёз! Я встала и первым делом хорошенько убралась в квартире, включив на всю любимую музыку. Затем сходила в душ, одела старые джинсы и кроссовки, зашла в продуктовый – купила мурке целую кучу лакомств: вискас, китикэт, и куриного филе – пусть порадуется, пока может. Затем позвонила Сереже: - Привет! А мне уже лучше! Пошли погуляем? – радостно пропела я. - Блин, да ты меня убиваешь! Где ты была, я к тебе приходил, порог уже оббил, и сколько раз звонил! Что случилось-то?? - Ой, да ничего. Я просто болела и неважно себя чувствовала, не хотела чтоб ты видел меня такой. Но мне уже лучше, так пойдем? – ну не упирайся, пожалуйста. - Хорошо, на нашем месте через час. Мы сидели в любимом кафе на центральной улице, пили капуччино. Сережа все еще кричал на меня и возмущался – я молчала и просто смотрела как в его волосах играли лучики заходящего солнца. Его темные глаза выражали беспокойство и негодование одновременно, и у него так мило кривится рот, когда он старается быстро говорить. Слова уже не имеют значения, чтобы он не сказал сейчас – я все равно его люблю, и потому могу спокойно просто наблюдать за ним : как он пьет чай, как нервно курит, как дергает все время воротник рубашки, шмыгает носом. Все в нем прекрасно. Как же хорошо, что он еще рядом. - А знаешь, ты все таки хороший. Я тебя люблю. – совершенно невпопад его тираде вставила я. Он даже поперхнулся от неожиданности. - Да что это с тобой? Ты вообще слышишь , что я тут говорю? Как ты мне все это объяснишь? – снова этот требовательный взгляд. - Да никак. Я ухожу от тебя. - Что? ЧТООО? Это что, шутка такая? – а вот гневный взгляд. - Я повторяю : я тебя бросаю и ухожу от тебя. - К другому? – явно ошарашен. - Ээээ.. – что лучше сказать? – Да.. не знаю… просто ухожу и все. - Но ты сама только что призналась мне в любви! - А это уже не важно. Сегодня я с тобой последний день. Проведешь его со мной или не хочешь? – кажется, я явно поторопилась ему это сказать..эх. - Да ты вообще в своем уме? Может, ты еще больна? У тебя нет температуры? – он заботливо потрогал мой лоб. Ну милашка. - Нет. Я не болею. Я все позже объясню. Давай просто сегодня будем ты и я – а дальше будь что будет. – Ну вот, я уже вру…. - Эээ..., ты явно не в себе. Но я соглашусь. Я очень по тебе соскучился. – он сжал мою ладонь и заглянул мне в глаза – так ты меня любишь, только честно? - да. - И другого у тебя нету? - Нет. - Тогда ладно... – он облегченно вздохнул. - Пошли, пожарю тебе картошку ,а ты мне сделаешь свои знаменитые сосиски в кляре. – он цемнул меня в лоб, мы встали, и обнявшись пошли на остановку. Солнце роскошно разлилось по небу всеми оттенками алого. Наш последний закат вместе! Но нет, подумаю об этом завтра. В этот вечер мы особенно любили друг друга : он ласкал меня всю ночь, и доводил до экстаза не единожды. Я отдавалась ему, как в последний раз. Да и почему КАК? Достигая вершины, слезы катились из моих глаз : Боже, как прекрасна жизнь!
На завтрак я приготовила его любимые блинчики и сбегала за кофе, вкусно поев и поцеловав перед выходом, он счастливый отправился на работу. Прощай любимый, мне так тяжело отпускать тебя. Я закрыла дверь. Нет, не думать про 26-ое, только не думать про 26-ое! Разве не смешно ли - 26 июля мне будет двадцать шесть лет? Ну или не будет. Нет нет нет, я не вспоминаю сейчас об этом! Подумаю об этом завтра! А сегодня еще 24ое. Так! Какие планы на сегодня? - Алло, Марин, привет! Пошли со мной в кино ? – я звонила своей старой подруге. - Ой, не могу сегодня, у меня внеплановой работы куча, сходи лучше с Ленкой. Все, давай я позже перезвоню! – она отключилась. Ладно, лучше схожу сама. Я купила самое большое ведро карамельного попкорна и устроилась на диванчике кинотеатра. Все-таки люблю ходить в кино. На два с половиной часа мне удалось практически полностью погрузится в действие на экране. Навязчивая мысль о скорой кончине пыталась помешать мне. После фильма я зашла в пекарню и накупила всех возможных лакомств, посидела в любимой кофейне, где выкурила почти целую пачку сигарет наблюдая за прохожими. Счастливыми прохожими, ЖИВЫМИ прохожими.. Нет, я не думаю об этом! Решила прогуляться по городу, прошла по магазинам – покупать что-либо все равно уже смысла нет, но порадовать себя можно в любом состоянии : купила маме красивую статуэтку из мрамора, а папе картину . Сейчас поеду и подарю им. Сереже на память приобрела трилогию Толкиена – теперь он точно прочтет её. Остаток дня прошел незаметно в кругу родителей : они радовались подаркам и приглашали нас с Сережей в воскресенье к себе на дачу . Конечно, я пообещала что приду. А уже дома громко рыдала в подушку – мама, папа, я вас так люблю! Утром 25-го проснулась от того, что моя мурка топтала мне спину. В последний раз, за не помню какой промежуток времени, я выспалась. Мне даже снился сон какой-то приятный, жаль, что не помню про что. Пару часов я провела у компьютера отвечая на сообщения друзей и знакомых, просматривая их фото и прикольные записи на стене. Что-то меня уже ничего не смешило. Сердце как будто стянуло тугой резиной не давая возможности спокойно биться. Невыносимая грусть тянула душу. Последний день. Что делать? Куда бежать? Руки снова опускались. Это накатывающее чувство полной обреченности мне так знакомо. Уже даже казалось, что я чувствую затылком дыхание смерти. Как же страшно... И тут вдруг гениальная мысль посетила мой уставший мозг: наркотики! Мне нужны – наркотики! Не они ли приносят беззаботное чувство радости и счастья? Бесстрашие и равнодушие! Ура! Осталось только их найти.Но у меня нет знакомых, кто бы имел что-либо подобное. … Ага, лучший друг человека – интернет. Ввожу заветные слова – нужно сначала разобраться , что мне собственно нужно. Итак, из прочтенной информации, делаем простой вывод: «наиболее подходящий мне наркотик – опиаты : героин, маковая соломка, ацетилированный опий, опий-сырец, метадон. О первых двух еще слышала, что такое метадон и сырец – понятия не имею. Ну да ладно. Главное – действие : признаки употребления – непродолжительное состояние эйфории, необычная сонливость в самое разное время; медленная, "растянутая" речь; часто "отстает" от темы и направления разговора; добродушное, покладистое, предупредительное поведение вплоть до полного подчинения; стремление к уединению в тишине, в темноте, несмотря на время суток; бледность кожных покровов; очень узкий зрачок, не реагирующий на изменения освещения; замедление сердцебиения, дыхания, снижение болевой чувствительности; понижение аппетита, жажды, рефлексов и сексуального влечения. Включаясь в обменные процессы, приводят к быстрому возникновению сильнейшей психической и физической зависимости. Крайне разрушительно действуют на организм. Воздействие от передозировки: медленное и поверхностное дыхание; липкая кожа; конвульсии; кома; возможна смерть. Наркотические зависимости, вызываемые опиатами, очень трудно поддаются лечению.» Ну что ж, по сравнению с остальными там амфетаминами и экстези – опиаты - то что доктор прописал! Тем более, что как тут ниже приписано на сайте, согласно докладу экспертов Управления ООН по наркотикам и предупреждению преступности, Россия занимает первое место в мире по потреблению героина, на ее долю приходится 21% всего производимого в мире героина. Ну вот и чудесно!. В смысле, это конечно плохо, зато есть надежда, что я успею найти нужно мне средство, раз его так много. Так где же его найти??? На улице день, и насколько мне известно средь бела дня и без нужных знакомств просто так героин мне никто не продаст. Так что же делать? Эммм, ладно, подожду до вечера. Подготовлюсь к эйфории, что ли. Ха ха! Радостное возбуждение уже присутствует, это предвкушение, предвкушение счастья. Я конечно, никогда не пробовала наркотиков, но всех прет, значит и меня будет !. Я снова сделала уборку в доме, застелила кровать, наложила подушек побольше. Сходила в душ, и даже наведалась в парикмахерскую – стильных покупателей любят везде. Нашла самые крутые шмотки, приготовила все деньги что были. Затем позвонила родителям и предупредила что уезжаю за город с Сережей к друзьям праздновать день Рождения. Возможно, связи не будет, чтобы не переживали. Затем позвонила Сереже – и сказала все в точности до наоборот – теперь я ехала с родителями за город. Подругам написала смс. Так,готово. Никто меня не потревожит. Заказала по телефону пиццу и посмотрела Титаник – воодушевимся напоследок, надеюсь, Рай существует, и я туда попаду. Что ж, вот уже и вечер, пора на охоту за героином. Да, если бы кто-то мне сказал год назад, что я буду искать героинщиков с дорогущей прической на голове – я бы не поверила. А теперь это моя реальность! Добро пожаловать в мой кошмар, господа! Уже в такси ко мне пришла еще одна гениальная мысль: половина таксистов по идее, как раз из нужной мне сферы.Я глянула налево : рядом крутил баранку молодой парень весьма внушительного вида с татуировкой на руке. - Эммм.., а как вас …тебя зовут? - Серега, а что? – не слишком приветливо отозвался молодой человек. Я пустилась в ложь: - Да видишь ли, Серега – я потрогала зазывно грудь – мы тут с девчонками хотим девичник офигенный забабехать, да вот веселья мало…. – я постаралась посмотреть на него тупыми капризными глазками. - Гы, так а че это вам, мужиков типа надо, что ль? Гы, так я за! Смену щас домотаю – и я в твоем распоряжении. Тебя-то как звать? – глуповато улыбаясь он, наконец-то, повернул ко мне голову. - Да ты что,у нас же девичник, нам парни не нужны! Нам желательно что-то для веселухи, водка уже не вставляет, понимаешь о чем я? Что-то веселящее, не знаешь где можно найти? Он глянул теперь на меня совсем по другому – с нескрываемым подозрением. - Не, я это, я не знаю! С чего ты взяла? Ты вообще о чем? Ты из милиции???? – уже агрессивно прорычал он. - Да ну нет, что ты. Я говорю про героин,например... Нам нужен героин, понимаешь? Просто не знаем где достать, а очень хочется… - с этими словами я аккуратненько засунула сто долларовую купюру в карман его брюк. – Помоги мне, а? Кажется, парень немного оторопел, явно не зная что предпринять. С одной стороны деньги ему не лишние, с другой – ему явно страшно. Но новая купюра замаячила в моей руке и он сдался: -Хорошо, я знаю тут одного пацана, он даст тебе скока нужно. - Ой спасибо, Сереженька! А сколько это будет стоить? - Ну как для тебя – в двести уложимся - .Это порция на сколько человек и раз? – я вновь невинно хлопала глазами. - Гы гы, порция. Ну на троих хватит. А вас скока? - Ой, а нас пятеро!. - Тогда еще 100 и мы в расчете. Доставай бабло, уже приехали. Мы притормозили в каком-то переулке. Серега позвонил по мобильному и через какое-то время из-за угла вынырнул невзрачный парниша, быстро подошел, сунул ему в руки пакетик, взял деньги и был таков. Таксист отдал мне сверток и спросил: - Теперь куда едем? - А сейчас давай назад! Домой! – радостно воскликнула я. Какая удача, как же повезло! По ступеням своего подъезда я не шла , а летела. Заскочив домой, скинула туфли, лишние одежды и высыпала содержимое пакетика на стол: сероватый порошочек выглядел непривлекательно. Согласно интернет-инструкции, найденной ранее утром – лучший метод употребления героина – вдыхать через нос. По-идее, уже через 7 секунд он попадет в мозг и начнет там свое разрушающе – прекрасное действие. Ну что ж, посмотрим. На дворе десять ночи – и времени осталось немного. Через два часа наступит 26ое июля и я все равно умру. Нужно поторопиться с этой эйфорией, чтобы ничего не чувствовать. Откуда придет смерть - неизвестно : может, дом взорвется, или самолет упадет, или кто-то мне позвонит по срочному делу и я разобьюсь по пути, откуда мне знать? Лучше пребывать в блаженстве, когда это настанет.
Я выкурила последнюю сигарету глядя на эту серую кучку, допила Мартини глядя на серую кучку. В голове роились несвязные мысли. Откинув последние сомнения – резким движением, через приготовленную трубку, вдохнула адский порошок. Удар по слизистой носа был весьма ощутим и крайне неприятен, из глаз полились слезы, но я твердо решила прикончить всю эту кучку одним махом и быстро. Когда я донюхивала последние порции, странное ощущение теплоты уже разливалось по всему телу и голова начала кружиться чуть-ли не до тошноты. Усилием воли заставив себя сконцентрироваться на деле, втянула носом остатки . Еле держась на ногах, я рухнула на кровать. Голова страшно кружилась, из глаз градом текли слезы, в носу все скребло – но нереальная расслабленность не давала возможности дотянуться до лица. Кошка, мяукнув, запрыгнула мне на грудь и стала драть её когтями – я этого почти не ощущала.
Боже, а это действительно хорошо! Мне уже совсем не страшно, наоборот, так спокойно, так хорошо, очень хорошо…как в детстве… наконец-то все в порядке, сколько времени это уже длится? Неважно. Только очень жарко. Кажется, я вся вспотела ..и очень хочется спать…..как же волшебно, заснуть так легко…… Но тут в голове медленно всплыли рядки из интернета : " Воздействие от передозировки: медленное и поверхностное дыхание; липкая кожа, кома; возможна смерть." Неспешно ко мне подплывала ясность происходящего и просветление просочилось в мой одурманенный разум: так я сама, а не судьба? Ну право,господа, это даже немножко смешно....
Здравствуйте, автор!) Интересная вещица... Частенько я и сама размышляю о предсказаниях всяких там гадалок и как они могут сбыться...или не сбыться. Занимательно написали. Жду, когда вы проработаете текст, чтобы перечитать, не смеясь с комментов про кошку и собственно, самого предложения! Успехов!
Да уж, сама сижу хихикаю с предложения про кошку - уж простите, дописывала концовку в восемь утра прочитав лишь раз - и уже не заметила такого явного ляпа. Конечно текст нужно редактировать, потому и начало диалога с маленькой - текст просто не чистила. Щас переделаю))))
Тут все понятно, героиня выкурила, вдохнула героина... Остается только удивляться почему у кошки не копыта? )))
Кошка мяукнув, запрыгнула мне на грудь и стала драть мне грудь ногтями – я её почти не ощущала. ---- автор кого ГГ не ощущала? Кошку или грудь? Предложение очень корявое. Переделайте. Сразу скажу что не читала все, быть может завтра почитаю.
"Кошка мяукнув, запрыгнула мне на грудь и стала драть мне грудь ногтями" - повторяется "мне". То есть то, что повторяется "грудь", а у кошки ногти - вас не смущает?0_о
"Кошка мяукнув, запрыгнула мне на грудь и стала драть мне грудь ногтями" - повторяется "мне". Конечно ваше право на концовку, но как по мне лучше внести социальную составляющую в рассказ - ГГ просыпается с ужжжжасным опиумным похмельем и решает больше не притрагиваться к наркоте и не верить гадалкам. А так - явно просматривается агитация наркотиков, суицида и распространения веры в плацебные предсказания...)))) Читалось легко и быстро. Непонятно, почему диалоги начинаются с маленькой буквы?
Сильно Сюжет, форма, переживания, - все радует, не смотря на печальный конец. Есть, о чем задуматься. Спасибо Вам. Желаю творческих успехов. Вы ведь будете продолжать публиковаться?
0
Сюжет, форма, переживания, - все радует, не смотря на печальный конец. Есть, о чем задуматься. Спасибо Вам. Желаю творческих успехов. Вы ведь будете продолжать публиковаться?