О потере. Степень критики: Как вашей душе будет угодно
Короткое описание: Мы каждый день сталкиваемся со смертью - в новостях и кино, в газетах и журналах... Каждый день нас буквально пичкают информацией о ужасных убийствах и катастрофах, и постепенно у нас складывается иммунитет к такому далекому и чужому горю. Ну что если окажется, что несчастье совсем близко, оно буквально подстерегает вас за углом!? Сможете ли вы проснуться и вылезя из скорлупы отчужденности и безразличия вновь научиться чувствовать?
Сейчас. Утро. Обычный день, такой же, как и все остальные дни. Для всего остального мира ничего не случилось, но что-то произошло. Я, как и многие, с кем сегодня предстоит встретиться, еще не осознавали этого, но этот день изменит многое, сегодня мы все станем другими. Вообще люди странные существа. Они могут одновременно смотреть о том, как на другом конце мира от голода умерли тысячи людей, и как ни в чем не бывало, без всяких угрызений совести спокойно попивать кофе, закусывая ароматной булочкой… В конце концов, кого волнует чужое горе? В это утро я был одним из этих людей. Закончив завтрак, я одеваюсь – черная рубашка, пиджак, джинсы, куртка. Я не первый раз так одеваюсь. Обычно я так хожу в университет или на свидание, но сегодня другой случай. Скорее всего, я больше так не оденусь. Хотя кто же может знать, что грядущий день для нас готовит? Я всегда по натуре был фаталистом, и даже когда все было хорошо, ждал, что судьба преподнесет мне какую-нибудь гадость. Обычно она не заставляла себя ждать. Прощаюсь с матерью и выхожу на улицу. Я не знал точного адреса, лишь название остановки и примерное расположение дома, но что-то мне подсказывало, что я найду дорогу. До места можно было добраться пешком, не спеша, минут за пятнадцать. Даже странно, что я ни разу не был у неё дома, ведь мы так близко живем друг от друга. По пути думаю о трагическом стечении обстоятельств, из-за которых я сейчас иду к ней. Все-таки что-то в этом есть. Её лучшая подруга сказала, что она не хотела ехать с теми, с кем поехала, и собиралась с другими, но почему-то передумала в последний момент. Что это? Трагическая случайность или все-таки судьба? Я думаю, о том что если бог или судьба или называйте это как хотите, существует, то они невероятно жестоки к людям. Внезапно удивляюсь своему спокойствию. В глубине души ощущаю себя бесчувственной сволочью, которая в последнее время вообще стала слишком прагматичной и циничной. Утешаю себя мыслью о том, что не знал её достаточно близко, а в последнее время вообще редко виделся. Подхожу к дому. Вижу знакомую подтянутую фигуру. Это один из наших одногруппников. Перехожу через дорогу, здороваюсь, смотрю ему в глаза и вижу тот же спокойный взгляд, что заметил сегодня утром в зеркале. Не знаю в чем причина – в жестоких видеоиграх или же тех ужасах что показывают в кино и на телевидении, но в последнее время люди стали менее чувствительными к чужому несчастью. - Кого ждешь? – спрашиваю я у одногруппника. - Наших, - отвечает он, - там сейчас никого нет и мне не хочется заходить туда одному. Мы пошли вместе. У её подъезда было много народу, но мы почти сразу заметили наших одногруппников и подошли к ним. Я смотрел в их глаза но не увидел, того что ожидал. Все те же спокойные лица. Не знаю может быть они ещё не осознали того может быть она совсем была для них чужим человеком, но на лицах было лишь только спокойствие. Мы стояли у подъезда и молчали. Каждый думал о своем. Я заметил одну из её подруг, она шла со стороны остановки. Она была одета в синюю курточку с капюшоном , кроме сумочки в руках у неё были цветы. Она подошла ближе, и я смог разглядеть её голубые глаза. Обычно радостные и веселые сейчас они отражали лишь невыносимую боль и горечь утраты. Мне показалось, что она совсем не спала сегодня, а утром приняла успокоительного. Её опустошенный взгляд заставил меня вновь почувствовать себя бесчувственным чурбаном. Мне вдруг стало жутко не по себе и захотелось поскорее скрыться и уйти от этого от этого взгляда. Тут кто-то из одногруппников сказал, что пора идти, и мы все вместе вошли в подъезд.
Тогда. Не скажу, что я выбрал свой университет случайно, но в тот момент, когда уже пора было бы задуматься о выборе будущей профессии, я был больше занят симпатичными девушками и алкогольными вечеринками со своими друзьями, поэтому выбор профессии полностью пал на плечи моих родителей. В результате на одном из семейных советов моей матерью был предложен один из именитых столичных ВУЗов, филиал которого был недавно открыт в нашем провинциальном городе. - Ты же в программировании разбираешься, - убеждала меня мать, - а у нас в городе недавно новую специальность открыли там, как раз с компьютерами связано. С этими словами она протянула мне красочный буклет, на котором был изображен главный корпус, находящийся в столице и описание профессии. Я мельком пробежался по буклету и натолкнулся на незнакомые слова: - А что значит «на синергетическом объединении»? – недоуменно спросил я. Наступило неловкое молчание, нарушить которое решился только мой брат: - Ну, я же говорю, связано с твоей компьютерной «хренью». Будешь роботов собирать! Я ухмыльнулся. Я не был против пойти на специальность по «компьютерной хрени», но что – то подсказывало мне что роботами и компьютерами мы будем заниматься в последнюю очередь. Вообще в последние несколько лет школы учебе я уделял минимум внимания, из-за чего из круглого отличника чуть не докатился до почти троешника. Меня спасло лишь любовь к гуманитарным наукам, особенно истории и литературе, и то что мой завуч был одновременно еще и моей учительницей по литературе и русскому языку. Помня о моих былых заслугах на школьных олимпиадах, а также близкое знакомство с моей семьей она поговорила с учителями по моими «проблемным» предметами и в аттестате не оказалось троек, лишь четыре сильно натянутые четверки. Неплохой результат для хронического лентяя, кажется, так она сказала на последнем звонке. Так или иначе, прошло несколько месяцев, и настал тот самый день. День, когда должны были вывесить списки зачисленных на факультет. Я выхожу на крыльцо первого корпуса – вокруг много народу – абитуриенты со своими родителями, все взволнованны и ждут результатов. Я тоже пришел с матерью, но сейчас она ждала в здании, а я под предлогом подышать свежим воздухом улизнул на улицу, чтобы покурить. Обыскиваю свои карманы в поисках спичек или зажигалки, но тщетно. Мать не одобряла того что я курю и всячески пыталась отучить меня от этой вредной привычки. Пропавшие зажигалки из моих карманов были невольной жертвой этой борьбы. Я замечаю двух парней, курящих в нескольких метрах от меня. Один из них плотного телосложения с каштановыми волосами и темными бровями. Второй худощавый, жилистый с короткой прической и русыми волосами. Я подхожу к ним, здороваюсь, спрашиваю зажигалку. Первый, молча, протягивает мне зажигалку, и я прикуриваю. Легкое волнение уходит на второй план, и начинаю осматривать окружающих абитуриентов, попутно перекидываясь общими фразами со своими собеседниками. - А вы, почему сюда решили поступать? - Мне название специальность понравилось, - сказал второй. - Да ты хоть понял, чем ты заниматься будешь? – спросил второй, - вдруг ты токарем будешь каким-нибудь! Мы переглянулись и засмеялись. Это была удачная шутка, но никто из нас ещё не знал, насколько она близка к истине. - Да ладно, какая разница, какая у нас профессия будет, ты лучше посмотри, с какими симпатичными девушками мы пять лет будем учиться, - с этими словами он кивнул в сторону кампании девушек, стоящих неподалеку. Я обвел их оценивающим взглядом и сразу же выделил двух самых красивых. Одна из них была брюнеткой с темно-русыми волосами, яркими выразительными глазами и серьезным выражением лица. Вторая стояла ко мне спиной, и я не видел её лица, лишь только локоны огненно рыжих волос. Я пытался представить, как она выглядит, но тут внезапно вся кампания девушек разразилась смехом и она вполоборота повернулась ко мне, смотря куда-то в сторону. Я впервые увидел её скромную и очаровательную улыбку, и она поразила меня. На мгновение у меня даже перехватило дыхание. Но я взял себя в руки и изображая голосом бывалого пикапера небрежно сказал: - Да прикольные. Для меня вопрос о выборе ВУЗа уже был решен. Я хотел учиться рядом с ней.
Сейчас.
Автобус ощутимо трясло, когда он несся по узким улочкам старого города. За окном были старые полуразвалившиеся домики. Я держался за поручень и размышлял о том, что горе все-таки объединяет людей. Сегодня пришли все те, кто знал её, кому она была не безразлична. Я встретил там тех, с кем не виделся в течение нескольких лет. Все они пришли ради неё. У неё дома было все так, как я и ожидал – церковные песнопения, убитые горем родные и близкие стояли вокруг гроба, где лежала она… Я смотрел на их заплаканные, отрешенные от горечи утраты лица, но не чувствовал того, что чувствовали они. Мне, конечно, было её безумно жалко, такая молодая, такая красивая и такая трагедия. Но прагматичный голос разума подсказывал статистику дорожных происшествий за год, намекая на, то что такое случается повсюду и каждый день и в этом нет ничего необычного. В конце концов, жизнь это лишь жестокая и непредсказуемая схватка со смертью и не стоит удивляться таким трагедиям. Я оглядел автобус и заметил своего соседа по комнате в общежитие. В руках он держал гвоздики, а его взгляд был наполнен печали и отчаяния. Я не первый и не последний раз видел этот взгляд сегодня, но не ожидал увидеть его на лице своего соседа. Кажется, он был влюблен в неё, но не хотел об этом никому признаваться. Я понял это по нашему разговору несколько месяцев назад. Я посмотрел на зеркало заднего вида, висевшее над водителем, и отыскал там своё отражение. Я пытался найти в своем взгляде что-то хоть отдаленно похожее на печаль, но тщетно. Все тоже спокойное выражение лица. Тогда. Прошло пару месяцев с момента моего зачисление на факультет, но начинать учиться я так и не спешил, да и появлялся в университете не так уж и часто. А если и появлялся то только для того, чтобы выспаться на задней парте вместе с остальными раздолбаями, после очередной бессмысленной пьянки с друзьями. Но иногда я все, же баловал преподавателей своим присутствием и сегодня был один из таких дней. Шла очередная скучная лекция и пожилой преподаватель рассказывал о энтальпии, энтропии и прочей ерунде, мешая мне спать. Он постоянно коверкал слова и глотал окончания, заставляя даже сидящих на первой парте студентов постоянно переспрашивать, что же он имел ввиду. Я уже начинал думать, что зря все-таки пришел сегодня в университет, стоило сразу же пойти домой и нормально выспаться. - Ты слышал, что он сказал? – спросил у меня мой сосед, светловолосый парнишка в очках. - Да какая разница, все равно он уже отметил и можно сваливать отсюда, - небрежно ответил сонным голосом я. - А ведь точно! – усмехнулся сосед, - Ладно на перемене свалим, потом у кого-нибудь возьмем лекции и перепишем. - Ну да, так и сделаем, - сквозь сон сказал я. - А ведь классно учиться в университете, да!? Нагрузки никакой, и целый день свободен – почти мечтательно сказал он. По иронии судьбы через несколько месяцев моего соседа отчислили, за не сдачу сессии, да и я сам оказался на волосок от этого, но все же смог выкрутиться в последний момент. Что поделаешь, я никогда не был прилежным студентом. Но в тот момент я думал лишь о том, как бы побыстрей уйти с лекции к домой, и поспрашивать у друга, есть ли у него номер той симпатичной девушки, с которой я целовался сегодня ночью. Неплохо было бы позвать её ещё раз? Лекция продолжалась, а я, бросив попытки выспаться, стал отсчитывать минуты до звонка, прикидывая, осталось ли что-то выпить у друга дома. Преподаватель отпустил очередную глупую шутку, связанную с его давним прошлым и весь зал засмеялся. Я думал, что же может быть смешного в такой тупости и не найдя никакого объяснения решил что это «стадный инстинкт». Тут я заметил её. Она сидела далеко впереди вместе с остальными девушками и тоже смеялась. Бронзовый оттенок кожи придавай ещё большее очарование её скромной жизнерадостной и в тоже время ослепительной улыбке. Я поймал себя на мысли о том, не могу оторвать глаз от неё. Мне больше не хотелось никуда уходить. Тут прозвенел звонок и все начали вставать и направляться у выходу. Впереди была пятиминутная перемена. - Ну что, ты идешь? – спросил меня мой сосед, взяв в руки пакет с тетрадками. - Нет, я наверное останусь, вдруг он ещё раз отметит, - неуверенно соврал я. - Ну как хочешь. Он направился к выходу и скрылся в коридоре, а я остался на месте, изредка незаметно поглядывая на неё.
Сейчас.
Было прохладно, но кажется, никто этого не замечал. Автобус не смог подъехать близко, из-за того что было слишком много машин. Я шел пешком. У всех, кто встречался мне по пути, на лице можно было отчетливо прочитать горечь потери. Но я по-прежнему оставался глух к чужой трагедии и сохранял спокойствие. Я чувствовал, что мне не стоило приходить сюда, ведь я никогда не был для неё близким человеком. Я остановился у церковной ограды, посмотрел на небо и купол церкви, увенчанный православным крестом, переливающийся золотом на солнце. Перекрестившись, я прошел через калитку внутрь. Внезапно нахлынули детские воспоминания, которые казалось, были надежно спрятаны в недрах моей памяти. Похороны Отца, смерть деда и ещё многих родных. Кажется, после этого я стал так невосприимчив к потерям близких. А может быть, я всегда был таким? Это было так давно, что я уже забыл то время, когда все было иначе. Я направился к главному входу в церковь и снова увидел впереди ту самую девушку. Она по-прежнему была в легкой синей курточке с капюшоном. Дул сильный ветер, но она стояла и не замечая ничего смотрела сквозь меня в пустоту. Мне вдруг стало её безумно жаль, хотелось что-то сделать, чтобы облегчить её страдания, но я понимал, что ничего не могу сделать, никто не может. Я подошел к ней и взглянул в её голубые глаза, которые всегда заставляли моё сердце биться чаще. Сейчас они отражали лишь пустоту, которую было невозможно ничем заполнить. - Как ты? – спросил я, заранее зная ответ – все было написано у неё на лице. - Никак – коротко ответила она, - Её ещё не принесли? -Нет. Мы перекрестились и вошли в церковь.
Тогда.
Была поздняя весна, ярко светило солнце, и снег уже почти везде растаял. На деревьях появлялись первые почки, и птицы уже вовсю щебетали мелодичные трели. Мальчики переодевались в футболки и кроссовки, а девочки в легкие платья и мини-юбки. Все готовились к долгожданному лету. Я второй год учился в университете, за спиной уже были три закрытые сессии и я не слишком сильно переживал по поводу следующей, благо она была еще не скоро. Зубрилой я все-таки не стал, но все, же уделял учебе достаточно времени, чтобы хоть и на тройки, но все, же сдавать экзамены во время. Я вместе со своим другом сидел на задней парте и беззаботно спорил. Тема спора была серьезная. Мы выбирали кто же из наших девушек самая красивая. Заканчивалась большая перемена, но преподаватель задерживался, поэтому никто не спешил рассаживаться по местам. Постепенно в нашем списке «самой-самой» осталось две кандидатуры на первое место. Они стояли рядом, окруженные толпой парней, и мы с другом вовсю сравнивали их. Так продолжалось несколько минут, но мы так и не могли решить, кого из них поставит в нашем импровизированном рейтинге на первое место. Кто-то из парней, что окружали их, отпустил очередную шутку и вся кампания засмеялась. Мы увидели скромную улыбку девушки с огненно-рыжими волосами. И спор сразу же прекратился. Мы не сказали этого вслух, но отныне она всегда осталась для нас самой-самой. Сейчас. Я вышел из церкви. Служба только что закончилась. Все как обычно. Пение церковного хора, напутственные слова священника, слезы на глазах родных и близких. Наверное, я действительно потерял слишком много близких, если даже в такие моменты мне удается сохранять спокойствие и ясность мышления. У входа в церковь стояло несколько моих одногруппников. Я хотел подойти к ним, но тут невдалеке заметил её мать и подруг. Среди них была та девушка с грустными голубыми глазами. Я не осмелился к ним подойти, понимая, что я там лишний. Но все, же встал в стороне, незаметно за ними наблюдая. Внезапно я увидел в руках одной из подруг её портрет, с черной траурной лентой. Она была такой же, как и при нашей первой встречи с той же самой скромной, жизнерадостной улыбкой на лице. Внутри меня словно что-то перевернулось. К горлу подступил комок, а на глазах слали появляться предательские слезы. Я попытался сдержаться и вернуть самообладание, но ничего не получилось. Безмятежное спокойствие меня покинуло. Кажется, только сейчас я впервые отчетливо понял, что никогда больше её не увижу. Я отошел к церковной ограде и сделал вид, что разглядываю окрестности. По щекам текли слезы…
Тогда.
Была еще зима, но температура ощутимо скакала, то вниз, то вверх, и днем на улице кое-где уже начали, появлялись лужи. Был четверг. Последний день учебы. Потом выходные и можно смело уезжать домой. Было около четырех дня, шла очередная лекция. Преподаватель сразу же сказал, что поставит всем зачет автоматом, поэтому в аудитории было не так много народу. Я сидел впереди вместе со своим соседом слушал преподавателя и развлекал себя тем, что играл в гляделки с незнакомыми девушками. Они смущенно улыбались и опускали глаза. Тут я заметил её. Её не должно было быть здесь, но, тем не менее, это точно была она. Не возможно было ошибиться, она выделялась среди всех остальных. Я толкнул в бок соседа и спросил, указывая в её сторону: - Что она здесь делает, она же не на нашем факультете? - Может пару свою ждет, какая тебе разница и так её нечасто видишь, - с этими словами сосед повернулся и продолжил конспектировать. Я посмотрел ей в глаза и подождал, пока она поймает мой взгляд. Она приветливо улыбнулась В тот день я последний раз видел её улыбку. Сейчас. Я стоял в нескольких десятках метров от могилы, пытаясь закурить сигарету, но руки дрожали, и ничего не получалось. Ко мне подошел мужчина, лет сорока, должно быть кто-то из близких и помог. Мгновения спустя понял. Что сигарета здесь уже не поможет. К горлу вновь подступил комок. «Я больше никогда её не увижу» - эта мысль дошла до моего сознания слишком поздно. Я бросил сигарету и отправился по дороге вдоль кладбища, в ту сторону, где стоял автобус. Впереди метрах в ста от меня шла та девушка в голубой куртке. Рядом с ней шли два моих одногруппника. Кажется, они о чем-то с ней разговаривали. И она понемногу начинала приходить в себя. - Эй, парень! – послышалось позади. Я обернулся и увидел мужчину, что помог мне закурить. В руках у него были две табуретки и что-то ещё. - Табуретку не поможешь донести до машины? Я, молча, взял у него из рук одну из табуреток и пошел рядом с ним. Мы некоторое время просто шли, каждый переживает поодиночке. - Ты в параллельных группах с ней учился? - Три года в одной, - ответил я. - А я её с пеленок на руках носил. Мы больше не говорили. Я помог ему и отправился к автобусу. В этот день не осталось равнодушных.
Тогда.
Я пришел с работы в свою комнату в общежитие. Все разъехались по домам, а я остался один в воскресенье. Делать было нечего и я пообедав сев за компьютер вышел в аську и контакт. Поприветствовав друзей я пробежался по всему контакт-листу попутно перекидываясь парочкой слов. Я отправил ей сообщение, я часто переписывался с ней в аське, гораздо чаще чем разговаривал в жизни. «Привет как дела?» - спросил я «Все отлично. Как сам?» «Нормально, вот сижу один в комнате, скучаю» «А остальные где?» - пришло через пару минут. «Да кинули меня все, никому я не нужен)» «» «Когда собираешься в столицу?» «Завтра. Только еще не решила с кем ехать.» «Что-то ты давно к нам в гости не заглядывала.» «Ну значит скоро загляну, если приглашаете» «Будем ждать.» В тот день я больше ничего ей не писал, а менее чем через сутки на середине трассы ведущей из нашего родного города в столицу, где мы все вместе учились, машина в которой она ехала, столкнулась с МАЗом. Она погибла на месте.
Сейчас.
Я сидел за поминальным столом и молчал. На душе были тяжелые мысли. Вместе со мной сидели ещё три моих одногруппника и девушка со своей матерью. Мне было очень тяжело. Напротив меня сидел парень, он был на несколько лет старше меня. Я поймал на себе его взгляд. Кажется, он всё понял. -Не переживай, - сказала девушка, сидящая рядом со мной, - Жизнь продолжается. Я повернулся в сторону зала и посмотрел на девушку с грустными голубыми глазами. Она сидела в окружении друзей и немного успокоилась. Я заметил, как она едва улыбнулась, когда ей что-то рассказал один из собеседников. Впервые за сегодня. Жизнь постепенно начинала входить в привычное русло. И хотя мы все уже никогда не будем прежними… «Жизнь продолжается»,-повторил я про себя. И мы должны жить, плакать и смеяться, любить и помнить тех, кого сегодня нет рядом с нами.
Посвящается нашей Женечке, чья лучезарная улыбка озаряла нам путь все эти годы. Помним. Любим. Скорбим.
ЭПИЛОГ
Сводка ГИБДД «Десятка» столкнулась с автовозом: один погибший, двое в реанимации 23 марта 2010
В понедельник, 22 марта, в республике произошло восемь дорожно-транспортных происшествий, в которых пострадали девять человек и один погиб. Около полудня на трассе Уфа–Оренбург, недалеко от Толбазов, «десятка», за рулем которой находился 22-летний житель Стерлитамака, вылетела на встречную полосу и столкнулась с автовозом МАЗ. В аварии погибла пассажирка ВАЗ-2110, ровесница виновника аварии. Сам водитель и еще одна пассажирка в тяжелом состоянии были доставлены в реанимацию. В настоящее время ведется расследование. По одной из версий, причиной аварии стала беспечность водителя «десятки» – за три года он неоднократно привлекался к административной ответственности за грубые нарушения ПДД. Кроме того, возможно, авария произошла из-за неудовлетворительного состояния дороги: на выбоине машину могло просто отбросить на встречную полосу, сообщает пресс-служба УГИБДД МВД по РБ.
Немного об ошибках. "Мать не одобряла того что я курю и всячески пыталась" - "что я курю" выделить запятыми. "соседа по комнате в общежитие" - "в общежитии". "наполнен печали и отчаяния" - "наполнен печалью и отчаянием". "за не сдачу сессии" - "несдачу". И так далее. Вычитайте хорошенько текст, порой попадаются просто очепятки от невнимательности, хотя в целом все грамотно. И отследите запятые.
Вот теперь вопрос: стоит ли это вообще оценивать как литературное произведение? Это скорее запись из дневника, личные воспоминания, которые вы решили облечь в литературную форму. Для этого вы выбрали элемент временных прыжков, описание переживаний главного героя.
Но, скажем так, как просто история текст имеет право на жизнь. Каждый человек без лишнего напряжения памяти может рассказать подобную, а то и не одну. Смерть и продолжение жизни - те вещи, которые сопровождают нас всегда.
Как литература мне текст показался пустым. Повествование довольно сухо, присутствуют обычные штампы вроде комка в горле или предательских слез. Не спасают его даже прыжки во времени. Главный герой делает какие-то выводы, но все это так сухо (и дело даже не в пережитом им шоке). Здесь вы не преуспели. Есть ощущение, что это ужасное происшествие действительно воздействовало на вас каким-то образом, но важность этого события вы сами для себя преувеличили. Будь контакт ближе, вы бы описали все совершенно иначе, а то и не стали бы описывать вовсе.
Поэтому да, есть грусть от истории, но не трогает она душу очень сильно.
Если вы видите какую-то личную пользу в этом произведении, сохраните его для себя. Но не для публики.
И подчеркну: оценивалось именно творение. Ничего личного.
0
