Один из дней Степень критики: Хотелось бы получить объективную критику
Короткое описание: Все профессии важны
Лучи июльского солнца отдавались переливами на каштановых кудряшках маленькой девочки, лет шести. В смышленых карих глазах читалась предельная концентрация. Приятный теплый ветерок обнимал её своими пальцами. Малютка медленно шла по деревянной рейке с поднятыми руками в разные стороны, посреди парковки заброшенного универмага, словно канатоходец между двумя небоскребами. Недалеко от магазина стоял старенький пикап Форд Ф-250, кузов которого давно уже покрылся коррозией, впрочем, самостоятельная перекраска от этого сильно хуже не стала. Прицеп был доверху набит барахлом, начиная от батарей и заканчивая садовыми приборами. Из старого универмага с выцветшей и покосившейся вывеской “Всё для дома”, ох уж эти названия, хмельной походкой вылез жилистый мужчина среднего роста. Сальные волосы обрамляла у висков пробивающаяся седина, недельная борода клочками вылезала из его челюсти, словно солдаты из окопов. Зубы зажимали сигарету. В руках, под тяжестью аккумулятора, вздулись вены.
- Эй, детка, - прокуренным голосом крикнул мужчина, - сегодня мы нашли самый настоящий клад!
Девочка не слышала отца, она балансировала над краем вулкана, одно неверное движение и ты в лаве, здесь не до шуток.
- Ещё четыре шажочка, Лиза, - говорила себе девочка, - раз...два…три…
- Четыре, - сильным хлопком по плечу незнакомец в ковбойской шляпе столкнул девочку с рейки. Она закричала и упала в лаву. Обожженный скелет раскинулся на асфальте.
Обернувшись на крик дочери, отец увидел на асфальте дымящиеся обгоревшие кости, а рядом с ними… его – надзирателя воображений.
- Ты че?, - только и смог прохрипеть мужчина.
- Ничё, - сплюнул ковбой, достал Кольт .45 и вышиб отцу девчонки мозги.
Спокойным шагом он подошел к пикапу, сел за руль и уехал в закат.
"Лучи июльского солнца отдавались переливами на каштановых кудряшках" - вы хотели сказать, что лучи солнца красиво освещали волосы девочки. Поищите подходящие слова. Почитайте дополнительно литературу. Лучи солнца отдающиеся переливами звучит ужасно, уж простите. Какие пальцы у ветерка?! Не знаю... Приятный, нежный ветерок окутывал ее. Это то, что первое пришло на ум. Автор, правильный подбор сделайте сами. Подумайте, у вас обязательно все получится. "с поднятыми руками в разные стороны" - например: "с разведенными в стороны руками" "Малютка медленно шла по деревянной рейке с поднятыми руками в разные стороны, посреди парковки заброшенного универмага, словно канатоходец между двумя небоскребами." Подумайте над этим предложением. Перефразируйте его так, что бы было понятно действие. Девочка идет по деревянной рейке, находящейся в центральной части парковки, которая расположена возле старого универмага (если конечно, я все правильно поняла). "Недалеко от магазина стоял старенький пикап Форд Ф-250, кузов которого давно уже покрылся коррозией, впрочем, самостоятельная перекраска от этого сильно хуже не стала. " - разбейте на несколько предложений. И... У пикапа кузов покрылся коррозией... - хорошо. Причем тут самостоятельная перекраска? Вы коррозию под краской видите или машину у вас на глазах перекрасили?... "Из старого универмага с выцветшей и покосившейся вывеской “Всё для дома”, ох уж эти названия, хмельной походкой вылез жилистый мужчина среднего роста." - разбейте на несколько отдельных! "Сальные волосы обрамляла у висков пробивающаяся седина,(.) недельная борода клочками вылезала из его челюсти, словно солдаты из окопов." - опять несколько предложений в одном! Борода клочками вылезла из челюсти - сами представьте себе такое - УЖАС!!! Челюсть - там где зубы! Это подбородок! Да и сравнение с солдатами из окопов! - кошмар! Рекомендую вам поискать в интернете книги, связанные с военными, кораблями и т.п Почитайте. Вам надо обязательно найти нужные слова. Вы хотите выразить мысль, а правильных слов нет. Этому обычно в институтах учат. А самому выучится можно только читая других авторов и самому себя совершенствовать.
"- Четыре, - сильным хлопком по плечу незнакомец в ковбойской шляпе столкнул девочку с рейки. Она закричала и упала в лаву. Обожженный скелет раскинулся на асфальте. Обернувшись на крик дочери, отец увидел на асфальте дымящиеся обгоревшие кости, а рядом с ними… его – надзирателя воображений. - Ты че?, - только и смог прохрипеть мужчина. - Ничё, - сплюнул ковбой, достал Кольт .45 и вышиб отцу девчонки мозги. Спокойным шагом он подошел к пикапу, сел за руль и уехал в закат." - звучит как полный бред и сумбур.
Смотрите... Если исправить чуть-чуть...
"- Эй, детка, - прокуренным голосом крикнул мужчина, - сегодня мы нашли самый настоящий клад! Девочка не слышала отца, она балансировала над краем вулкана, одно неверное движение и ты в лаве, здесь не до шуток. - Ещё четыре шажочка, Лиза, - говорила себе девочка, - раз...два…три… - Четыре, - сильным хлопком по плечу незнакомец в ковбойской шляпе столкнул девочку с рейки. Она закричала и упала в лаву. Обожженный скелет раскинулся на асфальте. Обернувшись на крик дочери, отец увидел на асфальте дымящиеся обгоревшие кости, а рядом с ними… его – надзирателя воображений. - Ты че? - только и смог прохрипеть мужчина. - Ничё, - сплюнул ковбой, достал Кольт 45 и вышиб ее отцу мозги. Спокойным шагом он подошел к пикапу, сел за руль и уехал в закат." Я изменила одно слово, а изменился смысл всего сказанного - реальность смешалась с фантазией девочки. Это только мое мнение. Если прислушаетесь - замечательно. Нет, значит нет. Удачи в вашем творчестве!
В ОБЩЕМ: Не понравилось! На любителя. ПО ТЕКСТУ: Метафоры или как они там: Цитата:"словно канатоходец между двумя небоскребами" Хорошо получилось Цитата:" словно солдаты из окопов" А вот здесь не очень. Почему в первом случае хорошо, а во втором не очень. Метафоры должны быть в какой-то степени аналогичны реальным прототипам. В первом случае, и вправду канатоходцы так ходят, расправив руки ну или с палкой. Во втором, борода ну никак не похожа на солдат выходящих из окоп. Читатель, читая метафоры должен удивляться у себя в голове: "Ух какое сходство, как автор такое придумал, мне бы и в голову такое не пришло." Короче, на Ваше усмотрение. ПО СТИЛЮ: Стиль более-менее художественный. Красивенько написано. Ветер обнимает. И т. п. Но потом резко режим КВЕНТИН ТАРАНТИНО. Да-да я про вышиб мозги. ПО СЮЖЕТУ: Американо-ковбойский сюжет. Все жители Америки ездят на Фордах и у всех Кольт 45 калибра. Это клише. Если бы вы сказали, что мужик был на Тайоте, а парень выстрелил из пистолета (без указания фирмы и калибра), такого заезженного клише не было бы. Чем-то смахивает на одну известную игру. Там тоже постоянно угоняют машины и стреляют в людей, чаще всего без причины. Если все это клишированные детали убрать, неплохо и немного неожиданно. ПО СМЫСЛУ: Смысл здесь не нужен. Это не философская драма, а экшен. Так, что минуса здесь однозначно не ставлю.
Leofialdi, спасибо за Ваш комментарий. Согласен с Вами, что недометафора про бороду неказиста. А про заклишированность... на самом деле все так было и задумано, первоначально хотел еще добавить скрипучие сапоги со шпорами, но потом передумал)
Титры пошли? Это кхм... даже не знаю. Какая-то ахинеюшка. Я честно пытался вникнуть в смысл, но не получилось. Может быть автор, смилостивиться и пояснит к чему и зачем, на что, вообще, эта аллегория? Написано-то неплохо, описательный процесс хороший и есть вполне удачные моменты. Собственно, я требую объяснений!
Уважаемый, Горностай. Это зарисовка и никакой смысловой нагрузки не несет. В скором времени хочу написать полноценный рассказ. Собственно, писал ради собственного удовольствия и тренировки какого-никакого умения, дабы не растерять (ничего не писал с восьмого турнира). Про закат Вы правы - дальше титры)))
-2
