Охота Степень критики: Критикуйте, давайте!!!!! (рву на груди тельняшку)))
Короткое описание: Это рассказ об одной охоте. Охоте на вампира, естественно.
Ночь. Улица.
Фонарь. Аптека.
В голове крутилось, почему то
именно это, стихотворение. И снова.
Ночь. Улица.
Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
Потом еще два человека, и про
армян и про грузин.
Он сплюнул на
асфальт и зашагал быстрее. Какая чушь, думал он. Нет бы, что хорошее
возвышенное лезло в голову, как, к примеру, Марату. Сегодня опять говорил,
очень возвышенно и пафосно. За те семь лет, что он с нами ни разу не
повторился. А ему, почему то в голову лезла всякая нелепица и чушь. Ночь была
теплая, хотя и декабрь. Температура в плюсе. Два часа ночи. На проспекте
свернул налево.
Вчера не
спалось, Анна так и не вернулась. Жаль. Хорошая девушка была. Сегодня он
отомстит. Два ножа в наручных ножнах успокаивали своей прохладой, вместе с
мачете, удобно закрепленными за спиной.Свернул на Ленина. Ускорил шаг, развязка близка. Расстегнул воротник на
свитере. Краем глаза заметил движение справа.
Остановился и
тут же шаг назад. Тень промелькнула там, где он только что находился. Ножи
покинули ножны с радостным блеском. Он не стал медлить и атаковал тень, оба ножа,
будто по своей воле метнулись к тени. Один достиг цели. Дальше он действовал
спокойно и обстоятельно, два длинных мачете появились из-за спины. Они конечно
не серебряные, всего лишь с напылением, но теперь этого достаточно. Тень
атаковала внезапно, еще секунду назад она стояла парализованная ранением, и вот
уже рядом. Черная рука попыталась добраться до его горла, но встретила только
два посеребренных клинка. Тень яростно зашипела и бросилась бежать в проулок.
Он помчался
за ней, на ходу доставая пистолет. Старый макарыч не подвел тень упала уже
после седьмого выстрела. Он подбежал ближе и метнул один из клинков, который с
хрустом засел в черепе тени. Пистолет исчез в кармане, вторым клинком с трех
попыток отрубил голову.
На сборы
растерянного снаряжения ушло некоторое время. Оказалось, что по проулку убежали
довольно далеко. Вернулся на улицу и нашел оба ножа. Запахнул куртку и пошел
обратно.
СГ "Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.(,) - в голове крутилось, почему-то именно это, стихотворение. И снова.(:) Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Я покупаю вазелин. Потом еще два человека, и про армян, и про грузин". - Во-первых, это мысли, поэтому надо расставить знаки препинания как при прямой речи. Во-вторых, у Блока написано: "Ночь, улица, фонарь, аптека..." О моем отношении к такому переиначиванию этого стихотворения культурно промолчу... "Какая чушь, - думал он. - Нет бы, что хорошее, возвышенное Сегодня опять говорил, очень возвышенно что он с намини разу не повторился". А ему, почему-то в голову лезла - почему-то в голову или почему-то лезла? Ночь была теплая, хотя и декабрь - первая и вторая части предложения не согласованы успокаивали своей прохладой, вместе с мачете Остановился, и тут же шаг назад оба ножа, будто по своей воле метнулись к тени Старый "макарыч" не подвел, тень упала уже после седьмого выстрела "Ночь. Улица. Тьфу".
Частицы "то", "либо", "нибудь", "ка" пишутся через дефис.
Это что, рассказ? Больше похоже на зарисовку, причем неудачную. Какая-то Анна… А кто она? И почему герой за нее мстит? Догадки, конечно, есть. Но мои догадки остаются моими догадками, а не становятся фактами, которые предоставил автор читателю. О сюжете тут говорить нечего: шел, помахал ножиками, догнал, убил. Почему-то все чаще после прочтения творений молодых авторов возникает лишь одна мысль: «И что?..»
Тема вампиров постоянно взрывает в моём воображении всё реальное. К тому же, ваша форма выражения мысли мне нравится.Отдельные, ясные, короткие предложения, ставящие всё на свои места. Но всё же, не надо было вставлять в эту "охоту" фонарь, аптеку и вазелин - портит картину, выглядит немного нелепо. А продолжение будет? Очень бы хотелось...
Ну, играйтесь дальше, разите врагов мачетами, режте головы, подражайте кому угодно и сколько угодно. Жду не дождусь, уважаемые господа мужского пола, когда вы наконец повзрослеете, и начнёте сочинять нормальные вещи. В рассказе нет вообще ничего. Динамика на нуле. Стиль печатной машинки, которая пишет без участия в этом процессе писателя. Повесть ни о чём. Фонарь аптека... чёрная рука. Тьфу.
* Александр Блок наверняка бы вызвал вас на дуэль, после такой интерпретации * Стиль написания непонятен. Тема раскрыта с удовлетворительным качеством. * Если честно, мне не очень нравятся рассказы "напичканные" короткими предложениями. Некоторые настолько малы, что теряется их смысл * Еще один минус - резкие переходы между предложениями (это сильно влияет на восприятие). * Пунктуацию, орфографию и построение предложений, пожалуй , не буду разбирать...
Вывод: работать, работать, и еще раз работать над формулировкой мыслей, построением предложений...
0
