Он никогда не забудет прошлое. Степень критики: Приветствую любую критику. Помогите увидеть все недостатки данной работы, пожалуйста.
Короткое описание: В Новый Год забывают, что было, и ждут, что будет. Но прошлое всегда с остаётся нами. Его не забыть и от него не сбежать, а прошлые воспоминания нельзя похоронить где-то внутри себя...
Вот-вот пробьют куранты, и все мы покинем прошедший год, ступив одной ногой в новый день, в новое будущее и новую жизнь. Всё с чистого листа. В эти последние минуты мы вспоминаем все те ужасные и счастливые моменты, которые были на протяжении года. Позже, как прозвучит последний звон, мы, быть может, навсегда забудем, что было, и станем представлять, что с нами будет. Прошлое должно остаться в прошлом, а мы сами должны смотреть только вперёд, не оглядываясь назад.
***
Этот год был, наверное, самым болезненным годом за все прожитые двадцать лет Александра Мушкина, сидевшего сейчас в одиноком кресле возле обложенного камнями камина, в котором, изредка потрескивая, сгорали последние поленья. Яркое пламя постепенно затухало, всё меньше и меньше озаряя своим светом уютную комнату при общежитии. Остальные члены группы, в которой он состоял на данный момент, встречали Новый год всей дружной компанией, оставив друга на какое-то время в полном одиночестве, дабы он смог отпустить. Отпустить прошлое, начав жить настоящим, решительным взором смотря в глаза будущего.
Но он не мог.
Александр не мог забыть те прекрасные моменты, проведённые с его возлюбленной вместе. Он не мог забыть, как в прошлом году, также сидя в этой, казалось бы, маленькой и ничем не приметной комнатке, они лишь вдвоём, нежась в объятьях друг друга, встречали новый год, который они хотели также провести вместе. Тогда было тихо, и только одни настенные часы напоминали о времени.
Однако теперь они не рядом. Даже близко. Теперь она там, наверху, а он остался здесь, на земле, среди алчных и жестоких людей. Его вера в людей исчезла в мгновение ока, как только он потерял ту, что дарила ему незабываемое тепло в душе. Она мертва. Её убили прямо на его глазах, а он ничего не успел сделать. Всё было словно в замедленной съёмке, а его ноги просто-напросто отказали, как только он, ринувшись со всех своих сил, подлетел к ней.
Александр не успел совсем немного. Если бы он заметил этого человека на пару секунд раньше, то смог бы предотвратить её гибель, спасти.
Им просто не повезло.
Часовая стрелка неумолимо передвинула на ещё одну цифру вперёд. Первое января настало так быстро. Он и не заметил, как по его щекам медленно скатывались слёзы. Слёзы боли. Они должны были и этот год встретить в компании друг друга. Они должны были быть вместе до самой старости, но судьба, знаете, бывает очень жестокой.
Мушкин поджал под себя ноги, уткнувшись в колени головой и тяжело вздохнув. Он не сможет отпустить прошлое. Теперь уже никогда. Он слишком сильно любил её, ценил жизнь и верил людям. Он был чересчур доверчивым и наивным. Просто не понимал людской мир. Не понимал мир, в котором жил.
Если учитесь - норм. Пишите больше, учитывайте ошибки, про которые вам уже написали. Пытайтесь найти свой стиль, а то так текст не заинтересовывает - предложения просто монотонно льются одно за другим. И плюс еще - все это слишком очевидно, то, о чем вы пишите, чтобы уделять этому внимание Слишком банально - но вам уже об этом писали Успехов
Немного не догнала, с какой целью автор писал этот рассказ. Тема до костяшек пальцев банальная, ничего интересного вообще. Не прониклась Александровым горем - может потому ,что вы не сделали его живым? Но пишете достаточно хорошо, как по мне. Нет чересчур длинных предложений (некоторые я бы наоборот склеила), пафосных оборотов.
С целью научиться писать. Я знаю, что она банальная Я знаю, что много недочётов. Но я же только начинающий, и только учусь. Но спасибо вам. Про пафосность знаю, но кто говорил, что в этом мире нет пафосных людей?)
С целью научиться писать лучше продумывайте сюжеты и читайте сами - вот что реально поможет. Тут вы только нарабатываете стиль. А если возьметесь за что-то более значимое, то и стиль придет.
Привет, автор, очень много предложений гусениц. Если не все. Их надо делить. Поищите в советах, там есть информация на тему. "Который ипр. обороты после запятой не красят текст. Пока только про стиль. Спасибо вам за ваши рецензии и активность.
Надежда - Вы метеор. Стало гораздо лучше. Первый абзац мне все равно не нравится, но понимаю, как он Вам дорог) - оставьте.
Теперь стало много Александров. Варианта два - 1. Простой, но не очень изящный. Первый раз назвать его Александром Мушиным, а потом, То Александром, то Мушиным. 2.Дайте герою какую-то характеристику. Блондин, толстяк, красавчик, ученный и т.д. Но характеристика должна быть идеально подобрана. Уместна по контексту и описанию героя.
Это всего-лишь набросок. Не очень хотела добавлять что-то. Но на полноценные рассказы, спасибо, это пойдёт. Буду знать. Спасибо ещё раз за помощь. Имя исправила
Первый абзац написан от первого лица, второй, без всякого перехода, от третьего лица. Так нельзя. Первый абзац вообще надо выкинуть - только неумелый пафос.
Если читать невнимательно, может показаться, что в рассказе четыре действующих лица - Александр, Саша, Мушин и юноша. Александр и Саша - это не одно и тоже. Александр представляется читателю высоким широкоплечим блондином с голубыми глазами, а Саша - субтильным подростком, очкастым и прыщавым. Поэтому лучше выбрать что-то одно. Юноша - так можно назвать персонажа, у которого еще нет имени. Если хотите использовать и имя и фамилию надо было их дать герою сразу. А так непонятно, кто такой Мушин.
Много лишних слов, поэтому рассказ получился очень тягучим. мягкое кресло, горькие слезы - не надо писать очевидное.
Цитата
Тяжёлый вздох. Саша поджал под себя ноги
Первое предложение в настоящем времени, второе в прошедшем. Так тоже нельзя.
0
