Короткое описание: Отрывки эмоций, что когда-то бушевали...
11:37 27.04.1486 года от Потери Материка.
Генуа. Квард-Гаузен, Южный жилой район.
Темные провалы выбитых окон и руины зданий осуждающе смотрели на нас. Мы в ответ смотрели через визоры скафандров и пытались запомнить свидетельства остывшей жизни. На фоне непрерывно грохотали канонады артиллерии и разрывы снарядов. - Эх, детскую фантазию надо беречь и лелеять, – продолжил Рент, - Это то, что у ребенка нельзя отнимать. Это как… Как прекрасный кусочек светлого бриллианта в мире полной грязи и разрухи. - Не всегда... - высказался Хенкс, огибая остов сожженного броневика. - Да ну ладно... – возразил было боец. - Эм... Не надо, не тот случай - приостановил его Викс, похлопывая по плечу. - Что? - не понял Рент. - Да все нормально, мужики, - вздохнул Хенкс, - Просто дело в том, Рент, что моя дочка аутист. И она замыкалась в себе, в своих фантазиях. - Извини, не знал. - Проехали, – махнул рукой взломщик. - И я бы рад был сохранить все эти фантазии, но она почти не обращал внимания на реальный мир. Розговаривала со своими воображаемыми друзьями, ходила по своим собственным мирам у себя в голове... - Справа впереди мина. 50 метров. Отмеченная, - проинформировал Джел. Несмотря на разговоры, все оставались в боевой готовности, готовые встретить любую опасность. Группа сразу сдвинулась немного левее. Возле останков развороченного снарядом гражданского автобуса лежали сброшенные в кучу мягкие детские игрушки. Они хоть и припорошенные бетонной пылью притягивали взгляд, выделяясь яркими цветами. Визоры бронескафандров показывали под игрушками раньше кем-то отмеченную мину. - Обойдем левее метров на 30 через эту арку. Там может датчик движения быть - ну его нахер! – скомандовал я. Мы прошли через почти не тронутую войной кирпичную арку жилого пятиэтажного дома, заходя в полуразрушенный двор. - Да-да, Хенкс, рассказывай дальше. – попросил Рент. - Ну что… Она замыкалась в себе, - продолжил взломщик. - А я пытался выдернуть из ее сновидений, из ее мира внутреннего, что бы она не замыкалась, объясняя, что надо отталкиваться от настоящего. Брал ее в походы, на природу, в горы, на представления, в кино водил, зоопарки... Хотел показать ей, какие есть удивительные вещи. Хотел… Он на какое-то мгновение умолк, смотря на площадь, на которую мы выходили. Посреди нее был когда-то красивый величественный фонтан, весь изрешеченный осколками, внизу было немного воды вперемешку с бетонной пылью и мусором. Левее от фонтана стоял останки огромного танка на ионной тяге. Башню танка как будто огромное чудовище вырвало и оставило зияющую темную дыру на теле машины. Башни вблизи не было видно. - Хотел показать, насколько бывает красивым мир – продолжил боец, перехватывая винтовку поудобнее. - Ее сложно было удивить. Она меня спрашивала: "Что может быть в этом мире, того чего я не могу представить?" Я ей пытался объяснять, что то, что она представляет, ограничено ее умом, тогда как реальность ограничивалась только реальностью. То есть в реальности могло очень много произойти такого, что ты не можешь даже себе представить. Хотя она могла многое. По ее словам она могла полностью осознать размеры вселенной. Я постоянно чем-то пробовал удивить, радовать. Ну, в принципе, я считаю, я с задачей справился. Хотя сейчас тоже бывают проблемы. Приходят какие-то существа ей, что-то говорят, бывает... На самом деле я не знаю, это плод ее воображения или нет... И я боюсь этого.
Да, я выкладывал раньше немного больше. Но все же очень много чего вы мне нового подсказали! Ваши отзывы больше самого отрывка. Благодарю вас за такую проделанную работу!
Мне настолько скучно, что я всё-таки решила отрецензировать эту ересь. "Темные провалы выбитых окон и руины зданий осуждающе смотрели на нас." - слишком много лишней информации. Провалы, здания... Провалы это вообще воздух, это ничего, как оно может смотреть? Вот если что-то типа "руины следили за нами провалами окон" - так уже более-менее. И раз руины, понятно, что окна не целые. "свидетельства остывшей жизни." вообще мега корявая формулировка. " На фоне непрерывно грохотали канонады артиллерии и разрывы снарядов. " на каком фоне?.. Как будто фильм смотрим. "Вдали грохотали"... Канонады артиллерии?.. Масло масляное. Разрывы снарядов тоже не лучше. "продолжил Рент," вроде бы смена времён в разных абзацах допускается, но смотрелось бы лучше, если бы это тоже было в прошлом, "продолжал". "светлого бриллианта" бриллиант прозрачный. "мире полной" полном, ёпт. Смотрится лучше, когда сначала идёт действие, а потом уже речь - иначе может возникнуть неверная картинка. Читатель представляет что говорит один - а опа, на самом деле другой. "возразил было боец. " и "не понял Рент. " - абсолютно лишнее. И так из речи понятно, что он возражает и не понимает, и что это именно Рент. Кстати, уже три персонажа, а их картинки до сих пор нет. Что это за солдаты? Как они выглядят? Хоть обрывки бы вставили "почесал седую бороду" или типа того. "Взломщик", "боец",.. Понятно о ком, но какие-то неуместные определения. Почему он боец и взломщик? Должна быть причина как-то называть. Причина в самом рассказе. Например, после того, как вы показываете как персонаж дерётся или взламывает, вполне нормально его так называть. Солдатом на фоне "канонады" тоже нормально. Но вот так просто, без мотива... Неправильно. Слишком много персонажей для начала. Во-первых их не запоминаешь, во-вторых... Картинки мало, всё-таки. Отмеченная мина это как? Такие вещи не мешало бы как-то пояснять... Наверное. "Несмотря на разговоры, все оставались в боевой готовности, готовые встретить любую опасность. " - опять пояснение. По его фразе и так понятно, что они внимательны, и всё же, лучше бы это, опять же, показать, типа: "Пальцы лежат на спусковых крючках, взгляды машинально обшаривают окрестности", бла-бла... Группа сдвинулась, возле автобуса блабла... Как-то всё-таки от действий к описаниям плавнее надо переходить. Они не вяжутся друг с другом, а в абзаце предложения должны вязаться. Исправляется как-то типа "сдвинулись, обходя раскоряченный автобус". " Он на какое-то мгновение умолк, смотря на площадь, на которую мы выходили. Посреди нее был когда-то красивый величественный фонтан" - вот это хороший, правильный переход к описаниям. " фонтан, весь изрешеченный " кажется, что он БЫЛ изрешеченным КОГДА-ТО. Нужно вставить что-то типа "теперь весь изрешеченный". "было немного " "было" - сорняк, от которого нужно избавляться в 99% случаев. Два раза "фонтан" за два предложения тоже лишку. "стоял останки огромного танка" стояли останки?.. Шта? Ну не знаю, "чернели" что-ли, или "ржавели", или ещё что-то такое, но не стояли Повторение слова "танк". "Башню танка как будто огромное чудовище вырвало и оставило зияющую темную дыру на теле машины. " очень корявое предложение, нужно куда проще и без мусора. Может просто "вместо башни зияла дыра". Если хочется покрасочней, то типа "Так выдрать её с корнем мог разве-что атлант/циклоп/Геракл/терминатор". "Башни вблизи не было видно. " - в моём варианте это уточнение не требуется, ибо и так понятно что её нет, раз вместо неё воздух. С диалогами тоже проблема, они не естественные, но так как у меня самой с ними проблема, тут мне сложно подсказать конкретнее что не так.
Это просто шикарный отзыв. Очень много полезного и интересного. Спасибо большое! Вот действительно протащился, читая его! Проблема сего рассказа в том что это именно отрывок, но действительно можно указать все это даже в таком мелком тексте!
"Я ей пытался объяснять, что то, что она представляет" - не легче уменьшить все эти тошки-чтошки на " Я ей пытался обьяснить, что ее воображение" . "Ну что… Она замыкалась в себе, - продолжил взломщик. - А я пытался выдернуть из ее сновидений, из ее мира внутреннего, что бы она не замыкалась, объясняя, что надо отталкиваться от настоящего" - у меня рисуется картина, что у моей микроволновки случилось замыкание и мне пришлось ее выдернуть из розетки. Это "выдергнуть" надо заменить на " прервать ее сновидения, вытащить(выловить) дочку из ее внутреннего мира".
Ну большинство диалогов я беру со своей жизни, изменяю немного, переставляю, меняю темы. Но именно так они звучат в моей памяти. Но спасибо, возможно действительно где-то не то что-то написал.
"Темные провалы выбитых окон и руины зданий осуждающе смотрели на нас" - не могу представить смотрящее на меня "осуждающее" окно. Потом проскакивает тавтология "смотрели". Поменяйте на наблюдали или глядели. "Группа сразу сдвинулась немного левее" - "сдвинулась" режет слух. Сдвигается булыжник, группа - перемещается или продвигается.
Так же пересмотрите текст, есть недоставленные окончания.
Да, спасибо, частично с вами согласен. Осуждающе смотрели окна - потому что это именно их армия разрушила город, и он чувствует себя немного виноватым. Ну возможно это проблема того что это отрывок. А за все остальное, да, спасибо, учту и исправлюсь!
0
Масло масляное. Разрывы снарядов тоже не лучше. 
