Короткое описание: Просто захотелось написать о самом сильном эмоциональном и физическом переживании, с которым я когда-либо сталкивалась.
Так... Как же это было... Сейчас, сейчас я максимально вспомню детали... Нет, конечно такое не забывается! Начало я помню очень четко, но потом ... вот дальше просто все смешиваеться... и вычленить отдельные детали из воспоминаний становится трудно. Но я постараюсь. Хочу поделиться. Мы ждали этого... Он скорее всего только несколько последних дней, по приезду..Я же уже давно. В подобном состоянии каждый день, который приближает к конечной дате, переносится все сложнее.. Все раздражает, все болит, все отекает...Жарко, холодно, грустно, весело...Тебе то хочется всего, то ничего, и интервалы между подобными изменениями в твоем настроении и состоянии ничтожно малы. Три неудобства, которые выматывают больше всего это изжога, бессонница и пстоянное давление на мочевой. Как бы то ни было, в тот вечер я чувствовала себя намного лучше. Может этому способствовало то, что Он был рядом. Какими бы специфическими не были наши отношения..Пусть без особых нежностей, даже с каким-то ощущением отстраненности... выдерживанием интервала... но все-равно, мне хотелось что бы Он был рядом.. Может я боялась предстоящего, может просто одиночества. Ясно одно - Его присуствие ободряло. Накануне вечером, часов в пять, я сладко задремала на диванчике в зале. Он меня не будил, понимая что хороший сон в моем положении это уже редкость. Или может просто был занят своими делами. Я проснулась около восьми. Что не удивительно, разбудило меня желание сбегать по-маленькому. За окном темнело. Слегка потянуло в низу живота, на фоне общего тонуса организма едва заметно. Он предложил выйти прогуляться. Я согласилась. Мы пошли к морю, поужинать.В один из этих маленьких рестораничиков, расставленных по набережной, прямо на линии пляжа. С одинаковой планировкой, и почти одинаковым меню. Разные только люди внутри, и немного отличаются цены... Ну вот.. Я не помню, о чем мы говорили по-дороге в ресторан.. Не помню о чем за ужином.. Помню только заказ, потому что в каждом из них мы заказывали одно и тоже. Свежий салат микс с тунцом, и большая тарелка жаренных морепродуктов: рыбки, кальмары, кусочки осьминога.. Все просто и,как и во все предыдущие разы, вкусно. Я ела с аппетитом и удовольствием. Хотя на тот момент уже отметила изменения в своем состоянии. Дело в том, что еще в начале прогулки я ощутила легкую боль. И вот на протяжении ужина еще пару раз. Наверное поэтому я и не помню о чем мы беседовали... Говорил в основном Он. А я, я вся была поглощена пищей, и ожиданием случиться ли очередной спазм? Это должно было дать понять: действительно ли пришло время, или это ложная тривога. И вот боль снова появлялась. Я тихонечко радовалась, а потом опять ела и ждала... Вдруг все-таки ложная? Таким образом, начало процессу было положено около девяти часов вечера. Интервал составлял 15-17 минут. Боли небольшие. Я спокойно приканчивала ужин, понимая, что это может быть “обманом”, и поддерживала вечернюю беседу с Ним, не рассказывая о своих наблюдениях. Поев и покинув заведение мы загорелись идеей посидеть на берегу. Мы прошли к стовшим за ресторанчиком шезлонгам, и устроились лицом к черному бескрайнему морю. Дул небольшой ветер, было свежо, но не холодно. Мы наблюдали за прилетающими и взлетающими самолетами, которые были не больше, чем просто движущимися мигающими лампочками в почти черном ночном небе. На горизонте море сливалось с ним. Перед глазами простиралась темнота. Мы мало говорили. Он вставал, ходил к морю, в какой-то момент даже исчезнув из виду, потом возвращался. Я продолжала отмечать про себя вновь и вновь наступающие спазмы. На самом деле все мое внимание было обращено уже только на это. Потом мы медленно шли домой... Дома я заглянула в просторы интернета, за интересующей меня информацией. Конечно, за прошедшее время я тщательно ознакомилась со всевозможными советами, “техническими отчетами”, описаниями предстоящего... Заглянула скорее что бы убить время, так как понимала, что судя по интервалам его еще предостаточно. Когда это впервые, советуют начинать активные действия когда перерыв сократится до 7-5 минут. Было около полуночи. Я предложила помотреть что-нибудь. Мы уютно устроилист на диванчике включив цикл видеолекций по истории искусств. Рядом я положила мобильник, на котором незаметно засекала время. Спустя пору лекций сидящий рядом начал кунять. Временные промежутки между приходящей болью сокращались, уже было очевидно что тривога не ложная. Я тихо встала, и почти бесшумно передвигаясь по квартире, что бы не привлекать Его внимания раньше времени, собирала вещи в сумку. Полотенце, носки, зубные паста и щетка... Ночная рубашка.. Все, что может понадобиться. В комнате, на столе, я предусмотрительно выложила вещи, которые потом нужно будет привезти. В зале звучал приятный голос лектора, который рассказывал про зарождение импрессионизма в европейском изобразительном искусстве. Серия посвященная творчеству Мане и Моне. Я тихо присела рядом с Ним. Его глаза были закрыты. Я провела рукой по его волосам..Интервал: 5 минут. Пора. Котик, ты спишь?- тихо спросила я, продолжая гладить его волосы. Я слушаю.- Вяло полусонно ответил Он. На часах была половина второго ночи. Котик, вставай. Сейчас будем звонить маме и вызывать такси. Зачем?- не понимая меня, все так же сонно, с трудом открывая глаза спроил Он. Поедем в больницу. Зачем?- все еще недоумевал Он. Будем рожать ребенка.- улыбаясь спокойно ответила я. Его глаза резко открылись полностью. Я улыбалась. Вот почему я не говорила раньше. Ты прикалываешься?- Он все еще не верил. Нет, я серьезно. Просыпайся. У тебя что отошли воды? Нет, у меня схватки. Хорошо, и что надо делать?-Он уже совсем проснулся и пришел в себя. Ничего. сейчас я позвоню маме, вызовем такси, и поедем в больницу. Сумку я собрала.
Я набрала маму, она не спала, я сказала что мы сейчас заедем. Потом позвонила в такси, вызвала машину. Некоторое время мы ждали. Он ходил по квартире, что-то брал с собой, улыбался. Наростала радостное предвкушение события. У Него. Что чувствовала я?... Я была спокойна. Боль была несильной. Страха вроде тоже не было. Помню основными были две мысли : не паниковать, и не давать Ему повода для паники. Это же совершенно естесственно, и совсем не неожиданно. Так что я держала себя в руках. Машина прибыла,мы поехали за мамой,по дороге объясняя водителю дальнейшее направление. Он удивился, порадовался, поинтересовался, как мое самочувствие. Я была совершенно далека от образа роженниц в кино, трудно было поверить что я, такая спокойная и улыбающаяся, еду рожать. Я и сама не верила. -Когда начались схватки?-спросила мама. -Часов в 9 вечера.-лукаво улыбнувшись ответила я. Он обернулся с переднего сидения и удивленно посмотрел на меня: -Почему ты не говорила? -Ну они еще могли прекратиться.. и что бы ты не паниковал, и что б не ехать в больницу раньше времени. Приятнее гулять вдоль моря, чем по больничным коридорам...
Подъехали к больнице. Большой красивый госпиталь, вход со стороны скорой. Зал ожидания-сидят люди. Среди них двое беременных. Мы прошли к регистрации, объяснили ситуацию. Там повозились с бумагами и послали меня в одни кабинет. Там померяли давление и послали в другой. В кабинете оказаось пусто, какое-то время мы ждали, пришла женщина средних лет и пригласила нас войти, разрешив только одного сопровождающего. Я взяла маму, Он остался ждать за дверью. Сделав записи, и распросив меня о самочувствии, мне предложили снят колготы и белье, и взобраться на кресло для осмотра. Санитарка была довольно милой и аккуратной, и тем не менее, от ее ощупываний я испытала острую боль. Раскрытие шейки матки составляло всего сантиметр, а для начала родовой деятельности нужно было 10. Пришла вторая санитарка, и они началаи совещаться. На самом деле языковой барьер не был такой уж большой проблемой, я думала может быть хуже. Я довольно неплохо понимала все, о чем мне говорили женщины, а если переспрашивала им не составляло треда повторить и пояснить более понятно. Санитарки хотели отправить меня домой, но я объяснила что схватки регулярные, интервал небольшой и боль усиливаеться. Тогда они решили отследить прогрессию. Мне выдали сорочку и послали в туалет переодеться, свои вещи сказали сложит в пакет и взять с собой. Когда я переоделась и вышла, точнее выкатилась, так как в выданной мне хлопчатобумажной сорочке в мелкий горошек я сразу стала просто необъятной, меня направили в другую дверь,а не в ту, через которую я входила. Таким образом мама меня не видела. Я предположила, что ей объяснили куда меня дели. Оказалось что нет, или может она не до конца поняла.. Незнаю. В любом случае, когда в большой палате, с примерно шестью постелями, меня уложили и подключили к животу какой-то аппарат, для фиксирования схваток, я слышала как санитарка говорила кому-то по телефону что я там, и все в порядке, и это надо передать “той взволнованной украинской маме”. От волненения мама сильно разбавляла свой испанский русскими словами, и между ней и санитарами возникало непонимание. На самом деле все происходящее вокруг я замечала довольно рассеянно, так как была увлечена тем, что происходило внутри. Ребенок довольно редко и мало шевелился, но когда меня подключили к аппарату я услышала биение его сердечка. Частое и ровное. На мониторе слева от меня светились зеленые цифры, которые желтели к моменту приближения схватки, и краснели и мигали в момент ее наступления. Схватка была несильно болезненной, и длилась около 10 секунд. Из аппатара лентой выходила бумага на которой вырисовывался график фиксирующий развитие событий. Я пролежала там около сорока минут. За это время на кровать напротив положили еще одну беременную девушку. Она была небольшого роста и очень худенькая. Еще на мой график пару раз приходила смотреть санитарка, и один раз молодой доктор с двумя практикантками. Все были очень приветливыми. В целом настроение было позитивным. Я готовилась вскоре увидеть своего пузожителя. Боль была более чем терпимой, все было великолепно. Я думала так и будет продолжаться...
Подняв меня с постели, все те же две дежурных санитарки сказали что оставят меня под наблюдением на ночь, направят на второй этаж, и с собой я могу взять только одного сопровождающего. А так как раскрытие было всего в сантиметр, в перспективе можно было еще долго ждать. Поэтому я решила взять Его. Я всегда занимала позицию противника присуствия мужчин на родах (не думаю что подобные картины и переживания могут пойти им на пользу), но так как до родзала мне было еще далеко, я решила что Его сопровождение в ожидании будет лучше...Для нас и наших отношений.. Ну знаете, проявление поддержки, участие... При такой специфике в общении как у нас, на мой взгляд, это не должно было бы быть линшим. Итак за мной прислали кресло-каталку и повезли меня на верх, Он поднялся через другой вход. Нас разместили в палате с непомню каким номером. Большой, одноместной, с туалетом и душем, и всем необходимым: туалетной бумагой, салфетками, мылом и гигиеническими прокладками. Это было очень кстати, так как после осмотра на кресле у меня появились небольшие буро-кровавые выделения. Вообще палата была очень комфортной.Я помню даже испытала сожаление о том, что наше государстенное медицинское обслуживание так далеко позади, в сравнении с местным. Я позвониал маме, сказала что это может длиться до утра, и что она может поехать домой, а потом приехать. Но она настояла на том, что будет ждать в зале ожидания. На часах было начало четвертого. Рядом с кроватью предусмотрительно размещалось кресло для сопровождающего, на котором удобно устроился мой спутник, после того как убедился что я в порядке. Я чувствовала себя отлично, шутила и ходила по палате. Зашла дежурная по этажу. Я не помню как ее звали, она отлично говорила по-английски. Она пояснила нам, что будет следить за моим состоянием, и пригласила меня на осмотр, уведя в другой кабинет. Раскрытие не стало больше. Доктор спросила меня, буду ли я делать перитуральное обезболивание, я ответила что пока не очень больно. Она сказала, что будет больнее. Я ответила что подумаю еще. Я вернулась в палату. Он ковырялся в ай-паде. Я улыбнулась увидев свое отражение в оконном стекле - в этой сорочке меня было ну очень много. -Жаль что мы не взяли фотоаппарат! -Ну фоткай меня на телефон,-предложила я. Настроение было отличное, хоть боль при схватках и усиливалась. Сейчас я рада , что у меня есть несколько,пусть и не очень хорошего качества, фотографий той ночи.
И вот дальше.. Дальше обстановка начала меняться.. стремительно я бы сказала. Схватки становились сильнее и дольше. Поначалу походившие на небольшие менструальные спазмы, теперь они были похожи на большие. Я всегда болезненно переносила критические дни, и была “готова” к болям такого рода. Но не такой силы. После второго осмотра на кресле, который так же доставил мне не малый дискомфорт, пойдя в туалет я обнаружила больше кровавых выделений. Матрас на кровати был мягким, сидеть и лежать на нем было неудобно. Хотелось ходить... При накатывании схватки самой удобной была поза “раком”.. Особенно хорошо было упереться головой в холодный каменный подоконник в эти моменты. Он пытался массировать мне поясницу, хотел как-то облегчить боли, но не мог. В Его глазах я видела сочувствие и почти отчаяние..Возможно вызванное как раз бессилием.. Это не радовало. Что бы не сильно пугать Его я старалась не стонать..Когда же боли стали такими, что стоны сдерживать я больше не могла, я “провывала” какие-нибудь мелодии. Сейчас я понимаю, что, скорее всего, со стороны это выглядело еще более устрашающе. Он был растерян. Незанал что делать. Я же была еще в состоянии шутить. -Страшно?-спросила я подняв на него взгляд, после очередного “мелодичного” мычания. -Да.-Честно ответил Он. -А мне нет,-изобразила улыбку я, стараясь его ободрить. Я не лгала. Страшно не было. Было больно. Вдруг я почувствовала прибывшую в трусы влагу. Молча пошла в уборную. Я была еще в состоянии смущаться, и старалась не посвящать Его в детали. Похоже выделения были началом выхода слизистой пробки, и теперь у меня отошли воды. Это было тоже не как в кино, они не хлынули потоком. Просто немного прозрачной жидкости, которую почти полностью впитала прокладка.Может небольшое количество объяснялось тем, что они отошли не все. Незнаю. Но я решила, что об этом следует сообщить врачу. Тем более что в голове появлялась мысль об обезболивании... Врач пришла на наш зов, и увела меня в тот же кабинет, на то же кресло. Отметила раскрытие в три сантиметра. Сказала, что придет взять пробу крови для перитурального обезболивания. Предложила сделать укол, который утихомирит боль часа на 2-3. Но я отказалась, решила-зачем лишние медикаменты. Сейчас же сделать перитуральное она не могла, для него были необходимы проба крови и раскрытие минимум в шесть сантиметров. Для тех, кто не в курсе, это такой способ обезболивания, когда делают укол в позвоночник, и у роженнницы отнимаеться все ниже пояса. Акушерка отслеживает схватки на мониторе, и говорит, когда тужиться. Есть много за и против подобного метода, но в Европе он вообще, как я поняла, практикуется активно. Я же даже не задумывалась о нем до дня ИКС. Я думала: “у меня четыре сестры и девять племянников, все рожали так, значит не очень это и страшно.” Я распрашивала сестер, все говорили как одна: “терпимо”.
Ну вот. Меня вернули в палату. И все начало сливаться, смешиваться. Пришла врач, мы переждали очередную схватку, и она взяла кровь, сразу установив катетер. Посоветовала принять душ, что бы расслабиться. Боли усиливались, продливались. Такие, как если бы в первый день своих самых болючих месячных, после своего самого длительного воздержания (у меня обычно так еще болезненнее проходят) вы съели много просроченных молочных продуктов и обзавелись самой страшной диареей в жизни. Живот крутило весь. Сильно. Одавало в таз, поясницу и промежность. Отпускало, приходило облегчение, и потом по новой. Схватки были около секунд 30-40, перерывы по 3-2 минуты.
Он помог мне раздеться и влезть в душевую. От болей бросало в жар, поэтому прохладная вода на какое-то время принесла облегчение. Но не на долго. Спазмы и боли подтолкнули кишечник к очищению, и я выбравшись из душа устроилась на утитазе, благо не далеко было. Он был тут же, но было уже совсем все-равно. Меня несло, а при каждой схватке ощущения были на уровне выворачивания всех кишок наружу через “днище”. При этом поза “на троне” оказалась самой удобной из всех, перепробованных мною. Облегчившись, я таки заставила себя одеться, и выйти еще походить, что бы не “сеять” панику. Он сидел в палате на кресле. Я не помню, видела ли я Его вообще.
Он периодически спрашивал, как я.. я отвечала, что хреново. Уже совершенно честно, но совершенно спокойно...
Я уже не следила за временем, за Ним, за собой. Было больно, все было сконцентрированно на моментах боли и отдыха от нее.
Снова захотелось в туалет, и в этот раз сев я совсем не хотела вставать. Я схватилась за прикрученную к стене металлическую ручку, установленную видимо для удобства при подъеме. Второй рукой за раковину. И в таком “распятом” на унитазе состоянии встречала каждую новую схватку. Непомню стонала ли я. Кровяных выделений было больше. Я позвала Его. Попросила пригласить врача. Попросила обезболивание. Любое. Срочно. Когда Он ушел за врачем, я приложила просто титанические усилия, что б встать, положить свежую прокладку и приготовится к новому осмотру. Но это были далеко не последние титанические усилия, которые от меня потребовались в ту ночь. Хотя наверное дело было уже к утру. Или уже утром. Снова кресло. Снова осмотр. Она сказала что раскрытие шесть. Я уже плохо понимала. Я просила обезболить. Вроде врач сказала, что меня обезболят внизу. Дала указание взять вещи, так как в эту палату мы уже не вернемся... И вроде снять белье... Но я забыла. Каждая схватка была сильнее предыдущей. И каждый раз казалось, что больнее уже некуда. Но новая волна боли доказывала обратное. Казалось, ей нет предела... В этот раз за мной прислали кровать. Повезли. Лифт. Санитары, вроде двое...мужчины... Или один...Не помню. Его отправили снова через другой вход. Со слов доктора я поняла, что мне сделают обезболивание и потом еще часа три надо будет ждать. Поэтому когда меня ввезли в другое небольшое помещение, и вошел Он, спрашивая позвать ли маму, я сказала что ненадо. Попросила Его быть рядом. Думала мы будем ждать. За столом сидел довольно молодой доктор, тоже отлично знавший английский. Он спросил как я себя чувствую, и есть ли желание тужиться. Оно было. А еще желание поспать, и что бы все прекратилось. Я просила укол, но осмотрев меня доктор сказал что уже поздно, раскрытие десять сантиметров и сейчас мы будем рожать.
Санитарки прикрепили к моему животу контакты. Я слышала биение сердца ребенка и пищание аппарата. Вскоре я поняля, что пищание предвещает схватки. Таким образом меня лишили возможности расслабляться в перерывах, так как я прислушивалась к пищанию в ожидании следующего наката боли. Присоединили какую-то прищепку на указательный палец. Подключили капельницу. Доктор был приятным. Брюнет..в очках. Я ему доверяла. Он стоял в дверях, маму звать было поздно,и мне не хотелось... И одной оставаться не хотелось... Его послали переодеться. Я крикнула Ему, чтобы Он остался, но не смотрел. Думаю, Он и не хотел бы туда заглядывать. Доктор говорил со мной, давал указания, я слушалась, старалась выполнять, несмотря на боль. Состояние было похоже на наркотическое опьянение..Сейчас я не помню четких образов...Связности в дейсвиях..Все обрывки. Так действуют огромные дозы адреналина и эндорфинов, которые организм выбрасывает в кровь, что бы облегчить процесс родов. Помню что кричала, когда тужилась..За схватку просили потужиться три раза.. Санитарка положила мои руки на ручки, специально установленные по бокам кресла.. Я крепко сжимала их...Потом даже болели руки.... Он был где-то в комнате, где-то сбоку...Там была открыта дверь, вроде ширмы...Я не хотела что б он видел, я думала об этом..Еще думала, что не стоит его сильно пугать, и старалась кричать меньше..Тише... Еще старалась не материться...По-моему получалось... Потуги шли, схватки накатывали, я старалась, доктор помогал руками..Но головка не выходила..Хоть была близко, но каждый раз при передышке снова возвращалась внутрь... То ли я оказалась “узкой”, то ли у меня уже не хватало сил для решительного толчка... Доктор видел, что я выдыхаюсь.. Я старалась, но сильно устала..Я просила вытащить ребенка... С каждой новой потугой мне казалось что это предел, что я больше не смогу.... Я видела, что он отдал какие-то распоряжения.. Я наверное даже сразу поняла, к чему все идет. Но я не беспокоилась. Думаю мне очень повезло с акушером, и с той уверенностью, которую он вселял своими действиями. Санитарки как бы между прочим начали менять обстановку. На доктора одели маску, зеленый халат и перчатки..Мне на ноги накинули зеленые балахины, мне показалось резиновые или латексные... Хоть я четко видела что он взял инструмент, и понимала зачем, я все же спросила: -Что вы будете делать? -Мы немного поможем тебе.- Аккуратно ответил милый доктор. Я до сих пор благодарна ему за столь тактичный ответ. Я ведь так и не испытала страха за все время своих родов, думаю во многом благодаря ему... Пришел санитар, он встал по левую сторону от меня на уровне груди. В какой-то момент все приготовились и ждали схватку. Доктор объяснил, что когда она начнется, я должна потужиться изо всех-всех оставшихся сил. Пищание машины участилось. Началась схватка. Я тужилась со стоном, стараясь максимально направить толчок вниз.. Санитар начал придавливать мне верх живота, помогая.. Я почувствовала как доктор оттянул кожу и мышцу влагалища , и сделал ножнями надрез.. Что порадовало, на фоне схватки, и сосредосточенности, и усталости, я не почувствовала боли от пореза.. Только это ощущение, когда ты почти слышишь звук...Звук разреза плоти... Еще одно усилие, головка вышла. Еще толчок, и ребенка достали целиком. На часах было 7.40 Боже!!!Какое это облегчение!!!!Совершенно ни с чем никак не сравнимое чувство. Момент, когда ребенок вышел из меня. И сразу все позади. Я видела это маленькое, красное, перепачканное кровью и слизью тельце.. И зелено-желтую, похожую на веревку, пуповину, которая еще связывала нас... Я видела лицо ребенка в первые мгновения.. Первое выражение на нем..Это была блуждающая улыбка..Видимо кроха устала не меньше моего, и была рада облегчению так же, если не больше. Потом сразу первый вдох и кряхтение..Еще не крик. Но уже звук. Первый звук. Потом я увидела, что это девочка.
Не помню в каком порядке...По-моему крошку обтерли и сразу положили мне на грудь...Сказали что это девочка... Он был сбоку..Он видел как ее достали, как держали за ножку, ложили ко мне. Думаю, для Него эти воспоминания тоже дорогого стоят. Узнав пол, первым делом Он сказал, что теперь надо мальчика..А я подумала, каков нахал! я же так устала.... Потом малютку унесли. Он пошел к столу заполнить бланки. С именем мы определились заранее. Доктор предупредил, что будет еще схватка, и выйдет плацента. Но в сравнении с пережитым, эта процедура прошла вообще легко. Плацента была небольшим круглым куском мяса.. Я была вымотана. Снова принесли мою дочку, положили мне на грудь, и сказали учить сосать сиську. Я взялась за это занятие. Тем временем доктор принялся меня зашивать. Ни при разрезе, ни при зашивании в таких случаях анестезии не делают, так как мышечные такани приобретают от нее дряблость и это может навредить. Но свежерожденный ребенок в руках, которого надо кормить, довольно хорошо отвлекает от того, что тебя шьют на живую. Картина была та еще: Я, распростертая на кресле, с младенцем на груди.. доктор с иглой в руках, сосредоточенно возившийся у меня между ног.. и Он слева, интересующийся, буду ли я по-прежнему ходить в туалет, когда он закончит шить? Мы посмеялись...Они продолжили болтать... Потом из под меня убрали большой пакет с кровью и разнообразными отходами от которые характерны для подобной процедуры ..и оставили лежать, пока не докапает капельница.. Потом пришла мама... Я вроде слушала, и говорила.. но на самом деле вся была поглощена маленьким существом прижавшимся к моей груди... С того момента, и на всю оставшуюся жизнь.. Ее большие, широко распахнутые глазки...Маленькие пальчики... Ее беззащитность... Вся нежность и любовь, которую я испытала тогда, и кототые не прошли до сих пор, и наверняка больше не пройдут... Невыразимы. Это жизнь, которую я дала..Которая теперь завист от меня, мне доверена.... Было совсем нелегко... Было мучительно больно... Но каждый миг прежитого мною стоил того, что бы в моей жизни появился этот кусочек счастья!
Каюсь, отредактировала. Благодарю за мнение, рада что хоть какой-то аспект работы оказался интересен. Про убогость можно поподробнее? Для продуктивной работы над собой, так сказать.
Мне понравилось ваше чтиво. Но, как все матери, я думаю, что с рождением моего ребенка ничто не сравнится.
Мне было 14 лет, когда я в Него влюбилась. Он был врачом, опытным, неплохим врачом. Ему было 31 год, а мне 14. Родители желали нас разлучить, но было уже поздно. Я была беременна. А он по прежнему - врач, кстати, хирург экстренной службы, это меня немного успокаивало, хоть в основном он работал по ночам. А еще успокаивало то, что я его любила. Мне говорили, что несмотря на мои 14, ребенок будет здоровым и, что мне нечего боятся. Но, я боялась. На середине восьмого месяца мне начали сниться кошмары. Мне снилось, что я лежу в заброшенном госпитале, а подо мною калюжицы крови. Вот входит он в помещение. Маска на его лице скрывала все эмоции, но я чувствовала его улыбку, его радость. В руке он держал кухонный нож, а не скальпель. Мне было страшно, но я понимала что люблю его до того момента... когда он подошел ко мне и сказал: "Дорогая, у нас будет чудное дитя". А после он всадил нож мне в живот. Я орала. Орала каждую ночь, просыпаясь от кошмаров. Ты даже не можешь представить, как я начала бояться родов. Я не говорила ему ничего, ни единого слова, а он спрашивал и не переставал спрашивать. Он думал, что это стресс перед родами. Но.. но я его чертовски боялась. Я страшилась его вида, его слов, его улыбки. Единственная фраза, которую я ему сказала "Спрячь ножи". Мои губы дрожали, но я пыталась скрыть страх. Мне повезло - он меня послушал. Я спала одна. Я видела кошмары в одиночестве. Но ему так и не рассказывала о них. Я даже родителем не рассказывала. И все было бы хорошо, пока я утром не увидела лужицу крови под собой. Мне было страшно и я начала искать нож по квартире. Мне повезло - он пришел раньше, чем я нашла нож. Он не видел пятно на кровати. Но он увидел страх на моем лице. Ему не было всеравно. Он был лучшим мужчиной на этой планете. Он пригласил меня в ресторан. Мы обедали, я так ничего ему и не сказала. А он улыбался и рассказывал мне о его молодости, о учебе, о армии, о товарищах, о работе полевым врачем. А после, он сказал что ему все надоело и он решил устроится работать в госпиталь. Он улыбался. Мне стало страшно. Отошли воды. В больницо ехать было поздно. Он попросил официанта вызвать скорую. В этот момент у меня прорезался голос. Я закричала, проорала ему свои страхи. А он... а он лишь мягко улыбнулся, взял нож и подставил его под свечу. Я паниковала, кричала что не рожу, что не смогу и он... он решил сделать всё сам. Разрез, кровь - и я теряю сознание. Очнулась я уже в машине скорой помощи, с разрезанным животом, и без мужа, и без ребенка. Врачи ничего не отвечали. Мне было больно. Невероятно больно, словно я была выпотрошена, а после сшита и вновь выпотрошена. И боль эта была не физической. Он был не тем, за кого себя выдавал. Я так и не увидела своего ребенка.
Вот тут вы меня реально озадачили.. Какая именно буква вам не понятна, простите?)))Чем вызвано столь сильное удивление?Или до сегоднящнего дня вы полагали, что ребенок рождаеться чисто-вымытым, одетым в рубашечку с кружевными оборочками, розового или голубого цвета, в зависимости от половой принадлежности? И вот, я этой фразой просто перевернула ваше мировоззрене?))
Получается, что чистеньким родился только мой ребенок, т.к. ни какой крови и слизи я не заметила. Спорить по поводу описанного вами можно бесконечно, я же просто выразила свое мнение о том, что недаром женщина рожает,а не мужик, для них это тяжелое моральное потрясение...
вы столько раз упомянули "знать мужчинам", что я начинаю сомневаться, знаете ли вы о теоретическом существовании еще и женщин в этом мире, и на этом сайте в частности.
Начала читать, дочитала до момента начала этого процесса, потом желание читать пропало, я думаю такие переживания не для публики, это сугубо личное для каждой женщины, и описывать весь процесс в деталях, для меня по крайней мере, глупо. Так что соглашусь ....не читайте этого!!!!
Спасибо за ваши отзывы. Они вызвали у меня вопрос: почему же многие так уверенны, что столь важные и сильные переживания не должны быть детально описаны? Почему это "личное и тайное" для каждой женщины? Почему от мужчин надо скрывать, как нелегко приносить жизнь в этот мир? Вы скажете, мерзко? Но возьмем, к кпримеру, секс. Не менее интимный, личный и, согласитесь, не такой уж эстетичный процесс. И тем не менее многие стараються описывать его по-максимуму детально. И многие читают. И не стесняються, не противно им, и не считают описание оного глупым. Миллиарды людей не смущаються описывать как двое стонут,тутся друг об друга, изливаются жидкостями, тыкают письками друг в друга и т.д. Так чем хуже роды? Так что, простите, но читать или нет, это должен определить для себя каждый сам.
С другой стороны, что ж они у нас, куклы фарфоровые, что мы должны оберегать их от трудностей в жизни? Смотреть ужастики с расчлененкой, играть в жестокие видеоигры у мужчин же смелости хватает. Пусть и об этом знают. Или что, лучше скажим им : ой да сосем не сложно было! И пусть принимают подобный женский труд как должное??
0
