первая зарисовка Степень критики: любая. но не строгая, я новенькая
Короткое описание: Пиши первый раз, не критикуйте меня строго. Первая глава из жизни некой девушки, чью судьбу изменил телефонный звонок.
На улице шел дождь. Елена лежала на диване и просматривала новости. Неожиданный звонок прервал ее получасовое лежание на диване. Это была мама. Резко вскочив она побежала к телефону, но в ее глазах внезапно потемнело, и та упала на пол без чувств. Она очнулась в больнице. Написав сообщение своей подруге она решила поесть рис, который ей принесла медсестра. Прошло 20 минут и она решила прогуляться. Ей было тяжело ходить, но она услышала знакомые голоса. Выглянув из-за угла палатки она увидела своих одноклассников во главе с Леей. За ней шли все ее знакомые, И даже Марк. Он был самым красивым парнем в школе. Они с Леей встречались уже около полтора года, но Елена так и не перестала любить его. У него были красивые, густые и светлые волосы, добрые, голубые глаза. Она засмотрелась на него и даже не заметила ,как ребята подошли к ее палате. -Привет, ты что?.. В след прозвучало продолжительное молчание. -С тобой все хорошо? Елена очнулась от мыслей и встретилась глазами с Марком. -Ой, прости, я задумалась... да, все хорошо... Медсестра, увидев, что она встала с кровати подбежала к больной и отвела на кровать. -Как это произошло?- на крик медсестры прибежала и Лея. -Э-э, я просто упала... у меня Сотрясение... я вскочила с кровати и побежала за телефоном, но упала... -Ну как обычно, Елена! Пришли и остальные ребята, кто-то принес цветы, кто-то мандарины или что-нибудь еще. Елена была счастлива. Они разговаривали несколько часов на пролет, но пришло время уходить. Она лежала и слушала музыку, думала о любви, мечтала о встрече с Марком, смотрела в окно, на месяц, который освещал занавески на ее окне. Вдруг, она заметила, что с неба упала звезда. Она сразу же загадала свое желание: полюбить и быть любимой. Вы подумаете, что оно не сбудется, но если по настоящему этого захотеть, то все исполнится...
Автор, это пересказ, очень сатый и короткий, вы хоть сами успели поволноватся за своих героев? Вот вам задание: Перепишите это, чтобы получилось 2000 слов минимум...
Пиши первый раз, не критикуйте меня строго. Ок, "первый раз" Сори, чувак... - Я рецензии длиннее пишу! Вы издеваетесь? Это лень, уважаемый... - На улице шел дождь. Елена лежала на диване и просматривала новости. Неожиданный звонок прервал ее получасовое лежание на диване. Это была мама. Резко вскочив она побежала к телефону, но в ее глазах внезапно потемнело, и та упала на пол без чувств. Эти два предлоения вы должны были ростянуть на абзац минимум! - Ей было тяжело ходить, но она услышала знакомые голоса. И что, стало легче ходить? - И даже Марк. Ват е стори, Марк? - Медсестра, увидев, что она встала с кровати подбежала к больной и отвела на кровать. Тут либо "на горшок", либо "в кровать" - Вы подумаете, что оно не сбудется, но если понастоящему этого захотеть, то все исполнится...
Описания слишком беспристрастны. Вы смотрите на Елену и пишете, чем она занимается. Елена спит, Елена упала на пол, Елена решила поесть рис. Но важно не только то, что она делает, важно - как, и что она при этом ощущает. Разберём подробнее.
"На улице шел дождь." Хорошо, пусть будет так. Это лучше, чем "на улице шёл мокрый дождь, капли которого барабанили по влажным крышам". Ясно и просто - шёл дождь.
"Елена лежала на диване и просматривала новости." И каково ей было? Может, "Елена лежала на диване и пялилась в ящик". А может "Елена с жадностью ловила каждое слово президента, который неотрывно смотрел прямо на неё и будто каждое слово посвящал только ей". Ну или "Диктор сообщил, что непогода продлится до конца ноября. Елена переключила канал и вздохнула - она ненавидела позднюю осень за слякоть и мрачные вечера, навевающие печаль". Не ахти как (ещё кофе и подоконника не хватает), но уже яснее. Мы видим Елену или скучающей, или воодушевлённой, или опечаленной особой.
"Неожиданный звонок прервал ее получасовое лежание на диване. Это была мама. Резко вскочив она побежала к телефону, но в ее глазах внезапно потемнело, и та упала на пол без чувств." Почему неожиданный? Невозможно ведь распланировать каждый звонок. Они обычно всегда неожиданные. Попробуем чуть подретушировать: "Задрожал телефон. Елена устала от бесконечных звонков, но сейчас ей показалось: что-то произошло. "Мама" - подумала Елена. Она вскочила с дивана и ринулась было к телефону, но в глазах вдруг потемнело, краска сошла с лица и Елена упала без чувств". Стоит заметить, что события в этом отрывке слишком непоследовательны. Допустим, Елена могла знать, что звонит мама по рингтону. Но почему она упала без чувств на полпути к телефону?
"Она очнулась в больнице. Написав сообщение своей подруге она решила поесть рис, который ей принесла медсестра." Интересная она жизнь. Ей часто приходится просыпаться в больнице? Если да, то почему бы не уточнить, что "Она проснулась в больнице. Опять". А если нет, то "Она очнулась в больничной палате. В голове крутилась мысль: "Что произошло"? Почему она здесь, а не дома?"
В рассказе бросается в глаза немотивированность действий и недосказанность. По этой зарисовке одни вопросы: - Кто такой Марк? - Почему Елена так спокойна? - Она получила Сотрясение после того, как упала в обморок?
Почему и зачем?
"Вдруг, она заметила, что с неба упала звезда." Каждый осколок небесного тела падает не просто так. Это не "всего лишь" чёрточка на небе - ей предшествует столько событий, что перипетии человеческой жизни кажутся ничтожными. И чтобы у звезды был мотив исполнить желание, нужно, чтобы падению предшествовала логично выстроенная цепь событий. Чтобы читатель подумал: "Какая замечательная девушка эта Елена! Она столько пережила. Пусть её желание исполнится!" Развивайтесь.
Для первого раза неплохо. Легкий стиль, живые диалоги, вполне убедительные начало и финал.
Только поосторожней с местоимениями. А то у Вас получается, что это мама побежала к телефону, упала и попала в больницу. И там встретила своих одноклассников.) Также получается, что медсестра решила прогуляться и услышала знакомые голоса.
Цитата
В след прозвучало продолжительное молчание.
Как молчание могло прозвучать ? Написали бы лучше так: Ответом им было только продолжительное молчание.
Когда я читала, многое не поняла. Ты очень много всего набросала в одну главу.Действия разворачиваются слишком быстро.Уже в 5 предложении ты раскрываешь тайну названия "Первая глава из жизни некой девушки, чью судьбу изменил телефонный звонок".
И если честно, меня слегка взбесили эти многоточия. Зачем так много?
А почему читатель должен подумать, что желание не сбудется? Это же история. А этим предложением ты всё испортила, и смысла читать дальше уже нет.
Я не знаю на самом деле, как нужно критиковать, потому что делаю это в первый раз. Но по правде говоря, мне было неинтересно. Но не переживай, это потому что я не люблю такой жанр. А в принципе ты молодец для новичка. Всё написано грамотно, и соблюдены все правила написания.
Но всё же мне не даёт покоя то, что ты ничего не рассказала про главную героиню. Я привыкла, что образ героев вырисовывается у меня в уме. Но сейчас я не понимаю кто этот человек. Не расстраивайся, у тебя всё получится!
-1
