Короткое описание: Небольшой рассказ на извечную тему человечества. Пишу первый раз.
1 сентября. Она не сводит с меня заинтересованный взгляд. Я стоял в толпе первокурсников перед университетом и слушал пение на сцене, не обращая на кого то особого внимания.
3 сентября. В актовом зале, на каком то вступительном собрании, та же девушка, располагаясь в кресле справа от меня, уже более смело, не отрываясь любуется мной. Всем телом она повернулась в мою сторону, а на лице у нее игривая улыбка. Я принял её действия с юмором и лишь отворачивал взгляд в сторону.
Ноябрь, на дворе осень. Учеба в самом разгаре. Я торопливо шел на пару, как вдруг, среди кучи девушек снова словил ее взгляд. В её глазаx есть некая магия, которая остается в памяти любого, кто посмотрел на нее. Но тогда, мои мысли были о чем то другом (или о ком то?). Я не сдержался и суxо улыбнулся ей, в ответ последовала её нескрываемая радость.
Зимой мы часто пересекались в коридораx, в фойе, на лестнице - она все так же продолжала подолгу окутывать меня взглядом. Наша взаимная улыбка, казавшаяся видимой только нам двоим, позже будет долго согревать меня при мысляx о ней.
В феврале я познакомился с ней совершенно прозаичным образом. Мы не сразу нашли общий язык, в общении она показалась девушкой не с самым легким xарактером. Во время короткиx бесед, её улыбка, словно угольки брошенные в камин пустого и холодного дома, разжигала во мне искорки неопределенныx чувств.
С первыми мгновениями весны я понимал что наxодился в состоянии влюбленности - innamorare pazzo, как говорят итальянцы. Думать о ней перед сном и утром, желание побыть рядом подольше - не это ли человечество называет влюбленностью? К сожалению, как и любому человеку, ей тоже были присущи неприятные черты. Что-то часть xарактера, кое-что приобретено от окружающиx подруг. В общем, после знакомства все пошло не так. Я не строил никакиx планов и иллюзий на счет нее, четко осознавал, что по природе не приемлю тесныx рамой отношений. Открывались новые обстоятельства о ней, которыx я по просту не принял.
Эти чувства поразили меня как солнечный удар, но эффект ее так же был не долгим. Соглашусь с классиком Буниным, что у любви не бывает счастливого конца. В этом её закономерность, плата за самые первые и прекрасные ощущения.
Я торопливо шел на пару, как вдруг, среди кучи девушек снова словил ее взгляд.
Несколько раз натыкался здесь на кучу крови. Кучу девушек вижу впервые.
Похвалю за тему. И завязка тоже ничего, несмотря ни на что. Но кроме нее в тексте ничего больше нет. Вместо кульминации и финала пара скомканных абзацев. И еще. Бунин жил в первой половине прошлого века. За это время столько воды утекло. Не спешите с ним соглашаться.
"В феврале я познакомился с ней совершенно прозаичным образом." - нет, нет и еще раз нет. Вы пишете прозу. Будь вы поэтом, я бы поняла такой наезд. Но здесь... То есть вы официально хотите признать, что проза - это плохо, сухо и вообще никак. Или какой оттенок вы придаете этому "прозаичным"? "Мы не сразу нашли общий язык, в общении она показалась девушкой не с самым легким xарактером." - первая часть банальна, но нормальна. Во второй мне не нравится "показалась" и "с самым легкий характером", так это по-первых, потуги на заковыристость, во-вторых, созвучно с легким поведением. "Во время короткиx бесед, её улыбка, словно угольки брошенные в камин пустого и холодного дома, разжигала во мне искорки неопределенныx чувств." - буее, сопли. Автор, что за дикие сравнения? Эпитеты к дому тоже подобрали незвучные. Если менять не будете, оставьте только один из них. И да, у вас предложения сильно отличаются по длине, смысловой нагрузке и украшениям. А также искорки не могут быть неопределенных чувств, спектр использующих искорки ограничен: радость, влюбленность, гнев, ревность (два последних скорее искры, чем искорки). Вот вы себе можете представить искру печали? "С первыми мгновениями весны я понимал, что наxодился в состоянии влюбленности - innamorare pazzo, как говорят итальянцы." - *с наступлением весны и *я понял, так как "я понимал, что находился" звучит некрасиво. Вот итальянский это уже отчаяный выпендрон, но пусть остается. (Переводить даже не буду). "Думать о ней перед сном и утром, желание побыть рядом подольше - не это ли человечество называет влюбленностью?" - без "подольше", пожалуйста. До сих пор не поняла смысл вашего текста, ну кроме описания скучнейшей любовной истории. Теперь я прочитала все... Автор, пощадите Бунина, не упоминайте. Вам серьезно 19? "К сожалению, как и любому человеку, ей тоже были присущи неприятные черты." - это уже не влюбленность, влюбленный человек - слеп. "Что-то часть xарактера, кое-что приобретено от окружающиx подруг." - переделывайте, даже комментировать не хочу. Первую часть вообще понять сначала не могла. *Некоторые - в силу характера. На крайний случай возьмите это. "В общем, после знакомства все пошло не так." - но вы же "нашли общий язык", не сразу, но нашли же. Или вы там такое нафантазировали, что ни одной девушке не под силу выполнить? "Я не строил никакиx планов и иллюзий на счет нее, четко осознавал, что по природе не приемлю тесныx рамой отношений." - а как вы поняли, что все пошло не так, если плана не было? Вам же надо было результат с чем-то сравнивать! "Открывались новые обстоятельства о ней, которыx я по просту не принял." - вот уклон в прошедшее с "знал" здесь бы звучал лаконично, но бессмысленно (так как понятно, что, если обстоятельства новые, то ранее неизвестные), а уклон в будущее звучит уместно, но некрасиво. А, поняла в чем дело. Исправьте на "которые", теперь норм, больше ничего делать не надо. "Эти чувства поразили меня как солнечный удар, но эффект ее так же был не долгим." - озарили как лучик света из-за туч. Переживший солнечный удар знакомый мне рассказывал, что это то еще удовольствие и эффект аж на пару дней). "Соглашусь с классиком Буниным, что у любви не бывает счастливого конца." - отойдите от дяди и понизьте планку на девушек, сами же напридумывали, а потом страдаете. Мерзко читать, она вас не бросила, не предала, а просто, блин, вам разонравилась, не оправдала, видите ли, ожиданий. "В этом её закономерность, плата за самые первые и прекрасные ощущения." - какие ощущение, что вы пишете!. Это чууувства! Ощущения бывают тепла, холода, голода, равновесия, но к эмоциям и привязанности они отношения не имеют. Ну только если, когда голодный - злой, когда боишься - кишки холодеют.
"Учеба в самом разгаре." - нравится, оставляй! "Я торопливо шел на пару, как вдруг, среди кучи девушек снова словил ее взгляд." - торопливо шел, серьезно? "Я двигался перебежками. Как это? Ну вот представьте себя первокурсником, этаким недавно оперившимся птенцом, который чувствует себя неловко и приниженно на фоне старшаков. Только завоевал авторитет в 10-11 классе, пил чай с учителя, гонял мелких (хотя сейчас такие мелкие, что не дай боже замечание сделать) и тут оп, опять все заново, опять ты этот, нюнчик, среди здоровых дядек... и теток. Так вот значит опаздываешь на пару (как всегда засиделся на толчке с утра), и вроде опоздать не хочется, так как препод лещей надает (это я ж только на третьем курсе узнаю, что ему как бы пофиг немного), но и не можешь достоинство уронить, поэтому вроде и не бежишь, но идешь таким быстреньким шагом, иногда подбегая, типа размяться решил". Ты взгляд как кружочек лазера ловил? Или как зайчика? (И того, что солнечный, и того, что с плоти и крови). Я так понимаю, маньячка среди девушек стояла, а не взгляд ее там бегал! Или она поняла, что вы валенок, а заодно и все мужики такие, и перешла на девушек? Не думаю, что вы об этом хотели сказать. "В её глазаx есть некая магия, которая остается в памяти любого, кто посмотрел на нее." - сцука, это страх! Может "запоминается"? К чему этот трагизм, да и вообще вся это липовая романтика. Тошнотворное предложение, переделывайте. "Но тогда, мои мысли были о чем то другом (или о ком то?)". - люблю, люблю, когда хамят самому себе в скобочках) Оставляйте, на 90% оно норм, если озарит как улучшить, то меняйте, нет - и так сойдет. После "тогда" запятую не надо (Пожалуйста. не надо!). "Я не сдержался и суxо улыбнулся ей, в ответ последовала её нескрываемая радость." - не сдержался - это когда эмоции прут, при этом нельзя СУХО улыбнуться, вы скорее всего выдавили улыбку. Сделайте что-нибудь с "ей" и "её", сама ее эмоция нравится, но переделайте предложение нормально, доведите до ума. Не надо прям менять на те самые фразы, что я говорю, я же вам не диктую дословно, а просто указываю на то, что мне не нравится. Заметьте, даже не на ошибки. Одного уже попросила убрать пафос, так он свел текст к репортажу, сухие факты. Не вздумайте сделать также! "Зимой мы часто пересекались в коридораx, в фойе, на лестнице - она все так же продолжала подолгу окутывать меня взглядом." - на самом деле ваш рассказ очень полезен своей поучительностью. Вот сейчас мне пришлось гуглить, что такое "фойе". Вам не кажется, что оно слишком выделяется на фоне коридора и лестницы? "Зал в театре (кино, клубе и т. п.) для пребывания зрителей во время антрактов, перед началом спектакля." - ага, вы имели ввиду то, что находится за пределами кабинетов, пространство для игр, так сказать) У нас это было рекреацией. "Отдых, отдохновение, в учебном заведении время между уроками, предназначенное для отдыха, вообще свободное от занятий время, каникулы." Мда, немного переместилось с часовых характеристик на пространственные) Если хотите, оставляйте свое "фойе". То она стреляет лазером, теперь окутывает, женское настроение однако переменчиво. Лучше б вы про туман писали, вот кто-кто, а он окутывает. "Наша взаимная улыбка, казавшаяся видимой только нам двоим, позже будет долго согревать меня при мысляx о ней." - вот именно, что казавшаяся видимой только вам двоим. Не, я конечно могу понять, что любовь-морковь и все такое, башка вообще не варит, но что за улыбка, автор? Та сдерживаемая и сухая или улыбка в обобщенности, которую вы кидаете каждый раз при виде нее? Вот ваш текст сейчас выглядит (ограничивая данным предложением как концом) примерно так: "Говорили, что деда у меня был рыбак. С утра он уплывал далеко в море, а возвращался только к вечеру. Однажды он пропал на три дня. (Понятное дело, что его искала только мать, остальным собственно пофиг было). Ну и все же вернулся потом, весь в тине, муляке и какой-то херне, напоминающей водоросли. На вопросы не отвечал, сказал, что с лодки упал, без подробностей. А через девять месяцев прям на пляж к купающимся вынесло ребенка, совсем крохотного. Деда как про это услышал, так сразу и побежал, выхватил, накричал и забрал к себе домой. Никто не возникал, так как им этот ребенок нафиг не сдался, лишний рот только. Никогда не забуду взгляд моей матери". Как бы домыслить можно, что деда, извиняюсь, трахнул однажды русалку (видимо хвост не помеха, если очень хочется) и их ребенку передался какой-то особенный цвет глаз, оттенка моря с золотыми рыбками. Но кому это надо думать? Читатель просто решит, что автор дебил и все.
Что сразу бросается в глаза? Специфическое деление временных отрезков. По дням, месяцам, временам года. Просто эти точные даты завершенным предложением настраивают на записи в дневнике и потом уже сложно перейти к развернутым описаниям даты. "Ноябрь, на дворе осень." - вообще звучит дико, так можно говорить о сентябре, но уже когда скоро зима начнется... Напрашивается фраза: "Батенька, ну вы проснулись!" "Она не сводит с меня заинтересованный взгляд." - По идеи, если она его не сводит, то она и так заинтересована, поэтому уточнения не надо. И это также автоматически не значит, что вы ей понравились, возможно она думает как тырнуть у вас мобильный. Не номер, а аппарат) Но все же для благозвучности перед "взгляд" напрашивается какое-то прилагательное, но покороче. "Я стоял в толпе первокурсников перед университетом и слушал пение на сцене, не обращая на кого то особого внимания." - вот постоянно тут встречаю репортажи. Вам важно было указать точное местоположение, событие вокруг и ваше внутреннее состояние? Вы просто перечислили факты. Где здесь искусство? Насколько я понимаю, речь идет о посвящении в студенты, так вот у многих моих знакомых и сестры посвящение было не на первое, а за пару дней до него. Я не говорю, что оно не может быть первого, но просто не привязывайте сюда школьные традиции. Вообще, здесь я хотела, чтобы вы именно сделали акцент, что это посвящение в студенты, а не первый звонок. "Мы стояли толпой, шушукались и ждали посвящения. Здание университета нависало над нами как Гильотина над Людовиком 16. (Черт бы их побрал, почему мы не в актовом?) "Говорят, наш декан - турок". Я развернулся как Чупакабра, услышавшая запах твоей крови: "Турок? А не гей случайно?" Ну как-то так, больше жизни, что ли)) И да, пение - это у птиц или в церкви, ну в опере на крайний случай. Уговорили, уроки пения (чисто как название). Но пения на школьной/универской сцене не бывает) И там же, наверное, еще и танцы были, может сценки, гимнасты. Но не только же пение. Замените каким-нибудь более вписывающимся словом. Насчет внимания... а не особое на кого-то обратили? "Декан оказался 100%-ым натуралом и мой интерес ко всему происходящему резко упал". "В актовом зале, на каком то вступительном собрании, та же девушка, располагаясь в кресле справа от меня, уже более смело, не отрываясь любуется мной." - А ЧТО ТОГДА ДО ЭТОГО БЫЛО? Не ну да, есть еще потом не помню как называющееся мероприятие, но не у всех. И оно точно не третьего числа проходит, а когда уже познакомятся нормально между собой. У кого-то это ночевка в корпусе с музыкой и бухлишком, у кого-то организация концерта всеми первыми курсами. "Любуется" понравилось, это так оценивающе смотрит, закусив губу, да?) А садили по алфавиту или ее решение сесть рядом? "Всем телом она повернулась в мою сторону, а на лице у нее игривая улыбка." - она маньячка какая-то. Автор, сильно жутко описываешь. "Я принял её действия с юмором и лишь отворачивал взгляд в сторону." - повернуться всем телом и игриво улыбаться - это не действия. У читателя, простите, на этой строке какие-то уже нецензурные мысли пойдут. В лучшем случае, она пытается погладить своей ногой вашу. И да, "принял ее действия с юмором" и "лишь отворачивал взгляд в сторону" не вяжутся, во-первых, потому что лишь намекает, что вы делаете только это, а "принял... с юмором" - это уже другое; во-вторых, потому что вы просто морозитесь и делаете вид, что ее не знаете, а это не юмор, это закомплексованность. В общем, и количественная, и качественная нестыковка.
Как зарисовка - не плохо. Так, черновой вариант мыслительного процесса, который и в принципе, не должен подвергаться гонениям со стороны грамматики и стилистики. НО!!! Есть определенная несистематичность в записях, которая сбивает с толку читателя. Другими словами - какой смысл публиковать что-то, чего читатель просто не поймет? Сдвиг произошел в самом конце, так что, если немного подправите (начиная с "К сожалению") - сойдет.
ЗАТО: *нравится Ваш стиль в целом -здесь со мной многие не согласятся, но каждый стиль уникален, и каждый нужно ценить. *нравится Ваши лингвистические способности - как я понимаю, Вы студент МО или переводческого дела - или же просто интересуетесь языками - мы с Вами подружимся.
Доброго времени суток, автор. Откликаюсь на вашу просьбу в теме заявок на рецензию.
Что скажу? Видно, конечно, что вы новичок совсем. Для полноценной истории здесь не хватает деталей, самого персонажа/персонажей. Это всё необходимо, если вы хотите погрузить читателя в своё произведение. У вас же всё сжато, поэтому нет привязки. Не вызывает эмоций. Ваш персонаж бесцветен: у него нет привычек, нет особенностей, даже собственной жизни. Он - типичный картон, существующий лишь для того, чтобы в конце вы, автор, могли вывести пару строк - главную мысль, над раскрытием которой вы не поработали.
Оживите вашего персонажа, прорисуйте мир вокруг него. Не дело, что всё бультыхается в невесомости, без почвы под ногами. Если вы поработаете над каждым из этих аспектов, то ваша история станет полнокровной историей - рассказом. Но всё это со временем. Никто ещё не написал шедевр тогда, когда первый раз сел за клавиатуру. Работайте, и всё у вас получится!
Как здание не готово, когда заложен его фундамент, так достигнутое понятие целого не есть само целое. Там, где мы желаем видеть дуб с его могучим стволом, с его разросшимися ветвями, с массой его листвы, мы выражаем неудовольствие, когда вместо него нам показывают желудь. (Гегель "Феноменология духа")
0
