Писатель Степень критики: Критикуйте до посинения. Главное, чтобы потом не обижались вы)
Короткое описание: Читайте. Куда еще короче?
***
Если не приглядываться тщательно, то выглядел я ничего. Слегка зарос. Щетина. Говорят, что девушкам нравятся парни со щетиной. Проблема с щетиной, значит, решена. Стеклянные красные шарики, которые некогда назывались глазами, вглядывались в зеркало.
- З*"*!ь видок. Интеллигент, ты, Шурик. Фрака и монокля не хватает. – сказал я себе.
Главная проблема была в похмелье. Голова п"!Ёцки болела. А также неприятный привкус во рту. Начинаем борьбу. Большинство моих друзей хавают по утрам разные таблетки от головы. Я этого не делаю. Любишь кататься – люби и саночки возить. Напоминания о вчерашних весельях. А вот с привкусом надо было что-то решать – этого оставлять просто так нельзя. Старт процедуры: две жвачки, почистить зубы, жвачку – результат на лицо, точнее, во рту.
Позже, как по плану, три часа прошли впустую за пк. Самое интересное время, ибо ты занят абсолютно ничем, никакой пользы тебе это дело не приносит. Но еще, что очень комично, осознавая бесполезность потраченного времени , ты все равно хочешь вернуться и досидеть, посидеть, и вылазишь с огромным неудовольствием. Но в данный период свободного времени было много, даже слишком. Поэтому время проведенное за компом я особо не жалел.
Позже книга. Хорошая стоящая. Когда ты читаешь книгу, ты не можешь ее оценить обьективно. Надо, чтобы прошло немного времени. Тогда по впечатлениям о книге и запомнившимся хорошим моментам можно оценить творение. Так, по крайней мере, у меня.
Так вот сейчас она выглядела стоящей. Не знаю, что буду думать о ней потом. Хотя, знаю, но вам не скажу. Уделал, сцуки.
Приведя таким вот образом в полную активность себя и свой мозг, я потратил всего часов восемь. Идем на рекорд. Было около восьми, когда позвонил телефон. Дело обстояло таким образом: я пришел пьяный домой сегодня под утро, и понятное дело особо не задумывался насчет того куда бы выложить телефон. Так что телефон звонил, но откуда – было известно только одному Дьяволу, если ты грозный хмырь, существуешь. Звонок раздавался отовсюду. Затих. «Ну и черт с тобой» – подумал я.
И опять та же мелодия. Твою мать. Я уже на нервах. Но сдерживаю себя. Аккуратно пытаюсь перебирать одеяло. Смотрю под наваленными книгами. Тщетно.
- Да пропади оно все пропадом. – сказал я. Начал дико швырять все вещи. Перекидывать с одного места на другое. Телефон опять заглох.
- Фуууух. – выдул я.
И опять. Началось изначально жжужание, а позже понеслась композиция.
- С!"*"а, та что ж за п**!ц?!!! – завопил я.
- Алло, тварь, перестань звонить. Я не могу найти телефон в этом изгаженном болоте, оформленной под человеческую комнату. С ОБОЯМИ!!! – закричал мнимому и надоедливому телефонисту. В голове прокручивались тысячи вариантов, как я отвечу этому гаду. Я даже не знал, кто звонит. Мой друг, с которым мы обычно общались больше всех, сейчас сидел в ВК, и по этой причине, я откинул вариант, что это мог быть он.
Я успокоился и начал вслушиваться. Ага, как и следовало ожидать. Сегодня у нас с телефоном была потрясающая ночь. Это падло спал со мной. Я услышал его из под одеяла. Все еще звуки были заглушенными. Иди к папочке, гад. О да. Я его увидел. Меня охватило двоякое чувство. Первое была злость. Второе – ужасное уныние.
- Будильник? – тихонько спросил я у себя.
И вправду. Это был гребанный будильник. Из-за всех этих ошеломительных поисков, я совсем забыл про сигнал звонка и будильника. Вот же гусь.
Ладно, будильник. Смиримся с этим огорчающим фактом.
«Почему в пол шестого дня, практически под вечер, у меня звонит будильник?» - вдруг вскочила мысль в голове, как черяк на жопе. Я остановился. Включаем следователя Сашка.
Думай, думай, думай… Думай, идиот.
Я взглянул машинально на телефон. На экранчике значилось «8.30». Будильник был включен на 8.15.
«А это что еще значит?» - спросил я себя.
Воспоминания.
Вечер. Я веселюсь. Уже изрядно пьян. Много незнакомых лиц. Дурацкие ухмылки. Наверно, у меня такая же. Девушки. Когда-то были весьма неплохими. Сейчас же просто оболочки для алкоголя и спермы. Хотя какой там спермы. У нас с собой всегда есть пару го*****в. Одна подходит ко мне.
«Ага, сейчас замучу» - сразу думаю я, - «сегодня будет жарчайший секс в ее жизни.» Мило улыбаюсь ей. Надеюсь, мило. Батек всегда говорит, что у меня улыбка вызывающая: хочется с ходу дать мне по е*лу. Я не верю, а вот остальные, похоже, верят. Ладно, неважно.
- Привет. – говорит она. Я ее вижу впервые. Сегодня познакомились. Улыбается мне. «Ты моя».
- Привет, малая. – выпалил. Стопроцентный успех.
- Я Оля. – видимо, она говорит на мое «малая» - не нравиться. «Ну что же Оля, приятно» –думаю я.
- Мило, - улыбка сползает с ее лица, - можно твой телефон – мне позвонить срочно надо.
- Нет денег, извини.
- Я карточки переставлю. – парирует она, не дослушая мое «извини».
- Валяй.
Туман. Гыгочущие лица. Рука, возвращающая мне телефон по отдельности. Три части: корпус, карточка (моя), задняя крышка. - Спасибо. – говорит девченка. Формальность, мать ее.
Не успеваю ответить, она уже стоит со своими друзьями и ржет, как кобыла. Смех у нее действительно странный. Мне напоминает припев песни The Vines – «Dont Listen To The Radio»
Ну и пошла, коза. Шизонутая. И смех плохой. Песня хороша, смех плохой.
Я распутал это дело – скорее всего время сбилось, когда она переставляла карточки. Наверняка.
- Ессс – я делаю выпад вперед. Сгибаю ногу и руку, как будто сделал голевой пас. Звонок. Теперь уже точно звонок.
- Привет, Саня, выходи. – говорит друг. Друг. Хороший друг нужен всегда. У меня такой есть. Правда, с количеством хороших друзей нельзя перегибать – два, три. Не более. А то начнется: «Саня, мы ведь лучшие друзья, да?» - спросит личность Х, считающая себя важной частью моей, без того затрудненной жизни. И чтобы не обидеть мистера Х, ты говоришь «Да, - а потом повременив, говоришь, - да, один из». Он недоумевая смотрит на тебя. Ты пытаешься не словить его удивленный и одновременно опечаленный взгляд. И по-дружески, без вопросов берешь его бутылку пива. Киваешь ему и глотаешь, ибо твоя минут пятнадцать как кончилась. А этот гусь не может сделать три последних глотка.
Ну и вот.
- Да, привет. Та у меня денег нет. – говорю я, - да и не хочется мне пить что-то.
- Та и мне тоже, пойдем пройдемся – отчеканивает дружище. Этот хороший попался. Он не начинает сразу п****ть о том, какой я транжира, ибо он сам такой. Иногда мне кажется, что он похлеще меня будет. Но мы еще посоревнуемся.
Оделся. Вышел. На улице тепло и ясно. Недавно прошел дождь. Лужи. Я обожаю такую погоду. Прибивает пыль. Воздух легкий и чистый. Он даже пахнет по-другому. Как-то сладко. Нет никакого желания его портить. Но с этим я ничего не могу поделать. Выпускаю газовую оболочку и двигаю дальше. Поворачиваюсь. Сзади меня бабулька. Прямо в цель. Чистый воздух, подруга. Я вчера все себе продезинфицировал в желудке горючим. Не бойся. Нюхай.
Встречаю Стаса (это друг). Жмем руки и медленно двигаем. Самое приятное в этих похождениях то, что мы особо не задумываемся куда идем, нас просто ведут ноги. Общаемся на разные темы. Во истину прогулка.
Видимся с людьми. С некоторыми останавливаемся и обмовляемся пару словечками.
Пришли обратно во двор. Здесь на коронной лавочке зависают два типа. Мы с незапамятных лет с ними знакомы. Стас более поддерживает с ними связь, нежели я. Соглашусь, и я последнее время общаюсь с ними реально много. Но перспектива сидения на лавочке меня огорчает. Один знакомый как-то написал краской на трансформаторе напротив лавочки «ГНИТЬ», - этот термин идеально подходит к состоянию парней. Да чего уж тут скрывать, ко всему х***ву нашему поколению. Ведь мы не особо то и отличаемся. Вместо сидятины, мы занимаемся ходятиной.
- Там малые с бухлом – обратился мне один из парней. Его имя Алексей. Но все его называют Магор. Интересная история. П***й, напишите ему в вк, он расскажет.
- Да, нет, мы так вышли, по***ть –ответил я. Смотрю на Стаса – он одобрительно кивнул.
- Там у них в распоряжении 10 литров пива. – улыбается Магор.
- Та ну их… ( я про пиво) – уже с не такой убедительностью парировал я.
Мы ушли. Оставили их на едене.
- Слушай, а может подойдем – невзначай я спросил у друга. Почувствовал расползающуюся улыбку на лице. Он не выдержал и тоже заулыбался. Против природы не попрешь. Все любят компании и, что еще больше, алкоголь. Алкоголь больше всего.
Нашли ребят. Они уже изрядно нажрались. Девочки, мальчики. Все. Сидели и горланили песни под мобильный телефон. Пришлось постараться, чтобы услышать песню. Мне протянули бутылку. Только открыли. Я почувствовал на лице улыбку. Ту, в которую хотят уе**ть все.
- Спасибо, я немного – услышал я свой стеснительный голос. Ненавижу этот свой тон. Надо оставаться мужиком в любой ситуации. Тем более чи ни ситуация.
- Ага, спасибо… - повторил я опять в том же тоне, протягивая бутылку другим. Вот, с**а.
Прошло час или полтора и я уже думал где бы достать деньги. Деньги нужны были позарез. Алкоголь вот уже в скором времени пугал, тем, что закончиться. А я все еще прибывал в срединном мире. Нет, не в мире Роланда-стрелка (С. Кинг – цикл «Темная Башня) , а в состоянии, когда уже насрать на последствия и просто хочется еще втопить.
Деньги появлялись неоткуда. Понемногу. Но хоть что-то.
Еще пиво, еще и еще. В общем вечер удался.
Я обшатанный шел домой, когда ко мне доклепались пару м****в. Не помню разговор. Но вот удар по е**лу помню четко. Я лежал и смотрел на звезды. Звездное небо было изумительное. Я подумал, о том, как ничтожен я перед всеми этими звездами-богами. Перед астероидами и кометами. А ведь любая, которая была больше футбольного поля (а таких большинство, в Космосе большие размеры приветствуются, знаете ли), могла уничтожить и меня и вообще многих. Но не следует отвлекаться.
Я опять получил по ребрам. Теперь уже ногой. Этот трус бил, как девченка. Я подумал, что вставать и драться с ним сейчас нет возможности, ибо я хорошенько навален. Поэтому перешел к другой тактике. Я заорал:
- Бляяя, больно. Не бей. Хватит.!!!
Сработало. Я полежал в таком состоянии еще минут 15. Потом решил, что все же надо вставать. Я шел и вспоминал слова близких, родных, друзей.
Однажды, когда я пришел домой пьяный, мать сказала мне : «Саша, ты рано начал пить»
Отец, в другой раз говорил мне: «Саша, я не хочу остаться без сына. Кончай бухать».
Мои школьные друзья и парочку других часто меня корили: «Саша, ну ты и алкаш». Говорили они с улыбкой, но видно было, что они верили в эти слова.
Но тут я вспомнил слова Эрнеста Хемингуэя: «Пиши пьяным, редактируй трезвым». Привел себе в пример парочку биографий моих любимых писателей. И точно решил стать писателем.
- Да, я пью, много, я ведь писатель! – сказал я в пустоту, качаясь, шагая по ночной дороге домой.
Ну и критики тебе тут понаписали. А мне понравилась, даже очень. Нет ничего плохого в том,чтобы писать на такие темы, если это не выглядит слишком банально, а банальными мне показались только первые несколько абзацев. Отторжение вызвали два момента: про бабушку и когда герой назвал девушку "малая". Но это так, фигня, должен же я написать хоть какую-то критику. Эстетика безобразного вещь довольно интересная. Я бы сказал, на любителя. И надо уметь писать о безобразном так, чтобы душа отзывалась, а не только рвотный рефлекс. У вас получилось, однозначно. Вам тут в отзывах написали мысль, которая, если её переформулировать, выглядит так: о "быдло-стаде" можно писать только с позиции того, кто высмеивает. Типа сатира. Типа урок, чтобы люди прочитали и подумали: "вот говнари, нельзя так жить". И что может быть банальнее такой позиции? Наоборот, твоя фишка в том, что ты не поучаешь, ты не никого высмеиваешь, по крайней мере непосредственно, и от того трагичность в рассказе ещё вкуснее. Больше всего понравились моменты: про улыбку, звёзды и надпись "гнить". Настраивают на лирический тон(последние два). Слишком много их быть не должно в рассказе на подобную тему, но как раз в минимальном количестве они цепляют. И юмор понравился, само собой, и всё земное, будничное. То есть, меня не радует наша действительность; понравилось именно как описано: слог, стиль, всё такое.
Это че, типа писатель-гопник? Удар в голову - вместо вдохновения, бухло - стимулятор... Б*я, а где семки??? а че ж это за писатель без семок..? Надо исправлять)))
Но шутки в сторону. Как по мне, произведение имеет право на жизнь, но не про писателя.... Вот если бы ты написал про быдло-гопника (и так и назвал) - то было бы в сам раз. Добавить в описание "спортивки", "кросы", кепку, пару копеек на кармане, плевок сквозь зубы... Можна и гопо-телку в нагрузку приписать... Т.е. если бы ты высмеял все это стадо - было бы сильно. А выставить писателя в таком образе...? Мне не понятно, я не согласен.
Все творческие люди, которых я знаю (а это и писатели, и музыканты, и хореографы, и журналисты, и телеведущие...) ничего общего с твоим героем не имеют. Скорее, наоборот, они его противоположность. И хотя "употребляют" все, редко от кого мат услышишь, а у тебя еще и бабуле под нос "газует". Что-то ты попутал...
Но это лишь мое мнение.
P.S. Есть чуваки, которые не плохо рифмуют маты, но я е**л такое творчество
Цитата Узнаю себя. Не бухарик, конечно же, но вот это мне очень даже, к сожалению, знакомо:
Цитата
Позже, как по плану, три часа прошли впустую за пк. Самое интересное время, ибо ты занят абсолютно ничем, никакой пользы тебе это дело не приносит. Но еще, что очень комично, осознавая бесполезность потраченного времени , ты все равно хочешь вернуться и досидеть, посидеть, и вылазишь с огромным неудовольствием. Но в данный период свободного времени было много, даже слишком. Поэтому время проведенное за компом я особо не жалел.
Однако фразочки типа "мне лень" в писательском деле не проканают. Никто и не говорил, что профессия писателя полна халтуры. Не надо мыслить, как ваш герой (искренне надеюсь, что рассказ не автобиографичен). Рассказ все-таки сыроват. Кое-где вместо долбое*****ства с цензурой можно было вообще пропустить маты. Сидишь, как дурак, и расшифровываешь эти иероглифы. А вот здесь можно поработать с повторениями:
Цитата
Было около восьми, когда позвонил телефон. Дело обстояло таким образом: я пришел пьяный домой сегодня под утро, и понятное дело особо не задумывался насчет того куда бы выложить телефон. Так что телефон звонил, но откуда – было известно только одному Дьяволу, если ты грозный хмырь, существуешь. Звонок раздавался отовсюду. Затих. «Ну и черт с тобой» – подумал я. Есть куча жаргонов для таких случаев: мобилла, сотик, тел. Мой друг, например, любит выражаться словом "мартифалька". Да и вообще, сложный получился этот абзац. Непонятно, кто куда и откуда пришел, когда пришел. Я лично сначала подумал, что герой уже успел напиться второй раз. Кстати, про героя. Если не приглядываться тщательно, то выглядел я ничего. Слегка зарос. Щетина. Говорят, что девушкам нравятся парни со щетиной. Проблема с щетиной, значит, решена. Стеклянные красные шарики, которые некогда назывались глазами, вглядывались в зеркало.
- З*"*!ь видок. Интеллигент, ты, Шурик. Фрака и монокля не хватает. – сказал я себе.
Во-первых, с шариков-то, по-хорошему, и следовало начать абзац. А, во-вторых, фрака и монокля не хватает. А чего хватает? Вы почти не описали героя. Глаза, да щетина. Щетинистые глаза, блин. Непорядок, надо описать героя. И во что одет, и как выглядит, лицо ведь не только из глаз и щетины состоит.
Так что, удачной вам работы. Желательно трезвым и не с похмелья=)
Начало - стереотип. Писатели не так часто нажираются, вдохновляются, скорее, кофе или прочими стимуляторами (ну или психоделики), например. Начало лично даже задело. Да, человек может зарасти, спиться и опуститься на дно, но почему так часто думают о писателях?
Писать по восемь часов с похмелья - это кто так работает? ВОСЕМЬ ЧАСОВ С ПОХМЕЛЬЯ. Да любой даже простейший диалог в соц.сети вести едва сможет! Кроме того, когда человек пишет очень много, качество текста ухудшается. Лучше писать 2-3 часа в полном комфорте чем 8 часов в унынии.
В конце-концов, могли бы просто сделать смищную картинку: соединяешь в паинте картинки с бомжом, дрыщём и Лениным (до кучи), делаешь подпись: писатели, они такие, - и всё. ЖЫЗННО
1. Смотря кто каких писателей читает. Я пример привел, в отличие от Вас. И знаю не один пример алкоголизма у писателей. Но, при этом согласен, что не все жрут водку (или остальное и т.д.). 2. Никто не писал про восемь беспросветных часов одного лишь письма. Вы, видимо, не поняли о чем речь идет. 3. Мне лень было что-либо еще вставлять/править и т.д., даже разные картинки. И так много времени потратил на долбанную цензуру и отделение по абзацам - правила видите ли) Но спасибо за Ваш коммент, весьма рад читателям, тем более тем, которые могут правдиво и по делу написать рецензию.
0
