Фиолетовые облака медленно проплывали по зелёному небу. Так бывает в морозные дни, когда солнце почти спряталось за горизонт. Мне всегда казалось, что зимние закаты – самые красивые. Ещё час, и снег заискрит в свете фонарей, но я уже буду в лесу, где нет ни фар, ни людей, - только безветренная тишина и холод. Для меня стало привычным уходить прочь от города, небольшого, но такого надоевшего. Когда всё так обернулось? Когда мысли о работе стали тошнотворными, мысли о доме – тоскливыми, мысли о людях – безразличными? Почему жизнь оказалась настолько скучной, что каждый вечер гнала меня в лес? На снегу рядом с облюбованным деревом иногда появлялись следы животных. Вот и сейчас... Мне хотелось знать больше, может быть, даже проследить за ними и понаблюдать. Что меня останавливало? Недостаток знаний? Нет, библиотека открыта, интернет работает. Только неуверенность в себе, страх начать что-то новое. Он мешал мне всю жизнь. Он не позволил мне уехать из родного городка, задушил некогда смелые мечты, оставив в душе только пустоту и обречённость. Дни начинались с тоски, ею же и заканчивались. Хотелось выть на луну, вот только не было повода. Ведь всё было хорошо. Это заставляло день за днём натягивать на лицо дежурную улыбку, смеяться шуткам, рассказывать забавные истории. И слушать о чужих проблемах. О непослушных детях, неверных жёнах, разбитых машинах и болезнях. Мне хотелось заболеть чем-нибудь неизлечимым, что убило бы меня месяцев через пять. Тогда можно было бы ходить с мрачным видом, отмалчиваться и по ночам рвать зубами наволочку в приступах боли, зато не чувствовать вины за свою неспособность радоваться жизни. Но опухоль не съедала мой мозг, сердце выстукивало ровно шестьдесят в минуту, а лёгкие послушно делали вдох за вдохом. Приходили и другие мысли. Что, если бросить всё, начать жизнь заново, уехать в другую страну? А, может быть, поселиться в горах, словно отшельник? Или разбить где-нибудь в тёплых краях маленький виноградник и бродить с корзиной вдоль рядов, выбирая понравившиеся кисти? Вот только мне никогда не хватит на это смелости. Смотря в зеркало, я вижу лишь закомплексованное и подавленное социумом воплощение трусости и слабости. Я спрашиваю отражение: почему всё так? Но оно молчит, потому что я в здравом уме. Мне хочется сойти с ума, чтобы отражение заговорило со мной. Чтобы произошло хоть что-нибудь, выходящее за рамки привычной действительности. Я убеждаю себя в том, что деревья колышутся, что они разговаривают. Я придумываю их голоса у себя в голове. Мне так не терпится впасть в безумие, но ничего не происходит. Деревья остаются на месте – безжизненные, заснеженные. В мыслях тихо, я слышу в них только собственный голос, повторяющий, что всё хорошо. И я иду домой. Я хожу по кругу, точнее, по треугольнику: дом, работа, лес. Я считаю шаги от одного перекрёстка до другого, засекаю время, вдыхаю морозный воздух и стараюсь не думать. Я не схожу с ума. Я не умираю. Но почему я не живу?
Чувства переданы прекрассно, поэтому читается на одном дыхании. Написано довольно откровенно, думаю многие в чем то узнают свои чувства в тот или иной период времени. Конечно мрачно, но думаю, это то что хотел выразить автор, и у него получилось.
" Мне хочется сойти с ума". Неудовлетворенность, крушение иллюзий? Человек маниакально бродит по лесу и ничего не видит вокруг? Мне казалось, хандра и депрессия - привилегия горожан. Однако ощущения душещипательные. В жизни и не такое случается. Есть знакомый с биполярным расстройством. который то в облаках от счастья парит и избытка впечатлений, то ложится на диван и умирает.17
Я не писатель, у меня есть только одно произведение, и то не решаюсь выставить на всеобщее обозрение. Но прочитав ваш рассказ, было ощущение ,будто описали мое нынешнее состояние, только у меня нет леса, в котором я могла бы спрятаться. Мне очень понравилось, об ошибках ничего сказать не могу... просто не знаю где я их должна там увидеть. Затронута тема, которая очевидно многих волнует в определенном возрасте, и действительно заставляет задуматься, а последняя фраза прямо в точку...
,,Спасибо за столь удачное произведение. На данном этапе и я нахожусь, когда мир кажется серым, все прежнее надоело, хочется просто сбежать от внешних и внутренних проблем. Что касается выхода из ситуации, то каждый человек сам должен найти его, пройти свой путь, набить шишки, обжечься и в итоге научиться выживать, обходить препятствия...
Не понимаю, зачем вообще писать подобное??? Бред полнейший. Как всё плохо и ужасно, слышали, миллионы раз. Может лучше написать, что с этим делать? НЕТ, будем терзать себя дальше. Виной такому положению дел становишься только ты сам. Автор, вы меня простите, просто меня просто бесит повествование от первого лица. В таком духе сможет написать даже школьник, ведь ответственность можно списать на состояние героя. На вашем месте, я бы в описании к рассказу указал немаловажную деталь: люди, у кого всё очень плохо, даже не вздумайте это прочесть.
В том-то и дело: здесь не сказано, что делать. Здесь лишь указано как всё печально. Одна тьма, серость, а где выход из этого? Он всегда есть.. Но не у вас, не в вашем тексте.
Откройте их другим, если со своими удалось. А тьмы я знал немало(и я не гот, не сатанист какой-то). И дело не в том, что я мужчина. Жизнь с детства закаляла. И лишь недавно в ней краски появились))) Без действий будет только хуже
Вы говорите мне, что у меня в тексте печаль, всё плохо, тьма и серость. Где? ГГ любуется закатом и гуляет по лесу - что в этой участи настолько ужасного? Он обычный человек, с обычной жизнью, да, у него проблемы, но жизни без проблем не бывает даже в сказках. Нельзя сказать человеку, что делать, чтобы он это сделал и перестал себя паршиво чувствовать. Ответы начинаются с вопросов. Главное в решении проблемы - осознание проблемы. У каждого человека свой путь. Нет универсального ответа на вопрос "как жить". Но если человек задумался над этим, если он начал себя спрашивать, а не просто сидеть в луже, то рано или поздно он придёт к ответу сам. А метод школьного учителя, вдалбывания в головы того, что нужно делать, чтобы быть счастливым, и чего не нужно делать... это бессмысленно. Это приводит к новым комплексам и новым проблемам: почему я это делаю и у меня всё ещё всё плохо? Я не думаю, что я должна была объяснять, но то, что вы вообще испытали хоть какие-то эмоции (раздражение, недоумение) - это хорошо.
P.S. Я была готко-сатанисткой и гуляла по кладбищам. Да много дури было, и есть, и будет.
Без действий будет только хуже - это именно та мысль, которую я хотела донести методом от противного.
ТО, что вы были готкой я даже не сомневался))) А чтобы что-то изменить надо приступить к конкретным действиям. Много мыслей - не есть решения проблемы. Лишь действия.
Узнаваемость - это минус или плюс? Затёрто, да. *пофигистически* Ну и ладно
Эмм... иногда я испытываю потребность в удалении своего творчества, таким образом я символически избавляюсь от прошлого (благо я его помню хорошо если года три).
Наверное, это про кризис среднего возраста? Хороши и форма, и содержание материала. Не хватает лишь света в конце тоннеля, но ведь каждый должен придумать его для себя сам? Одинакового рецепта для всех не бывает. )) Спасибо, автор. ))
Хорошо для зарисовки. Небольшой этюд, тайные мысли, ставшие явными в первую очередь для автора... С каждым таким рассказом писатель открывает для себя что-то новое, даже в самом себе. Замечательно смотрится последний риторический вопрос. Он ставит акцент на нужной идее, дает толчок к мышлению. Не останавливайтесь на этом, автор! Это ведь должно быть интересно в первую очередь для вас, поэтому творите еще, творите больше. Если зарисовка дает посыл к каким-то мыслям, то повесть уже может что-то изменить в читателе. Это например. Спасибо, автор, за ваше самовыражение. Желаю вам дальнейшего интереса к самопознанию.
На струткутре текста глаза не спотыкаются. Только не прыгайте с крыши дома от депресняка! Сейчас, в конце зимы улыбок на лицах и так мало, а хочется чего-нибудь веселого, задорного! Напишите, а? С уважением и пожеланием творческих успехов
Воровать так миллион, любить так королеву. Это не есть рассказ. Скорее очерк, если имеет место существовать в реальной жизни. Наверное такое приходит на склоне лет, когда дети выросли и рутина съедает. Следует придумать себе занятие. Хобби. Помогает чтение хороших книг и наличие хороших понимающих людей рядом. Я не могу оценивать форму рассказа, ибо явных косяков и орфографических ошибок не увидел. Стиль выдержан. Риторические вопросы к месту. Заставляет задуматься....хорошая вещь....Замечаний более не имею. За сим откланиваюсь.
0
