ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ МАКСИМА Степень критики: ОБЪЕКТИВНАЯ
Короткое описание: О ПРОБЛЕМАХ ПОДРОСТКОВ, О ПЕРЕХОДНОМ ВОЗРАСТЕ, О ЛЮБВИ!
Наше время,город Москва. Серые,влажные улицы после недавно прошедшего дождя. На разъясневшем небе изредко проплывают пышные белоснежные облака,купаясь в солнечном свете. В этой части города не так много народу — здесь, основную его часть составляют попрошайки и бродяги, а вторую среднеобеспеченные люди. Об этих местах ходят неприятные слухи... Еле слышно скрипнув, в старом казалось столетнем заборе, что отделял заброшенный завод от улицы, отодвинулась дощечка. Из образовавшегося прохода вылез парень на вид лет 13. Растрёпанные светло-русые волосы и ясные зелёные глаза. Внешний вид одежды определённо желает лучшего: старая, легкая жёлтая куртка, такие же старые серые джинсы и чёрные кроссовки. Этого парня зовут Максим, буквально неделю назад он сбежал из детдома, не в силах больше терпеть ту обстановку.Он решил,что вполне может выжить в одиночку.Всю прошедшую неделю домом ему служил этот заброшенный завод. Питался плохо, тем или на то,что мог украсть. Но не смотря на все эти трудности,он считал,что лучше на улице, чем в жестоком приюте. Осмотревшись,Максим пошёл вдоль улицы, рассматривая скудное добро бедных магазинчиков.Проходя мимо витрины кондитерской,он сунул руку в карман куртки,вспомнив о деньгах вырученных утром. Но,увы,забытая прожорливая дырка вновь подвела его. Огорчившись,но не пав духом,Максим достал из этого же кармана небольшой уцелевший апельсин. Парень с улыбкой повертел его в руке и сунув обратно, отправился дальше. Максим не был оптимистом, он скорее держал девиз «Могло быть хуже» и при любой неудаче эта фраза чуть-чуть приподнимала ему настроение. Тем временем, парень заметил знакомое лицо. На тротуаре,возле дороги,стояла худенькая девушка. У неё были длинные рыжие волосы заплетённые в две аккуратные косички. Это была старая знакомая Максима — Алиса, в детдоме её часто называли солнечной принцессой. Год назад её усыновила приличная семья, на тот момент Алиса была очень счастлива и с легкой грустью попращавшись с друзьями из детдома,уехала в новый дом. Задаваясь вопросом «помнит ли его Алиса?», Максим подошёл и встал по правую руку от неё. Только подойдя ближе,он смог рассмотреть лицо девушки: сильно заплаканное, глаза слегка покраснели и под ними были видны синяки. Руки Алисы нервно сжимали бордовые кожанные перчатки, которые были скорее для женщин в возрасте нежели для девушек. Рыжая и не заметила подошедшего парня. Удивившись,Максим уже было хотел спросить у неё что случилось,но его прервал звонок приближающегося трамвая, который по скорости явно не собирался останавливаться. Вдруг парень услышал тихий голос девушки: Мамочка...- Шепнула Алиса и зажмурившись шагнула на дорогу к приближающемуся стальному монстру. Пара секунд и девушки просто бы не стало,но её оттолкнули... Максим сам не понял что делает,его тело двигалось благодаря каким-то внутренним эмоциям. Ещё в детдоме парень понял,что влюбился в эту весёлую девчушку,но слишком поздно, тогда,когда она уже уезжала. И подчиняясь порыву этих чувств,Максим кинулся к девушке и оттолкнул её что было сил от трамвая... Резкая боль,тьма... На место проишествия сбежалась куча народу,все что-то кричали, ахали,кто-то даже лишился чувств. Алиса же сидела на асфальте не понимая что произошло. В шоковом состоянии девушка смотрела на кровь,которая плавно стекала в лужу,где лежал золотисто-рыжий,как маленькое солнце апельсин.
Ахаха, блеать! Круче всего удалось название "Последний день Максима". А вот "забытая прожорливая дырка" - очень чудесный троп: пожалуй, запишу. Еще одна работа с намеком на сентиментальность. Но ниче, автор жги еще - если это одна из первых работ, и тебя еще нельзя привлечь к уголовной ответственности за тяжкое преступление, то твой творческий путь только начинается. Не отступай, и не сдавайся!
"Серые,влажные улицы после недавно прошедшего дождя." - И? Что? Предложение не окончено. - "Серые,влажные улицы после недавно прошедшего дождя. На разъяснИвшем небе изредкА проплывают пышные белоснежные облака,купаясь в солнечном свете. " - это одно предложение уберите точку. "Об этих местах ходят неприятные слухи... " - а в чем соль-то? Автор, что дает нам это, не имеющее смысла, предложение? "Из образовавшегося прохода вылез парень на вид лет 13." - во-первых, цифры - прописью, во-вторых, может куда гармоничней в тексте будет смотреться парень-подросток? Да и парень ли в таком-то возрасте? "Растрёпанные светло-русые волосы и ясные зелёные глаза." - еще одно нищее сиротливое предложение без начала, без конца. "Внешний вид одежды определённо желает лучшего" - "определенно оставляет желать лучшего". "Этого парня зовут Максим, буквально неделю назад он сбежал из детдома, не в силах больше терпеть ту обстановку." - какую это ТУ обстановку? Ох, уж эта интрига... "он скорее держал девиз «Могло быть хуже»" - может "придерживался"? Но и это предложение, на мой взгляд, не спасает. "Рыжая и не заметила подошедшего парня." - "рыжая" - ептеть! Может "девушка"? "Максим сам не понял что делает,его тело двигалось благодаря каким-то внутренним эмоциям." - ну, скорее не "эмоциям", а "рефлексам". Последняя строчка мне понравилась, но стоит ли она всего текста? Вопрос риторический. Так, подведем итог. Держу пари, в голове у вас вся эта идея выглядела куда-как краше, излитого в итоге, на бумагу. Предложения не согласованны, очерк слишком мал, чтобы открыть сей эпичный, без сомнения, сюжет, клишированный и затертый, что внешний вид героя. Как оценка - 3 из 5, да и та завышена на балл за последнее предложение. У меня все.
Не умеете - не делайте. "Серые,влажные улицы после недавно прошедшего дождя." - И? Что? Предложение не окончено. Слышали о такой вещи, как односоставное предложение? Знакомьтесь. "Это одно предложение уберите точку" это два предложения. 1+1=2, voile. "о-вторых, может куда гармоничней в тексте будет смотреться парень-подросток? Да и парень ли в таком-то возрасте?" не рисуйте за автора персонажа. Его текст - его герои, автор всегда прав в своем тексте. "какую это ТУ обстановку?" - детдома. Капитан не умеет плести интриги. И, знаете, автору намного приятней, когда оценивают композицию, костяк, эмоциональность произведения, а не запятые да буковки.
А теперь вопрос: в 14 лет вы писали? Если да, то на каком уровне? Зачем вы намеренно ставите себя выше? Не боитесь колокола сверху?
Автору: все начинают так. Кто-то лучше, кто-то хуже. Ваше дело - не обижаться на критику, а спокойно решать, принимать ее или нет. Вы уже сделали хорошее дело - подняли ногу. Теперь надо начинать шагать. Успехов.
Автору (а также читателю) очень сильно мешают пудовые, перегруженные фразы, например: "Еле слышно скрипнув, в старом казалось столетнем заборе, что отделял заброшенный завод от улицы, отодвинулась дощечка". Это трудно для восприятия, да и особой красоты тексту не придает. О рассказе: тема "как трудно жить подросткам в этом суровом мире". Вроде и серьезно все, а не впечатляет. Почему? Потому что это и не рассказ вовсе, а небольшая история. Байка из тех, что пацаны рассказывают друг другу - не поймешь фантазия, или правда. Для полноты рассказа недостаточно динамики, действия, целостности сюжета. Здесь же как в известном кино - шел, думал - трамвай - упал, умер.
Уважаемая NATAR, неужели обязательно писать аннотацию и название ВОТ ТАК? Это совершенно отталкивает от текста, а он ведь не настолько плох (не считая проблем с пунктуацией, кирпичного описания героя и слишком предсказуемого финала).
0
Ох, уж эта интрига... 
