Последний выстрел Степень критики: Строгая и конструктивная
Короткое описание: того не могло быть на самом деле
Последний выстрел.
Лес медленно вставал из предрассветного тумана. Ружье привычно оттягивало плечо. Уже двадцать лет не держал в руках ружья, но впадинка на плече, натертая ремешком в молодости осталась, сегодня день особый – внук приехал, решил показать настоящую охоту, оглянулся: умничкой растет, все за дедом повторяет – старается сильно не шуметь. Под ногами хрустела сочная трава. Ноги по колено были сырые от росы. Лес казался огромной неприступной крепостью, но это заметил только внук, остановился и широко раскрыв глаза смотрел на верхушки огромных деревьев. Дед – же кряхтя, вошел в лес и, оглянувшись, позвал внука и тот поспешил за ним. В лесу было очень сыро. Туман ловил солнечные блики и превращался в незаметный дождь. Не видно дороги. С другой стороны, зачем охотнику дороги. Ведь зверь по дорогам не ходит, а настоящий охотник тот, кто двигается как жертва, прислушивается к каждому звуку как жертва, и думает в два раза быстрее жертвы. Они поблуждали до восьми часов. Мрачный лес с приходом солнца превратился в яркий и сверкающий мир. Они остановились у воды, наскоро перекусили и двинулись дальше вдоль ручья. Внезапно дед остановился, ноздри раздувались, вдыхая, кажется весь мир с его разнообразными оттенками. Он осторожно сделал шаг и отогнул рукой ветки. На залитой солнцем поляне стоял одинокий олень. Дед глубоко вздохнул, прогоняя дрожь в пальцах. Снял ружье с плеча. Щелчок предохранителя. Щелчок. У оленя дернулись уши? Нет показалось. Дед вскинул ружье. Глубокий вздох. Все относительно. Время зависит от положения наблюдателя. Для деда время замедлилось. Весь мир ушел в небытие. Остались только он, жертва, ружье, скоро появится четвертый персонаж пуля. Он нажал на курок, коротко вжикнуло. Неизвестно, что почувствовал олень, да и важно ли это. Он просто упал на солнечную поляну. Зеленая трава стала с примесью стального красного цвета. Дед выдохнул и с улыбкой обернулся, ожидая увидеть восхищенное лицо или хотя бы удивление: «Ах вот как это делается!» но увидел только грустное лицо. Мальчик стоял хмурый и глухо спросил. - Зачем, деда? - Что зачем – не понял дед. - За что так оленя? Дед замер. Он был лучшим охотником в деревне, но ни разу в жизни не задумывался, а собственно зачем. Они ушли домой. Дед занимался огородом, но весь день прошел как в тумане. В голове, перекрывая все остальные мысли, билась только одна – зачем? Она билась в его голове, как птица в закрытой клетке. Ночью, когда все уснули, дед вышел на крыльцо и закурил трубку. Смотрел на звезды. Изредка поднимал руку и принимался водить от одной звезды к другой зримые ему одному нити.
- Зачем? Зачем? Получается просто так. Просто так этот олень лишился жизни. И все эти трофеи, развешанные у него в избе? Для красоты? Что может быть ужасней, чем лишать жизни просто так. Еще ужасней сделать это нормой и даже престижем, ведь все уважают людей, у которых трофеи на стенах квартиры. Этот ребенок открыл ему глаза и туда, словно кольнуло иголкой. С щеки скатилась слеза задержалась на подбородке и блеснув в свете звезд упала ему на колени. Он молча поднялся, взял ружье и пошел через поле к реке. Он шел, слыша только шорох травы. Река встретила его непрерываемым гулом. Он пошел по мосту и остановился на краю.
- Хороша ночь- подумал дед
Он вытянул ружье перед собой и разжал пальцы. Темные воды реки с тихим всплеском поглотили ружье без остатка. Но дед этого не видел ветер трепетал его одежду подгоняя его домой.
Лирично-романтично, но не убедительно. Поддержу предыдущий пост - тривиальные вещи должны блистать новой огранкой, тогда они кому-нибудь будут интересны. Теперь то, что напрягло в изложении (об ошибках не говорю - уже сказано). Начало вроде как от первого лица и, тут же бац - дед. Дальше уже от третьего.
Quote
Уже двадцать лет не держал в руках ружья, но впадинка на плече, натертая ремешком в молодости осталась, сегодня день особый – внук приехал, решил показать настоящую охоту, оглянулся: умничкой растет, все за дедом повторяет – старается сильно не шуметь.
Предложение настолько путанное и длинное, что уже к середине становится невнятно кто кому хочет показать настоящую охоту и, кто оглянулся, но больше похоже, что внук. Я уже молчу о молодости ремешка. "поглотили ружье без остатка" - а у реки были варианты? Ружье не дым и не печаль, остатка быть не может. Ну и тавтология кое-где проступает. Три предложения подряд начинаются Они, они, он. Деда тоже можно-бы подразбавить стариком, например.
СГ впадинка на плече, натертая ремешком в молодости, осталась Уже двадцать лет не держал в руках ружья, но впадинка на плече, натертая ремешком в молодости осталась, сегодня день особый – внук приехал, решил показать настоящую охоту, оглянулся: умничкой растет, все за дедом повторяет – старается сильно не шуметь. - Слишком длинное предложение, можно разделить на два, даже на три... и, широко раскрыв глаза, смотрел Дед – же, кряхтя - "же" пишется отдельно позвал внука, и тот поспешил за ним вдыхая, кажется, весь мир Нет, показалось четвертый персонаж - пуля стального красного цвета - стальной - это серебристо-серый. Но увидел только грустное лицо Что зачем, – не понял дед. а, собственно, зачем Получается, просто так открыл ему глаза, и туда С щеки скатилась слеза, задержалась на подбородке и, блеснув в свете звезд, упала ему на колени - Хороша ночь, - подумал дед. Но дед этого не видел, ветер трепетал его одежду, подгоняя его домой
Ох, очередной крик души молодого писателя! «Люди, я скажу вам, что убивать плохо!» Честное слово, я не вижу смысла в рассказах, суть которых сводится к прописным истинам. Ладно, много произведений рассказывают о простых вещах, но красивым, сложным языком. И когда их читаешь, хочется улыбнуться и сказать: «Блин, как излагает здорово! Я бы не смог подметить так кратко, но одновременно точно и емко». А у Вас мало того, что истина прописная, так она еще и на поверхности лежит.
0
