» Проза » Рассказ

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


Пожар
Степень критики: Любая
Короткое описание:

Рассказ ужасен, но не могу понять почему, и именно поэтому молю всех вас о помощи.



            Если бы кто-то окинул взглядом природу в тот день, то он точно бы не подметил что-нибудь примечательное. Золотистые лучи по-весеннему тёплого солнца одаряли хорошим настроением всех прохожих. Они были буквально вездесущи. В комнату нашего героя они проникли сквозь жалюзи, которые не были, как будто специально, закрыты до конца. Лучи вбегали в еле заметный просвет, и после этого выгнать их не представлялось возможным. Непримечательная деталь для весны – тяжелые свинцовые облака. Они снова направлялись своим избитым курсом – прямо и не единого поворота. И как это часто бывает весной, синь небосвода завораживала своей бесконечностью, которая будто говорила: «Дерзни, найди мой предел». День предвещал заурядность. Если бы кто-нибудь сказал тем утром нашему герою, что сегодня случиться что-то из ряда вон выходящее, точно получил бы по морде.

            В самом заурядном доме на самой заурядной улице самый заурядный мужчина нежился в самой заурядной кровати. Лучи солнца снова проникли в эту комнату, однако решили, видимо, подразнить нашего героя. Прервав свою дрему, наполненную незамысловатыми снами, он потратил некоторое время на то, чтобы разомкнуть слипшиеся глаза. Олицетворяя весь ужас нашего общества – общества сюрреализма – он потянулся за источником иллюзий. Новенький телефон, отнявший большую часть годовой премии, извещал о многом. Первое, что бросилось в глаза:07:21, Суббота, 18 мая. Ошеломленный, сонный человек вскочил, осознав, что 18 мая празднует свой день рождения его жена. Надо бежать за подарком! На его поведении сказывались две кружки кофе, выпитые на ночь, ведь через несколько секунд он вспомнил, что еще вчера позаботился о подарке для супруги, а за одним и для дочери. Нет, до дня рождения этой миловидной 7-ми летней девочки оставалось еще несколько месяцев. Но, как и многие дети, она тяжело переживала времена, когда чествовали не ее.

               Он провел следующие полтора часа в поиске лучшего способа преподнести подарок. Часы Longines никак не желали быть нелепо оформленными. Как-никак Швейцария! В конце концов, наш герой сообразил, что если он просто оставит их в коробке и принесет вдобавок утренний кофе, может получиться нечто милое, хотя и неоригинальное. Да и пусть. Ведь главное – внимание. Или же сам подарок?

               Так или иначе, он был готов преподнести часы в виде, если не лучшем, то уж, во всяком случае, достойном. Для начала он навестил свою маленькую принцессу. Оказалось, что она уже давно играет со своими куклами, несмотря на ранний час. Проследил, чтобы красные туфельки не жали ей ногу. Довольная, она решила походить по дому в них, ведь истинность подарка для нее заключалась во внимании. Уделив должное внимание своей любимой малышке, он пошел в спальню, предварительно надев маску счастья. Сегодня она сидела на нем действительно правдоподобно. Немного ямочек у рта, изгиб губ, морщинки возле глаз, и все – жена сражена обаянием. В спальню прибежала маленькая Лиза, перехватив внимание матери. Неумело разрисованный кусок бумаги, поздравлявший с днем рождения, скинул маску с лица нашего героя. Теперь он был истинно счастлив. Нет, выражение лица не изменилось, но появился тот неугасаемый огонь в глазах, что движет любящими людьми, что пробивает стены, что ловит пули, что покоряет космос. Сегодня этот огонь разгорится не на шутку.

             Жене предстояло многое узнать. Впервые в своей жизни она наденет настоящие швейцарские часы. Однако кроме престижа, это еще вещь, требующая неустанного ухода. Каким образом ею пользоваться – вот, что объяснял ей муж, когда произошло нечто. Нечто, о котором всегда думают, но не произносят. Нечто, о чем любой знает, но никто не понимает, как можно защититься. Нечто, покорившее их. Нечто, ужаснувшее их.

             Вокруг слышались крики «Пожар! Пожар!», на этаже началась паника. Видимо, само действие происходило давно, но никто не решил сообщить о нем на нижестоящие этажи. Некогда счастливая семья почувствовала бедствие только тогда, когда натяжной потолок обхватило пламенем. Пожар был настолько силен, что он своей невидимой рукой рушил все вокруг. Было похоже, что любое мановение этой безжалостной руки превращало в пепел мебель и жизни. Однако наверняка не знал никто. По крайней мере, насчет второго.

              В квартиру вбежали пожарные. Ошеломленный отец стоял как вкопанный столб, выпучив глаза в недоумении. Пожарные задали ему вопрос. Он молчит. Еще раз.

- Да, вот тут жена, а в там - дочь.

              После того, как он на удивление связно пролепетал эти слова, его будто ударило молнией. Появилось ужасное желание их спасти. Нет, он не перестал бояться, но он все равно побежал в комнату дочери, ведь им двигал тот самый огонь в глазах. Он затуманил сознание. Некогда счастливый муж и отец не пытался геройствовать, он просто бежал навстречу дочке. Он вручил ее пожарному, слезно умоляя вывести ее оттуда. Возбужденный бедствием, он решил, что выберется наружу собственными силами.

         Жена находилась в спальне. Было одна огромная проблема. Замок на дешевой двери заедало, если кто-то пытался открыть ее в спешке. Не было никаких пустых разговоров, например «Брось меня!». Жена не хотела погибать, геройствовать просто так. Она была в панике. Той самой панике, что выборочно спасает жизнь или отнимает ее. Отчаянно пытаясь выбраться, она раз за разом все сильнее била по двери. В то время как ее возлюбленный (да, именно так, ведь они были перед ликом смерти) с ужасом наблюдал нисходящие языки пламени. Сознание не было затуманено опасностью. В нем несся беспросветный крик «Аа!», нескончаемый и ужасающий, останавливающий и подталкивающий. Жена толкала дверь. Муж пытался дернуть проклятое препятствие на себя. Они бились, изворачивались. Обнаженные души, жаждущие спасения, молились. Люди этого не чувствовали, но подсознание умоляло пощадить. Подсознание верило до последнего, что конец не близок. Вошли пожарные. Топор. Свежий воздух.

         Спасенные от смерти осыпали друг друга поцелуями. Раньше они стеснялись проявления чувств на публике, но теперь никто не был им помехой. Странно, но они не благодарили Того, кто спас их. Нет, не из пожарных. А Того, кто внемлил крикам подсознания и высвободил из лап бездушного огня. Они просто радовались, однако почему-то презирали смерть. Ужаснее ошибки я еще не видал.

               Затем, раздвигая толпу, они пошли к скоплению детей. Ничего не понимающие ребята были выстроены на лужайке перед домом. Не она. Не она. Не она. Возле входа в дом стоял тот самый пожарный, которому герой этой истории вручил свое сердце, обрамленное ликом 7-ми летней девочки. Они побежали к нему с расспросами. Муж пытался внятно сформулировать вопрос, но получались лишь бессвязные слова потрясенного человека. Пожарный же в ответ указывал рукой на вышеупомянутую лужайку. В это время его жена смотрела внутрь дома. Знакомый подъезд побелел от специальной жидкости, которой тушили пожар. Вот, этот поворот к лифту. А за ним виднеется лестница. Все было как раньше, однако это место уже не казалось ей тем домом, где они жили. Это была лишь неудачная копия, испепеленная случайностью.  Полная разруха. Лестница как и раньше поворачивает налево. Как и раньше поворот скрыт стеной. Как и раньше виднеется одна ступенька – начало пути наверх. В остатках огня виднелась тряпица, превращающаяся потихоньку в пепел. Видимо, кто-то в спешке уронил. Нет, не тряпица. Красная туфелька.


Свидетельство о публикации № 27108 | Дата публикации: 14:16 (16.06.2016) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 955 | Добавлено в рейтинг: 1
Данными кнопками вы можете показать ваше отношение
к произведению
Оценка: 5.0
Всего комментариев: 271 2 »
0 Спам
27 Табакур   (05.03.2017 22:07) [Материал]
Согласен со многим вышеописанным. Действительно, есть ощущение, что конец писался в спешке - быстрее закончить бы... "Может я и не прав, тогда пусть поправят меня старшие товарищи".
Описание самого пожара, как стихии, все уничтожающей очень мало, нет состояния опасности.
И слишком много "заурядного".
Не всегда удачное построение предложений, поэтому при прочтении иногда "спотыкаешься", пунктуация так же хромает. Предложение - писать простыми конструкциями думаю самое удачное, тем более "заурядность" заявленная автором это вполне объясняет.

0 Спам
26 IamSam   (03.01.2017 20:22) [Материал]
Наверное, это называют проблемы со стилем.
Какой бы гениальной задумка не была, даже плохо построенные предложения могут всё испортить.
Совет мне один понравился,думаю он имеет практическую выгоду
Если не знаешь как построить текст, то делай предложения как можно проще и короче.
Думаю, что это сложнее, чем кажется)

0 Спам
25 sanya0601   (05.12.2016 15:20) [Материал]
Немного нужно доработки, а так хорошо написано.

0 Спам
24 HughYLant   (29.11.2016 13:50) [Материал]
Лично мне понравился.. наверное немного динамики не хватает.. но в целом очень даже неплохо.

0 Спам
23 Коути   (23.11.2016 09:20) [Материал]
хорошо написано

0 Спам
22 Прокот   (01.11.2016 11:11) [Материал]
Данное произведение написано очень красиво, В начале... А потом очень и очень грустно. Я например не понял когда успел разгореться пожар, и как его не заметили хозяева.

0 Спам
21 Repa   (01.11.2016 11:00) [Материал]
"Заурядный, заурядный, заурядный". Я понимаю идею автора показать максимальную "обычность" происходящей ситуации, но вот это постоянно повторение немного раздражает всё равно. 
Слишком много описаний всяких "милых" мелочей. Слишком много сентиментальности. Может быть, стоило бы написать больше текста и меньше таких "милостей". Тогда их было бы достаточно много, но при этом они бы немного растворились в объёме информации. Проще говоря, мне кажется, стоило бы уменьшить "плотность" сентиментальности в этом рассказе. Потому как тоже режет глаз, и уже вызывает скорее не сочувствие или непонимание действий героев, но отторжение. 
Идея неплохая. Рассказ в принципе стоит того, чтобы его написать. Но основное всё-таки - я бы увеличил длину, превратив в полноценный текст, и перестал бы так откровенно навязывать мысль. Возможно, стоило бы сделать это чуть более незатейливо.

0 Спам
20 PerevodMagic   (17.10.2016 09:27) [Материал]
Я согласен с предыдущими комментариями.. Но лишь от части, никогда не останавливайтесь! Пишите, пишите и еще раз пишите!!! У вас есть талант и в этом я уверен! Надо пробовать найти свой стиль.. Ну и возможно написать целый роман !!

0 Спам
19 TerenceAwful   (01.10.2016 13:52) [Материал]
Уважаемый автор. Вы слишком много внимания сосредотачиваете на эпитетах, описывающих окружающий мир и объекты, но теряетесь в самом повествовании. Согласен с комментаторами относительно того, что сначала Вы чуть ли не "красным жирным шрифтом" выделяете то, что семья вполне заурядная, но уже в конце упоминаете, что супруги стеснялись проявлять свои чувства на публике до пожара. Это уже противоречит указанной Вами заурядности. Когда люди заводят семью, то вряд ли им неловко проявлять свои чувства на людях, за исключением каких-то частных случаев, что опять же никак не вяжется с заурядностью. Тот факт, что муж с женой проявили чувства друг к другу прилюдно, был бы уместнее, если бы до этого супруги испытывали кризис в отношениях, охладели друг к другу, но в этом их не упрекнёшь, учитывая то, насколько муж переживает о подарках и внимании к своим домочадцам.

К слову о подарках и днях рождения в рассказе - я споткнулся при чтении на этом моменте. Вы начали чередовать описания того, как муж печётся о подарке для жены, но при этом ещё и дочери нужно уделить внимание, несмотря на то, что её день рождения лишь через пару месяцев. Главный герой рассуждает, как бы преподнести подарок супруге, а затем Вы вклиниваете и то, что он проведывает дочь. Да, здесь, казалось бы придираться не к чему, но опять же дело в Ваших описаниях. Не стоит с ними так переусердствовать, пытаясь обрамить своё произведение - так вы его только перегружаете. С обществом сюрреализма вообще непонятно - причём тут сюрреализм?

0 Спам
18 musya1984   (30.09.2016 03:04) [Материал]
Концовка рассказа получилась смазанной. Создаётся впечатление, что хотелось как можно быстрее закончить произведение. Автор очень старательно описывает атмосферу происходящего вначале, но именно такого описания эмоций, событий не хватает в конце. Не совсем понятно, что происходит с девочкой. Она умерла? Почему? Как? Какова реакция родителей? Необходимо добавить описание самой девочки.

0
17 Newgirl   (19.09.2016 23:25) [Материал]
Прочитал. Сложно так сразу определить.
1. Слишком большое вступление и описание природы
2.. По описанию не совпадают времена.До того как он взял телефон я думала что действие происходило не в наше время
3 " наш герой не вписывается" как по мне так лучше он.
4.нет концовки.Все размыто.
5 как для романа - идея неплохая но как для рассказа слишком скомканно получилось и сложно
Но это только мое мнение.Не судите строго

0 Спам
16 NoClick   (11.09.2016 17:04) [Материал]
Прочитал ваш рассказ и все комментарии к нему. Ввиду небольшого объёма, все ошибки и шероховатости уже озвучили до меня и я могу добавить только то, что наблюдаю присутствие у вас таланта к писательству, который нужно развивать. Уверен, скоро от таких ошибок не останется и следа ) Удачи вам

0
15 geddon   (30.08.2016 21:04) [Материал]
описания ахриненные. автору нужно прогнаться по составлению цепочек действий, с упором на неожиданность. для справки, неожиданность поглощает внимаение читателя, будь то интрига или НиаЖИданЫй ПавАРооОт.
Перед началом пожара надо было перенести внимание на что-то, что бы отвлекло вообще от повествования, тогда этот элемент ввелся бы реще и имел бы больший вес.

автор не слушай всех остальных, с текстом у тебя все хорошо

0 Спам
14 march   (20.08.2016 13:54) [Материал]
Идея интересная, но подача требует доработки.
Вопросы, которые остались у меня без ответа после прочтения.
1. Почему сделан такой упор на заурядность? Заурядный день, дом, мужчина и даже кровать. Что феноменального в рассказе у заурядности в противовес? Пожар?
2. Вы пишите острый социальный рассказ, раскрывая "весь ужас нашего общества – общества сюрреализма" или пишите про человеческие чувства и переживания?
3. "Нечто, о котором всегда думают, но не произносят. Нечто, о чем любой знает, но никто не понимает, как можно защититься. Нечто, покорившее их. Нечто, ужаснувшее их". Это Вы про пожар так красиво написали?
4. "В квартиру вбежали пожарные". Почему они просто смотрели и позволяли героям толкаться в закрытую дверь самим?
5. Радоваться жизни - это ужасная ошибка? Почему они презирали смерть когда радовались?
6. Ну и наконец, как вынесенная из дома девочка смогла одна вернуться? Зачем она это сделала? И что с ней стало? Раз нижний этаж подъезда залили пеной, то дом потушили? По подъезду ходят пожарные, никто не обратил внимания на одинокую девочку?

Интересно было бы почитать Ваш отредактированный вариант этого рассказа.

С пожеланиями успешной работы)

0 Спам
13 rotmistr1980   (01.08.2016 16:14) [Материал]
Чего то не хватает. Может быть слишком много описаний и мало сюжета? Но в целом мне ваше произведение понравилось. Шероховатости со временем можно устранить. Так держать.

0 Спам
12 Ortega   (23.07.2016 15:49) [Материал]
Не могу сказать, что рассказ ужасен, просто есть в нём определённые на мой взгляд недочёты, которые стоило-бы исправить. Действительно
очень мало описание самой девочки. Последний момент с живым пожарным и погибшей
девочкой у меня вызвал много вопросов. Он же выносил маленького ребёнка, а не
взрослого тяжёлого человека, которого не всегда возможно протащить допустим
через завал из обломков. Если-бы пожарный погиб вместе с девочкой, то это всё
бы объясняло. Ну, а по большому счёту идею рассказа считаю неплохой, просто его
нужно немного доработать.


0 Спам
11 Never   (22.07.2016 18:54) [Материал]
Начало супер. Размеренное, с полным погружением. И что самое главное - написано просто, от того и читается легко. Середина и конец скоротечны, слишком. Начни подробней, глубже что ли описывать действия начиная с того как он пошел дарить подарок. Остановись по подробней на дочке. В голове осталось образ девочки из фильма ужасов, красные туфельки, почему то пририсовываются красные бантики. Девочка которая живет сама по себе. И какое то разделение в семье идет. Он один проснулся или рядом с женой? Если раздельно, то почему? Просто мы с женой спим вместе, для меня это дико. В целом текст понравился, насыщенный, яркий. Твой "почерк" во многом схож с моим, в простоте и сочности написания.

0 Спам
10 Reverans   (30.06.2016 17:45) [Материал]
Ну-с, приступим) Начало, на мой взгляд, почти шаблонное. Когда не знаешь как начать будущее произведение мировой литературы smile , начинаешь с описания, довольно простого. Хотелось чего-то нестандартного... Местами недостает наличия знаков препинания. Написано обыденно и легко, так же и читается. В середине миниатюры, я бы назвал этот текст так, появляется тревога, что гг так и не спасет своих родных. Тут отвлекусь, описание действий при пожаре, поведение действующих лиц, окружающая обстановка не похожа на реальные сцены. Я был в горящем доме и могу сказать с точностью и опытом, что вы, не зная ситуации, зря взялись описывать данный момент. После героического спасения ваше повествование начинает набирать такой оборот, словно вы хотели быстрее закончить написание, а некоторые предложение хаотичны и не связаны. В общем и целом у вас 50/50, как на мое мнение, удалось и провалилось. Все не так уж и плохо. Больше похоже на необработанный черновик. Если бы проявили немного больше терпения и внимания, то смогли бы создать достойную миниатюру. Вы определенно молодчяга. Не унывайте, все у вас получится!

0 Спам
9 apsky   (30.06.2016 04:39) [Материал]
День начинался непримечательно. Прорвавшись сквозь свинцовые тучи, луч света попрыгал между жалюзи окна, и упал прямо в глаз нашему спящему герою. Он проснулся, обдумывая неожиданный конец сна - ему дали по морде.  И как это часто бывает весной, синь небосвода завораживала своей бесконечностью, которая будто говорила: «Дерзни, найди мой предел». В самом заурядном доме на самой заурядной улице самый заурядный мужчина нежился в самой заурядной кровати. День предвещал заурядность.
Похлопав глазами, он нащупал новенький телефон, отнявший большую часть годовой премии. И т.д.

0 Спам
7 _VI   (21.06.2016 11:25) [Материал]
Меня терзают смутные сомнения... насчет правильной постановки конструкций предложений в Вашем произведении. Нужно переделать. ВСЕ. Возможно, все не так страшно, как Вас заверяли и как Вам говорили другие критикующие. Однако перефразировать, подкорректировать и пересмотреть кардинально весь текст нужно, и не единожды. Много ошибок. И пунктуация, и грамотность, и, опять же, построение предложений. Не знаю, как другие, оценивающие это произведение, я вижу здесь ошибки если не в каждом предложении, то точно через предложение. Сосредоточьтесь.Удачи в дальнейшей деятельности.

1-20 21-26
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 

svjatobor@gmail.com