Правило бумеранга Степень критики: строгая критика
Короткое описание: Все вернется
Строгий смокинг, до блеска начищенные туфли, элегантная бабочка, тщательно выглаженные брюки - все это красовалось на богатом джентльмене. Под ручку с ним ,семеня тонкими ножками, шла, , дамочка. На ней было расписное платье, колье, ажурные чулки, туфли на десятисантиметровом каблучке. Локоны девушки были аккуратно закручены и набрызганы лаком. Парочка шла на закрытый обед. - Сократим дорогу, дорогая, пройдем вдоль рынка. - Безусловно. На рваных картонках, в грязной одежде, с кружками в руках, сидели бедняки. - Добрые люди! Вы так богаты! Подайте рубль на пропитание, Богом прошу! - сказав это, бедняк протянул кружку к парочке. - Убери свои лапы, заразная падаль! - рявкнул джентльмен. Его спутница брезгливо отошла в сторону. - Ничего, когда-нибудь ты познаешь, как это, нуждаться в помощи, - качая головой, сказал бедняк. В ответ на это наш джентльмен что-то буркнул себе под нос.
Прошло три года. Секретарша принесла документы. Джентльмен прочитал одну из бумаг. Холодный пот выступил на его лбу. " Я - банкрот, - набирая номер спутницы произнес он. - Дорогая, придется переехать из нашего коттеджа в твою квартиру, я на мели." " Кому ты нужен без денег? Слышать тебя не хочу." - бросая трубку, завопила дамочка.
Джентльмен отправился на рынок. В ряду бедняков была одна свободная картонка. Только он хотел присесть на нее и вытянуть руку для милостыни, как кто-то резко выдернул картонку. Это был бедняк. Тот самый бедняк, которому не подал милостыню джентльмен три года назад. - Это место занято. Им будет обладать тот, у кого есть душа. - с этими словами молодой юноша присел на картонку. - Он подал нам милостыню, когда у него были деньги. Тогда он был еще школьником. Вместо того, чтобы отобедать, он помог нам. Запомни, все добро и все зло всегда вернется к тебе. Рано или поздно. Это - "правило бумеранга".
Банально как-то. Бумеранг уже изъеден со всех сторон рассказами/сериалами/фильмами. Хотя бы деталей добавили. История о Бумеранге в виде притчи слышали многие.
Не верю, что джентельмен такое мог сказать, скорее прошел бы мимо, стараясь не задеть, не дотронуться. Кто для него нищий - просто посторонний. Неоткуда взяться такому всплеску эмоций. Если бы бедняк начал хватать его за одежду, тогда может и была бы резкость. В основной массе люди стараются избегать таких ситуаций.
шла, , дамочка- нельзя отделять запятой подлежащее и сказуемое. Тем более, двумя подряд. - Добрые люди! Вы так богаты! - попрошайки так не говорят. Кстати, вы определитесь, где дело происходит. Рубли - в России. А джентльмены - в Англии. Перед нищими попрошайками ежедневно проходят десятки людей. Многие ругаются. Для попрошаек ругань и равнодушие - это повседневная реальность. За три года их должно было пройти колоссальное количество. И запомнить одно из миллионов одинаково себя ведущих прохожих - нереально. Более того, попрошайки не выражаются философскими метафорами.
Вобщем, так. Это не есть рассказ. Больше смахивает на зарисовку типа "это надо расписать до состояния рассказа". История абсолютно не жизненная. Богач поехал бы с дамой на машине. А если и пешком, то не стал бы срезать дорогу непонятно где. Дамочка не бросила бы его в ту же секунду, как узнала. Как минимум, он бы успел добраться домой и выслушать скандал. Нищий бы его не запомнил и не стал бы мстить. Единственная причина, по которой новенького могли спихнуть с картонки - это потому что у них прибыльные территории поделены, как между бандами.
Вы знаете, автор, я полностью согласен с предыдущими комментариями. Скажите, Вы много читаете? В смысле, пора бы начать. Где Вы видели такое стремительное развитие таких важных в жизни человека событий? А у Вас как экспресс: шел-накричал-обанкротился-получил по заслугам. Все. Персонажи не то, что шаблонны - их просто нет. Никакого раскрытия характера, мировоззрения, психологии. Ваш рассказ больше похож на школьный план к будущему рассказу, и то лестно сказано. Мораль слабовата, она никак не годится на центровую тему повествования, вокруг которой завязаны все события. Максимум - тема второго плана, на фоне чего-то еще. И не вздумайте делать себе скидку на возраст, на начинание в данной области и т.п. Вы, как автор, должны как минимум соответствовать читателю, а лучше всего - превосходить его. Во всем: эрудиция, оригинальность мировосприятия, начитанность и т.д. Поэтому - развивайте себя, свою личность. Без этого в писательском ремесле никак. Надеюсь, мои слова не пропадут даром.
Мдааа... вот так в одночасье взял и обанкротился? Это ж не моментальный процесс, во-первых, а во-вторых, обычно банкротами становятся юридические лица, а имущество владельцев не затрагивается, так что ситуация какая-то притянутая за уши. (хотя хз, но выглядит она точно ненатурально) А реакция дамочки? Она бы десять раз подумала. Но не так же вот сразу посылать. Какая долгая память у нищего, хотя всё возможно, но как будто герой единственный ему милостыню не подал. Преступление! Бедняк? Нищий? Калека? Или всё же просто бедняк? Работать! Так многие думают, не вижу в этом ничего такого уж бездушного. А там прям обида такая на годы осталась. Мега-зло, вернувшееся бумерангом. Где такое уж страшное зло?
Кстати, не так давно видела я рассказ на сайте почти идентичный по содержанию.
Гротеск. Притча за восемь копеек. Но знаете, что понравилось, автор? Ваше внимание к деталям в описании людей. Научитесь работать с ним, строить интересные последовательности признаков, считайте нашли добрую половину собственного стиля. Движитесь, по моему скромному мнению, в нужном направлении. Спасибо, автор.
Идея неплохая, но слишком уж криво все это как-то оформлено, будто автора насильно заставляли писать рассказ (не в обиду). Можно было бы хоть как-то оформить все грамотнее, опрятнее и красивее. Не надо слишком уж яростно самому показывать идею рассказа, вы ж не для дебилов его пишите, старайтесь совершать меньше речевых ошибок. Впрочем, за меня все уже сказал товарищ Vitelly. Я ни в коем случае не пытаюсь втоптать вас в грязь, отнюдь, сам был на вашем месте. Больше читайте, набирайтесь опыта. Удачи
«Под ручку с ним ,семеня тонкими ножками, шла, , дамочка» - склонен думать, что вы неадекватны или неопрятны, автор. Я про запятые. Минус! Жесткий минус за оформление текста. «Локоны девушки были аккуратно закручены» - локоны по определению закручены, напоминать об этом излишне. «- Сократим дорогу, дорогая, пройдем вдоль рынка. - Безусловно» - не думаю. Чтобы такие нарядные джентльмен с леди решились пойти через грязный рынок... В крайнем случае, надо было объяснить причину их спешки (если они вообще спешили), чтобы мы, читатели, им поверили. ….. Это - "правило бумеранга" – круто! Ничего лучше я в жизни не читал. Поставлю в рейтинг. Поверили? Хотите, перескажу ваш пересказ пересказа банальной истории? Слушайте: Жил-был богач-скупердяй, он разорился, от него ушла жена, и он пошел бомжевать, но бомжы его не приняли, потому что у него нет души. Слушайте, вам 15 лет, а вы подобной фигней занимаетесь. Если хотите что-нибудь написать, если хотите чем-то поделиться с миром, то почитайте хотя бы пару книжек, там можно почерпнуть для себя хоть что-то интересное. А то, что вы написали, это начальная школа. Извините, но вы сами запросили строгой критики. Да, идея в вашем тексте прочитывается хорошо: «общество не принимает скупердяев» или «скупердяи остаются ни чем и ни с кем». Но весь ваш текст не несет ничего, кроме интерпретации данной идеи. Это не литературное произведение. Это дошкольное сочинение на развитие интеллекта. Хотя это я даже, наверное, громко сказал.
0
