Разговор с богом или мотиватник. Степень критики: Абсолютная
Короткое описание: Главный герой - писатель переживает долгий творческий застой. Он не ищет цели в жизни, он просто живет ради жизни. Но однажды с ним заговорил Бог...
Прохладный вечерок. Уже стихает ветерок, надоевший своим постоянством и дикими порывами. На чистом небе кое-где проплывают оранжевые тучки, окрашенные закатом. Ласточки пролетают, периодически резко планируя вниз, как истребители, за мошкарой. На душе погано. Шестой раз за неделю обламывается дело. Нет, бывали и большие застои, но сейчас самая пара и в прошлом году, в июле я срывал больший куш. Не прёт... Даже сетовать не на кого, дело-то чисто моё. В голове только смятение и непривычность. В правой руке ручка, но писать совсем не хочется. Я лежу посреди луга, пахнущего цветущей летней травой и свежей зеленью. Ко всему прочему добавляется звон неугомонных кузнечиков и пение пти, спрятавшихся неподалеку в леске. Романтика, чёрт бы её побрал. Но мне не до неё, в голове по-прежнему сидит холодеющее почему. -Эй там, наверху, доколе я постоянно буду выбираться из этой задницы? - Не знаю, по-моему это интересно. Это было сказано сверху, как-то со смнешком. Я не удивился, просто оглянулся, мало ли. Говорил Он, всевышний. Говорил только со мной. - Спасибо! Наверняка интересно там глумится. - До чего люди пошли. Уже и поговорить нормально не могут. Спокойно, с досадой сказал он. - А о чём нам говорить? Ты смотришь сверху, ты всё про меня знаешь. А я сижу тут и пытаюсь разобраться со своими гниющими проблемами. Всего лишь маленький человек в большом безумном мире. - А я вымышленный божок, ведь так? Ты ведь не веришь в меня и во все святое. А ещё, творя статейка "Зачем нужен бог" выглядит довольно разоблачающе. Так, почему же нам не пообщаться. Приплод галлюцинаций? с чего бы? Я не пил сегодня. Травой уже пол года не балуюсь. - Да хватит тебе уже, меня не же нет. Так что давай просто поговорим. Опять с иронией начал Он. - Ну ладно, когда у меня попрет? - А я тебе, что предсказатель. Я живу с тобой, что будет дальше, посмотрим. - А как же измерения и все дела? - Не по моей мифологии, я просто пророк. Давай лучше о тебе. - Ты всё знаешь... - Не всё. В разговоре появляется интерес. - Ну хорошо, ты разве не знаешь, про первую травку, разбитую машину отца и украденный в 8 лет стих у друга, впоследствии направивший меня на путь литератора? - Я знаю это, знаю про первый секс с Алёной, знаю про откос от армии и беспорядочные связи. - Ну и чего же ты не знаешь? - Того, что у тебя внутри, в голове. У тебя есть талант, ты великолепно пишешь и стараешься всегда докопаться до истины. Пытаешься выискать героя в простом работяге и не переносишь никаких авторитетов. -Ну да, а толку-то. - А ты занимаешься всякой херней! я не говорю про травку, или загулы, все вы люди - грешники. Ты бесстрастно раскидываешь талант во всякие левые желтые журналы и вместо того, что бы написать полезное произведение, ты взялся сочинять песни для панк групп и местных псевдозвезд. - Сейчас не до выбора, денег хватает, что только за квартирку отдать и вот немного на машину отложить. - Не буду больше тебя уговарить, просто займись делом! - Отчего ж всё-таки я? В ответ глухое молчание. И вот опять, те же птички, тот же кузнечик и всё тоже беграничное небо над головой. Ещё десять минут я оставался на лугу. Но затем резко встрал, выкинул незаконченую песню для "Безумных соблей". Я пришел домой, включил свой старенький ноут и мне захотелось писать. На мониторе самопроизвольно появляется "Жизнь и его смысл.Люди." том первый: "Эри Дотондер."
"- Ну хорошо, ты разве не знаешь, про первую травку, разбитую машину отца и украденный в 8 лет стих у друга, впоследствии направивший меня на путь литератора?" - очень мертво для прямой речи, так же не очень правильно составлено предложение у краденный у друга стих, по другому читается неверно, так же простые числа в художественной литературе все же принято писать прописью " У тебя есть талант, ты великолепно пишешь и стараешься всегда докопаться до истины" - вот покажите сначала, что автор великолепно пишет, хоть как нибудь, хоть через характер, хоть через выдержку, хоть через муки его творческие, но вот такое вот обвинение с бухты барахты - талант у тебя, ну никак. "Пытаешься выискать героя в простом работяге и не переносишь никаких авторитетов" - простите, но это уже самолюбование. "- А ты занимаешься всякой херней!" - пошто у вас боженька матом ругается? Если вы скажете, что херня - не есть мат, то заранее позволю себе не согласиться, потому как хер, все же ни что иное, как то самое что и XYZ, вот если бы написали хренотенью - тогда другой разговор. " Ты бесстрастно раскидываешь талант" - тупой вопрос - это как? Тем более, как там у вас, "бесстрастно". Если уж раскидывает, то никак не "бесстрастно", потому как бесстрастно только шабашку можно сколотить, тут ни о каком таланте речи не идет. " ты взялся сочинять песни для панк групп и местных псевдозвезд" - ну корежит же, корежит! И все же, определитесь, кто он у вас - поэт или прозаик? "- Сейчас не до выбора, денег хватает, что только за квартирку отдать и вот немного на машину отложить" - неправильно составлено: лишнее "что", пропущено "чтобы", на машину отложить и вовсе надо переделать. И это талантливый писатель! Не верю, образ то не сходится с заявленным номиналом. "- Не буду больше тебя уговарить" - боженька ваш тоже, похоже, не в ладах с языком. " всё тоже беграничное небо над головой" - опечатка. " Но затем резко встрал, выкинул незаконченую песню для "Безумных соблей"" - тут у вас очупяток просто нереально. Встрал - куда он, позвольте "встрал"? Букву н пропустили в незаконченной, ну и еще "собли" - что это такое? " Я пришел домой, включил свой старенький ноут и мне захотелось писать" - то бишь ноут прогрелся значит так неторопливо, винда догрузилась и тут как ему захотелось писать! Знаете, столь внезапный акт потребности больше похож не на "писАть", а на "пИсать". "На мониторе самопроизвольно появляется "Жизнь и его смысл.Люди." том первый: "Эри Дотондер."" - том первый… нда. Самопроизвольно - это вааапче зашибись.
Так, основные прорехи текста: 1) психология персонажей - отсутствует напрочь. У вас и Бог и "как-бе" "талантливый" писатель (заметьте, кавычки дважды поставлены неспроста) разговаривают однотипно, причем это однотипно еще и очень примитивно. Этакая беседа двух семиклассников, что курят за школой, о смысле жизни - пыжатся оба, стараются, а все как то… Короче - никак. Да, и если убрать "бог" и "писатель" и дать этот самый диалог через одни лишь фразы - диалога не будет, психология у них одна и та же, вымученность одна и та же - у вас один персонаж разговаривает в тексте, только что разве на два голоса. 2) Полное отсутствие проработки идеи. То бишь да, номинально вы задали ситуацию - небо, луг, чувак, Бог и "раз, два, три - мотор!". Вот только то, что пошло после этого самого "мотор" так неумело, так плоско, что упаси Боже, причем не тот, ваш (мне кажется что ваш разве что косячок предложить сможет), а именно тот самый, настоящий. 3) Ну и последнее по списку, но никак не по значению. Безграмотность. Очень много ляпов неприятных для чтения, да что там, простых опечаток просто тонны - хоть это то могли отследить при вычитке.
"Но однажды с ним заговорил Бог..." - простите, просто звучит смешно. "Прохладный вечерок. Уже стихает ветерок" - прям рифмуете. Ну а если честно "вечерок" все же более применимо к прямой речи, в постановке же сцены вечер звучал бы много лучше. "Уже стихает ветерок, надоевший своим постоянством и дикими порывами" - если ветерок, то откуда "дикие порывы"? Все равно, что приписать богатырский удар младенцу. "На чистом небе кое-где проплывают оранжевые тучки, окрашенные закатом" - стараюсь, упорно стараюсь представить оранжевые тучки, даже вспоминаю, как в свое время малевал пейзажи на заказ заочников школы искусств, но… не было оранжевых тучек, серые все больше, грязные, а к закату как пакля грязная. "Ласточки пролетают, периодически резко планируя вниз, как истребители, за мошкарой" - планируя за мошкарой как истребители, иначе у вас получается так, что призвание истребителей - мотаться за мошкарой. " но сейчас самая пара и в прошлом году" - нехорошая опечатка "пАра", вместо "пОра". " В голове только смятение и непривычность" - очень неказистое высказывание, чуть переходит ту самую "грань фола". " Я лежу посреди луга, пахнущего цветущей летней травой и свежей зеленью" - практически прировняли по смысловой нагрузке запахи. "Ко всему прочему добавляется звон неугомонных кузнечиков и пение пти," - ну во первых нет "Ц" в "птиЦ", ну и не очень хорошо, что единое описание вы раскидываете по разным предложениям, практически не меняя "ракурса" " Но мне не до неё, в голове по-прежнему сидит холодеющее почему." - простите, но это откровеннейший ляп. В голове почему, у героя голова копилка? Или как? "-Эй там, наверху, доколе я постоянно буду выбираться из этой задницы?" - звучит донельзя надуманно "Это было сказано сверху, как-то со смнешком" - очень корявый ляп в "смешке". "Я не удивился, просто оглянулся, мало ли. Говорил Он, всевышний. Говорил только со мной" - простите, но настроение повествования совершенно не соответствует самой ситуации, звучит так, будто у писателя этого через день гостят Господь и Дьявол со всею своею свитою. "- Спасибо! Наверняка интересно там глумится" - туда же, к настроению. "- До чего люди пошли" - не Пошли, а Дошли. "Спокойно, с досадой сказал он" - в данном случае Он должно быть с большой буквы. "пытаюсь разобраться со своими гниющими проблемами" - так промывать надо, проветривать, чтобы не загнивали. А если прямо - очень коряво сказано. "А ещё, творя статейка" - твоя без "р". " "Зачем нужен бог" выглядит довольно разоблачающе. Так, почему же нам не пообщаться" - ну коряво же, коряво! Неужели сами не замечаете? "- А я тебе, что предсказатель" - со знаками препинания разберитесь. "Я живу с тобой, что будет дальше, посмотрим" - очень коряво звучит предложение, особенно это "я живу с тобой" - тоже мне, сожитель… "- Не по моей мифологии, я просто пророк" - мифология - это у древних греков и у энных иных ребятишек, чьи веры на данный момент недееспособны, а у Бога пока еще религия, и соответственно притчи, стихи и прочие в том же духе. Ну и еще: только что Бог у вас говорил, что он не предсказатель и тут же говорите, что он пророк - как то не бьется одно с другим. Коряво однако. "В разговоре появляется интерес" - пришел значит Интерес, присел на траву и стал уши греть. Правильно составляйте предложения.
Мда, граф дело сказал - действительно примитив. Мораль прямо так и прёт, как вода из городского фонтана. Только грязная она, в ней купаться нет никакого желания, даже по-пьяне. Текст в целом есть несусветная чушь.
0
