Ведь ты не мой, я это знаю
Зачем я мучаюсь, страдаю
Ведь ты не мой, судьбой мне суждено
Тебя узнать, для того чтоб страдать
Зачем заставил ты напрасно
Тебя так сильно полюбить,
О если б знал ты как ужасно
Быть нелюбимой и любить

Все началось в феврале месяце…..

Остановившись на заправке, я увидела знакомое лицо. Это был Олег. Хотя на тот момент я с большим трудом вспомнила как его зовут, т.к. видела его второй раз в своей жизни. В тот день он попросил подбросить их с другом до дома, т.к. они встали без бензина. А почему бы и нет, все равно по пути….
Через пару дней он позвонил и предложил встретиться, начал рассказывать о том, что хочет попробовать построить со мной какие-то отношения….. бррррр….. какой бред…..
В этот вечер я отдыхала со своими друзьями и срываться к незнакомому мне человеку мне абсолютно не хотелось. Договорились встретиться на следующей неделе.
Как же все-таки хорошо, что я умею разбираться в людях….. Олег, как я и предполагала, оказался очередным «дерьмом», которому нужен только секс и нечего более. С такими людьми у меня разговор короткий, «нет» и точка.
Забавно наблюдать за отвергнутым мужчиной, если конечно его можно так назвать, думаю слово «мужчина» для этого человека очень громко сказано!!! По его поведению можно было понять, что он готов на любые, практически любые поступки, чтобы добиться поставленной перед собой цели. Ну что же, хочешь поиграть, давай поиграем….))). Неделя, вторая..... Как же это забавно, прикидываться наивной дурочкой и наблюдать как он это все воспринимает и пытается выставить себя «принцем на белом коне» Я, конечно все понимаю, надо вносить разнообразие в обыденность жизни, но всему когда-то приходит предел…
Суббота, 27 февраля. Сижу на работе, ломаю голову как провести сегодняшний вечер. В связи с переносом праздничного дня, выходной будет только один и провести его надо с пользой. Есть три варианта: встретиться с Андреем и сходить в кафе, уехать с Адамычем за город и последний, встретиться с Олегом. После недолгих раздумий план действий нарисован. Звоню Олегу, говорю что сразу же после работы у меня будут неотложные дела, звоню Адамычу, пусть ищет деньги на бензин. Встречаюсь с Андреем иду в кафе. А далее как пойдет, если у Лехи (Адамыч) все получится уеду с ним, ну а если нет… крайний вариант Олег. Итак, встреча состоялась, посидели неподалеку от моего дома, поболтали. Он пил водку, а я в предвкушении того, что все равно куда-нибудь поеду заказала себе мартини с ананасовым соком. Примерно через часик позвонил Олег, поинтересовался где я нахожусь, уточнил по поводу встречи. Черт… Адамыч уже сильно пьяненький, чтоб куда-то с ним ехать. Еду на встречу с Олегом(((, все лучше чем сидеть дома. Олег был не один, и как ни странно, я этому очень обрадовалась… С ним был Тимур и еще каких-то два человека. По разговору и по глазам я поняла что он под кайфом. В машине его быстренько вырубило и мы, так сказать общим собранием, вынесли вердикт о том, что его нужно отбуксировать до дома. Опустим подробности….
Мы с Тимуром остались вдвоем. Домой жуть как не хочется… решаем прокатиться по ночному городу, может подфартит и наскребем денег на поход в кино. В городе пусто, видимо либо еще очень рано, т.к ходит общественный транспорт, либо мы не там ездим. Решили прокатиться до аэропорта, посмотреть как садятся и взлетают самолеты. Летом это очень неплохое зрелище, такое впечатление что можно поднять руку вверх и коснуться этого самолета, так низко он пролетает. А зимой все не так, в темноте нет такого эффекта, лишь красиво светиться взлетная полоса…. На обратном пути мы обсуждали на сколько мы экстремальные люди и наш разговор привел к тому, что дальнейшее наше место общения будет заброшенная больница, которая стоит в парке неподалеку от моего дома. Ну да, были у меня пару раз мыслишки поползать по этим развалинам, но чтоб вот так вот спонтанно!!!
2 часа ночи. Заброшенная больница. Два «идиота» с включенными фонариками на телефонах, двумя полторашками пива и какой-то палкой с гвоздем (ну так на всякий случай) ходят по развалинам)))!!! Ничего особенного там нет, но самое страшное было зайти внутрь и пройти по коридору, слыша эхо от своих же шагов. Потом привыкаешь, понимаешь что это всего лишь старое заброшенное здание и ощущение чего-то неизведанного пропадает. Пока мы бродили в поисках чего-нибудь интересного по развалинам, Тимур рассказывал мне про те места, где он был, и мы решили что на следующий день мы прокатимся до Черемшанского карьера.
Вот и настало утро. Звоню Тимуру, он все еще спит. Договорились встретиться в 13:00.
Просто нет слов, таких красивых мест я еще никогда не видела. Такая природа, описать ее одним словом просто не представляется возможным. Голубое небо, чистый воздух, безумно красивый карьер с маленьким озером на самом дне. В таком месте чувствуешь себя беззаботной. Все мысли из головы куда-то исчезают, состояние эйфории и спокойствия. Стоя на краю и глядя далеко на горизонт можно помечтать, подумать о происходящем, о жизни и даже немного пофилософствовать. Эх, как бы хорошо там не было, но домой ехать надо. Но и на этом решении наши приключения не закончились и даже можно сказать, только начались!!! Закопались мы в сугробе, да так, что самостоятельно выехать не получится на все сто процентов. Походили мы вокруг машины, попинали по колесам))). Делать нечего, самим нам отсюда не выбраться! Не зря же медики говорят что полезно погулять на свежем воздухе. Воспользовавшись таким напутствием, мы побрели до ближайшей деревни. Прогулка наша составила не много не мало, а примерно 5 км. по лесной дороге и сугробам!
Слава богу все благополучно закончилось и мы едем домой. Мужчина из этой деревни нам помог и вытащил нас из сугроба. Еще раз хочу сказать ему спасибо!

Снова понедельник, сижу на работе и думаю о пролетевших выходных.
У Тимура есть любимая жена, сын и скоро появится дочка. Да может он и живет с ней ради детей, но все равно по-своему он ее любит и уважает. Ну а как без этого, пройти вместе огонь и воду и разбежаться из-за какого-то недопонимания – это не правильно и не вписывается ни в какие моральные представления. Именно за это я и ценю Тимура, за то что он никогда, ни под каким условием не бросит семью! Он будет изменять жене, обманывать, но никогда не уйдет, потому что они семья!!!

Проходит неделя, еще одна и еще…. Все праздники закончились. Я отлично справила свой день рождения, со мной рядом были все дорогие и близкие мне люди. Хотя если быть до конца откровенной, если бы я позвала на самом деле дорогих и близких мне людей, то можно было бы без проблем поместиться у меня на кухне и не ехать никуда. Из всех я бы позвала Андрея и мою лучшую подругу Галину. Это те люди, с которыми я могу поговорить на любую тему, хоть просто так, хоть если меня что-то тревожит. Это люди, которые всегда поймут, поддержат и помогут! А так, большинство людей было приглашено, так сказать для создания иллюзии большого и веселого праздника. Впрочем этот праздник удался на славу!!!
В очередной раз просматривала фотографии со своего дня рождения….. я и он, снова я с ним и опять я, он и сын Тимура…. Несколько человек сказали что мы смотримся как семейная пара! Забавно….. Галина мне сказала немного присмотреться к складывающейся ситуации! Но я как-то не придала этому особенного значения! Ведь мы же друзья, говорила я себе!
Через пару дней мы созвонились, голос его был настолько разбит и потерян, что я даже немного испугалась за него. В телефонной трубке прозвучало лишь то, что ему очень плохо и он хочет встретиться, немного выпить и поболтать! О чем пойдет речь, я не догадывалась, хотя по некоторым его словам я могла предположить что произошло!
Да, мои предположения оправдались хоть не на все 100%, но сути дела это не меняет! Я думала его бросила девушка, а оказалось что жена. Да и бросила – это мягко сказано, подала документы на развод и ушла к другому. Вот так сидя в машине мы ревели и выплескивали друг другу все наболевшее.
«Человек без любви, как сухое дерево». И вправду сухое, вроде ты как бы и есть, а вроде тебя и нет. Без любви наша жизнь теряет яркость, словно наступила зима. Не даром говорят у меня «зима в сердце», ощущение пустоты и тоски гложет нас изнутри, условно мы превращаешься в зомби. Вроде рядом есть и близкие люди и друзья, они стараются не оставлять тебя в одиночестве, вытаскивают в гости, ночные клубы и толпами приходят поздравления с днём святого Валентина и восьмым марта, но ощущение, что что-то не так, не покидает. Как только на рассвете, поворачивая ключ родной квартиры, где абсолютно пусто и никто не ждёт, мы начинаем в полной мере осознавать насколько сильно наше одиночество. Каждый крупный город насчитывает сотни одиноких женщин. Так в чем же причина, их одиночества, ведь с ними по соседству живут такие же свободные мужчины, которым тоже свойственно страдать от одиночества? Они успешны, строят планы на жизнь, карьеру, могут самостоятельно позволить себе шалость в виде дорогой покупки, прекрасно готовят и всё чего им не хватает — это любви. Почему так трудно найти настоящую любовь, которой мы так жаждем. Мы смотрим очередную мелодраму «Сумерки» или «Семь жизней» и в глубине души мечтаем любить так же, по-настоящему, без фальши, и глупо роняем слёзы и думаем, что готовы отдать всё на свете, лишь бы так любить. Но, увы… Времена «Ромео и Джульетты» давно остались в прошлом. Принцип Мегаполиса: «Если не ты, так тебя», и тут уже другие правила. «Правила» и слово «надо» составляют большую часть нашей жизни. Женщине надо строить карьеру, надо получить высшее образование, надо уметь готовить, надо выглядеть на все сто и одни надо, надо, надо….. И главное надо — это надо обзаводиться семьёй.
Вы помните свою первую любовь? А я помню… Впервые я влюбилась, будучи в старших классах. Ох уж эти беззаботные времена, тогда я как-то легче относилась к слову «надо», прогуливала уроки и презирала правила. А сейчас в предвестии получения диплома о высшем образовании и отпахав пару-тройку годков в организации ради очередной «галочки», я думаю обидно будет остановиться на полпути… Так вот и получается что для той самой любви я и не готова бросить всё. Хоть любовь и затмевает рассудок самых трезвых умов, но всё же вопрос: «А не пожалею ли я потом?» или страх совершить непоправимую ошибку в жизни, возвращает меня с небес на землю и я начинаю сомневаться, а сомнения сами знаете хуже всего… Да, каждый из нас ждёт большего. Мы все живем в ожидании чуда и мгновения, когда оно произойдет. Но зачастую мы мечтаем о любви как о спасении, которое однажды постучится в наши двери. И вот в воскресенье утром, когда опустеют помещения массового скопления народа, на эскалаторе, в вагоне метро, в такси или в маршрутке сотни одиноких людей лениво разбредаются по домам. Но входя в очередной раз в пустующую квартиру невольно начинаешь задумываться, что скорее всего мы сами заложники своего одиночества, мы сами выбрали и расставили для себя приоритеты. Не «спроектированная» любовь может внести за собой серьёзные изменения и нарушить планы на жизнь, чего мы так хотим избежать. Вот и выходит, мы так хотим любви, но так предательски её боимся. Жизнь сама расставит всё по местам. Рано или поздно одинокое существование всё равно закончит свою жизнь, главное запечатлеть этот момент жизни, очень надёжно в своей памяти. А когда через много, много лет у вас наступит кризис в отношениях, остыньте и попробуйте воспроизвести этот фрагмент и прежде всего спросите себя: «Готовы ли Вы ещё раз прожить этот момент и отпустить этого человека?». Не что в жизни нам не даётся просто так, и одиночество тоже. Оно помогает начать ценить любовь и даже пересмотреть приоритеты и взгляд на жизнь.
Сублима́ция — это так сказать защитный механизм психики, представляющий собой способ снятия внутреннего напряжения с помощью перенаправления импульсов в другое русло. Когда-то это понятие помогло мне пережить разлуку. Тогда я с головой и полностью погрузилась в работу, учебу. И вот настал тот момент, когда в принципе все есть: хорошая работа, машина, друзья….. Но нет самого главного в моей жизни, нет любимого человека. Хотя нет, любимый человек он есть, нет скорее всего любящего человека.
***************
После его звонка и пары ведер пролитых слез, мы стали общаться и встречаться гораздо чаще чем раньше. Его зовут Костя. Возможно это идеал моей второй половинки, которую я ищу на протяжении многих лет!!! Он рядом и я счастлива, такое спокойствие по всему телу, никаких негативных мыслей и эмоций, абсолютная эйфория! С одной стороны начинаю задумываться может это больше чем дружба, с другой стороны его слова: «Это моя подруга» заставляют меня приглушить свои чувства!
Любимая работа, меня отправляют в командировку, пусть не надолго, всего лишь на 2 дня, но тем не менее они так долго длятся. Вечером бродила по незнакомым улицам города и задумалась о том, что твориться в моей душе. И так больно осознавать, что я влюбилась в человека, который никогда не ответит мне взаимностью. Первый раз в моей жизни я ради мужчины готова на все. На любые подвиги, только чтобы он был рядом со мной! Хочу вечерами проводить с ним вместе время, ложиться спать и чувствовать звук его дыхания, биение сердца и слышать запах его тела, которое пахнет медом!!! Просыпаться с рассветом, чтобы приготовить ему завтрак, а потом сесть на краешек кровати рядом с ним и молча смотреть как он сладко спит!!!
Может я конечно ошибаюсь и просто нужно немного больше времени, но боюсь что вероятность того, что мы когда-нибудь станем парой слишком мала!
По приезду из командировки я встретилась с Тимуром, он сел ко мне в машину и тут я увидела Костю. Тимур и Костя дружат с самого детства, да пусть у них во многом разные взгляды на жизнь, но тем не менее они друзья. В тот вечер они выпивали. Как же мне хотелось оказаться вдвоем вместе с Костей, и как же тяжело мне было находиться рядом с ними двоими! Ранее я договорилась встретиться с Тимуром и обсудить проект веб сайта, который я должна была разработать. Костя смотрел мне в глаза и сказал всего одну единственную фразу: «Захочешь увидеться, звони!»… «Конечно я хочу, конечно позвоню, я так соскучилась….» промелькнуло у меня в голове. Я села в машину и мы уехали с Тимуром ко мне. Когда презентация проекта подходила к концу, зазвонил телефон. Как я рада, что он зазвонил…… ведь я понимала, что хочу быть с другим человеком. Тимур снял трубку, по его интонации я поняла, что что-то произошло и мы поехали обратно!
В магазине, где Тимур работал охранником, завязалась драка, туда приехала его жена, там же был Костя и еще несколько друзей! Я попросила Тимура позвать Костю и Егора, мотивируя тем, что не хочу ехать домой, а хочется прогуляться! Костя пришел один, сел в машину и сказал что его ждут в центре . Я не долго думая, тронулась с места…
«Ты куда?» - спросил Костя. «Везу тебя на встречу»- ответила я! «Тебе все равно, что подумает Тимур?»-спросил он, «Да мне все равно»….
Ехать было хоть и не далеко, но этот путь показался мне вечностью… Костя говорил такие вещи, от которых сердце замирало, потом начинало колотиться с бешеной скоростью и снова замирало… «Как ты не видишь что мне хорошо с тобой? Ну разве я стал бы знакомить тебя со своими родителями, если бы ты мне не нравилась??? Я такой счастливый когда ты рядом…. Хочу звонить тебе, в любой момент… быть с тобой. Знаешь как мне больно, видеть тебя с ним….. как хочется подойти, обнять….» Ах если бы ты знал, как я хочу того же самого, Костя, если бы ты знал как мне хорошо, когда ты рядом… «Определись в себе!!! Меня предала жена, когда ушла к моему другу!!! Я не могу так предать. Определись в себе, сделай выбор и когда ты будешь абсолютно свободна, все будет хорошо!!!» Да, любимый, я определилась, осталось расставить все точки, но это такой пустяк. Да, не легко сказать о подобном человеку, но когда любишь другого, готова совершить любой поступок. Но есть одно «но», я останусь свободной, а от этого они не перестанут быть друзьями….. и по большому счету сути вопроса это не поменяет!!! Ну что ж как говориться кто не рискует, тот не пьет шампанское…
Высадив Костю в центре, я позвонила Тимуру и попросила его уделить мне 10 минут. Разговор был не долгим, он молча выслушал, засмеялся и хлопнул дверцей автомобиля. Звоню Косте, он не отвечает, повторная попытка без результата…. Абонент временно не доступен!!! Всю ночь я не могла уснуть, сердце сжималось от неизвестности, где он, что с ним??? Боже как я испугалась, что с ним могло что-то случиться.
Следующий день был еще кошмарнее… мы созвонились с самого утра, он попросил прощения за то, что отключил телефон, договорились созвониться немного позже и все… Опять тишина и опять этот автоответчик говорит мне о том, что он выключил телефон. В тот момент мне казалось, я сойду с ума…. Так больно и одиноко мне никогда не было… «Он больше не хочет общаться со мной, он больше не позвонит и не напишет, я снова осталась одна…..»- крутилось у меня в голове!!! К горлу подкатывался ком и я прекрасно понимала, что уснуть сегодня будет крайне тяжело. И как ни странно, я не нашла никакого более спокойного средства снять стресс, как взять бутылку водки, послушать грустных песен и прореветься… Даже самой смешно!!!
Все сложилось примерно так, как я и предполагала… Мы просто друзья, друзья которые практически каждый день проводят вместе, спят в одной постели и убегают друг от друга, чтобы успокоить непреодолимое желание заняться любовью, гуляют за ручку, но все равно друзья….. Ну и пусть, может нужно время и все наладится и я смогу назвать его своим любимым не только в мыслях, но и на в живую… А если и нет, то я буду вспоминать эти моменты, как одни из самых прекрасных моментов в моей жизни….

********************

Вчера весь день ждала его звонка, тысячу раз хваталась за телефон, чтобы позвонить, но останавливалась. В такие моменты во мне спорит разум и сердце. Разум говорит: «Не звони, где твоя гордость, что ты навязываешься!!!», а сердце в свою очередь отвечает: «Позвони ему, глупышка, он ждет твоего звонка! Позвони, ты же до безумия хочешь услышать его голос!!!»
Когда человек влюбляется сердце обычно побеждает над разумом, вот так и со мной… После долгой борьбы мыслей и желаний я набираю знакомый номер, но увы…. опять этот несчастный автоинформатор, ненавижу его!!! Ну вот, рабочий день закончился, предстоит дорога домой, еще одна попытка позвонить оказалась без результата! План на вечер составлен, ничего не хочется… На улице стоит отличная погода, но гулять абсолютно нет желания, поэтому останусь дома и буду смотреть фильмы.
Ах, как же мало для счастья надо. Стою, целую экран у телефона, на нем высветилось имя дорогого мне человека. И все-таки он помнит про меня, если бы ему было все равно, он бы не позвонил, хотя это только мои предположения. Эх, Костик, если бы ты только видел, как меняет меня один только твой звонок!!! Лечу к нему и плевать на то, что завтра я буду как «разбитое корыто» потому что не высплюсь, зато увижу его, услышу его голос и почувствую его запах. Боже, как я счастлива, вот он сидит напротив меня, рассказывает как провел вчерашний вечер, я слушаю и млею от тембра его голоса, его улыбки и голубых глаз!!!
Теряю голову, когда он рядом…. Так хочется надеяться на лучшее, но меня продолжают терзать сомнения, что у нас с ним никогда ничего серьезного не получится. Стоп!!! Что-то я расклеилась… просто буду оставаться собой, а дальше будь что будет!!! Ведь надежда умирает последней!!!
Рабочий день подходит к концу, погода просто прекрасная, и настроение соответствующее!!! В такую погоду можно часами бродить по парку, вдыхая свежий воздух и болтать обо всем что угодно! И даже гороскоп, в который я никогда не верила, рекомендует прогуляться с любимым человеком и обещает романтический вечер!!! Но увы, дела, дела и еще раз дела, хотя может это и был просто предлог, чтобы не проводить время со мной, но в таком случае зачем ему вообще нужно было звонить, приезжать…
Я представляю, что твориться сейчас у него в голове, нет ничего хуже чем запутаться, когда ты не понимаешь чего именно ты хочешь, а главное не можешь понять зачем тебе это необходимо и необходимо ли вообще! В такие моменты человек может совершить тысячу ошибок, натворить кучу глупостей и потом сильно жалеть о содеянном, но время не повернуть вспять. В такие минуты, на мой взгляд, можно увидеть истинное лицо окружающих тебя людей. Можно понять кто настоящий друг, ведь только друзья поддержат и помогут выбраться из состояния «анабиоза», можно понять кто по настоящему, искренне любит и ценит, ведь только этот человек сможет быть рядом не смотря на холод и безразличие в ответ, не смотря на обман, ведь только этот человек будет счастлив только от одного взгляда, от одной мысли что он рядом.
***********************
Выходные пролетели незаметно… да и не совсем так, как бы мне хотелось. Я мечтала о встрече с Костей, о прогулках на свежем воздухе…. А в итоге получилось примерно так….
Вечер пятницы, на улице прекрасная погода, день рождение у подруги, которое она не собирается отмечать, т.к. на следующий день на работу. Но и сидеть дома ей тоже не хочется, решили встретиться, прогуляться и выпить по бутылочке пивка… Местное время 03:42…. Иду домой, а вернее меня ведет автопилот…..Какой кошмар, нет сил даже снять носки… вот тебе и по бутылочке пиве)))) Суббота, не смотря на вчерашний день, состояние отличное… Костя так и не позвонил… ну что ж сама я тоже звонить не стану, пусть очень хочется, но не буду….
После небольшой приборки дома я решила проехаться по подругам, а то как-то давненько не встречались. Оставив машину на автостоянке, мы выдвинулись гулять. Да, не виделись вроде всего каких-то пару месяцев, а накопилось всего столько, что все и не вспомнить… По рассказывали кучу всяких забавных историй из жизни, обсудили то, что с кем произошло за последние пару месяцев, от души посмеялись. Солнце потихоньку спускается все ближе к горизонту, брожу по улицам с очередной знакомой… Уже зажглись фонари, а телефон предательски молчит. Пытаюсь хоть немного отвлечь себя от мыслей о нем, но почему-то не получается. Домой жуть как не хочется, обстановка, запах.. все напоминает о нем… еду к друзьям. И вот уже после полуночи, раздается долгожданный звонок…: «Зая, забери меня пожалуйста, я в гостях у Тимура!» И я, прекрасно понимая, что глупо срываться, бросая все и ехать за ним…. Но видимо я настолько сильно полюбила этого человека, что даже обида от того, что он вспомнил обо мне только когда напился, растворилась в воздухе. Наконец-то я его увижу, крутилось у меня в голове. Увы… алкоголь дает о себе знать. Минут через 30 после звонка, он уже спал, а я шла домой по пустынным улицам… Видимо одиночество и вызывает такое состояние как депрессия. А хотя может я и сама нагружаю себя не нужными проблемами и создаю то, чего нет на самом деле! Но в тот момент, я об этом не думала… мне просто хотелось идти по улице, слегка освещенной светом фонарей, не замечая изредка попадающихся на встречу прохожих и не думать ни о чем. Так размышляя о своей жизни, мечтая о прекрасном будущем, я добралась до дома практически с первыми лучами солнца!
Последнее время я стала замечать, что мне не снятся сны, хотя всегда они были и причем всегда достаточно красочными и яркими! Многие известные философы дают определение сновидениям, как субъективному восприятию образов, возникающих в сознании спящего человека. Так получается, что я не о чем не думаю или не на столько крепко засыпаю, что бы видеть эти сны! Да, когда он рядом со мной, мой сон становится очень чутким, чтобы не помешать ему, что бы услышать его голос, его дыхание. Но когда я сплю одна происходит тоже самое. Ну да ладно, не буду заморачиваться на подобного рода мелочах!

********************
Весна, и вот уже первые и долгожданные лучики солнца пробиваются сквозь занавеску и мешают спать! Ах, как же не хочется выползать из под одеяла и вырываться из его объятий… Он рядом…. Люблю его и наверное такие минуты, когда можно просто быть рядом и любоваться его милым личиком, его мимикой и просто молча сидеть и смотреть как он сладко спит, называются счастьем. Несколько дней назад он сказал, что я ему нужна, что он просто боится снова обжечься, и что он уже очень сильно привязался ко мне…. Самое главное во всем этом - чувствовать себя кому-то нужной! Ах, Костик, если бы ты только знал, как я боюсь ошибиться в очередной раз…. Как я боюсь проснуться одна в постели и осознать, что эта пустота вновь поселилась рядом со мной. Что ты больше не придешь…. И этот страх живет во мне, он спит и просыпается каждый раз, когда мы расстаемся хотя бы на 10 минут…. Страх того, что я просто опять надела розовые очки и не замечаю ничего, что происходит вокруг. Страх того, что я уже не могу представить себе жизнь без тебя…….