Счастливый билет Степень критики: Орфография и пунктуация не интересует, остальное хоть на крест и пулею чешите
Короткое описание: Полуреальное описание события
Счастливый билет История эта, пожалуй, банальна и не заслуживает внимания искушенного читателя, для остальных же это будет одноразовой десятиминутной тратой времени. Кому же не жалко драгоценных мгновений жизни, за которые можно посмотреть фотки у друзей на странице, приготовить бутерброд или просто ничего не делать могут прочитать этот рассказ. Все началось с того, что я сильно обидел одну девушку. Это была моя одногруппница, очень мнимая, доверчивая и интересующаяся всем на свете. Это делало ее идеальной жертвой для издевательств. Ей можно было смело сказать, что стройка под окном это ни что иное как новый корпус ВУЗа, с новым сношением, современный, ориентированный на иностранных студентов – и она верила, не без сомнения, но все же после нескольких аргументов, сказанных уверенным голосом, на ее лице зарождалось удивление и искренний интерес. Если же кто – нибудь разгадывал эту игру и начинал подключатся – да это так и так. От ее сомнения не оставалось и следа. Только когда лица сволочей, среди которых находился и я, не выдерживали, и мускулы начинали нервно дергаться в улыбке, она понимала, что это был очередной обман. Она реагировала эмоционально, с легким расстройством, выразительными жестами которые можно было толковать как «ну че вы блин», при этом никогда не затаивала обиду. Идеальная жертва. Мной и не только мной она провоцировалась на какой – нибудь спор. Заранее зная ее крайне максималистский взгляды на жизнь, можно было легко нажимать на рычаги которые непременно подействуют на этого сравнительно чистого человека. Так было и в этот раз. Так да не так. Мной говорились всегда резкие, целенаправленные слова. Только палку перегнул. Я сказал ей: - Ты лентяйка! Если бы ты хотела, ты бы могла учиться гораздо лучше. Намного лучше, чем большинство отличников. А ты занимаешься всякою фигней и не ходишь на пары. - Это я занимаясь фигней – искренне сказала она – да я блин, не хожу на пары потому – что работаю. Под конец ее речь приобрела ярко выраженную обиду, даже глаза стали слегка влажные. Тут то я и понял, что ляпнул лишнего. Ведь знал, что она правда живет не шикует, и работает из нужды, а не потому – что не хватает на гламурные шмотки, да и работа была: назовем это «из обслуживающего персонала» (не подумай те ничего пошлого). Работы этой она слегка стыдилась, получала гроши, наверняка об этом постоянно думала – и тут я : ты лентяйка! Как – то стыдно мне стало, что ли начал думать про это. Ждал автобуса и думал: и черт меня дернул… Усевшись на заднее сиденья, дождался кондукторшу. Не самая приятная тетка. Рассчитался, и смотрю – счастливый билет. Перепроверил – нет правда счастливый. А что идиоты делают с такими бумажками – правильно едят и загадываю желания. Стоит ли говорить какими были мои дальнейшие действия? Да и желание было готово – я решил, приеду домой и извинюсь по интернету, а загадаю, что бы не обижалась. Поймите правильно не простила, а не обижалась – не брала в голову этот идиотский поступок. Больно уж человек правильный, что ли она, и не заслуживает такого злого обращения. Ну, что съел! Довольный! Все моральная проблема решена. Ну заодно на всякий случай загадал встретить хорошую девушку, а вдруг… Слушаю музыку, смотрю по сторонам, а коварное больное воображение рисует такую картину: Вот заходит на следующей остановке контролер спрашивает билет, а я ей со счастливой и непременно блаженной до отупения улыбкой, вежливо, даже слегка интеллигентно, без иронии: а я его съел. А она спросит: как съел? Ну я ей и начну объяснять, что обычно такие обделенные умом люди употребляю внутрь билет, дабы исполнились всех их банальные желания. Сижу… Представляю все это…Нравиться… Ну вы уже догадываетесь: заходит контролер. Ну я то уже подготовленный. Доходит очередь до меня: ваш билетик. Сделал вид, что в наушниках –не слышу, вывернул. Ваш билетик… Ну я с какой только можно непосредственностью: - А я его съел – звучало это наверно так мол: всем известно, что счастливые билеты нужно непременно кушать, они делают человека намного счастливее, его вкусовые свойства не сравнимы ни с одним деликатесом мира, а последние медицинские исследования подтверждают, что гурманы регулярно употребляющие бумагу с одинокой суммой чисел между первой и второй тройкой знаков живут в среднем на 10% дольше билетных вегетарианцев: хотя, что я вам рассказываю, вы все это знаете намного лучше меня. И пускай я сказал всего лишь «А я его съел». Ну все окружающий однозначно поняли… Нет, что придурок конечно тоже. Поняли, что этой короткой фразой я сообщил ей все вышеизложенное. - В смысле? - Ну билет, счастливый… - Оплачивайте билет – сухо, без интереса, да и понятно конечно, таких как я у нее наверно хватает, и за день таких концертов насмотришься, а это то так шалость ребенка. Расстроенный такой холодной реакцией, я потянулся в карман, заплатив за очередной клочок бумаги. Посмотрел – нет не счастливый. Контролерша позвала кондуктора, сказала расписаться (если найдут зайца, это кстати кондуктора штрафуют), после чего удалилась на следующей остановке. Ко мне подошла кондуктор: - Я же вас рассчитывала? - А я билет съел – про то, что их штрафуют я еще не знал, и надеялся, что веселый диалог еще возможен – Билет счастливый… - Твой счастливый билет мне 50 рублей стоил – абсолютно без эмоций сказала она и пошла дальше. Да уж… - думаю я – уже второй человек сегодня от меня получил не за что. И самое обидное ведь не за себя загадывал. В смысле не только за себя . Просто жалко человека стало которого сам же и обидел. И с кондуктором тоже не хорошо получилось – она тот тут причем, почему не меня, а ее оштрафовали. Даже задумался, предложить ей деньги. Ну эта мысль как то не надолго задержалась в голове. Приехал домой, умылся, переоделся и начал понимать, что в животе происходит не все по запланированной программе. Минут через пять меня скрутило так, что из головы вылетели все душевные терзания. Это потом когда везли в скорой понял – за последние 15 часов ел только бумажку 3*5. Врачи так и не смогли до конца определиться, что я подцепил. Лишь в одном сходилось их мнение – завтракать бумагой не комильфо. Пролежал я неделю скука смертная. В отделении одни пенсионеры. Поговорить толком не с кем. Да и моим приезжать сильно некогда было. Но как раз через неделю положили в соседнюю палату девушку, лет 20. Ну лежать стало как то интересней. Начал разрабатывать план как с ней познакомиться. Я хоть и наглый как КАМАЗ на сельской дороге, но с прекрасным полом завязывать отношения никогда особо не умел. Начал перебирать все штампы: про цветы, шоколад и прочую ерунду. Не то… все не то… А что еще можно? Так и ходил по коридору в надежде мельком увидеть ее. За пару дней данные, содранные краем глаза, составили портрет который, был очень не дурен: стратегический объект обладал средним ростом, красивыми карими глазами, темными волосами ниже плеч, улыбка опять же милая. Может посторонний наблюдатель и сказал бы, что это самая обычная девушка, но что в ней цепляло весьма сильно. Она сидела у окна в коридоре, я как обычно косился на нее проходя мимо. И тут на меня как гром обрушился мягкий тонкий голос: - И долго ты так будешь ходить? - В смысле? – растерялся я. - Ты думаешь, я не вижу как ты выискиваешь меня каждый раз когда выходишь из палаты? Сам ты, как понимаю не решишься. Давай уж поговорим… Я сел на скамейку на против нее. Сказать, что я был застигнут в врасплох, это ничего не сказать, я был ошарашен. Разговорились. За три дня наверное пересказали друг другу всю биографию от детского сада. И к концу 3 дня я обнаружил, что мне с ней хорошо, легко, что ей я могу рассказать все и от нее готовы выслушивать информацию любого характера от научных трактатов, до чуши про заколочки. Выписались. Я пораньше немного, затем она. Начали встречаться. И только через год я вспомнил: я ведь не рассказал ей как попал в больницу. Мы гуляли по центральным улицам и, что бы начать разговор спросил: - Мы наверное уже все друг о друге знаем. Пора узнать последнюю тайну. Как ты в больницу то попала? Она слегка улыбнулась: -Съела счастливый билет…
Неплохая задумка. Что хорошо, так это логическая связность действий, сюжет выглядит натурально. Что плохо (или не совсем хорошо), это жирная точка в конце. Ваш рассказ прочитаешь, порадуешься концовке и? Дальнейшее развитие мысли не предполагается. Это как проглотить уже разжеванное, без усилия, без напряга мысли, без результата. Читатель сыт, но вкуса собственной мысли не почувствовал.
И не пренебрегайте грамотностью текста. Только признанные авторы могут свалить весь груз подобных забот на редакторов, вам еще рано вставать в позу.
Как автор и просил, на "мелочи", типа орфографии да пунктуации внимания обращать не буду, а буду бить непосредственно по ляпам и прочим какам.
"История эта, пожалуй, банальна и не заслуживает внимания искушенного читателя, для остальных же это будет одноразовой десятиминутной тратой времени. Кому же не жалко драгоценных мгновений жизни, за которые можно посмотреть фотки у друзей на странице, приготовить бутерброд или просто ничего не делать могут прочитать этот рассказ" - а можно было расширить список, чтобы уж наверняка разогнать ВСЕХ потенциальных читателей.
" Ей можно было смело сказать, что стройка под окном это ни что иное как новый корпус ВУЗа, с новым сношением, современный, ориентированный на иностранных студентов – и она верила, не без сомнения, но все же после нескольких аргументов, сказанных уверенным голосом, на ее лице зарождалось удивление и искренний интерес" - предложение настолько перегружено, что попросту теряет смысл. Кстати, со словом типа "сношение", что тут у вас написано - поаккуратнее, а то ведь и на смех поднять могут.
"Если же кто – нибудь разгадывал эту игру и начинал подключатся – да это так и так. От ее сомнения не оставалось и следа" - много лишних слов.
"Только когда лица сволочей, среди которых находился и я, не выдерживали, и мускулы начинали нервно дергаться в улыбке, она понимала, что это был очередной обман" - кто первичен? Люди или их лица с мускулами? У вас написано так, будто мускулы тут важнее всех, да, и как то странно - дергающиеся в улыбках мускулы - не находите?
"Так было и в этот раз. Так да не так. Мной говорились всегда резкие, целенаправленные слова. Только палку перегнул. Я сказал ей" - нет этапности, нет развития
"- Ты лентяйка! Если бы ты хотела, ты бы могла учиться гораздо лучше. Намного лучше, чем большинство отличников. А ты занимаешься всякою фигней и не ходишь на пары" - девочка не максималистка, а просто... просто девочка, маленькая еще, с куколками в кровати и с вышитой ягодкой на передничке, во всяком случае так только к таким вот детишкам и обращаются.
"Под конец ее речь приобрела ярко выраженную обиду, даже глаза стали слегка влажные" - вы не автор, вы Павлов, слава богу хоть о слюноотделении ничего не сказали.
Ладно, хватит, каждое ваше предложение можно "скобить" и писать где "косякнулись". Ладно, орфография, пунктуация - пофиг, стерпится слюбится, в будущем с учится (а как однако клево, почти матерно звучит - "с учится"), но вы же просто текст написать нормально не можете. Вы пишите физиологию, но не видите за оной человека, вы даете диалоги, но опять же, без человека, из всех людей так может говорить лишь одна личность - капитан очевидность.
новый корпус ВУЗа, с новым сношением - не, я не придираюсь к арфаграфии. Просто до жути интересно, что такое "сношение". Если это что-то неприличное, прошу прощения. По сути. Вообще, описание одногруппницы совершенно лишнее, ведь она практически не участвует в действии, не стоило ее так подробно описывать. Достаточно описать всего несколько черт характера, внешности, которые будут важны для раскрытия мотиваций героя. Да и вообще в рассказе очень много лишних деталей. Детали важны, но они либо не должны отвлекать на себя много внимания (прорисовка фона), либо быть значимыми для действа. Успехов.
"Орфография и пунктуация не интересует" Значит, что в в тексте заложена какая-то мысль, что вы хотели донести до меня? (сожалею, но я её не увидел) Это не рассказ, а анекдот, рассказанный подвыпившим приятелям, чтобы они поржали и похвалили ваш талант рассказчика. Но не писателя. Все идеи выдернуты из других анекдотов, основной мысли нет, характер героя не раскрыт... Итп... Рецензией к данному произведению может стать другой анекдот - "Чукча не читатель, чукча - писатель".
Зря Вы Автор пренебрегаете орфографией и пунктуацией. Почему работать над ошибками не хотите. Хотите писать? А читатель должен сам у себя в голове ошибки за вас исправлять, так что ли? ИХМО: не люблю данный "стиль" , я как раз из "тех самых читателей", о которых упомянули высоко в тексте.
Даже не подумаю критиковать)) Очень понравилось. Может задумка и слегка банальна, но выглядит, как это не парадоксально, весьма оригинально)) Стиль подобран отлично. Не обрезано и не затянуто. С хорошим, добрым юмором. В общем, спасибо Вам =)
В первом предложении два раза используется ЭТО ЭТА. Очень мнимая - воображаемая подруга?))))) Правильно - мнительная "да это так и так" - не литературный язык Это я занимаясь фигней - Вопросительный и восклицательный знаки могли бы усилить эмоциональную окраску слегка влажные - слегка влажными По вашей просьбе не касаюсь орфографии и пунктуации Задумка хороша. Весь текст преподносится в форме речи этакого "простого парня". Вам следует поработать, чтобы научиться более правильно излагать свои мысли. И много читать. Тогда вы будете при просмотре своего текста свежим взглядом замечать моменты, которые режут слух.
0
