Утро. Холод. Разговоры с пяти. Степень критики: Любая.
Короткое описание: Часть 1.
«Я не помню, как давно мы были знакомы, точнее, на протяжении какого времени виделись каждый день. Но я точно знаю число, набор цифр, число дней, сколько мы не виделись, не разговаривали. Сейчас ровно 842 дня».
Запись ровно две недели назад в дневнике девушки, сильнее которой я не любил никого.
А дальше 122 страницы формата А4 ее мелким красивым почерком. Она прислала мне его пару дней назад бандеролью из Люксембурга, где преподает сейчас стилистику немецкого языка в университете. Я надеялся, что там будет хоть какая-нибудь рукописная записка, хотя бы клочок бумаги, удостоившейся чести носить одно из ее хокку.Это означало бы многое, например, память или хотя бы благодарность за мою слепую любовь. Но нет: написав мне на e-mail ждать посылку, она лишь попросила сохранить его и поблагодарила. У нее было много дневников, но все были брошены после двух-трех дней. Это дневник она вела с того самого дня, как Он появился в нашей жизни. Ровно 22 дня описаны тут в мельчайших подробностях, еще несколько записей спустя долгое время. Что же, мне не остается ничего, кроме как выполнить ее просьбу.
День первый. Это была весна в Питере. Самое начало, март, еще снег. Меня вытаскивали из клуба, я была под экстази, кажется. Я плохо помню, что происходило в оставшиеся для ночи часы, но проснулась я в ледяной ванне. Хотя вряд ли это можно было бы назвать пробуждением. Глаза были открыты, я проснулась от своего особенного сна. Пробудила себя к реальности, не к своей, к их реальности. Еще полторы минуты под ледяной водой. Льдинки на поверхности касаются кончика моего носа, я наблюдаю за ними, вот одна, думаю, пару секунд назад была она еще частью вон той. В памяти звуки, обрывки фраз, кого-то люблю, от кого-то ухожу, дорожки на столе, на стеклянной барной стойке, на капоте ее BMW-X5, бармен, музыка, музыка, музыка… Немеют пальцы ног, пора вернуться к теплому воздуху, от которого меня отделяет эта чарующе красивая, идеально чистая, до нетерпения и боли холодная, вода. Однако всякий раз, когда я медленно поднимаю голову к поверхности, меня охватывает чувство, будто я хороню себя заживо. Я не хочу туда. Я бы умерла, здесь, с красивыми кусочками льда. В детстве все мечтали после смерти занять место среди звезд, а я хочу быть самой необходимой для двух огромных кусков льда в водах Северного Атлантического океана, маленькой льдинкой, которая соединит их воедино, сама став их одной миллионной.
Так, ладно, всё. Воздуха!
Кое-как накинув полотенце, я вышла из ванны. Я не оглядываюсь, но знаю, оба сидят за столом, оба курят, он богат: этот новый для меня аромат сигаретного дыма, так могут пахнуть только дорогие сигары. -Саш, это к тебе. – Я невольно вздрогнула от голоса Макса. Я недоверчиво повернулась..? Нет, захотела, но не стала. -Минутку. Кажется, на «минутку» ушла добрая четверть часа. Я оделась сразу. Джинсы, рубашка, закатала рукава, собрала волосы на один бок. Зажмурила глаза. Кто он, кто он. Я помню запах, помню профиль (я все же глянула мельком через плечо, заворачивая по коридору). Вспоминай, ну же,вспоминай! Венеция, Мадрид… Было тепло, лето или первые дни сентября. Нет, не могу. -Здравствуй, Алекса. -Здравствуй… Он представился Алексом. Да-да, точно, Алекс и Алеска, нас еще дразнили как-то. Через минуту Макс покинул нас, сославшись на дела. Резкий хлопок дверью заставил вернуться меня к моему гостю. -Почему ты не помнишь меня? Так, я должна я его помнить. Сажусь напротив него за стол, все верно, я помню его, я знаю, что он был когда-то раньше. Но нет, пусть все будет по старой схеме. -Полтора года на кокаине. Я много чего не помню. -Почему ты не помнишь меня? -Я же сказала… -Нет. Он знает меня давно. А то с чего бы ему знать, что я соврала. Следующие минуты три я не решалась поднять глаз, перебирала пальцами зажигалку Макса. Искусала нижнюю губу. Вдох-выдох, отрываю глаза от узорчатого дерева столешницы. Он все еще также пристально смотрит, слышу только, как с каждой затяжкой сгорают два миллиметра сигары. -Ты стыдишься? Он все знает. Что за шутки! Теперь уж я не уберу глаз, буду смотреть в упор, искать что-то в его глазах, пусть видит теперешний мой испуг, пусть видит, как жесток сейчас! -Да. Я больна. И мне лучше представиться конченой наркоманкой, чем рассказать о своей болезни. Для меня нет ничего сложнее, чем поведать кому-либо о ней. Но тебе можно, я чувствую, что можно, потому что знаю, что больше ты никогда в моей жизни не появишься. (Ни один мускул его лица не дрогнул, дыхание не прервалось. Кто он такой?) – Диссоциированная избирательная амнезия. Я почувствовала, как земля ушла из-под ног. Я никогда не произносила этих слов. Никогда. Даже себе. А теперь, как будто сама себе поставила диагноз, и последняя надежда на спасение ускользнула, хоть и была настолько невелика, что ее исчезновение было замечено не сразу. В тот момент меня охватило чувство, что я, годы готовившая себя к примирению с судьбой, в прошедшую минуту сама подписала себе смертный приговор. Я самоуничтожилась. Произнести вслух то, чего я боялась увидеть, смотря в зеркало каждый божий день, то, что читала ужасным клеймом поврежденной психики во взгляде или жесте своем, заметить за собой нечто такое,что отличает меня от здорового человека, было для меня тяжелым испытанием, которое я так и не прошла. В то же время меня охватил и некоторый восторг, я его тогда ужаснулась и сильно стыдила себя за него, но он был. Как когда нарушишь табу, а наказание чудеснейшим образом миновало… - Сейчас 6:15 утра. Я зайду завтра. К чему он указал на время? Подтекст, явно тут есть какое-то «между строк». «Вернулась» к нему я уже в дверях и только сейчас поняла всю значимость второго предложения. Слово «завтра» и глагол в будущем времени. Сама я ощутила, как кровь отхлынула от лица, задрожали пальцы. Я смогу спросить, но не смогу запретить. Он предугадал мои мысли. - Я приду.
« Но я точно знаю число, набор цифр, число дней» повтор «число». « Сейчас ровно 842 дня». Запись ровно две недели назад» - повтор «ровно». « в дневнике девушки, сильнее которой я не любил никого» - неверно построенное предложение. »А дальше 122 страницы формата А4 ее мелким красивым почерком» - ИСПИСАННЫЕ ее мелким почерком, а так очень коряво. « Я надеялся, что там будет хоть какая-нибудь рукописная записка, хотя бы клочок бумаги, удостоившейся чести носить одно из ее хокку» - ну просто дико коряво. «Это означало бы многое, например, память или хотя бы благодарность за мою слепую любовь» - опять же коряво, неправильно строите предоллжения не ставите связи меж частями. « Меня вытаскивали из клуба, я была под экстази, кажется. Я плохо помню, что происходило в оставшиеся для ночи часы, но проснулась я в ледяной ванне» - связи меж словами и обрывками предложений нет, это что то из разряда: «За окном шел снег и рота красноармейцев». «Хотя вряд ли это можно было бы назвать пробуждением. Глаза были открыты, я проснулась от своего особенного сна. Пробудила себя к реальности, не к своей, к их реальности» - ситуация усугубляется. Написано очень и очень криво.
Дальше все так же, поэтому с разбором мелочей закончу. Итак, основные проблемы произведения: 1) конечно заявлено было, что это не столько рассказ, сколько дневник, но все же дайте хоть чуточку больше мира вокруг, а то это постоянное барахтанье в одной личности просто утомляет. 2) Слишком сильно корявите предложения, устраиваете охоту за словами, в следствии чего у вас получаются какие-то фантасмагории, лед из капель, обрывки неоконченных мыслей и прочие несуразности 3) Побольше связности не столько в сюжетной линии, сколько в самом написании – не рвитесь, не прыгайте от события к событию, стройте более уравновешенные конструкции.
В общем вам есть над чем работать. Пока очень плохо.
Неплохой рассказ. Я редко дочитываю рассказы на этом сайте до конца, но Ваш прочитал. Есть несколько замечаний: 1) до нетерпения и боли холодная вода - до нетерпения в смысле, что невозможно терпеть? У меня создалось впечатление, что такая холодная, что терпения не хватает. Лучше избегать двусмысленностей. После холодной запятой нет.
2) действительно ли диссоциированная избирательная амнезия настолько страшна, что вызывает у девушки приступы сильного стыда? Это ж не уродство какое-то...
Также есть несколько опечаток в тексте, желательно подчистить.
очень нравится. особенно то, как прописаны ощущения героини. хорошо передано настроение, реалистично. интересно было бы прочитать продолжение. успехов)
0
