Жизнь на грани Степень критики: жесткая, по-существу
Короткое описание: Мой второй рассказ-новелла
- Антон, Люда, ну не бойтесь! Ну мы же уже почти профессионалы, почему бы не рискнуть? - Саш, прости, конечно, но нам и вправду не по себе от этой идеи. Хочешь, спускайся одна, а мы поедем с другой стороны. - Ну как хотите… но в любом случае встретимся внизу. - Да, да, конечно! Саша одела очки, встала на сноуборд и поехала по самому крутому склону. Как давно она мечтала так отдохнуть… Взять лучших друзей и умотать по-дальше от серых будней, забыть неудачу на конкурсе… И вот Саша уже мчится вниз, ветер развивает её рыжие волосы, и слышен свист в ушах. Свобода,…и чувство, как будто летишь. Вот оно… Девушка и впрямь была профессионалом, она легко прыгала на сноуборде, перемещаясь с одного большого сугроба на другой. Но самым любимым её трюком был захват одной рукой дерева и оборот вокруг него на 360 градусов. Вот и сейчас Саша не замедлила выполнить свой коронный номер. В этот раз она рисковала как никогда. Слева заканчивалась трасса, и любое неосторожное движение могло спровоцировать серьёзные увечья. Всё ближе подъезжая к дереву, девушка начинала паниковать, но всё же, подумав, что жизнь – это сплошной риск, она пошла на разворот… Очнулась Александра, когда солнце стояло в зените. «Ладно, - подумала она, - в следующий раз буду осторожнее», - и попыталась подняться. Но резкая сильная боль пронзила её ногу насквозь. Саша всё же нашла в себе силы и привстала на локти. Огляделась. Пейзаж вокруг был совершенно ей незнаком, и больше всего пугало, что лежала она на самом краю обрыва, хоть и невысокого, но довольно-таки пугающего. Девушка решила осмотреть ногу. Она начала закатывать штанину, но то, что она увидела под ней, привело её в ужас. Саша замерла, замерла от испуга и закричала не своим голосом. Мышцы голени были разодраны, и сквозь них виднелась сломанная кость. Александра заревела и, будто пытаясь убежать от собственной же ноги, начала двигаться назад. Но та боль, которая последовала далее, парализовала девушку, и единственным, что она могла сказать, был лишь сдавленный, хриплый выдох, выдох отчаяния и боли… Саша не могла пошевелиться, она не могла даже позвать на помощь, ибо телефон забыла в домике. Сегодняшний день будто издевался над ней: сначала провал на выставке, потом опоздание на самолёт, а после ещё и это. Александра лежала и плакала и непонятно от чего сильнее: то ли от боли моральной, то ли от боли физической. А тем временем наступал вечер… Антон и Люда были обеспокоены пропажей подруги, но, несмотря ни на что, решили уединиться в своём домике. «Да Саша ведь часто пропадает куда-то… нашла себе какого-нибудь инструктора и флиртует с ним, а нас не предупредила». Так думали её лучшие друзья и даже не подозревали о том, что с ней сейчас твориться на самом деле… А тем временем Александра начинала замерзать. Она уже не чувствовала пальцев на руках и ногах, но ждала чуда, ждала помощи верных друзей, которой всё никак не было. Лёжа на снегу, у неё было море времени, чтобы всё обдумать… Саша была талантливейшим художником и уже лет пять представляла свои картины на выставках и конкурсах, пять лет она дарила часть своей души каждой картине, каждому мазку кистью, каждому штриху. А сегодня был важный для неё конкурс. Она готовилась к нему два года! Но… кто же отдаст первое место таланту, который ничего не заплатил? Конечно, все отдадут его бездарному мажору с богатеньким папенькой, хорошо обеспечившим судей деньгами на ближайший год. Но победа-то заключалась не только в народном признании, но и в обучении на курсах у величайшего художника… мечта… взяла и лопнула, как мыльный пузырь. Раз – и нет её. Всё полетело на осколки, разбилось в дребезги. Единственное, ради чего Саша жила последнее время, предало её, жестоко предало. Теперь она точно потеряла смысл жизни… ведь месяц назад ей сообщили врачи страшный диагноз – СПИД. Саша поняла, что не может, что не сможет иметь детей, ведь не позволит сделать своего ребёнка обречённым. И вот искусство стало для девушки жизнью, её душой… Прошло два дня… Саша получила сильнейшие обморожения. Она не могла пошевелить даже рукой. Она ужасно устала и хотела закрыть глаза, уснуть. Но тут же понимала, что в таком случае их больше никогда не откроет… Саша опять начала думать о своей жизни… слёзы струйкой потекли по её заледенелым щекам… она моргнула…. Ещё раз… и … закрыла веки…
Через неделю тело Саши нашли. Плакали все: друзья, коллеги, родственники… и через месяц к ней на могилу пришёл Антон. Он сказал: «Прости нас… мы не хотели…и… там… в общем там всё перепутали: ты заняла первое место… и ещё… врачи ошиблись… ты не была больна…»
Так, по тексту в целом. Поначалу, буквально первые полтора абзаца, после вступительного разговора, у вас все шло более менее неплохо, но потом вы абсолютно и полностью оторвались от реальности. Итак, по пунктам: 1. Стали навешивать на главную героиню что только в голову не придет, одно за другим, раз за разом и все больше, и, как того и следовало ожидать, палку то перегнули, переломили повествование из более менее трагического в просто фарсовое. 2. Так же напрягает большое количество ляпов логических. Героиня у вас в течении двух дней оставалась жива, ладно, уже плевать, что выжить столь долгое время на холоде она не могла, не в этом суть. Ее друзья прекрасно знали, что она собирается спуститься по самому опасному склону, ну ладно, в первый день они, что называется, «положили» на подругу свою (хотя и странно, если мне мой друг скажет, что хочет совершить нечто экстремальное, я двести пятьдесят раз перепроверю – как он сохранился после этого), но на второй то день они должны были спохватиться, кипишь поднять, маршрут они знали, а тело нашли только… уже не помню через сколько его там нашли, но судя по всему друзьям было абсолютно наплевать на свою подружку художницу, тогда законный вопрос – чего они ревели то на похоронах? 3. Так же убийственна ваша механика, у вас там страдания, слезы, жизни переломанные, кости перетертые, а эмоциональной нагрузки в тексте – ноль на минус. Да что там, ноль на минус, вы просто напросто, извините, отбрехиваетесь, глаголами, мол де вот вам – факты, а человек же где за этими вашими фактами? Где? Нету! И о каком сопереживании можно говорить при подобном стиле исполнения. 4. Пропуски. Вы говорите про целые вехи в жизни главной героини. Выставка и конкурс, проигрыш и какой то мальчик мажор. Ну дайте нам этого мальчика! Дайте нам этот конкурс, не держите на уровне упоминаний, мол де знаете вы сами – мы читатели, мы те еще дубари, нихрена мы не знаем сами, мы и книжки для того открываем, чтобы узнать побольше! То же самое и к СПИДу относится – как заболела? С кем она дитенка завести хотела? Не надо на уровне упоминаний, даже нищие попрошайки пишут хоть какое-то разъяснение на своих картонных табличках, а вы что же? Вывод: Текст править не надо, его надо переписывать, переписывать глобально, с расширением, со сценами, с проработкой эмоциональной части. Пока же очень плохо.
«А тем временем Александра начинала замерзать» - нет, точно белые крысы. «Она уже не чувствовала пальцев на руках и ногах, но ждала чуда, ждала помощи верных друзей, которой всё никак не было» - вот «которой» тут никак не подходит, потому как не помощь должна была прийти, а друзья. «Лёжа на снегу, у неё было море времени, чтобы всё обдумать…» - следуя из вашего предложения, из того как вы его составили, получается так, что стоит мне выйти зимой на улицу, бухнуться в сугроб и будет у меня море времени. Кстати, вместо основной части предложения использовать деепричастный оборот – это как то совсем не по-русски. «Саша была талантливейшим художником и уже лет пять представляла свои картины на выставках и конкурсах» - так она была талантливейшим художником, или не была? Просто у вас она свои картины на выставках не ВЫСТАВЛЯЕТ, а ПРЕДСТАВЛЯЕТ, то бишь не было у нее ни одной выставки. «пять лет она дарила часть своей души каждой картине, каждому мазку кистью, каждому штриху» - патетика, пустота, пафос. «А сегодня был важный для неё конкурс. Она готовилась к нему два года! Но… кто же отдаст первое место таланту, который ничего не заплатил? Конечно, все отдадут его бездарному мажору с богатеньким папенькой, хорошо обеспечившим судей деньгами на ближайший год» - а кто сказал, что он бездарен? Если уж бросаетесь такими обвинениями, то дайте нам это знание, а то звучит как размышления завистливой бездарности. « Всё полетело на осколки» - чего-чего-чего? Полетело на осколки? То бишь разбилось оно все давно, а теперь еще и сверху что то на эти осколки полетело? « Единственное, ради чего Саша жила последнее время, предало её, жестоко предало» - точно, капризная нимфетка. «Теперь она точно потеряла смысл жизни… ведь месяц назад ей сообщили врачи страшный диагноз – СПИД» - теперь и месяц назад… Насчет СПИДа – смотря какой у нее спид, с некоторыми его разновидностями вполне можно долго и вполне неплохо жить. Ну и еще, когда вы накидываете неприятности, то надо бы и меру знать, а то ведь неровен час вы еще и выкидышь ей сюда припишете, и расставание с любимым человеком, и долгую, с обязательно грядущим летальным исходом, болезнь мамы да папы…Вы же текст в фарс превращаете. « Саша поняла, что не может, что не сможет иметь детей, ведь не позволит сделать своего ребёнка обречённым» - опять же, ознакомьтесь с медицинской литературой, если на раннем сроке (а еще лучше заранее) сообщить медперсоналу о своей болезни, то при надлежащем уходе и применении препаратов вполне можно родить здорового ребенка. «И вот искусство стало для девушки жизнью, её душой…» - так она что, за месяц стала талантливейшим художником? Охренеть! «Прошло два дня… Саша получила сильнейшие обморожения» - так, объясняю ситуацию: человек в неподвижном состоянии, без укрытия на лютом морозе, да что там, просто на холоде, двое суток ну никак не протянет. Нужно движение, обязательно, а у вас тут же «Она не могла пошевелить даже рукой». «Она ужасно устала и хотела закрыть глаза, уснуть. Но тут же понимала, что в таком случае их больше никогда не откроет» - глаза в одном предложении, их в другом. « слёзы струйкой потекли по её заледенелым щекам…» - нда… однако. Простите, но не верю. «Плакали все: друзья, коллеги, родственники… и через месяц к ней на могилу пришёл Антон. Он сказал: "Прости нас… мы не хотели…и… там… в общем там всё перепутали: ты заняла первое место… и ещё… врачи ошиблись… ты не была больна…"» - прямо все плакали, прям навзрыд урыдались, а концовка, ну… пафос охренительный, уровень фарса зашкаливает!
« Свобода,…и чувство, как будто летишь. Вот оно…» - тут надо было не многоточия а восклицательный знак. «Девушка и впрямь была профессионалом, она легко прыгала на сноуборде, перемещаясь с одного большого сугроба на другой» - звучит так, будто она именно прыгала, а не катилась вниз с горы. «Но самым любимым её трюком был захват одной рукой дерева и оборот вокруг него на 360 градусов» - простите, но звучит как то по-клоунски. « Слева заканчивалась трасса, и любое неосторожное движение могло спровоцировать серьёзные увечья» - спровоцировать увечья… вы бы еще выдержку из правил техники безопасности сделали. «Всё ближе подъезжая к дереву, девушка начинала паниковать, но всё же, подумав, что жизнь - это сплошной риск, она пошла на разворот…» - прям механика сплошная. У нее паника должна начаться, должны эмоции передаться, а не факт паники обозначиться. « Саша всё же нашла в себе силы и привстала на локти» - на локти не привстают, на локтях приподнимаются. « Девушка решила осмотреть ногу» - она у вас спартанец или как? У нее непонятно что с ногой, там может кости торчат из ошметков мяса, а она «решила осмотреть». « Саша замерла, замерла от испуга и закричала не своим голосом» - просто очень плоско. «Мышцы голени были разодраны, и сквозь них виднелась сломанная кость» - ох ты! Я был прав! «Александра заревела и, будто пытаясь убежать от собственной же ноги, начала двигаться назад» - сплошная механика, у человека шок, ей больно, ей, в конце-то концов страшно, а она у вас как робот действует. «Но та боль, которая последовала далее, парализовала девушку, и единственным, что она могла сказать, был лишь сдавленный, хриплый выдох, выдох отчаяния и боли…» - единственное, что она могла сказать, были лишь сдавленный хриплый выдох. Значит выдохи теперь говорят? И, кстати, она у вас что, из семейства эстонских жирафов? Просто вроде как она ползти начала, а боль последовала только далее, а я то, дурак, думал, что наши нервные окончания очень и очень быстро реагируют на подобного рода перемещения при подобного же рода ранениях «Саша не могла пошевелиться, она не могла даже позвать на помощь, ибо телефон забыла в домике» - ибо. Нет, ну почему это ибо меня так смешит? Наверное потому, что оное принято использовать только в фентези, да и то, в прямой речи, когда вещает древнее предсказание какой нибудь седовласый старец. Ну ладно, «ибо» забудем, потому как не о том речь. Она не могла позвать на помощь, потому что не было телефона. А язык ей при падении оборвало? Она что, орать не может? В горах, вспомните, крик хорошо разносится, далеко слыхать. «Сегодняшний день будто издевался над ней: сначала провал на выставке, потом опоздание на самолёт, а после ещё и это» - если на самолет опоздала, то как она здесь оказалась? Да и вообще, не хорошо жонглировать тем, что читателю не было ранее сказано. « непонятно от чего сильнее: то ли от боли моральной, то ли от боли физической» - нда… Вы прям не автор, вы прям Павлов какой-то, четко отмечаете реакции подопытной. «А тем временем наступал вечер…» - смеркалось))) «Антон и Люда были обеспокоены пропажей подруги, но, несмотря ни на что, решили уединиться в своём домике» - ну механика же, сплошь механика! У вас не персонажи, у вас крысы белые. «"Да Саша ведь часто пропадает куда-то… нашла себе какого-нибудь инструктора и флиртует с ним, а нас не предупредила". Так думали её лучшие друзья и даже не подозревали о том, что с ней сейчас твориться на самом деле…» - вот прям так вместе и думали, в унисон? Нифига себе созвучные товарищи. Ну до смешного то не доводите, ведь комедия же, фарс, пародия получается, а у вас вроде как человек страдает.
"- Антон, Люда, ну не бойтесь! Ну мы же уже почти профессионалы, почему бы не рискнуть? " - понимаю, что речь ГГ, но попробуйте прочитать вслух, какая-то каша выходит, оставьте что-то одно.
" И вот Саша уже мчится вниз, ветер развивает её рыжие волосы, и слышен свист в ушах. Свобода,…и чувство, как будто летишь." - вот они ощущения, а не хотели бы вы попробовать написать от первого лица?
"Вот оно…Вот и сейчас Саша не замедлила выполнить свой коронный номер." - не перебарщивайте с междометиями и старайтесь не начинать с них предложения.
"«Ладно, - подумала она, - в следующий раз буду осторожнее», - и попыталась подняться." - сама только недавно пришла к выводу, что мысли в тексте оформленные таким образом смотрятся не очень хорошо. Можно из ее мыслей сделать своеобразный монолог.
"Но резкая сильная боль пронзила её ногу насквозь." - насквозь, по моему, лишнее.
" Пейзаж вокруг был совершенно ей незнаком, и больше всего пугало, что лежала она на самом краю обрыва, хоть и невысокого, но довольно-таки пугающего." - повтор в достаточно длинном предложении, попробуйте разбить на два и переформулировать.
"Она начала закатывать штанину, но то, что она увидела под ней, привело её в ужас." - три лишних притяжательных местоимения, для сравнения: "Она начала закатывать штанину, но то, что увидела - привело в ужас."
"Саша замерла, замерла от испуга и закричала не своим голосом." - повторяетесь, даже если это не опечатка, мне кажется повторяться не стоит.
"Александра заревела и, будто пытаясь убежать от собственной же ноги, начала двигаться назад." - опять начала, я не люблю это слово само по себе, а в повторах тем более, лучше заменить на попыталась отодвинуться назад.
"Александра лежала и плакала и непонятно от чего сильнее: то ли от боли моральной, то ли от боли физической." - как - то режет глаза, попробуйте подобрать что-то более лаконичное, к тому же про боль итак сказано достаточно.
"Антон и Люда были обеспокоены пропажей подруги, но, несмотря ни на что, решили уединиться в своём домике. «Да Саша ведь часто пропадает куда-то… нашла себе какого-нибудь инструктора и флиртует с ним, а нас не предупредила». Так думали её лучшие друзья и даже не подозревали о том, что с ней сейчас твориться на самом деле… " - ну и какие они друзья после этого? Не я понимаю всякое бывает, вот это всякое и надо показать, в качестве живой сцены. Что делали друзья, почему решили уединиться, мож у них роман?!
"Конечно, все отдадут его бездарному мажору с богатеньким папенькой, хорошо обеспечившим судей деньгами на ближайший год. Но победа-то заключалась не только в народном признании, но и в обучении на курсах у величайшего художника… мечта… взяла и лопнула, как мыльный пузырь. Раз – и нет её. Всё полетело на осколки, разбилось в дребезги. Единственное, ради чего Саша жила последнее время, предало её, жестоко предало. Теперь она точно потеряла смысл жизни… ведь месяц назад ей сообщили врачи страшный диагноз – СПИД. Саша поняла, что не может, что не сможет иметь детей, ведь не позволит сделать своего ребёнка обречённым. И вот искусство стало для девушки жизнью, её душой… " - Понятно посыпались на девушку беды, но все это суховато, сплошное перечисление, плюс эмоции, которые нам автор старательно навязывает. Я бы знаете как сделала - вставила ретроспективный эпизод о выставке и о диагнозе.Только представьте больничный кабинет, доктор с бумажкой - результатами анализов. Можно так на сыграть на этом, чтобы читатель поверил, посочувствовал...
"Прошло два дня… Саша получила сильнейшие обморожения. Она не могла пошевелить даже рукой. Она ужасно устала и хотела закрыть глаза, уснуть. Но тут же понимала, что в таком случае их больше никогда не откроет… Саша опять начала думать о своей жизни… слёзы струйкой потекли по её заледенелым щекам… она моргнула…. Ещё раз… и … закрыла веки… " - хоть убейте но не верю, не могла она два дня без движения пролежать, кровью истекать (открытый перелом как никак) и еще при этом в сознании находится. В первую же ночь замерзнет! Для убедительности лучше лишний раз в справочную литературу заглянуть.
"Через неделю тело Саши нашли." - долго блин искали или по трассе больше никто не ездил?! Ради достоверности напишите что ли следующим утром. Друзья то должны опомниться, да они же знали в каком направлении искать.
Не плохая работа, но сырая, текст нуждается в вычитке и дополнительной проработке, из этой истории может получится вполне приличная вещь. Надеюсь я не слишком жестко? Удачи в творчестве!
спасибо огромное! Конечно, не сильно жестоко!) я именно за комментариями такого плана и гоняюсь) Спасибо! Я поработаю, исправлю. Ценю невероятно такую критику))
Аплодирую той смелости, с которой Автор калечит и убивает персонажей и ГГ в частности Правда,я бы предложил остановиться лишь на одной стороне проблем. Скажем, провалила не выставку искусства, а те же соревнования по сноубордингу. Потому что все смешивается - сноуборд, искусство, а тут еще и СПИД, что вообще уже притянуто за хвост - в общем, не распыляйтесь до мексиканской слезливой драмы. Выбрали проблему и катите ГГ вниз по одному склону, не разрывайте его по кусочкам А так мне очень понравилось, душевненько.
"что с ней сейчас твориться на самом деле… " "Единственное, ради чего Саша жила последнее время(,) предало её, жестоко предало." Жжошь! =) Хоть я люблю приколы с обломами, надеюсь не всё будет в подобной манере... =)
0
