Жизнь легка и приносит только хорошие ощущения, если у вас по - другому, тогда эта книга для вас. В ней каждый найдет что ни будь для себя .Будь то зрелый человек или совсем юный. Мужчина вы или женщина, главное вы человек думающий.

 Как это ко мне пришло, я имею ввиду про жизнь, про легкость, я поняла недавно, когда все чаще и чаще я стала задумываться, все устала! Не буду скрывать от вас, мысли были ну очень уж черные …   Но как у всех, по крайней  мере большинства из нас, времени на эти раздумья особо не было, все заботы, заботы. Вы скажите странная какая то, то легкость ,то устала ,можно поопределенней немного .И конечно будете абсолютно правы, расскажу все по порядку .Думаю немного истории ,не нашего государства конечно ,а моей, не помешает ,скорее очень поможет. Не буду вас томить , начнем .Ой совсем забыла ,я не представилась .Меня зовут Анна .Кстати с этим именем связана очень интересная и печальная ,но ценная потому что реальная история моей семьи ,но об этом потом. Мне немного за сорок, буквально несколько месяцев. Странно ,но мне показалось ,что я оправдываюсь за свой возраст .Точнее сказать мне уже сорок ,так что вы можете доверять мне и моим мыслям ,потому что опыта  я уже понабралась достаточно .И я много лет занималась вещами которые были далеки от моей мечты, но мне это не помешало достичь определенных успехов на этом поприще ,я жила благодаря этому .Итак все  по порядку.

Свое первое лето я увидела в середине августа, увидела, самое точное определение потому что сразу после рождения, думаю, соображала я не очень. По рассказам мамы я знаю, стояла жаркая душная ночь, вернее  предрасвет. Я была третьим ребенком в семье, до этого мама родила еще двух мальчиков. Отец хотел девочку, и мама рожала, пока не получилась, Я. Естественно его радости не было предела. Имя мое он знал давно. Ждал дочь, чтобы назвать ее им и произносить его изо дня в день, как можно чаще. В юности у него была любимая девушка, встречались они очень долго, даже после того, как она дождалась его с армии . В то далекое время так было принято. И вот, когда они уже решили что пора подумать о свадьбе, она забеременела. Рожать ,если по последующим расчетам, а я думаю кто нибудь нашелся чтобы подсчитать, зачатие было до свадьбы, в то время было немыслимо. И она приняла решение - аборт, который незамужним с животом, а значит «развратным», делали в основной своей массе на дому. Как и следовало предположить ,все закончилось весьма трагично. Она от потери крови, умерла. Вместе с ней умерла часть моего отца. В течении семи лет он не взглянул  не на одну девушку, практически не с кем  не общался, только читал и работал ,читал и работал. Вы можете себе представить, не семь месяцев а семь лет, я думаю срок это не просто большой он просто огромный. Как же велика и сильна была его любовь, если боль была такой силы и глубины .Он не мог себе просто напросто простить себе ее смерть, не мог смириться с потерей счастья которое казалось так близко, что руку протяни и возьми . В итоге пустота ,сплошная черная дыра. Что ни говори, а в зачатии участвуют оба, хотя женщина принимает решение сама ,ответ за это несут двое. Со временем ,я думаю не без давления родных и друзей он вышел в жизнь, и там встретил мою маму .Она была  красивой ,кудрявой , веселой девушкой ,но увы из бедной семьи .Отец же напротив , из зажиточной . Жила она со своей матерью и  с сестрой ,которая была старше ее на шесть лет .Отец пропал без вести на войне 1945 года .Познакомились они зимой на катке. Была мамина на очередь одевать зимние сапоги, они были  одни на двоих с сестрой .Такая у них в семье была нужда По этой банальной причине она оказалась там где встретила свою судьбу .С самого начало относился он к ней со снисхождением ,с одной стороны в силу ее возраста ,она  родилась на десять лет позже, чем, он уже увидел этот мир, с другой  стороны я думаю, он просто потерял способность любить. Он выбрал ее, практическим умом ,чем же еще, если душа была пуста. Она наполнилась  теплом и жизнью только много лет спустя .Вы правильно угадали ,конечно же с моим появлением . Знаете очень не просто нести мне было в детстве, имею в виду  уже сознательное детство когда я уже могла что то различать ,понимать, сравнивать, да я думаю и до недавнего времени такой груз. Странно звучит, груз любви родного тебе человека. Потому что любовь эта граничила с чем -то другим я всегда должна была соответствовать кому то, наверное, ей, другой Анне. Точнее Аннушке, потому что называл он меня именно так. Я естественно купалась в любви с пеленок ,а вы же знаете когда ребенка любят, он растет вполне гармоничным ,здоровым ,как физически так и умственно .По наследству или каким то другим  чудесным образом мне достался живой, изобретательный ум. Проявляться он начал еще в раннем ,можно сказать во младенческом возрасте.   Когда меня решили определить в детский сад, я истерила с первой минуты пребывания там, до последней.  Мама с красным от бега лицом  показывалась на пороге моей группы, где я сидела в раздевалке на скамеечке и верещала во всю мощь своих голосовых связок. В основной комнате, меня держать не могли, дети, увидев меня, начинали голосить та же громко. Моих родителей хватило на две недели, потом они сдались, больше я в сад не ходила, они даже позднее не стали экспериментировать. Тут напрашивается один вывод, мастерство манипуляции мне было известно с рождения. Не знаю дар это или проклятие, но что есть, то есть. Посовещавшись, они решили я просто не садовский ребенок. Сохранилось одно фото, я в саду, на моей голове бант, я ору прямо в объектив,  слезы градом. Зрелище я вам скажу еще то. Отец ко мне относился так ,как будто я самый главный человек на земле, а  она ,Земля крутится только для меня и остальные люди просто для моего удобства. Очень долгое время я думаю до школы, я верила, что так и обстают дела. Я тоже любила его больше чем маму .Видя его не уважение к ней ,я конечно не понимало что это оно ,но брала с него пример. Главный человек для меня был он, а она была просто рядом. Помню один случай, везет она меня зимой на санках в поликлинику. Очень скользко, снег скрипит, а я еще отталкиваюсь ногами, что было быстрее, так интереснее. Наш путь пролегал вдоль покрытого льдом озера. На нем, каталось на коньках  много людей. Видимо, мама засмотрелась на этих счастливых людей, которые ловко выполняли свои пируэты, кто-то падал, но мне запомнились их счастливые лица и довольный смех. Помню ее улыбку. И вдруг, она останавливается, а я разгону санками сильно ударяю ее по ноге. Идет кровь, нога сзади разрублена, честно,  я ее даже не пожалела а испытывала только досаду, потому что мы стали медленнее ехать, и мне уже не было так интересно. Она и не подумала даже вернуться домой, потому что ее муж посчитал бы эту причину, почему мы так и не побывали в поликлиники не существенной. То, что я должна встать и пойти пешком, потому что маме больно просто идти, а не то, что везти меня, не пришла мне даже в голову. Так она и шла, хлюпая туфлей с кровью. Сапог у нее, почему - то опять, как и в юности не было. Все, только это осталось в памяти. Улыбка потом кровь. Наказание за нее. Как будто жизнь говорила ей, тебе нельзя быть счастливой, даже по определению. И самое страшное она покорялась, видимо думала, что выхода у нее нет, но потом она его нашла, но он был очень печальный.

 Говорят что дети жестоки, вранье, жестокими их делают родные люди, своим примером. Моя же жестокость не относилась к братьям нашим меньшим ,все зверье с улицы я тащила в дом и клянчила что бы оно у нас и оставалось.