Тема и идея. Какое же фэнтези без пророчества? И вот опять ... Но пророчество получилось очень даже красивым: "настало время, что бы перевернуть песочные часы. Песчинки должны двигаться обратно. Только солнечный маг и убийца с надломленным сердцем могут отыскать проход. Они закроют ящик." Мне понравилось. Есть, где разгуляться фантазии. Только вот ящик смутил. ))

Сюжет. Итак, в Шаркэнских землях, некогда жарких и засушливых, впрочем как и положено пустыни, вдруг ни с того, ни с сего стало холодать. Очень сильно холодать. Потом звери ушли, люди стали паниковать и начали всяких колдунов-шаманов-магов доставать вопросами: чё за фигня происходит. А те сами не знают. Ну жители тогда начали бунтовать, восстания устраивать, правительство своем во всем обвинять )) А потом оказалось, что есть пророчество, утверждающее, что пора переворачивать время обратно. Тут же отыскался "доброволец", который этим займется. Вот и вся глава.
В общем, атмосферу отчаяния и страха перед неизвестностью передать не удалось. Как-то это несерьезно - подумаешь, похолодало, ну и что с того? Это не повод восстания устраивать. Причем только в столице такое творилось. Остальные территории Шаркэна жили себе как раньше, несмотря на холод. Вон и караваны даже ходили. И о чем это я? Да о том, что не увидела я проблемы, из-за которой бы стоило куда-то за тридевять земель тащиться. Ну не знаю, мне кажется, что немного не хватает трагизма какого-нибудь ) Вот если бы люди начали умирать кучами, снега бы навалило по пояс в пустыни, все дороги на юг, где еще тепло, завалило бы, так трагичнее и серьезней было бы. Тогда сразу возникнет мысль, что все скоро может погибнуть, мир почти обречен. И пророчество очень кстати смотрится. А вообще, наверно, я придираюсь )) Ведь это только первая глава.
А вот про фантимов понравилось. Люблю я, когда сразу много загадок. Заинтриговали вы Амнейзкой долиной с ее белыми землями и живущими там фантимами, хранящими тайные врата.

Повествование. Ну ... Местами очень даже хорошо. Но в большинстве слабовато. Мне особенно не понравилось переходы между предложениями. Сначала вроде бы неторопливо идут мысли героя, он вспоминает что-то из своего прошлого, тут бац ... вы перескочили на описание какой-нибудь страны и детальный рассказ об ее народах. Мне кажется, это нелогично. То же самое в первом абзаце. Вы уже определитесь - или описываете Шакрэнские земли, их порядки, народы и т.д., или утро ГГ. Последовательно нужно. А вы все вместе смешали, и у читателей в голове так же будет ))
Зато понравились шарогрызы. Миленькие такие зверьки. Жалко даже их стало, когда ими в ногошар играют =)
Солнце разрезало небо, как лезвие, рассекающее ткань в умелых руках портнихи. - представить себе это не смогла, но зато красивое предложение ))
Многие животные уходили все дальше на юг, а оставшиеся, прятались под землю. - эмм ... ой, не знаю какие там животные, не могли они так просто жить под землей, если раньше жили на ней! На это подтребуется тысячи лет эволюции! )) А хотя ... может быть они вырыли себе норы и просто впали в спячку ... под землей ... ))
заунывно тяжко зевнул - зевнуть заунывно? ммм ... тоже не пробовала
Кайлин, вдохнув прохладу, замер в созерцании пейзажа. Жилище мужчины находилось на окраине палаточного лагеря, отсюда виднелись только похожие шатры, да пару бедных торговцев, которые не могли оплатить место на рынке. - мда ... офигенный пейзаж!
Глаза торговца были близко посажены друг другу - "друг другу" убрать, это и так понятно
Затем прыгнув в окно дома, оказался в усыпальнице главного наследника, родного сына хозяина дома - охохо! Жестокие же у них обычаи, что наследников заставляют спать в усыпальницах! А потом, наверно, в гроб кладут и закапывают? Для моральной тренировки Вы хотели написать "оказался в спальне"?
Пустыня тихо насвистывала свою грустную песню. - свистящая пустыня представляется с трудом )) Ей лучше тихо напевать подходит или шептать песками, а свистеть может ветер.
Двухэтажное здание, с потускневшей от времени вывеской, в излучали мягкий теплый свет, зазывая отдохнуть. - догадываюсь, что пропущено "окна"