Воспоминания о детстве Степень критики: Средне сурово
Короткое описание: Когда я писал это произведение то предстаавил себя уже взрослым мужчиной вспоминающим свое детство. Я хотел написать что нибудь по настоящему ценное. Так как я люблю психологию, то попытался добавть её рассказ. Не судите строго знаки препинания. Думаю вышло не плохо, я старался, но судить не мне. Хочу чтобы вы прокоментили и сказали каково вам перед тем как я начну писать продолжение.
Посвящаю этот рассказ прекрасной девушке... Женечке Скварской.
Часть первая Поездка
глава первая до Москвы
Как всегда в начале лета я уезжал на юг, в Крым с моим дедушкой. И уезжал почти на всё лето. Потому что у меня была аллергия на цветение и пыльцу деревьев, цветов. Но я называл это «аллергия на весну». Она правда мне очень докучала, но я всегда надеялся и верил что она у меня пройдет. Но аллергия проходила лишь тогда, когда я приезжал в Крым, а конкретней в маленький поселок в Крыму: Симеиз, который был построен еще во времена советов. Всю поездку оплачивал мой дедушка, так как мои мама и отчим Андрей были просто не в состоянии оплатить это. А на бабушкины деньги в основном покупалась мне одежда. Отец мой, жил не с нами. Он ушел от нас когда мне было еще три года. Он получал больше всей моей семьи вместе взятой но почему то не оплачивал мне эту поездку. И вот сейчас, я лежу на верхней полке и уныло гляжу в окно поезда который мчит меня в мой любимый Крым. Сначала я отдыхал там с дедом, но через некоторое время приезжала бабушка и сменяла дедушку. Он уезжал домой, а мы с бабушкой были в Симеизе до середины августа. Каждый год и мне и дедушке становилось все труднее вдвоем, так кок я взрослел, а он старел. Он считал что я каждый год все хуже и хуже себя веду. Может быть для него так и было, но я всего лишь взрослел. Это неизбежный процесс. Все вырастают, кто то раньше, кто то позже. Вот вроде кажется еще вчера был ребенком, а сегодня понимаешь что уже всё, закончилось детство, и наступает другая пора в твоей жизни. Мне казалось что я перестал быть ребенком в двенадцать лет. Потому что уже в те года я начал думать как коротка жизнь и быстротечна. Что ты никогда не сможешь снова стать маленьким ребенком. Мне бывало становилось невероятно грустно от этой мысли. И когда я говорил это своим сверстникам, они лишь смотрели на меня как на сумасшедшего. Тогда я делился своими мыслями с родителями, они лишь смеялись и говорили «Рановато тебе о таком думать, взрослый ты наш!» и снова смеялись. Меня это выводило из себя «Неужели они не могут этого понять!? Ведь кто то вырастает раньше, а кто то позже! И я уже совсем не маленький ребенок.» думал я. Но меня все ровно не воспринимали всерьез и считали маленьким ребенком. А сейчас мне уже четырнадцать, я знаю, это совсем не много. Но я тогда считал что внутри я уже почти созревшая, и состоявшаяся личность. Но я никак не мог этого доказать, ни поступками ни словами. «Почему же? Почему же я не могу никому доказать что я уже взрослый!? Почему мне не могут поверить?» иной раз задавался я таким вопросом. И не мог найти ответ. Бывало я приносил домой двойку в дневнике. Родители тут же начинали кричать и как бы они не ругались они всегда скажут «Вот считаешь себя взрослым, а учиться нормально не можешь!» Но я то знал, что это двойка не от плохих знаний, а от чего то другого. Мой седьмой год обучения я закончил не очень хорошо. Я не понимал что со мной происходит. Я знал каждый предмет на отлично. Особенно русский и литературу. Но даже их умудрился закончить плохо. Может быть я только сейчас начинал взрослеть? Или же я все таки слишком рано стал взрослым? А время шло. За окном поезда уже темнело. И мне это навевало грустные мысли. «Интересно, а что ждет меня в этом году в Симеизе?» Каждый раз когда я ездил в Симеиз я задавался таким вопросом. «Может быть что нибудь необычное? Есть ли вероятность что я наконец то найду девушку которой понравлюсь?» и размышляя таким образом, я не замечал как глаза потихоньку закрывались, и в скором времени я уснул. А поезд с каждым часом приближался к Москве где мы должны были сделать пересадку на другой поезд, следующий до Симферополя.
Глава вторая Москва
Удивительно, но я проснулся сам. Поезд прибывал в Москву очень рано, и обычно меня будил дедушка. А в этот раз я проснулся за двадцать минут до намеченного подъема, и совсем не хотел спать. «Надо приглядывать за дедушкой, а то она старый уже стал» подумал я «ведь я у него единственный помощник». Я перевернулся на спину и бессмысленным взглядом уставился в потолок купе. Там был вентилятор. Но я никак не мог понять работает он или нет. Подняв руку и прикоснувшись к дырочкам в потолке, я ощутил как легкий холодок пробежал по моим пальцам. «Все таки работает». Но толку от него не было никакого. Внизу закашлял дедушка. Я свесил голову с верхней полки и посмотрел на него. Оказывается он тоже не спал, а как я глядел вверх. Только его взгляд был более осмысленнее чем мой. Он напряжено о чем то думал. Когда он увидел меня он повернул голову в мою сторону и улыбнулся. Я кивнул ему в ответ. Скоро подъезжаем,- сказал он по прежнему улыбаясь Я знаю,- ответил я и взглянул в окно. Там мелькали деревья, бывало проскакивали отдельные ветхие деревянные, полуразвалившиеся дома. Картина была унылая. Солнце скрывалось за тучами. Моросил мелкий дождик - Эх, наверное и в Москве будет плохая погода,- сказал я грустно. -Что?,- переспросил он. Меня это всегда раздражало. Я знал что он прекрасно слышит, но почему то всегда переспрашивал. -Я говорю что дождь там,- немного раздражено повторил я. -А, ну это да. Хотя может и не быть там в Москве дождя. Ведь он слышал что я про Москву говорил! Но все ровно зачем то переспросил. Ладно, мне не привыкать. -Иди умойся хоть, или тебе уже и это лень сделать?- рассмеялся дедушка «Лень» подумал я. Но пришлось спуститься с верхней полки и взять из протянутой руки деда косметичку. Я вышел в коридор вагона. Тут было пусто и тихо. Слышались только колеса, стучащие о рельсы. Я зашел в туалет, положил косметичку на подставку, уперся руками на раковину и посмотрел в зеркало. Оттуда на меня взглянуло такое же лицо. Мне никогда не нравилось смотреться в зеркало. Я не нравился сам себе. И я даже не знаю чем это вызвано. Не люблю я свое лицо, и все! А вроде бы не такое уж оно и противное, немного кругловатое, волосы длинные, но вьющиеся, поэтому сидят на моей голове как шапка. Но мне нравиться такая прическа. Глаза зеленые, я бы сказал что скорее они светло зеленые с темно зеленой обводкой по краям радужки. Нос не длинный, с небольшой горбинкой. Совсем чуть чуть курносый, но это даже тяжело заметить. Верхняя губа не толстая, в меру тонкая, нижняя в свою очередь чуть толще верхней. Брови были средне густые и имели четкое разделение и не сростались. Как я понял, когда уже вырос, я был вполне красивым парнем. Но к сожалению в детстве у меня была очень низкая самооценка, и я всегда не нравился сам себе. Характер я свой не знаю до сих пор. Я даже не знаю точно кто я был, интроверт или экстраверт. Мне очень нравилось со всеми спорить и я постоянно это делал. Вот только прав я был очень редко. Я также был вполне начитанным и увлекался психологией. Точнее не увлекался, а мне просто было дано от природы понимать людей, знать что, когда и как мне надо им сказать что бы расположить к себе. И мне очень нравилось это делать. Я много практиковался и через несколько лет стал хорошо в этом соображать. Но в тоже время я не был заученным, у меня была своя кампания, и в любой другой я быстро становился лидером. Умывшись и почистив зубы, я вернулся в купе. Дедушка взглянул на меня, взял свое полотенце, зубную щетку и пошел в туалетную комнату. Я повернулся к окну и посмотрел на природу. А природа была в унынии. По прежнему моросил дождь, небо еще сильнее заволокло тучами, деревья стояли понурые, свесив ветки и листочки. Как будто их насильно заставили смириться с тем что будет дождь. Птицы прятались под кронами деревьев,стараясь как можно лучше скрыть себя от дождя. Природа как будто уснула, не в силах справиться с этой сонной дурью и глубочайшим унынием. Но даже в этой сырости и оцепенении, сквозь эту печаль, проглядывалась своя, непонятная многим красота, которая была доступна отнюдь не многим. Ведь у природы тоже бывает свое настроение и свои мысли. До Москвы мы ехали еще два часа. Практически все это время я глядел в окно, лишь изредка поглядывая на время, которое текло очень медленно. Как будто хотело чтоб его остановили, прекратили постоянно сверяться с ним. Но увы, каждый в нашем мире будет постоянно смотреть на него и чего то ждать от него. До прибытия оставалось пара минут. Все люди которые ехали в вагоне собрались в тамбуре, а те кому там не хватило места кучковались в коридоре вагона. Нашим проводником была очень молодая, вполне симпатичная девушка. Но несмотря на свой молодой возраст, у нее было очень уставшее лицо и осмысленный взгляд. «Интересно, как она сюда попала? Такая молоденькая и симпатичная. И вроде лицо умное. Ей бы сейчас в институте учиться.» Поезд резко остановился. Я выглянул в окно и увидел вокзал. Люди сновали туда сюда как перепуганные муравьи. Кто то опаздывал на поезд, кто то хотел купить свежую газету перед отправлением, кто то встречал близких. Но они все были такие маленькие, невзрачные. Трудно было увидеть отдельного человека. Была видна лишь одна большая шевелящяся масса. Но один человек мне бросился в глаза когда мы вышли из поезда. Это был невысокий мужчина, лет шестидесяти в коричневом пиджаке и строгих черных брюках, с газетой зажатой в руках. Казалось, в нем нет ничего особенного, однако он привлек меня тем, что он не читал газету, а с легкой, едва заметной улыбкой смотрел на эту серую движущуюся массу. В его глазах играл интерес вперемешку с легкой иронией слегка разбавленный недоумением. И его взгляд очень напомнил мне мой. Я тоже бывало люблю сесть где нибудь в людном месте, и смотреть на эту толпу, в которой каждый человек идет по своим делам. Думать куда они спешат, какие же у них дела. И как же они все одинаковы. Они как белки в колесе. И сами этого не замечают. Они живут как распорядилась жизнь, и не хотят менять абсолютно ничего, а может быть и хотят, но просто не могут. А чем, собственно я от них отличаюсь? Я часто задавал себе этот вопрос, но не хотел искать на него ответ, потому что боялся, что окажусь таким же как они все. А мне тогда было всего лишь четырнадцать. Мужчина бросил на нас с дедушкой взгляд и ненадолго задержал на мне. Я в свою очередь смотрел на него. И через несколько мгновений мы оба улыбнулись. Мы поняли друг друга. Он узнал себя, а я себя. Он, как будто мы были давно знакомы, помахал мне рукой с зажатой в ней газете. И улыбнулся еще шире. Я тоже поднял руку и помахал ею. Мне стало очень интересно кто этот мужчина, кем работает, был ли он в детстве таким же как я. Мои мысли оборвал дедушка. -Кому ты сейчас махал рукой? -Да так, знакомый один,- уклончиво сказал я. А между тем мы все дальше уходили от него и от скамеечки где он сидел. Перед входом в вокзал я обернулся и взглянул на него последний раз. Он все еще смотрел на меня. Только его взгляд сильно изменился. Он стал очень печальным. Такое чувство, что этот мужчина посмотрев на меня, вспомнил что то и теперь его захлестнули эмоции. Может быть он вспомнил свое детство? Родителей? Я тогда так и не смог это понять. Мы скрылись в вокзале. А он остался сидеть на той же скамейки и напряженно думать. Далее мы спустились в метро, доехали до нужной нам станции, там дождались своего поезда, следующего до Симферополя. И сели на него. На следующий день мы уже были в Симферополе.
Сильно конечно меня это задело. Вы justKanta, вполне суровы. Но все ровно спасибо. Буду стараться исправиться. Хорошо что говорите правду. Действительно это мой первй роман, но я не собираюсь на нем останавливаться. Возможно мои первые и десять и двадцать рассказов будет говном. Но как известно в писателе совсем немного тланта, а остальное труд, труд и еще раз труд.
" Как всегда в начале лета я уезжал на юг, в Крым с моим дедушкой. И уезжал почти на всё лето" - однокоренные слова или слова одинаковые в одном предложении нельзя использовать - дурной тон и нарушение правил. Велик и могуч русский язык и синонимов в нём несть числа... "Потому что у меня была аллергия на цветение и пыльцу деревьев, цветов." - что я там про повторы говорил?! "Симеиз, который был построен еще во времена советов." - о первом: легко удобно и верно меняется на "построенный". О втором - времена советов это конечно кул, литература и вообще супер, но я бы воздержался. Как известно советов во времена советов на давали, посему по другому. Ну, дурацкое выражение. Какому-нить персоонажу дозволено, а вот автору нет. Речь автора, будь он хоть трижды героем, должна быть культурной, правильной и не вызывать нареканий. Вы пишите литературу. Извольте соответствовать. "Он получал больше всей моей семьи вместе взятой но почему то не оплачивал мне эту поездку." - алименты зажилил! Ссскотина! Кобель! "Он уезжал домой, а мы с бабушкой были в Симеизе до середины августа." - слово "был" в отличие от языка английского в русском не используется почти. В вашем случае совсем не используется. Вот совет начинающему автору, я даже выделю: любые был, были и так далее в тексте, которые можно заменить на любой другой глагол или словосочетания нужно менять без раздумий. В других случаях нужно перестраивать предложение, так же избавляясь от был'ов. "труднее вдвоем, так кок я взрослел, а он старел." - причём тут повар? И вообще, вы пишете литературу(повторяюсь, блин) и все обычные словесные, разговорные описательства надо менять на литературные . В данном случае, написать что-нить вроде: "годы брали своё" "Все вырастают, кто то раньше, кто то позже." - да вы, блин, философ! Этож жесть - надо избегать таких глубокомысленных, кухОнного уровня, высказываний... "Там был вентилятор" - ну вот это верх безумия. Глаголы в русском языке - это действия. Какое действие у был. Если он был на потолке и вентилятор?!
Чёрт, сил в стиль вгрызаться больше нету.
Теперь об остальном, не обо всём, а до конца моих нервов.
Во всём произведении, между строчек явно и чётко читается - МОЙ ПЕРВЫЙ РОМАН! В первом произведении нет ничего плохого. У каждого оно было. Автор, вы ошиблись, выбрав формат романа. Ошиблись, когда стали писать о себе и от первого лица. Конечно, это лучше чем пустыни на Юпитере и секретные лабоартории, но всё равно ужастно. Композиционно деление на главы не то, чтобы не оправдано - оно глупо. Как такового деления нет. Автор поставил точку там, где кончилась его мысль. Появилась новая мысля - новая глава... Вот так примерно, что в корне не верно Обычно, прочитав две главы можно судить о сюжете. Но, в вашем случае или нет сюжета или нет сюжета. Одно из двух.
Короче говоря - обычный первый отстой. Надо учиться писать и из вас, возможно, получится что-то достойное. А может и не получится. Но вот это - говно. Правда.
Рассказ интригует, читается легко, интересный. Но мне показалось, что местами события слишком растянуты, например, в туалете. Хотя, первые главы романов такие и есть: создаются образы, описываются характеры персонажей. Для начала даже очень неплохо.
+1
