Когда смеется Сфинкс (Пролог) Степень критики: Нужна критика, особенно по стилистике (с этим у меня проблема)
Короткое описание: Небольшой пролог (от лица сумасшедшего)
От нее не исходило золотистого сияния, не было и нимба над головой – никаких явных признаков, указывающих на то, что интуиция не подвела меня два часа назад.
Худая, словно конструкция из косточек, обтянутых бледной кожей, неопрятного вида девочка судорожно поглощала йогурт – при этом настороженно косилась в мою сторону. Белокурые волосы, беспорядочно разбросанные по плечам, давно не мыты, под глазом багровел кем-то недавно оставленный синяк на память. Да и запах… запах всех нищих, вынужденных коротать свою жизнь в подвалах и питаться объедками.
Я нашел попрошайку на вокзале и пообещал вкусно накормить, если та пойдет со мной– утром опять появился китаец за пианино (кошмар из сна двенадцатилетней давности). То, что я назвал «китайцем» - весьма условно, на самом деле целиком я никогда не видел это существо, только лишь выглядывающие из-под какой-нибудь поверхности жуткое лицо и часть плеча. Иногда слышал семенение его маленьких ножек в пустой комнате. Я даже знал откуда он берется – солнечные зайчики порождали этот кошмар: сначала они плясали на зеркальной поверхности или гладкой дверце шкафа, потом складывались в единое пятно и вылеплялся, словно гомункул из мужского семени и человеческой крови, персонаж одного из самых жутких снов. Морщинистое, желтое лицо, как мешочек, набитый песком, сощуренные глаза, черноватые зубы, обнаженные в ухмылке – все как двенадцать лет тому назад, когда мать разбудила меня посреди ночи – я кричал и заливался слезами. На следующий день набожная родительница потащила истерящее чадо в Церковь. Да только то ли я не так молился, то ли Бог решил меня проверить, но через четыре года – после события, положившего начало моему душевному гниению – китаец вернулся снова.
Поэтому я не любил солнечные дни, а сегодня как раз город словно был залит расплавленным золотом – звезда, порождающая золотистые блики, рушащие мою жизнь, еще не успела высоко подняться, в воздухе витала утренняя прохлада. Но все это там, снаружи, в квартире стояли вечные сумерки – окна наглухо задернуты тяжелыми шторами.
Девочка за столом икнула, и, мрачно глядя на меня, утерлась рукавом заляпанной грязью водолазки.
- Как тебя зовут? – спросил я, и не надеясь получить ответ – ребенок молчал все это время. Да и, честно, меня это мало волновало. Кто будет ее искать, кому она нужна?
Жестами глухонемых попрошайка смогла объяснить, что зовут ее Наташа и настала пора отправляться домой (то есть на вокзал) –" как вы обещали" - показала она. Когда я медленно покачал головой, в васильковых глазах только начал зарождаться страх…
- Разве я не выполнил свое обещание: не накормил тебя обедом? Давно так ела последний раз? Когда–нибудь поймешь – таких как ты немного. Я умею видеть Ангелов, Наташа.
Пока в руке тлела сигарета, ребенок сжался на стуле и напряженно следил за моими движениями – скорее всего, она еще надеялась. Минуты словно топтались на месте, как пассажиры перед экскалатором.
Состояние ирреальности, зарождающееся еще с утра, опять накатывало тяжелыми, словно алкогольными, волнами: потолок, холодильник – все увеличивалось и приобретало тайный, опасный смысл. Бычки в пепельнице начали складываться в символы – египетский крест, смерть…Табачный пепел превращался в прах мертвых тел.
Подчиняясь неведомому порыву, я нервозно затушил сигарету о край стола и кинулся по квартире, проверяя везде ли задрапированы окна. Вернувшись на кухню, отметил, что девочка встала и при моем приближении застыла камнем посередине. Попытка ободряюще улыбнуться не увенчалась успехом – Наташа попятилась, и грязная кроссовка с белого квадратика линолеума (который в полутьме казался лишь серым) зависла над черным – провалом, зияющей дырой, ведущей в ад…
- Нет! – рявкнул я, и подлетев к ней, подхватил сопротивляющееся тельце на руки. Девочка издала странный булькающий звук и задергалась, словно в конвульсиях.
- Грехопадение, - бормотал я по дороге в ванну, - да-да, так нельзя… Наташа… мы сможем уйти отсюда, вдвоем…
Она прерывисто дышала и старалась вцепиться маленькими зубками в мое предплечье.
В ванной комнате девочка наконец получила свободу, пока я открывал краны: прижавшись к запертой двери, ее глаза остекленели от ужаса, открывался в немом крике рот… как у моей кошки – мне было три года и мать решила усыпить Багиру, в СССР же ветеринары особенно не заботились о безболезненности процедур: ей ввели лишь блокатор дыхания, и несчастное животное, выпучив глаза и разинув пасть, медленно умирало от недостатка кислорода…какая страшная смерть…
Пришлось и во второй раз применить силу – водолазка слазила неохотно, раздался треск – и показалась белая плоть. Так же я избавился от штанов и носков. Запихнув хныкающее и булькающее существо в ванну, поспешил смыть с нее грязь как можно быстрее – в любую секунду мог показаться китаец.
В какой-то момент я отшатнулся и насадка для душа, вертясь и разбрызгивая вокруг себя фонтаны теплой воды, полетела на пол: лицо в ванной было подобно Будде. Свет из электрического ярко – желтого превращался в умирающую желтоватую полутьму храма, повеяло благовониями… наваждение быстро прошло, но теперь я точно знал, что на правильном пути.
Девочка Будда поможет мне, вытащит из этого кошмара, который должен был прекратиться уже давно…
Наспех вытерев ребенка полотенцем, я потащил ее в комнату – теплое обнаженное тело лишь вздрагивало от истерического плача, на шее я чувствовал горячее дыхание…
За тумбой, как я и предвидел, уже ждал китаец – отвратительное лицо сразу же прорезала щербатая ухмылка гнилых зубов, глаза – щелочки… Вдруг зародилась страшная уверенность: сейчас он встанет в полный рост и подползет ко мне – впервые за время нашего знакомства. И что тогда? Что он сделает? Тут в памяти всплыли черные квадратики линолеума, которые уже не были квадратиками – да, возможно, утащит туда, в глубину. Что-то подсказывало мне, что и одного прикосновения этой твари будет достаточно, чтобы сделать мою посмертную жизнь пыткой – сухие руки и гнилой язык…
- Не смотри, - скомандовал ребенку и сам испугался своего голоса – казалось, он принадлежал священнику, проводящему сеанс экзорцизма – низкий, глухой и властный.
Одна из штор с оглушительным скрежетом обвисла на карнизе, как лапа у раненного животного – до того резко я ее дернул, стремясь подобраться к окну; еще секунда – и словно включили радио – в раскрытые створки ворвался гул ветра и голосов. Вечные голоса, всюду они.
Я выглянул вниз и сразу мир закрутился перед глазами– четвертый этаж все-таки. На фоне серого асфальта можно было различить две головы – блондинка и рыжая.
Схватив девочку за руку, я дернул ее на себя, но у той словно прибавилось сил – Наташа хрипела и била меня по руке, поэтому пришлось спуститься одной ногой с подоконника и обхватить ее за талию.
Гомункул, порожденный солнцем, уже высунулся на половину – показались соски и обтянутые тонкой кожей напрягшиеся ребра. Последнее, что я увидел перед тем, как вывалиться из окна – картину - нидану над дверью. Слепой с палкой.
А потом была невесомость, мозг взорвался адской болью и тьма…бархатистая черная трава и лицо в безвоздушном пространстве.
Гомункулус. Гёте начитались?) ______________________________________ Поговорим о состоянии и атмосфере.
Общее.
От лица сумасшедшего, пьяного, невменяемого писать очень сложно, а на данном этапе развития творческого потенциала - невозможно. Но на гору надо лезть. Скажу так - вышло весьма не убедительно. Получилась эдакая абстракция, рваная фантасмагория.
______________________________________ Сюжет
Да уж... вообще похвально, что вы взялись за столь, скажем так, нетривиальную тему. Замахнулись вы на то, на что замахиваются многие, полезли на гору, с которой падали и разбивались тысячи альпинистов. Ну в прочем это и в моём стиле тоже. Только я падаю всегда. Чаще начписы уходят в пафос, капаются в кишках и убивают по одной проститутке на одну главу. Вы же пытаетесь решать такие непосильные предметы нашего бытия-жития как грехопадение, пробуете ломать и коверкать какие-то домыслы - путь этот правильный, но... а доведёте до конца?
Мне если честно сюжет остался не понятен, а местами мне начинало казаться что я копаюсь в каком-то абсурде. Динамику однако придаёт накат событий, с нелинейными углублениями:
- Грехопадение, - бормотал я по дороге в ванну, - да-да, так нельзя… Наташа… мы сможем уйти отсюда, вдвоем… Она прерывисто дышала и старалась вцепиться маленькими зубками в мое предплечье. В ванной комнате девочка наконец получила свободу, пока я открывал краны: прижавшись к запертой двери, ее глаза остекленели от ужаса, открывался в немом крике рот… как у моей кошки – мне было три года и мать решила усыпить Багиру, в СССР же ветеринары особенно не заботились о безболезненности процедур: ей ввели лишь блокатор дыхания, и несчастное животное, выпучив глаза и разинув пасть, медленно умирало от недостатка кислорода…какая страшная смерть… Пришлось и во второй раз применить силу – водолазка слазила неохотно, раздался треск – и показалась белая плот
Как такого цельного сюжета я не увидела. Присутствует некий снежный ком, ведёт к чему-то, но не более того. Некоторые переборы в языке ломают восприятие, делают изложение тяжеловесным. ______________________________________ Гравитация в произведении:
Худая, словно конструкция из косточек, обтянутых бледной кожей - много лишних слов и букаф. Коль идёт сравнение, можно и опустить буквальное название: "худая". Иль отказаться от сравнения? ______________________________________
Начало предложений со слов отвечающих на вопрос: что сделалось? что сделав? что делая?
Пришлось Схватив Запихнув Наспех вытерев Подчиняясь
И тд - втопку. Один-два на такой отрывок достаточно, хотя лучше их вообще не употреблять. Много слов описательных, но не играющих динамичной роли восприятия. ______________________________________ Коль вы описываете предмет, то часто поясняете какой он:
Я считаю, это особенности вашего стиля изложения. Не теряйте эти традиции, но - ПЕРЕБОР. Всюду этих переборов много. Между ними нет логических связей. То же в сравнениях: ______________________________________ Сравнения обычно идут через слово "КАК" словно конструкция из косточек как пассажиры перед экскалатором подобно Будде и словно включили радио как лапа у раненного животного ______________________________________ Много казалось, показалось, раздалось и тд - это уже дёшево, пардон. ______________________________________ Атмосферика.
Да... Честно - жесть! Страшные какие-то вы образы рисуете, мадам. Там у вас и морг, и грязь, и грех, дыры ведущие в ад... вы знаете, это стекает и капает с рассказа. От чего признаться, он мне приятным не показался. Значит - атмосфера почти работает. Увы не через отождествление а через буквальную передачу. Но коль работает, то я заткну своё субъективное мнение, и скажу что это уже что-то. Единственное, что чувствуется - нехватка энергии. В некоторых моментах вы ещё не чувствуете меры-напряжения, от того происходят зашкаливания. От того и стилистика ваша видна только под микроскопом. А ведь она действительно есть. ______________________________________ Арбайтен. Вы просто пака доведите до конца, делая то, что делали. Возможно вы можете выразить идею, а это ГЛАВНОЕ. Увы, пака про это говорить рано. Если будет идея, то формат, знаете, сам потом придёт.
Для начинающего писателя это нормальный уровень. Неплохой баян, с претензией на звание электрогитары.
ЛетучаяМыШШ, спасибо. Мне очень приятно, что пролог получился неплохим ( обычно я страдаю тем, что прыгаю по тексту и не могу толком показать предысторию, тут все более - менее вменяемо получилось). Может быть, персонаж ближе мне по духу, чем юный медик
Но все это там, снаружи, в квартире стояли вечные сумерки - вероятно, лучше было бы вставить противопоставление. Девочка за столом икнула, и(,)мрачно глядя на меня в васильковых глазах только начал зарождаться страх… - имхо, фтопку многоточие и "только". Когда – нибудь поймешь – таких как ты - когда-нибудь. Минуты тянулись, как дохлые крысы - сравнение предполагает, что крысы тоже должны тянуться. Хоть получилось и забавно, но все же лучше заменить "тянулись". застыла камнем посередине - посередине чего? а вообще, лучше выкинуть. прижавшись к запертой двери, ее глаза остекленели от ужаса - *представила* Прижавшиеся к двери глаза. Ужос)) из электрического ярко – желтого - ярко-желтого Девочка – Будда поможет мне - зачем Вы ставите тире? как я и придвидел - предвидел глаза – щелочки… - да ну дефис же. в раскрытое створки ворвался гул - раскрытые
Судя по контексту, он привел девочку к себе домой. Но это лучше в начале уточнить мимоходом, а то не совсем понятно, где они находятся. В целом же вполне неплохо. Честно говоря, я бы даже предпочла увидеть продолжение истории этого товарища, нежели истории про юных врачей. Но это чисто имхо - я питаю слабость к безумным персонажам) Этот кусок стилистически намного лучше остальных. Может, Вам попробовать себя в психоделике?) Ну так, чисто ради опыта. Что-нибудь небольшое. Про это и говорил Вам человечек в маленьком кусочке - попробуйте изменить подачу остальных частей. Я может, туда еще загляну даже.
Понравилось, интересные обороты определенно есть, довольно складно написано) Единственное, что озадачило: от лица сумасшедшего. Не очень похоже на него. Вот то, что мне показалось не совсем подходящим, но это лишь мое мнение) "конструкция из косточек", "поглощала йогурт", "синяк на память", "кинулся по квартире" (здесь как будто слова не хватает: кинулся что по квартире? бегать, рыскать, не знаю), "с белого квадратика зависла над черным". Здесь просто опечатка: "в раскрытое створки". В тексте слово "булькающее" употребляется всего раза два, но через довольно короткий, как мне показалось, промежуток: оно слишком колоритное для такого быстрого повтора. Собственно, все) Пишите) У вас хорошо получается) Удачи и творческих успехов)
написано достаточно неплохо. Не скажу, что профессионально, но среди прочих текстов на сайте это произведение скорее даже хорошее, нежели чем среднее. Читается достаточно легко, при прочтении не теряется общая концепция, ведете вы через произведение не разваливая текст излишними описаниями или же копаниями - сюжет не теряется. Мне кажется, что стоило бы чуть лучше проработать сцену действия, но это все же мелочь, это уже мелкие каки. Вам просто надо писать и писать и писать, и чем больше, тем лучше будет, потому как слово вы уже чувствуете.
Со стилистикой у меня тоже проблемы, но, по-моему, много тире встречается. Может быть разбить некоторые предложения? Например, "... черноватые зубы, обнаженные в ухмылке – все как двенадцать лет тому назад..."
0
Учту все ошибки и постараюсь исправляться.
