Короткое описание: Первая глава. Мужчина встречает своё прошлое и девочку.
Поёжившись от холода, я поднял воротник, втягивая шею. Засунул руку в нагрудный карман. Так. А где сигареты? Мелькнула неприятная мысль, что пачка осталась дома, но для надежности надо проверить все карманы. Вот надежда почти угасла, но уже в следующую секунду я расслабился и облегчённо вздохнул - оказывается, сигареты по случайности окопались в заднем кармане джинс. Достал сигарету, положил полупустую пачку в привычное место, и, достав зажигалку, поднёс огонёк к сигарете. Не тут-то было, подул ветер и огонёк, прощально вспыхнув, потух. Чертыхнувшись, я закрыл ладонью огонь от ветра и наконец прикурил. Затянувшись, довольно выпустил дым в холодный осенний воздух. Автобус всё не приезжал, а крыша остановки хоть и спасала от дождя, но не от единичных неприятных капель, долетавших под порывами ветра. Под крышу вбежала девочка, и, с любопытством поглядев на меня, устроилась на влажной скамейке, скинув капюшон. Коротко остриженные волосы она, похоже, даже не думала причесать. Девочка снова посмотрела на меня, встретилась со мной взглядом, но не стала отводить глаза. Вместо этого нахально улыбнулась и спросила: -Для меня сигаретки не найдётся? -Курение убивает.- я поморщился. Тьфу ты, такая мелкая, а уже курит... Приглядевшись, я задумался: сколько ей? Девять? Двенадцать?.. Эх, надеюсь хоть не колется. -Убивают люди... И убиваются.- она, поморщившись в ответ, ответила скучным тоном, кажется, уже давно заученную фразу - видимо надоели ей нравоучители. -А ещё ты будешь некрасивой и тебя никто не полюбит.- я смотрел на приближающийся тридцать восьмой автобус, радуясь, что окажусь в тепле. Автобус подъехал, открылись двери, и я, бросив сигарету, быстро, почти бегом преодолел расстояние до подножки, не глядя под ноги... А зря, прямо у дверей удобно расположилась холодная лужа. Одновременно с моим "б****, с***" голос водителя что-то проскрежетал про следующую остановку, и я, скорчив кислую мину, наконец поднялся внутрь и бухнулся на сиденье у окна. Уловив краем глаза движение, я повернул голову, но это был не кондуктор, рядом со мной с невозмутимым видом усаживалась девчонка. Взглянув в мою хмурую рожу она насмешливо улыбнусь, показала язык, и тут же отвернулась - подошла кондуктор. Я ждал пока девочка заплатит, но та мило улыбнулась женщине, после чего повернулась ко мне и спросила: -Папа, ты ведь не забыл для нас деньги на проезд? У меня от такой наглости чуть челюсть не отвалилась, но, решив что от десяти рублей не обеднею - лишь бы отвязалась, достал из кармана две мятые десятки, молча протянул их кондуктору. Та взамен дала два билетика. Девочка засмеялась, но я не глядя на неё снова перевёл взгляд в окно и попытался забыться, задумавшись о своих делах. Но нет, настырная попутчица не желала оставлять меня в покое, тихо и злорадно сказав: -На самом деле у меня есть проездной. Я внутренне вскипел, но вместо этого сделал вид что ничего не слышу и вообще меня здесь нет. Девочка снова засмеялась. Но дальше, слава богу, она ехала молча и моё спокойствие было восстановлено. Через несколько остановок я вышел, стараясь не смотреть на девочку, но всё же краем глаза увидел как она улыбнулась и помахала мне на прощание рукой. Сшагнув на тротуар я посмотрел в небо. Дождь кончился, но небо всё ещё было полностью закрыто чёрными тучами. Вздохнув, я неторопливо зашагал по давно знакомой дороге через дворы. Через несколько минут я буду на работе и начнётся обычный, серый, будний день, а там... Из мыслей меня выдернул грубый оклик: -Эй, чувак, позвонить не найдётся? Я вздрогнул, поднял от разбитого асфальта взгляд и увидел человека. Мужчину. Куртка с капюшоном, руки в карманах, серая одежда... И злые глаза. -Денег на телефоне нет.- стараясь говорить спокойно, ответил я, молясь чтобы отделаться только потерей сотового и синяками. Кошелька при мне не было. -Жаль.- мужчина потянулся к внутреннему карману куртки... И тут в голове набатом зазвонил колокол "БЕГИ!!!". Я, напугавшись до смерти от мысли, что у него там пистолет, резко рванул с места и бросился за угол. -СТОЙ!!! АНДРЕЙ!!! Он меня знает? Откуда? Кто он? Чего он хочет? Мысли в голове путались, думал, как всё глупо, если он ничего плохого не хотел, и как он будет смеяться, а мне будет стыдно, и прочие мысли вертелись, но я не останавливался. Так страшно не было давно, и не было понимания, откуда взялся страх. Мозг что-то понял, но не может это передать в слова, в образы? Не параноик же я... Но нет... Топот за спиной говорил, что человек всё-же желал чего-то плохого. Что же делать? Я не спортсмен, он может догнать, а места тут не людные... Я петлял, уже не понимая где нахожусь, но топот всё ещё был за спиной. Уже почти потеряв надежду на спасение, вылетев из-за очередного угла, чуть не врезался в девочку. Ту, с которой ехал в автобусе. Еле затормозив, я огляделся. Чёрт, из этого двора нет другого выхода! Подъезд?.. -Что с вами?- склонив голову на плечо, спросила девочка, и тут во двор вбежал мужчина. Я обернулся, и увидел в руке преследователя пистолет. Сердце забилось в стократ сильнее - я был прав! -Чёрт, свидетель...- сквозь зубы, зло, констатировал мужчина. И сердце на миг остановилось. Да, наверно, так всегда и бывает... Ярость хлынула чистым потоком в мозг, и страх отошёл в тень, уже не заполняя всё моё сознание, а оставшись комком холода где-то в животе... И я, инстинктивно, больше не задумываясь, заслонил девочку спиной, сжав кулаки. Мужчина поднял пистолет. -Девочка, беги!- тихо сказал я, прикидывая как бы так рванутся, чтоб перед тем как умереть, успеть хоть как-то задержать преступника. Надеюсь, она живёт в одном из этих подъездов, или у неё хотя бы просто есть ключ... Внезапно я краем глаза увидел быстрое движение слева от меня, раздался тихий выстрел... Тело охватило оцепенение - мужчина, гнавшийся за мной, упал на спину. Он так и не успел выстрелить, а из раны на его груди сочилась кровь... Я, поборов паралич, медленно повернул голову влево. Рядом стояла девочка, спокойно убирая пистолет в сумку. Посмотрела на меня. В её глазах больше не было привычного веселья. Какая-то совершенно не ребяческая серьезность. Просто посмотрела. Кивнула. Развернулась, подошла к ближайшему подъезду, достала из кармана ключ, открыла дверь, вошла... Я ещё какое-то время тупо смотрел на дверь, пытаясь осмыслить всё, что произошло. Резко и внезапно полил ливень.
расположилась холодная лужа - холодная? Это он по виду понял?
Конец не понравился. Но в целом увлекает. Как мне кажется, экшн прописался плохо. Всё действие в том, что он замечает движения краем глаза. Смысл мне тоже не понятен. Как однажды спросили меня: А где сюжет? )
Язык хорош. Вы, наверняка, опытный писатель (по крайней мере, со стажем)
Вы сами что хотели описать, донести? И расскажите, ЧТО ВООБЩЕ ЭТО БЫЛО?
Да нет, не по виду, по ощущению)) Он же туда наступил всё-таки. Ну как со стажем }:- ) Семь лет где-то. Наверно. В десять я что-ли начала писать?.. Ну это я писала, чтобы отдохнуть от своего главного произведения... Эм. Я вот думала как вам объяснить что я имела в виду словами "тут есть сюжет?" и что-то не придумала как)) Но тут, у меня, как-то более закончено, понятно, не знаю, как сказать...
"Резко и внезапно полил ливень"... Ну это все раво что сказать: "Нудно и скучно диктовал диктор". Последняя фраза должна останавливать кадр, который запомнится ярче всех. А здесь последняя фраза все убивает. Но это ладно...
Начало слишком затянуто, по-моему. Зачем столько подробностей про сигареты и зажигалки? А вот девочка описана достаточно поверхностно, хотя она почти главная героиня.
В общем, задумка интересная, а вот исполнение сыровато. Надо почистить текст. И еще нужно подумать над характером героя. Слишком он пресный какой-то, туповатый.
Прошу прощения, но говорю, что вижу. Мое мнение можно не учитывать.
Зависла над вашим спасибо... ))) Не поняла, за какое разрешение. Придираться к фразе "можно не учитывать" тоже можно. А начало переписать стоило бы, оно хорошее, только большое слишком. Либо добавьте туда смысла, персонажей незначительных, обстоятельств. Короче говоря, все в ваших руках.
Начну с плюсов, за которые вы заслужили мое личное уважение. Первый это - знаки препинания (мало кто тут утруждает себя выделением деепричастных оборотов...), второй -
Quote
"б****, с***"
Вы любите язык...вернее вы его уважаете, и уважаете читателя. У вас есть личные представления о том, что можно себе позволить и это мне очень импонирует. Спасибо :0)
Из замечаний...
неприятная мысль - на мой взгляд не совсем удачное определение, скорее чертовски-досадная (это еще слабо сказано)
Когда надежда почти угасла, я расслабился и облегчённо вздохнул - чувствуете логическую нестыковку? последующее уточнение ее не снимает
я поморщился. Тьфу ты, такая мелкая, а уже курит - этому не веришь, т.к. "девочке" может быть от 3 до 16-18 лет...
Коротко остриженные волосы она, похоже, даже не думала причесать... И убиваются.- она, поморщившись в ответ, ответила скучным тоном... эти предложения я бы перефразировал.
наконец поднялся внутрь, бухнулся на сиденье у окна - одновременно это сделать нельзя как у вас. либо "и" либо перефразировать
Я думал девочка заплатит - с чего он так думал? Обычно люди не думаю заплатят ли в автобусе другие или нет... звучит не правдоподобно
решив что от десяти рублей не обеднею - с чего??? дождь, рожа, девочка-укурок и тут на те такая щедрость...
снова перевёл в окно - видимо "взгляд" или "взор"
непримечательная внешность... И злые глаза - противоречие. Злые глаза делают внешность очень примечательной...
мужчина высунул руку из кармана, расстегнул на половину куртку, засунул ладонь в внутренний карман... - вооооооооооооооооооот, пока я читаю это так, как написано у вас прошла вечность...
И тут в голове набатом зазвонил колокол "БЕГИ!!!". - я не тормоз, я - медленный газ…
и как он будет ржать, а мне будет стыдно, не думаю, что в данном случае уместно именно слово "ржать"
Ещё придётся убить - трудно поверить в эту фразу... брошенного взгляда на девочку было бы достаточно чтобы понять что мелкая - нежилец
-Урод! Её то за что? - аналогично... этот диалог смотрится надуманным и комичным
оставшись комком холода где-то в животе - понравилось.
Вот и все вроде. замечания в этой части, честно говоря, не столь существенные как по идейному содержанию и "Я"-канию. В целом, чувствуется потенциал и ответственное отношение к тому что пишешь, а следовательно есть задатки для развития, чего от всей души и желаю и перехожу к следующему произведению...
Группа ("Нас мало, нас адски мало, И самое страшное, что мы врозь..." Андрей Вознесенский)
Возвращаю старые долги...
Итак, мужчина встречает свое прошлое...
Из самого первого, что особо бросается в глаза и исправив, что текст заметно улучшится (те самые 20% брака, создающие 80% проблем) на 994 слова у вас 30 раз встречается "Я"... само по себе соотношение не пугающее, но в тексте смотрится слишком удручающе. Особенно тут:
"Так страшно не было давно, и я не мог понять, почему я боюсь. Мозг что-то понял, но не может это передать в слова, в образы? Не параноик же я... Но нет... Топот за спиной говорил, что человек всё-же желал чего-то плохого. Что же делать? я не спортсмен, он может догнать, а места тут не людные... я петлял, уже не понимая где я, но топот всё ещё был за спиной. Уже почти потеряв надежду на спасение, вылетев из-за очередного угла я наткнулся на девочку. Ту, с которой ехал в автобусе. Еле затормозив, я огляделся. Чёрт, из этого двора нет другого выхода! Подъезд?.. -Что с вами?- склонив голову на плечо, спросила девочка, и тут во двор вбежал мужчина. я обернулся, и увидел в руке преследователя пистолет. Сердце, забилось в стократ сильнее - я был прав! "
Замените "Я", например, на "слон" и вообще страшно будет. Добавьте к этому обилие "но", особенно в начале и поймете, что в первую очередь портит впечатление от текста...
Что дальше...
Смысл... " Первая глава романа" - говорите Вы, "Туфта", - отвечаю я. Это ширма, за которую прячется отсутствие сюжетных линий, проработанных образов, мотивировок, переживаний, воспоминаний, предыстории... всего того, без чего роман невозможно назвать романом и на что по обыкновению автор ссылается, отсылая читателя к 25е главе и 3тьим томам своего недописанного "романа", дескать, вот там то все прояснится, а пока следите за повествованием и погружайтесь в атмосферу...
Ну так вот... повествование и атмосфера у Вас есть (текст, за исключением указанного выше и пары мест, о которых мы поговорим ниже, читабелен, атмосфера при помощи осеннего дождя (чтобы авторы делали без этой волшебной палочки...) худо бедно передана), а вот идеи, переживаний, того самогопрошлого, нет и в помине.
Мужчина с дурным настроением и дурными привычками ехал в автобусе на работу, встретил девочку без особых примет кроме коротких волос и мужчину со злыми глазами, от встречи с которым веяло чем то дурным из прошлого... И что? О чем это роман? на кого рассчитан? каков жанр, что ждать в дальнейшем? зачем читать? Бог с ним, что для главы романа 2 странички это слишком мало... что вы ими хотели сказать? помимо того, что намеревались завлечь читателя? Ничего. Картинка есть, но она как декорация, ничего под собой не имеет, хотя и не лишена изящества... но как в театре никто два часа на одни декорации смотреть не будет, "декоративный" текст читать мало кто станет, разве что скорость чтения проверить...
Атмосфера Лично мне представился "Город грехов". Черно-белые тона, суровые лица и косой дождь, нарисованный простым карандашом. Мне такие картинки нравятся, видимо этим текст и привлек. Новизны нет, но почувствовать давно забытую атмосферу тоже иногда хочется.
Герои Собственно их три. Из них самый живой - девочка без роду и возраста, с короткими волосами и пистолетом... Главный герой, не пойми кто, главный злодей - аналогично. В общем девочка со своими волосиками, языками и улыбками словно единственное цветное пятнышко в этом сером мире, чем собственно и запоминается. Все остальное - ни о чем.
Что хочу сказать... История мне понравилась, хотелось бы увидеть ее более полной, получив ответы на вопросы: что за девочка? Откуда у нее пистолет? зачем она с нашим героем? Ангел - хранитель? Интересно! Это плюс. Хватает, конечно, ошибок, но это поправимо. Дерзайте!
ну уже первая строчка.... втягивая шею В СЕБЯ!!! а можно втягивать шею не в себя?! )) сигареты в ЗАДНЕМ кармане джинс - это реально неудобно! и вообще.... пять предложений о сигарете... епт... Напиши просто - я стоял на остановке и курил, выпуская дым в зяблый осенний воздух... все! прошлои времена 19 века - когда описывали все до мелочей - так как не было телефизоров... Курение убивает.- я поморщился - вместо точки запятая перед тире идет! это ж элементарно!
Для меня сигаретки не найдётся? -Курение убивает.- я поморщился. Тьфу ты, такая мелкая, а уже курит... Надеюсь хоть не колется. -Убивают люди... И убиваются.- она, поморщившись в ответ, ответила скучным тоном, кажется, уже давно заученную фразу - видимо надоели ей нравоучители,. -А ещё ты будешь некрасивой и тебя никто не полюбит.- я смотрел на приближающийся тридцать восьмой автобус, радуясь, что окажусь в тепле.
диалог должен быть идалогом - в нем должна быть динамика, а не рассусоливание на абзац после каждой фразы. читатель сам сделает выводы из того, что говорят герои...
скорчив кислую мину убейте меня!!! и так понятно что вряд ли чел у которого все ноги мокрые либится от счастья!
На самом деле у меня есть проездной. вот это прикольно! четсно.
Сшагнув на тротуар я посмотрел в небо. Дождь кончился, но небо всё ещё было полностью закрыто чёрными тучами. небо - небо... да и вообще! хватит уже этих туч! сколько можно про эти тучи писать?! я вышел из автобуса. дождь закончился. все!
а дальше - бред полный - извините уж... девочка, пистолет, убийство... может если бы как то это описано было по-другому... а так...
и главное... две страницы текста, но вы уже считаете, что это кусочек романа )))
впечатляюще и читается легко интересно что же это за девочка такая или может быть главный герой какой нибудь там шпион, от которого хотели избавиться и подослали "гопника". ну сейчас у меня фантазия попрёт хочется продолжения))
1. и давно гопники с пистолетами ходят? (т.е. с чего ГГ предположил, что тот достает именно пистолет)
2. сцена, когда он решил защитить девчонку как-то переиграна (от жуткого страха он резко переходит в режим героя + речь какая-та слишком простая что-ли (черт, свидетель... еще придется убить... урод, ее за что)
1. Я хотела объяснить вот этой фразой: "Мозг что-то понял, но не может это передать в слова, в образы" не получилось, да? 2. Изменила, так лучше? 3. Пока не могу придумать как заменить)) Но я постараюсь) 4. Ура, хоть что-то хорошо)) Спасибо за критику
0
А начало переписать стоило бы, оно хорошее, только большое слишком. Либо добавьте туда смысла, персонажей незначительных, обстоятельств. Короче говоря, все в ваших руках.
хочется продолжения))
