Весной 1993 года жизнь нашей семьи потерпела существенные изменения. Мы все ощутили, в один момент, переглянулись, кивнули друг другу, и жизнь пошла своим чередом. Но нам было сложно. Отца уволили, мама была беременна пятым ребенком, а я, самый старшая из уже появившихся на свет детей старалась не подавать виду, что паникую. Расскажу немного о всех нас. Начну с мамы, потому что именно она всегда была главой семьи в нашем доме. За что отец впрочем, был ей очень благодарен. Эмма Чернова, урожденная Смирнова, любила цветы и книги, влажные уборки и выученные уроки. Наша мать была спокойной женщиной, одной из таких скрытных манипуляторш, выдающих себя за овечек. Я говорю это не со зла, а лишь потому, что всегда пыталась ее понять. С отцом во многих отношениях было проще. Он всегда говорил, что думал и делал лишь то, за что был уверен. А вот уверенности ему явно не хватало. Порой мне кажется, что мне передалось это его качество. А ведь все могло быть по- другому... Но все-таки Олег Чернов был нашим отцом, и довольно не плохим я думаю. Самый младший на тот момент ребенок в нашей семье, Лёнька, отметил свой пятый день рождения в новом доме, о котором я еще позже расскажу и спустя несколько месяцев был лишен титула любимчика. Мы звали его Крендельком, за румяные щечки и пухлые ручки. Лёньке всегда не хватало внимания, и я часто жалела его за это. Мне стоило больше заботиться о нем, но в мои 15 лет я еще не понимала слова ответственность. Следующим в моем списке родственников идет Рита, моя самая младшая сестра. Когда мы переехали, ей стукнуло 8, и она уже начала красить ногти. Скажите это нормально? Только не для нашей семьи, где на первом месте всегда стоял порядок. Так уж повелось. Рита не любила это слово и на моей памяти сохранились пять ее побегов из дома и несколько мелких хулиганств, за которые наша мать краснела как рак. И так, теперь расскажу о Лизе. Тут я всегда боюсь быть слишком строгой. Лиза , на тот момент 13 летняя лентяйка, всегда была надеждой нашей семьи. Почему я сказала лентяйка? Потому что так я всегда думала, пытаясь понять, почему человек, который прилагает так мало усилий, добивается практически всего, чего пожелает? Про себя я никогда бы так не сказала. Лиза любила быть в центре внимания и была там. Если честно, я не любила ее. По крайней мере, мне так казалось. Я была старшей, и это клеймо всегда портило мне жизнь. Мне приходилось делиться с тремя, а потом и с четырьмя капризными и избалованными детьми. Родители давали им слишком много свободы и слишком много спрашивали меня за их проступки. Так было и с ногтями Риты, и с домашним заданием Лизы, и со всякими проказами Лёньки. Иногда я думала, что ненавижу свою семью, но в сущности это было не так.
Теперь вернемся в '93 год. И я попытаюсь вспомнить, что стало причиной тех странных событий, о которых я хочу поведать. Как уже было сказано ранее, нашей семье было не легко по многим причинам. Отец четно пытался найти работу, мама практически не вставала из-за тяжелой беременности. Всем казалось, что жизнь в новом доме будет другой, что все изменится и больше не будет ни пустого холодильника, ни насмешек наших одноклассников, ни косых взглядов соседей. Но мы переоценили наше будущее.
Весна только началась, и мы с Лизой шагали по мокрому асфальту, перепрыгивая через лужи. Мы оставили школу позади себя и хотели по быстрее оказаться дома. Лиза рассказывала о милых глупостях совершенных ею на перемене, а я млела от весеннего солнца и была в отличном настроении. Дома нас ждал сюрприз. - Бабушка приехала? – спросила я маму шепотом, заметив на пороге знакомые штиблеты. - Только что, скажи ей, что ты соскучилась! - Мам! Она же глухая! – заливаясь дурацким, смехом сказала Лиза. Я презрительно посмотрела на сестру и вошла в зал. На диване сидела бабуля и смотрела на нас через толстенные линзы своих очков. - Привет, ба! – сказала я, как можно громче, обнимая старушку. Лиза плюхнулась рядом с ней на диван и тоже обняла. Бабушка, кряхтя и гремя костями, смела нас в охапку и сказала довольно бодрым голосом: - Лизонька! Динуля!
«Весной 1993 года жизнь нашей семьи потерпела существенные изменения» - не потерпела а ПРИТЕРПЕЛА. « Мы все ощутили, в один момент, переглянулись, кивнули друг другу, и жизнь пошла своим чередом» - тупой вопрос: вот что это только что было? Смысла в предложении нет вообще. « Но нам было сложно. Отца уволили, мама была беременна пятым ребенком, а я, самый старшая из уже появившихся на свет детей старалась не подавать виду, что паникую» - блин, причина? В чем причина? Какие изменения существенные притерпелись, что послужило причиной той дико странной переглядки что была во втором предложении? Вот смотрите – текст только начат, всего то ничего не написано, а каждое ваше предложение ну никуда не годится. » Начну с мамы, потому что именно она всегда была главой семьи в нашем доме» - интересно, а у этой семьи есть другой дом? Просто по вашей текстовке получается именно таким образом, что в этом доме она глава в их семье, а в другом, получается, она нифига не глава в этой семье. « Наша мать была спокойной женщиной, одной из таких скрытных манипуляторш, выдающих себя за овечек» - а шерсть с нее стригли? Правильно составляйте предложения. « Он всегда говорил, что думал и делал лишь то, за что был уверен» - уверенным можно быть В но не ЗА. « А ведь все могло быть по- другому... Но все-таки Олег Чернов был нашим отцом, и довольно не плохим я думаю» - убейте меня – у вас тут косяк на косяке и косяком погоняет. »Самый младший на тот момент ребенок в нашей семье, Лёнька» - нет, в течении десяти минут вашего изложения у них в семье появился еще один дитенок. « Мне стоило больше заботиться о нем, но в мои 15 лет я еще не понимала слова ответственность» - нда, отстает в развитии ребенок. Ленька, Лиза, Рита, мать, отец и прочее в том же роде – ну убиваете же текст. Вот представьте себе – открываете вы книгу, читаете содержание и видите, что первые пять страниц произведения – это представление персонажей – станете вы такую литературу читать? « Мне приходилось делиться с тремя, а потом и с четырьмя капризными и избалованными детьми» - так, а остальным детям не приходилось делиться с остальными? «Теперь вернемся в '93 год» - зашибись вы числа в произведении пишете. « Как уже было сказано ранее, нашей семье было не легко по многим причинам» - что не легко, да, было такое, сказали, а вот причины – ни одной не указали. «Отец четно пытался найти работу» - ага, четно пытался, а нечетно отдыхал. «мама практически не вставала из-за тяжелой беременности» - а я думал, что бывает только тяжелая болезнь, а вместо «тяжелой беременности» говорят – лежит на сохранении. «Всем казалось, что жизнь в новом доме будет другой, что все изменится и больше не будет ни пустого холодильника, ни насмешек наших одноклассников, ни косых взглядов соседей. Но мы переоценили наше будущее» - да, будущее переоценили и вообще, не могу понять как связать перемену места жительства и освобождение от тех проблем которые были тут вами перечислены. Это все равно, что покупая машину надеяться, что трубы в доме менять не придется. »Мы оставили школу позади себя и хотели по быстрее оказаться дома» - да, донесли школу куда то, положили, оставили позади себя и дальше пошли. « заливаясь дурацким, смехом сказала Лиза» - заливаясь дурацким смехом? Блин, вы не видите что вы творите? Вы же персонажей вот нахрен, вот под нож, вот режете прям не стыдясь! »Я презрительно посмотрела на сестру и вошла в зал. На диване сидела бабуля и смотрела на нас через толстенные линзы своих очков. - Привет, ба! – сказала я, как можно громче, обнимая старушку» - они только вошли, когда героиня успела телепортнуться к бабушке? «Бабушка, кряхтя и гремя костями» - что? Бабуля то, похоже, померла лет этак пятнадцать назад судя по грохоту.
Так, по пунктам: 1) Очень часто встречаются неправильно составленные предложения, что прямо таки корежит читающего. 2) Нет сюжетной линии вообще. То есть вначале вы долго и упорно крутитесь вокруг какой то намечаемой проблемы, но возникает стойкое ощущение, что вы сами эту самую проблему еще не придумали, вот и маетесь экивоками и прочими отступлениями. 3) Абсолютно не проработана структура произведения – части разбалансированы напрочь. Описательная часть превалирует над всем остальным, но описательная часть не несет в себе должной информационной нагрузки – она, уж простите, отбалды написана. Действу же, какой то динамике вы не уделили и трети текста. 4) В произведении безобразно много воды – необходимо произвести страшенную вычитку и тогда этот ваш кусочек текста станет в двое легче (это минимум) но и вдвое же интереснее.
Короче – работайте над собой, пока же плохо, очень плохо.
Во многом соглашусь с Qwerty. Такое ощущение, что сюжетная линия где-то здесь, рядом, да только мысль все вокруг нее скачет и никак на нее не усядется. Единственное "событие", которое я сумел извлечь из Вашего предисловия - это переезд. Все. Ну и приезд бабушки.
Вы выкладывает очень много начальных строк разных "романов", при этом ни в одном из этих начал нет сюжета как такового. Только завязки. Читатель завязками сыт не будет.
Конечно, Вас можно понять. Зачем трудиться и писать целую главу, когда можно снизойти до двух абзацев и выкинуть на суд всеядного читателя. Кто-то с легкой руки напишет "норм", "читать можно"... А Вы и рады. А ведь "норм" не значит "хорошо". "Норм" значит "ну хотя бы до конца дочитать сил хватило". А кто-то напишет развернутую рецензию, с подробным разбором ошибок и стиля. Вы взглянете на этот список, ужаснетесь, бросите и пишете следующую сырую заготовку. Вы действительно чувствуете в себе силы закончить каждый из объявленных романов? Если да, то я Вам завидую.
В следующий раз хотелось бы почитать что-нибудь более существенное. Творческих успехов Вам, Elis.
жизнь нашей семьи потерпела существенные изменения - претерпела, потерпеть можно только поражение. Да и казенное это слово, только скуку навевает. Лучше подбирать что-то попроще, тогда и ход рассказа будет чуть динамичнее. Мы все ощутили - что ощутили? самый старшая С отцом во многих отношениях было проще - а вы, собственно, и не говорили, что с матерью было сложно. Сравнительная степень предполагает, что перед этим был эталон для сравнения. за которые наша мать краснела как рак - что-то не вписывается в портрет "манипуляторши". Уж скорее папа бы покраснел, он же у вас неуверенный в себе. Было бы красочней. Ну да это не мое дело, вы автор, вам видней. смотрела на нас через толстенные линзы своих очков - ну понятно, что своих. Не стоило уточнять. Мы оставили школу позади себя - при чтении такое напыщенное выражение воспринимается так, словно героини закончили школу, а не просто шли оттуда домой. Проще надо быть, проще...
И в общем. Есть, само собой, ошибки, но это не суть. Главное другое. Вы плохо ведете сюжет. В идеале (не берем во внимание отдельных гуру, ибо им можно многое) он должен разворачиваться постепенно, захватывая в начале и не отпуская в течение. А вы словно программу на паскале пишете. Сначала все объявления переменных (то бишь действующих лиц), потом кратенький комментарий с намеком (о том, что "мы переоценили наше будущее" - своего рода краткий синопсис), и уже потом пошел, собственно, код. Половина героев, которых вы описали, пока не учавствуют в действии, а к тому времени, когда они появятся на сцене, читатель уже забудет описания. Думаете, он будет перелистывать в начало? Ага, сейчас. Ему лень. Он так и пошпарит дальше, пока все эти братья, сестры, бабушки и дедушки прочно перепутаются в его голове, и понимать ход действия дальше будет невозможно. Портреты героев можно вводить "по мере их (героев) поступления". Этим, заодно, можно (если надо, конечно) одновременно чуть ослабить череcчур динамичный ход повествования. Ну, в общем, вы поняли. Хотя в принципе, приемлемо и так, как у вас, только чуть оживить речь. А то прямо протокол выходит. Успехов.
Мы все ощутили, в один момент, переглянулись, кивнули друг другу, и жизнь пошла своим чередом. Но нам было сложно. Из данного отрывка не понятно, чтоже они ощутили - недосказанность не красит произведение Если в их жизни произошли изменения, то жизнь уже не может идти как прежде, и "пошла своим чередом", то есть обычно, как всегда, употреблено неверно.
...а я, самый старшая из уже появившихся на свет детей старалась не подавать виду, что паникую. самая старшая
За что отец впрочем, был ей очень благодарен Фонически неблагозвучно: впрочем - очень - ритмуется проза
Порой мне кажется, что мне передалось это его качество. Повтор "мне"
Но все-таки Олег Чернов был нашим отцом, и довольно не плохим я думаю. Получается дочка не знала какой у нее отец, и все из-за прибавления "я думаю"
Написано как биография, немного официально конечно, но наверное в биаографичности от этого не уйти)
0
