…Четырёхлетний Люсьен сидел на траве и плакал. Он только что поранил коленку о какую-то корягу. Мать взяла его на руки, отнесла домой и заботливо обработала ранку…
***
–Люсьен! Иди сюда, – крикнул ему отец.
–О, пап, ты опять будешь рассказывать мне истории о рыцарях?!
–А ты хочешь?
–Конечно!
–Ну, тогда расскажу, только сначала… Ты, наверное, не знаешь, что не только я в нашей семье кузнец. И твой дед, и прадед, и прапрадед… – все они были кузнецами. Сын становился подмастерьем отца…
–Пап, пап, а что значит подмастерьем? – спросил Люсьен.
–Подмастерье, он как ученик.
–А… понятно.
–Так вот… двенадцать поколений назад наша семья выковала этот меч, – отец достал из ножен, лежавших рядом с ним, длинный клинок, засверкавший в лучах солнца. Блики прошлись не только по лезвию, но и по золотистому эфесу, и по рубинам, вставленным в гарду и навершие. – его купил тогдашний король и именно этим мечом убил на войне правителя вражеской страны. Вернувшись из похода, король хотел вознаградить кузнеца за хороший клинок, посвятив его в рыцари. Но того кузнеца уже не было, его убили.
–Кто?
–Неизвестно до сих пор. Но король нашёл сына кузнеца, всё объяснил и посвятил в рыцари его. А этот меч король подарил сыну кузнеца. С тех пор клинок передаётся из поколения в поколение. Придёт время, и этот меч станет твоим.
–Правда? – обрадовался Люсьен.
–Да.
–А когда?
–Уже скоро, сынок, уже скоро…
***
–Люсьен, сегодня тебе исполнилось пятнадцать лет. Мой отец передал мне этот меч, когда мне исполнилось пятнадцать. Теперь я передаю его тебе. Храни его с гордостью за свою семью.
–Спасибо, – только и смог вымолвить Люсьен.
***
Люсьен выбежал на улицу и оглянулся: вся деревня горела. Спасшихся от огня людей добивали бандиты.
Чувство страха охватило Люсьена, и он побежал за дом спрятаться. Прибежал и упал. Упал, потому что увидел своих родителей. Они лежали мёртвые, но до сих пор истекали кровью. Он встал и подошёл к ним. Страх исчез, осталось лишь чувство гнева и ярости. Они пожалеют, что убили его родителей, он им покажет!
Люсьен вбежал в горящий дом. Из-за дыма ничего не было видно. Он по памяти, держась у стены, нашёл дорогу в свою комнату. Хорошо, что сюда ещё не добрался огонь. Да и дыма здесь меньше – он выходил через окно. Люсьен всегда держал окно открытым – не любил находиться «в четырёх стенах», а так хоть свежий воздух.
Схватив фамильный клинок, Люсьен вылез через окно на улицу. Заметив человека с мечом, он бросился к нему и замахнулся. Мужчина, повернувшись, отбил неумелый удар. Люсьен навсегда запомнил его мерзкое лицо: смуглая кожа, длинные слипшиеся волосы, крючковатый нос, густые брови, карие глаза и толстые губы.
Ответный удар не заставил себя ждать – Люсьен почувствовал, как в щёку врезается холодное лезвие меча, а потом удар в живот. Его отбросило в сторону, и он отключился…
Поднявшись, Люсьен посмотрел вокруг: не осталось ни одного дома – сгорело всё. Он не знал, как смог выжить, да и не хотел знать. Сейчас он хотел лишь одного – умереть. Но зачем? Пусть лучше умрут те, кто лишил его нормальной жизни! Только сейчас Люсьен заметил, что бешено сжимает в руке свой меч. Он поднял клинок и прокричал: «Я, Люсьен Эвенс, клянусь на этом мече, что отомщу за смерть моих родителей и всех, кто жил в моей родной деревне!»
–Тише, не горячись, юноша, – послышался голос позади. – успокойся.
–Как ты смеешь указывать мне, что делать!? Кто ты вообще?
–Я? Никто. Просто путник. Я подумал, что смогу тебе помочь…
–Как ты можешь помочь мне? – перебил его Люсьен.
–Время назад я, конечно, не смогу вернуть, но могу научить тебя обращаться с мечом, чтобы в дальнейшем такого не повторилось…
–Вы правда можете научить меня? – Люсьен посмотрел на собеседника. Он был молод, но с седыми волосами и бородой.
Он только что поранил коленку о какую-то корягу - просто "о корягу" Спасшихся от огня людей добивали бандиты - понятно, что не коров. Прибежал и упал. - ваистену убийственно! Они лежали мёртвые, но до сих пор истекали кровью. - хм... Он на глазок определил, что они мертвые? Они пожалеют, что убили его родителей, он им покажет! - Хто "они"? Да и дыма здесь меньше – он выходил через окно. - обычно огню как раз и нужен приток воздуха... Люсьен почувствовал, как в щёку врезается холодное лезвие меча, а потом удар в живот - и он после этого выжил? А в живот его тоже мечом ударили? Сейчас он хотел лишь одного – умереть. Но зачем? Пусть лучше умрут те, кто лишил его нормальной жизни! - гг, логика... бешено сжимает в руке свой меч - вот не могу представить, как можно что-то сжимать "бешено". –Тише, не горячись, юноша, – послышался голос позади. – успокойся. –Как ты смеешь указывать мне, что делать!? Кто ты вообще? - Во-первых, позади чего? Во-вторых, допустим, что незнакомец стоял за спиной мальчика. Получается, что Люсьен даже не повернулся к нему. То есть ему как-то пофиг, кто там ходит по деревне. Да и вообще! Все мертвы, а тут сзади раздается голос. Я бы подскочила, а не говорила, что незнакомцу не следует мне указывать. Он был молод, но с седыми волосами и бородой. - какая странная личность... Зачем в начале отрывок про разбитую коленку, я не поняла. Никакой смысловой нагрузки он не несет. Начало напомнило "Волкодава"...
Эльза, что за тупые грузины в "Зове Припяти"? Вано, что ли? Кстати, да. В третьей части герои кажутся живыми, истории у них есть. И даже стилистика выдержана. Бандиты и обычные сталкеры по сути говорят одно и то же, но разными словами. А тут какие-то куклы. "Ну во-первых, я учусь писать от третьего ограниченного лица, а это значит - писать можно только то, что герой видит, чувствует, думает. А во-вторых, это вообще воспоминания. Не думаю, что кто-то помнит себя в 4 года". - Вы же учитесь писать от третьего лица, тогда зачем Вы пишете в форме воспоминаний? И чьих воспоминаний? Рассказчика, получается. Неувязочка вышла. Все тут уже сказали, ладно...
Ligamentia, благодарю Вас за рецензию, но кое с чем могу не согласиться. 1) Я не так выразился, это сон *типо оправдался 2) "обычно огню как раз и нужен приток воздуха" Был у меня печальный опыт. Пожар начался на кухне, а в зале(через 1 комнату) было открыто окно. В зал огонь не дошёл, а дыма было меньше(вещи меньше "прокоптились2")
О_о Никогда бы не подумала. Да и странные сны ему снятся. Краткая биография какая-то, а не сон. Кстати, перечитала начало следующей части и не нашла ни одного упоминания о том, что все это ему снилось. Там только про шрам сказано, а про такие биографические сны — ничего.
…Четырёхлетний Люсьен сидел на траве и плакал - имхо, не нужно многоточие. твой дед, и прадед, и прапрадед… – все они были кузнецам - фтопку многоточие! и навершие. – его купил тогдашний король - либо "... навершие, - его купил..." либо "... навершие. - Его купил..." Люсьен выбежал на улицу и оглянулся: вся деревня горела. Спасшихся от огня людей добивали бандиты - огонь - прекрасный образ, столько всего можно выдумать, почему Вы этим не пользуетесь? Прибежал и упал - убийственно. Он поднял клинок и прокричал: «Я, Люсьен Эвенс, клянусь на этом мече, что отомщу за смерть моих родителей и всех, кто жил в моей родной деревне!» - ух ты! Герой! Как ты смеешь указывать мне, что делать!? - нет такого знака. Есь знак "?!".
Вывод: абсолютно топорный баян. Потому что: а) описаний ноль, диалоги ужасны, картинка отсутствует. б) все настолько предсказуемо, что просто неинтересно. Сюжет банален до зубовного скрежета. Умирают Родители, мальчик загорается Местью, тут же подворачивается Мудрый Наставник. Фу. Нужен кардинальный сюжетный поворот и интрига, чтобы это стало хоть немного интересно. в) слишком механично. Пошел, увидел, упал. г) про отсутствие конфликта Эльза хорошо сказала. д) после диалоговых тире ставится пробел.
Плюс: отсутствие пунктуационных ошибок. Или Вы молодец, или Мыш давно ничего не комментила и разучилась видеть ошибки)
В принципе добавить особо нечего, Вам уже все сказали. Растите и развивайтесь. Удачи)
Очень слабо, честно. Верно отметила госпожа Конфети - текст сплошная бумага, а должна быть попытка строительства некой архитектуры чувств и живописи описаний. Текст, он должен быть сродни музыке - рождать впечатления, но посредством слова.
Что могу посоветовать для исправления этого баяна. 1. Начните с пополнения словарного запаса, используйте синонимы. Смотрите на предмет описания не тупо в лоб, а через что-то - образ познаётся в сравнении, такова уж природа.
«Люсьен выбежал на улицу и оглянулся: вся деревня горела. Спасшихся от огня людей добивали бандиты» - тупо, показуха без образа. Это называется "Новости": "сегодня Усама бен Ладен выбежал в Ирак: весь Багдад горел. Спасшихся беженцев от огня добивали талибы" Попробуем убить новости, и сделать что-то похожее на литературу:
«Бандиты душили несчастных крестьян, и деревня полыхала, объятая хохочущим треском огня» - тоже тупо, но выражения "душили" и "хохочущий треск пламени" создают некоторый показ в контраст тупому рассказу. Спросите "а может ли огонь смеяться?", отвечу - идите в лес, может, если того требует стилизация, или создание образа. То есть, текста бояться не надо. Не надо бояться пробовать даже абсурдные вещи: «Бандиты толкали неверных в кровавые лапы огня: деревня горела, наполняя округу запахам плоти» - инфантильненько, но со стилизацией может быть. В общем, что я этим хочу сказать - избегайте тупого "рассказа", журналисты всё равно делают это лучше. Не стоит быть эдаким художником реалистом - фотоаппарат "Никон д60" давно создан, и неинтересен.
2. Литература это не компьютерная игра - пошёл, увидел, положил, сделал, рассказал, ответил. Герои это не тупые ИИ. Я недавно имела честь поиграть в популярный среди мальчиков "Зов Припяти", и очень мне игра напомнила подобные конструкции литературных персонажей:
–Тише, не горячись, юноша, – послышался голос позади. – успокойся. –Как ты смеешь указывать мне, что делать!? Кто ты вообще? –Я? Никто. Просто путник. Я подумал, что смогу тебе помочь… –Как ты можешь помочь мне? – перебил его Люсьен.
Это чистейшая игровая робототехника. Нет, в игре лучше, там даже образы какие-то ЕСТЬ. Грузины тупые всякие. А тут что? И того нет! Писать хуже игрового шаблона - это уметь нужно! Мало того, что люди обычно так не разговаривают, ладно, всё возможно, но ведь диалог героев - это не только передача информации "что делать где лес валить", это ещё и расчёт, конфликт, призванный максимально познакомить с героями читателя. То есть, должно что-то происходить, должен быть конфликт. Тут конфликта ноль. Баян, бубен и пианино. А конфликт - это когда возникает проблема, помеха, и герой эту проблему решает, каждый по своему. Спорит, может, защищается, может нападает. В диалогах грех не учитывать пристройки - сверху или снизу, манок - о чём диалог, работа - зачем диалог. Если получается, что диалог ни о чём - на фик такой диалог?) "Он был молод, но с седыми волосами и бородой" - вот это парадокс. Вы Ньютона описываете? Так борода излишне)
3.Сюжет - вы знаете, скучно, нудно, дальше читать нет никакого желания.
В помощь вам любая литература о построении конфликтов, Никитина того же можете почитать, Джеймса Фрея, Николая Пегасова, в общем как-то так. Классику тоже само собой, причём заведите тетрадку и выписывайте в неё все найденные удачные описания, после на досуге ковыряйте их, делайте лучше. Расширяйте словарный запас, но не уходите в крайности - виброшвабр создано достаточно, что бы их ненавидел любой читатель. Толкиен и прочее - табу, хотя бы на время. Ефремов и А. Толстой - обязательно, особенно Толстой (который Алексей!) - Аэлита, там язык замечательный, образы шикарные. И главное - простые. Тематика там правда не ваша наверное - ну так и что? Читайте изучая, исследуйте. Нарабатывайте опыт и знания, пишите каждый день минимум две тысячи слов. Думайте больше - это тоже часть работы, почти самая важная. Так что арбайтен и ещё раз арбайтен.
Значиться что вам нужно, обобщая: 1. Словарный запас - пополнять. Слова это не патроны, это артефакты, млин. 2. Учиться делать конфликт - в первую очередь макро - конфликт для всего произведения, и микро - диалоги, даже описания. 3. Учиться делать персонажей. Что бы они были ЖИВЫМИ.
Пока уровень очень слабый. Но не вешайте нос, а работайте.
Я помню себя в 4))) я себя в 3 года помню))) –Люсьен! Иди сюда, – крикнул ему отец. - тут и по всему тексту не хватает пробелов. навершие. – его купил - или запятая или заглавная буква (выбирай) А этот меч король подарил сыну кузнеца. - Э-э-э. Если я не ошибаюсь, мечи, если они помогли, не дарятся обратно кузнецу. Они, как образец качества, должны были передаваться от короля к принцу. Так получается, что мечик не достаточно хорош (ИМХО). Люсьен выбежал на улицу и оглянулся: вся деревня горела. Спасшихся от огня людей добивали бандиты. Чувство страха охватило Люсьена, и он побежал за дом,прятаться. - тафталогия с Люсьеном выходит. Он встал и подошёл к ним. Страх исчез, осталось лишь чувство гнева и ярости.Они пожалеют, что убилиегородителей, оним покажет. - слишком много местоимений. Да и дыма здесь меньше – он выходил через окно. Люсьен всегда держал окно открытым – не любил находиться «в четырёх стенах», а так хоть свежий воздух. - так он выходил через окно или держал открытым? Если второе, то лучше: "выбрался", если оба, то переделай эту часть или убери вообще про постоянно открытое окно (фигня получается - ИМХО) Его отбросило в сторону, и он отключился… Поднявшись, Люсьен посмотрел вокруг: не осталось ни одного дома – сгорело всё. - если бы дело происходило в реале, он не должен был выжить, потому что просто напросто задохнулся бы от дыма или так же сгорел бы: сгорели все дома ведь, значит дыма было много; но раз это рассказ, то пусть выживает))) Действительно, не хватает чувств и описаний. То, что от третьего лица, совсем не означает ограничить обзор. Наоборот, тут как хошь можно называть героя (в отличие от "Я"). Кроме "Люсьена" и "его", я только пару раз где-то прочитала "парень", ещё можно добавить "сын кузнеца", "новоявленный мститель". Образы тоже нужно добавить: отца описать, мать, путника, их трупы (как они там лежали), обстановку дома. Расскрась свой рассказ и будет ништяк.
Спасибо за критику. "Тут и по всему тексту не хватает пробелов" - не понял. Где именно пробел-то нужен? "Да и дыма здесь меньше – он выходил через окно. Люсьен всегда держал окно открытым – не любил находиться «в четырёх стенах», а так хоть свежий воздух" - имел ввиду, что дым выходил через окно "если бы дело происходило в реале, он не должен был выжить, потому что просто напросто задохнулся бы от дыма или так же сгорел бы: сгорели все дома ведь, значит дыма было много; но раз это рассказ, то пусть выживает)))" - не согласен. Он не сгорел потому, что был далеко от горящих домов(блин забыл это в тексте написать), а смерть от дыма... Он же лежал на земле - внизу дыма меньше. Значит появлялся шанс, что он выживет, которым он и воспользовался, так сказать.
Ну во-первых, я учусь писать от третьего ограниченного лица, а это значит - писать можно только то, что герой видит, чувствует, думает. А во-вторых, это вообще воспоминания. Не думаю, что кто-то помнит себя в 4 года.
Описания героев, запахи, звуки, эмоции — отсутствуют. Ваши герои, как бумажные куклы, живут в бумажном домике и совсем ничего не чувствуют. Вам еще работать и работать.
0
