Переделала начало (только несколько первых абзацев), как - лучше\хуже\просто плохо?
Мне кажется все равно как-то сухо получилось.
Нужно знать стоит ли продолжать в таком же ключе.
Распахнутое окно не приносило в процедурную прохладного ветерка, лишь иссушенный воздух, в котором агонизированно бились остатки кислорода. С каждым днем ртутный столбик неумолимо полз вверх - некоторые, особо слабонервные, даже начали поговаривать о конце света.
Высокого, чуть сутуловатого юношу за столом наступающий Апокалипсис волновал меньше всего - особенно с похмельного утра, когда рука автоматически тянется к минералке.
Игорь Горев отодвинул журнал, который он заполнял последние десять минут, и с тоской поглядел на улицу. Хотелось спать… Болела голова от вчерашнего распития чудовищных доз «Отвертки» (зачем вообще надо было сворачивать к тому злополучному бару? Знал ведь о дежурстве, с досадой думал он под тупую боль – затылок словно превратился в площадку для прогулки слонов).
С этой мыслью соседствовала и другая – уже менее понятная и знакомая всякому не-медику. Игорю, как и большинству новичков, хотелось хоть одним глазком глянуть на вскрытие – настоящее, а не как в кино, где патологоанатомы в ослепительно белоснежных халатах, аки ангелы, пилочкой режут покойников. Желание испытать свои нервы на прочность наталкивалось только на одну проблему – учащимся никто не запрещал бывать в морге, но никто и не афишировал такую возможность. Так бы Горев и закончил летнюю практику, лишь издали полюбовавшись заветными серыми стенами, если бы в процедурную сейчас не ворвался его напарник по этажу.
Немного добавлю:Игорь Горев - однокоренные слова рядом вообще неприлично ставить, ну а имя ГГ.... Произнесите вслух пять раз подряд Игорь Горев, Получится Горьгорь, когда читаешь это не так заметно, но действует угнетающе.
Эльза очень толково сказала о концовке предложений, главное слово акцент - в хвост.
На Панка сильно не злитесь, злость тоже хороший стимул для творчества и многим он нужен чтоб мозг не заплыл жиром.
В сравнении с первым вариантом есть прогресс, но работы еще много. Создайте "список сорняков" и внесите в него все слова паразиты примерно: "Был, было, была, были, он, его, ее, их, мой, моя, мои, все, это, уже, однако, вдруг, внезапно, ибо, только, что-то, который, которые, которая, очень, данный, осуществлять…" Пополняйте список. Работая над правкой текста в Ворде нажмите на бинокль, наберите слово-паразит в строке, и жмите "найти далее" и смотрите выкинуть слово совсем или найти достойную замену, или вообще сравнение вставить.
лишь издали полюбовавшись заветными серыми стенами - "заветными" Для вашего героя может быть. Но всё-таки читатель подспудно ассоциирует себя с ГГ и я не думаю, что для большинства стены морга могут быть "заветными". Меня это слово покоробило, хотя может так и нужно для показательности "необычности" ГГ. Короче, это моё мнение.
Пишите больше, Коротковат отрезок чтоб сделать мнение о сюжете. Хотя мне такие анатомические страсти не по вкусу. Насмотрелся я и на кишки и на кровь...
Я НЕ про минус. Я про то, КАК вы написали коммент в репутацию (особенно последнее...э...предложение). Это говорит о неуважении. Вы можете критиковать мой текст как угодно, я только за, но писать такое - это элементарное хамство.
Панк, за критику спс, конечно, а в репу-то что за бред написали? Это вам, господин хороший, надо классику читать, чтобы грязь из ротика не лилась. С мылом его что ли помойте. Вообще, не стыдно, не?
Эльза, спасибо, я уже соскучилась по Вашим комментам Первый вариант - фтопку однозначно, мне даже стыдно его вспоминать. Буду стараться и стирать пальцы до мозолей, пока из этой фигни не выйдет что-нибудь путное.
Замечания только по конструкции предложений __________________
В целом, я перечитала предыдущую часть, и решила произвести сравнение. О сюжете мы говорить пака не будем вообще, а поговорим исключительно о конструкции, формате то бишь. Итак. В прошлый раз в вашем тексте как я вам уже говорила играл на всю катушку ядерный баян. Обычно он играл в длинных предложениях, которые пестрили тотальным перебором слов, и были убогочитабельны. Вот пример из старого: На следующий день Кошкину удалось переложить часть своих обязанностей на напарника по отделению и на удивление легко договориться с процедурной медсестрой об отлучке (Марина Витальевна только промычала что-то нечленораздельное над документами - сегодня она явно была не в духе, даже не ругалась с пациентом, постоянно вытаскивающим себе капельницу из катетера)
Жесть, правда?)
Теперь смотрим новое: Болела голова от вчерашнего распития чудовищных доз «Отвертки» (зачем вообще надо было сворачивать к тому злополучному бару? Знал ведь о дежурстве, с досадой думал он под тупую боль – затылок словно превратился в площадку для прогулки слонов).
Что можно сказать? Стало лучше. И всё же, я считаю что Карфаген должен быть разрушен (с). Сокращайте, делайте конструктивнее и короче. Не путайте читателя - начали с головной боли, а закончили слонами! СЛОНАМИ! Нет, тут к ним претензии нет - вы молодец, что сравниваете, гут. Но, простите, слонов пихать в хвост? Они разве главные? Они сравнение - сравнение должно работать на СРАВНИВАЕМОЕ! Блин получился комом - от головной боли, через скобочки к зоопарку. Исправляйте сами.
Старое:
Уже на подходе Олег приметил двух женщин с очень бледным ребенком лет пяти; все трое в траурных одеждах, ребенок в черной футболке и шортах, отчего он казался еще меньше и бледнее
Особенности баяна: вы использовали ломанные конструкции, с употреблением одинаковых слов, а порой и не без тавтологии. Причём в выделенном мной примере особо отчётливо видна баянистость основного удара - в конце повторено слово "бледнее". Оно отвечает на вопрос "как". Вообще слов отвечающих на вопрос "как" лучше употреблять меньше. Ну от того, я уже вам и указывала на тотальный перебор. Что же говорить о хвостах предложений. Читатель пропускает информацию через последний удар, так уж устроен его моск. В голове вопрос "как?" и отнюдь не женщины, не динамика событий и так далее.Баян.
Новое: Игорь Горев отодвинул журнал, который он заполнял последние десять минут, и с тоской поглядел на улицу
"который" - в печку. Сдесь картина заметно лучше. Пожалуй очень лучше) Во первых - чётко мы представляем объём предложения, многоплановость: Первый план: отодвинул журнал Второй план: поглядел на улицу. Третий план - улица - полёт мысли в простор.
Замечательно! Предложение сложное, но без лишних рюшечек смотрится и несёт в себе недурно пользы. Плюс ко всему, заметьте, как играет хвостовое слово - улицу. Улица - и сразу мы отрываемся от комнаты, и мысль уже летит дальше! Это тонкая ткань незаметной динамики. Единственное что мне не нравиться, это отсутствие интересных впечатлений и художественности. Ну да ладно, не об этом разговор. Я разбирая сейчас только архитектуру.
Ну а вот возьмём вступительное: Распахнутое окно не приносило в процедурную прохладного ветерка, лишь иссушенный воздух, в котором агонизированно бились остатки кислорода
Начали окном, закончили едва ли не виброшваброй))). Прохладный ветерок вступил в конфликт с остатками кислорода, и разломал как СТИЛЬ изложения, так и нить акцента. Ну и слова отвечающие на вопросы "как, какого, какой, какая" можно смело убирать. Это тяжесть, лишняя гравитация в моск. Сама от неё страдаю. предложение БАЯН.
И наконец, о чём можно ещё сказать, касаясь формы: Употребление безобидного штампа __________________ С каждым днем ртутный столбик неумолимо полз вверх - раз. волновал меньше всего - особенно с похмельного утра, когда рука автоматически тянется к минералке - два. __________________ И последнее, просто к стилю:
если бы в процедурную сейчас не ворвался его напарник по этажу
Если бы, однажды, вдруг, внезапно и прочее - мусор, который ломает стиль. Так же стиль поломан в первом предложении.
Вот собственно и всё, что я могу сказать. Удачи вам, право в ваших текстах есть хорошие моменты.
Спасибо, Кано, за рецензию. Мне кажется еще рано говорить об интересности, сцена не проработана до конца (никаких действий фактически) и кусочек мизерный. Я, честно, больше на стилистический анализ расчитывала. Но со стороны читателя, конечно, виднее.
А я и имел ввиду стилистику, когда говорил о прямолинейности и интересном угле изложения. Возможно Вы можете писать неплохо, но Вам нужно работать именно над стилем, оттачивать язык.
Приветствую, автор. Я тут новенький, так что предыдущего варианта не видел. Что касается этого, то позвольте Вас огорчить - над ним нужно работать. Начало рассказа предполагает не только завязку, но и интересную подачу, чтобы сразу привлечь и заинтересовать читателя. Ваш же текст не дотягивает до статуса "интересно, хочу читать дальше". Попробуйте развернуть происходящее с какого-нибудь интересного угла, чтобы избавиться от прямолинейности. И еще: Так бы Горев и закончил летнюю практику, лишь издали полюбовавшись заветными серыми стенами, если бы в процедурную сейчас не ворвался его напарник по этажу. - по-моему, не совсем удачное использование настоящего времени. Бьет по глазам.
0
