История девушки... остальное прочитаете и узнаете сами, если захотите, конечно...)
Я ещё пишу это произведение, поетому буду выкладывать по главам....
Надеюсь так можно....
Пролог
Ветер дул мне в лицо. Обычно здесь спокойно и безветренно. Но сегодня необычный день. Сегодня день моей смерти. День, когда от меня отвернулся весь мир.… Я не могу быть одна.… Больше не могу… Я стала на самый край и посмотрела вниз. Высоко. По моему телу пробежала дрожь…Я и не знала, что боюсь высоты. Моя голова закружилась. Я покачнулась. Ветер, словно помогая мне, с новой силой подул на меня. Я поймала равновесие. Несмотря на то, что на улице уже ночь, на небе не было ни звезды. Тучи заволокли всё небо, и лишь луна выглядывала осветить мне своим блеклым светом мою участь. Было тихо. В такой поздний час на улицах пусто. Еще ни одна машина не проехала снизу меня. Мне было легко. Я расставила руки. Ветер снова обдул моё лицо, растрепал волосы. Я чувствовала свободу. Только сейчас меня ничто не сковывало. Я была свободна. Я наслаждаюсь этим моментом. Я вольна сама выбрать свою участь, остаться мертвой в этом мире, и продолжать испытывать боль, или уйти, забыться. И сделала свой выбор. Ни одна слезинка не скатилась по моему лицу. Я смело шагнула вперед. Секунда полета. Я умерла.
Слишком много тавтологии. Думаю, если убрать все похожие слова, пролог уменьшится в два раза. Советую избавиться от притяжательных местоимений: "Моя голова закружилась" Без них лучше: "Голова закружилась" Так же вместо сложных сказуемых или как там? Короче: "Было тихо" Лучше: "Тишина" И ещё - как-то со временем туговато: "Я вольна сама выбрать свою участь, остаться мертвой в этом мире, и продолжать испытывать боль, или уйти, забыться. И сделала свой выбор" В первом предложении время будущее, а во втором - прошедшее.
Ветер дул мне в лицо. Обычно здесь спокойно и безветренно — однокоренные слова, нихт гут. Я встала на самый край и посмотрела вниз. — На самый край чего? Крыши, окна? Табуретки? словно помогая мне, с новой силой подул на меня лишь луна выглядывала осветить мнесвоим *ну не чужим же!* блеклым светом мою участь — "выглядывала осветить" плохо читается, лучше вставить "чтобы" перед "осветить". Хотя я не думаю, что луна выглядывала именно для этого. Еще ни одна машина не проехала снизу меня — снизу меня? Какие-то страшные и пошлые картины мне представляются. Перепишите предложение. Ветер снова обдул моё лицо — "обдул" — глагол двоякий. Я вот сначала не о том подумала... Я вольна сама выбрать свою участь, остаться мертвой в этом мире, и продолжать испытывать боль, или уйти, забыться — Я вольна выбирать свою участь: остаться мертвой в этом мире и продолжать испытывать боль *можно поставить точку с запятой* или уйти, забыться. Значицца так! В начале текста в глаза бросаются многоточия, потом, правда, они пропадают, что не может не радовать. Но на замену им приходят союзы. Слишком много "я", "мне", "моя". Иногда они нужны, потому что принадлежность чего-либо определить трудно, но иногда излишни. О тексте в-общем: непонятно. Было бы хорошо пошире осветить чувства ГГ, а то повествование идет от первого лица, а мы видим только ветер и луну. А где переживания? Пара предложений в конце про свободу и выбор — маловато будет. Но начало меня заинтриговало. В том плане, что я не представляю, как события будут дальше развиваться, ведь ГГ вроде как умерла. Есть, конечно, несколько вариантов, но они расплывчатые. А вот если Вы впишите сюда больше чувств, описаний (не только ветра, луны), то пролог автоматически расширится раза в два, да и читателя Вы сразу захватите повествованием. Всем спасибо, все свободны!
Я Я Я Я много Я это некрасиво. Предложения простенькие,попробуйте некоторые из них объединить. Нет надрыва и нет трагедии, что обычно свойственно для подобных ситуаций. Сырой пролог. Переработайте, тогда может что-то и получится.
0
