Я внезапно прихожу в себя. Вокруг очень тихо. Я совершенно одна. Никто не наблюдает за мной. Здесь никого нет. Я не вполне уверена, что я сама здесь есть.

Проходит довольно много времени - а может, и нет, - и мне приходит в голову, что я существую, что я не просто бестелесная мысль, потому что я лежу, определенно лежу на чем-то. Следовательно, у меня есть чувство осязания, и, к тому же, существует поверхность, на которой я лежу. Все логично. Поверхность холодная и шершавая.

Я понимаю, что мне холодно, и вдруг, как сквозь пелену, слышу чьи-то приглушенные голоса. Они кричат, плачут и твердят что-то. Эти голоса противно отдаются в моей голове. Это неприятно. Я не уверена, что эти голоса обращаются ко мне. Я вообще не уверена, что я их слышу.Возможно, это только плод моего воображения.

Пытаюсь пошевелиться, но не могу - ни руки, ни ноги не слушаются. Мое тело как будто не принадлежит мне. Понимаю, что меня это пугает. Похоже, я могу контролировать только свои мысли, но и в этом я не уверена. Пытаюсь открыть глаза. Голоса становятся громче. Неприятно. Веки очень тяжелые, мне не хватает сил, чтобы поднять их.

Голоса еще громче. Я начинаю различать отдельные слова, но не могу понять, что они значат. Внезапно чувствую на своем лице какое-то мягкое прикосновение. Как будто... воздух... ветер... наверное. Мне холодно. Тело начинает предательски дрожать, и я наконец чувствую свою руку. Она болит, и такое ощущение, несмотря на осознаваемую боль, что она - нечто чужеродное, не принадлежащее моему организму. Такое ощущение, что она вообще неживая. Внутри и по всей коже чувствую холодок и дрожь.

Внезапно начинает болеть все тело. Это так неприятно, что хочется завыть. Вокруг ведь люди, кто-то ведь должен быть рядом, я же слышала их, надо подать им знак, что я здесь, что мне нужна помощь... Но я не могу издать ни звука, и не понимаю почему. Я открываю рот и пытаюсь закричать, но не слышу звука своего голоса.

Горло тоже начинает болеть. Внутри все жжет, мне не хватает воздуха, я сейчас задохнусь, мне так плохо, что я наверное сейчас умру, и даже мысли разбредаются в стороны... Раз...бре...да...ют...ся....

Неожиданно раздается нечеловеческий крик, и я чувствую адскую боль и понимаю, что это кричу я. Это приводит меня в ужас, я кричу еще громче, и слышу, как кто-то кричит тоже. Голова взрывается болью, наверное, я действительно умираю, мне кажется, что меня разрывает на куски!.. Я чувствую слезы на своих щеках, которые огнем обжигают мою кожу, а возможно, это просто дождь, и небеса смеются надо мной. Я чувствую бешенные содрогания моего тела, слышу свой крик, чувствую невыносимую боль, и в тоже время у меня глупое, идиотское чувство, что это вообще не я, что это какой-то бред, полное сумасшествие, но черт возьми, мне так больно, что кажется, я выворачиваюсь наизнанку и по мне проводят раскаленными ножами, срезая кусочки кожи... Я больше не могу дышать, голова сейчас взорвется, глаза как будто жжет огнем, и я вижу какие-то белые круги... потом черные... потом боль внезапно прекращается, и я больше ничего не вижу...

День 1.

Медленно открываю глаза. Несколько секунд пытаюсь сфокусировать взгляд хоть на чем-нибудь. Мне это удается, и я вижу неясные очертания белого потолка и светильника, стоящего где-то напротив. Несколько секунд пытаюсь понять, какого он цвета. Понимаю, что понять не могу. Это меня ужасает, но я рада тому факту, что я вообще что-то вижу. Глаза с трудом двигаются, но я могу видеть стену напротив, потолок и кусок стены слева. Это радует.

Своего тела я не чувствую... но вроде все в порядке, ничего не болит... и я вроде жива... Не могу решить, хорошо это, или плохо. Не могу понять, что я чувствую по этому поводу. Ужасно странное ощущение. Как будто в голове все перемешалось. Я не помню, где я, что со мной случилось и почему я оказалась здесь. Я не помню, какой сегодня день, месяц и год... Я не могу вспомнить, сколько мне лет.... Внезапно с ужасом осознаю, что не помню даже своего имени... Не помню? Да, не помню...

Это открытие испугало меня. Я не помню. Ничего не помню. Совсем ничего. Лихорадочно пытаюсь восстановить в памяти хоть какие-нибудь события и не могу - все путается, перемешивается, отказывается складываться в логическую цепочку... В оцепенении я лежу... Зрение постепенно приходит в норму, и я вижу белую комнату. Больница? Нет никаких медицинских приборов и прочего. Тюрьма? Слишком бело и чисто. Психушка?.. Более вероятно, но очень не хочется в это верить...

Я все вижу. Я начинаю чувствовать свое тело и кучу каких-то проводков и трубок, опутывающих меня. Я могу пошевелить рукой. Но я не знаю, кто я... Очень страшно. Чувствую, как страх сковывает меня изнутри, мешая логически мыслить, отключая разум. Я не могу понять, что происходит, сознание снова затуманивается, мне снова трудно дышать, и, пребывая в состоянии крайнего ужаса, я собираю в кулак все силы, и делаю последний рывок - чтобы доказать себе, что я все еще существую.....

Глоток воздуха, и я лечу куда-то вниз...

Чувствую холод. Рука двигается, и я ощущаю гладкость поверхности. Чувствую в себе достаточно сил, чтобы подняться. Опираясь на дрожащие руки, медленно перехожу в сидячее положение.

Голова кружится, но вижу все довольно отчетливо. Небольшая комната. Белая. Кровать. Моя кровать. Наверное, я с нее упала. Еще несколько кроватей рядом. Может, там кто-то лежит, с пола мне не видно. За кроватью какой-то прибор, из которого выходят проводки, которые раньше опутывали мои руки, а теперь безвольно болтаются... Похоже, это все таки больница... Светло-сиреневые шторы, такие же постельное белье и светильник. Так вот какого он цвета. Мне здесь не нравится...

Пахнет странно, какими-то лекарствами. Похоже, это действительно больница. Не очень радостно. Может быть, я ненавижу больницы? Не могу вспомнить...

Так странно явственно ощущать свое существование и не быть в состоянии осознать свою личность... Смешно. Как будто это не я. Какой-то дурацкий трюк, или чья-то глупая и несмешная шутка.

Чувствую внутри что-то странное, пытающееся вырваться наружу. Оно очень большое и сильное. Мое тело вдруг начинает трястись, из горла вырываются какие-то неясные звуки, и я понимаю, что смеюсь. Дико смеюсь, истерически. Наверное, это и правда смешно. Смех вырывается забавными хрипловатыми возгласами, и от этого я смеюсь еще больше.

Слышу чьи-то голоса и прекращаю смеяться. Мне страшно. Я хочу убежать, спрятаться, но мое тело снова подводит меня, цепенея... Я вижу кучу людей в белых халатах. Они что-то говорят мне. Я не понимаю, мне страшно, я начинаю кричать. Один из них хватает меня за руку, мне больно, я кричу еще громче, дергаюсь и вырываюсь, а их становится все больше. Они что-то кричат, я вижу какие-то шприцы, но тут лица людей смазываются, и, отчаянно пытаясь вырваться, я начинаю кусать и царапать держащие меня руки. Кто-то снова кричит. Может, это они, может, я делаю им больно, а может, это я, и они делают больно мне, я не знаю... Меня лишают возможности двигаться, но я борюсь, я не дам этим животным что-то сделать со мной; я жива, я не помню кто я, но я живу, я существую, и я хочу жить!..

Вдруг я чувствую резкую боль где-то в плече... и все стихает, я больше ничего не чувствую, ничего не вижу, не осознаю, не понимаю... Я умерла.