Мишка обещал не убегать, но он и в прошлый раз так обещал, а значит, мир ждет новая резня.
Вот как-то стилистически не согласуется довольно наивное "мишка обещал не убегать" и резко кровавое "мир ждет новая резня". Если пишем серьезное, не юморестическое произведение, то лучше не ставить в одном предложении уменьшительно-ласкательное "мишка" и такое резкое и калоритное существительное как "резня"
Цитата
Тяжело ступал он на своих маленьких пластмассовых ножках с колесиками, передвигаясь медленно-медленно
Вот очень как-то тяжело представить себе "ступал на ножках с колесиками". Обычно на колесиках катятся.
Цитата
Седые волосы Дэна создавали благодаря солнцу серебристый нимб на его голове.
Каким образом благодаря сонцу? Серебристый нимб благодаря седым волосам...
Цитата
Озябнув, хозяин посмотрел на потухший некогда камин, и посмотрел с такой горечью и тоской, что увидела бы это Одри, ее сердце бы растаяло, и она наконец-то соизволила разжечь огонь в очаге.
Кто-кто соизволил разжечь огонь? Да и кто такая Одри?
Цитата
Черные неподвижные нарисованные глаза, плоское туловище из розового и голубого, лапы, оканчивавшиеся колесиками, на которых он медленно передвигался, протягивая их вперед, и подтягивая следом свое тело.
Вот лучше так не описывать способ перемещения))))
Цитата
-Солнышко, понимаешь, ты хотел покалечить своего Харчи.
Цитата
А вот мама явно встревожена его поведением. Хотел отрезать лапку Хрустику?
Так как звали хомячка?
Цитата
Дэн не мог ослушаться, он наемник, и здесь чужой. Он должен.
Цитата
Он наемник, его послали выполнять задание, а они будут дальше обсуждать более важные дела – войны, сплошные войны…
Можно еще раз пятдесят это повторить. Вообще повторения мысли там очень часто встречается. Это похоже на вдалбливание в голову читателя определенных моментов.
Но вообще, по тексту очень много косяков. Так что лучше отрывок переписать полностью, с умам, не спеша. ______________________ Совет: Я бы посоветовал переписать отрывок полностью! Но сначала продумать все от и до. Задаться вопросом, что в этой части нужно чтобы читатель узнал, какую интригу создать. Вместо перечисления персонажей, уделить внимание их раскрытию. В общем продумать произведение от и до!
______________________ Пишите, развивайтесь и совершенствуйтесь! Творческих успехов! С уважением, Клуб Рецензентов ______________________
2. Персонажи: Сколько же тут авторской диктовки! Персонажи в основном тупо двигаются (он сделал то-то, пошел туда-то, сказал вот это). Сами персонажи пластмассовые. Их нужно срочно оживлять, чтобы они вызвали интерес. На данный момент, пока они куклы читателю не особо интересно получится ли у Дэна выличить свою дочь с помощью этого мишки... Персонажи не вызывают сопереживание. И форма подачи протокольная. Глаголы, глаголы, глаголы. Много шевелений, а действо на месте. Очень удивил факт, чток тому узкому кругу персонажей, чьи внешности автор решил описать, опять таки попадает очень второстипенный персонаж, который вообще не участвует в действии этой части (некий Фельд, кстати что он хотел вообще не ясно). Вообще персонажи при первом прочтении путаются. Зачем тут была часть, где мы узнаем что Дэн наемник. Как она участвует в завязке данной части? В общем персонажи необходимо оживить, четко продумать что о них в начале должен знать читатель, какие выводы о них читатель сделает в конце. А так пока сумбур, картонность и путаница.
3. Стилистика: Как уже говорил, повествование какое-то протокольное. Как будто автор писал все, что придет в голову. Сразу. Художественности почти нет. Не уделено внимание тому, как все это будет смотреться, такое ощущение, что автор спешил передать сюжет не продумывая его оформление. Очень много пустого движения (сказал, пошел, сделал). Описаний мало, а там где они возникают поданно сухо. Как будто это автору было не важно. А ведь прорисовка мира должна быть, если хотите увлечь читателя с головой. Да и в фантастике или фэнтези мир занимает весомую роль в сюжете. Вроде будущее, а прорисовано аля средневековье какое-то (благодаря всяким магам, стражникам, дровосекам).... Тогда может не стоит конкретизировать даты? Ведь это заставляет сопоставлять с реальным миром. В общем над стилистикой еще тоже нужно работать.
4. Общее впечатление: На самом деле ощущение странное. У меня не вызвало интерес в такой форме дальше разбираться что же произойдет. Разве что только узнать что же там за фигня с Элом. Но этого очень мало. Нагромождение различных сюжетных линийй. Ну и масса очень простых ошибок. Сейчас приведу несколько, но там по тексту их очень много.
(От рецензента LehaKOT. У него возникли проблемы с выкладкой рецензии на сайт.)
Часть первая:
Рецензия Название произведения: Мой мишка Автор произведения (ранг): Суселлл Жанр: Фантастика/Фэнтези ______________________ Примечание: Конечно текст очень сырой. Над ним работать еще и работать. Больше похоже на беглый пересказ, причем выполненый далеко не художественно, чем на полноценное произведение. Повествование довольно сумбурное, с персонажами беда, косяки с мизансценами, работа с фокусом оставляет желать лучшего. Эх... Сегодня я пришел сюда ругать Суслика... Сильно ругать! ______________________ 1. Сюжет: Проследить сюжет очень сильно мешает неумелая работа с фокусом и криво расставленные мизансцены. Нагромождение героев и практически отсутствие действия (кроме начала с побегом мишки). Ох, ну начнем разбираться. Что имеем? Мир будущего, общество магов, явившегося из неоткуда пластмассового мишку на колесиках (сразу вызывает ассоциации с детской игрушкой и дальнейшие его сверхспособности и исходящая от него угроза смотрятся странно). Причем данный мишка выходит на охоту, точнее его выпускают на охоту. Но вот беда, нет объяснения что это за охота, на кого она, в чем такая необходимость на нее выпускать данного мишку. Изучать его способности? Но об этих способностях настолько мало написанно (только о его способности кромсать стражников) что вообще не особо ясно, как эти способности у него проявлялись изначально. Каким образом радужные реки несли погибель человечеству, каким образом Дэн понял, что сей мишка может вылечить его дочь? Ей рядом с ним лучше становиться? Какой недуг вообще у этой Элизы. От куда он взялся, как проявлялся. Параллельно идет повествование о некой семье Джона, Эла и Эммы. Сын Эл одержим желанием принести в жертву своего хомячка, слышит просьбу об этом некоего Бога. Удивило и то, что первое имя персонажа, которое озвучивает автор, пренадлежит некоторому второстипенному персонажу (девочки, дочери дровосека Лило). Зачем на этом было акцентировать внимание читателя (его ведь заставили запомнить это имя) если в дальнейшем в этой части данный персонаж вообще не участвует, а главные действующие лица остаются в начале безымянными. И вот уже когда персонаж (главный маг) выходит из кадра, читатель вдруг узнает, что его звали Юлиус. Эта ччасть пораждает намного больше вопросов чем дает ответов. Выбор такого рода завязки должен быть крайне обоснован. Ведь непонимание сильно нагружает читателя, для того чтобы вызвать у него интерес во всем этом разбираться дальше, его нужно зацепить сюжетом. Пока имеем лишь странного мишку, способного крошить стажников. Пластмассового мишку на колесиках! Куда интереснее на фоне основной завязки выглядет вторая сюжетная линия про Эла и его склонности приносить звирушек в жертву. Если первая сюжетная линия с медведем, Дэном и Элизой по сути подана в лоб (ну пытается каждый раз медведь во время охоты сбежать кроша стражников, ну допустим у Дэна (хотя и нет четкого ответа кто же такой этот Дэн и почему ему маги позволяют ради своей дочери подвергать опасности стражников) есть основания пологать, что сей медведь вылечит не понятно от чего его дочь, но тут все как бы закончено. Тогда как с Элом есть интрига. В общем сюжет может быть и не плох, но текст на массу косяков стоит прочесать, чтобы читателю не приходилось прикладывать усилия, чтобы добраться до его сути.
Его магия была сродни искусству, когда как у обычных магов скорее наука. Коряво. Не знаю, как исправить…, наверное, развернуть картину поподробнее… Например – объяснить почему именно так, а не иначе
Оставив на столе чашку чая, из которой так и не сделал и глотка, он вышел из старого кабинета, оставляя предков обсуждать и осуждать его. Что именно за предки? Родственники или призраки какие-то? Я не поняла…
Слегка поклонившись, Дэн повернулся и покинул совет. Он наемник, его послали выполнять задание, а они будут дальше обсуждать более важные дела – войны, сплошные войны… Всю вселенную охватили они. Вот читаю я и в очередной раз вижу, что мало подробностей! Очень мало. Дай читателю немного побольше мимолетной картины. Погрузи немного в действие, а не просто покажи и веди дальше.
Опять эти пустые мысли… Ведь он понимал, что не в воздухе, не под землей не найдет покоя, пока его дочь в опасности. Ай ай ай! Пытаешься давить на эмоции, не привязав к персонажу… Бесполезный ход. Для того чтобы прочувствовать что-то – читатель должен с симпатией относится к герою. А для этого должен пройти с этим самым героем сквозь огонь, воду и медные трубы – не менее.
Да, надо быть счастливой. А то папа будет еще печальнее и озабоченней. надо быть веселой и улыбаться вечно. Подробнее! Эмоции хорошие и очень интересные, но в них не будет толку без подробностей! У тебя отличный задаток! Давай, развивай тему.
…Умный стал, да? Мы там презираем тебя! «Там» явно лишнее…
-Тогда счастливо расставаться… Может «оставаться»?
Маги хотели понять силу мишки, это мощную, инородную магию. Он был опасен, над ним требовался постоянный контроль. Потому поместье Дэна было оцеплено пятью кругами защиты. Первая – бестелесные духи, следующие за ним неустанно, бдительно фиксируя каждое движение – личная гвардия Дэна. Второй круг состоял из низших магов, только закончивших обучение в академиях. Они патрулировали за стенами поместья, следуя велению Магов. Третий – обычные люди. По просьбе Дэна они заселили полосу вокруг поместья, создав деревню-кольцо – им за это выплачивались немалые деньги. И снова слишком краткое изложение. Настолько краткое, что не понятно ничего по сути.
…в землю были закопаны вибраторы… Сори) Тут нет ошибки…. Просто в этом моменте я не могла сдержать кривую улыбку)))))))
Пятый круг – Холмы, запрограммированные так, что при приближении Мишки начали бы извергать пламя из своих недр – последнее изобретение магов в далёком тысяча восемьсот десятом году... Чем-то смахивает на игровой жанр «tower defense»)))))
Охота. Собственно, Мишка назначил второе число каждого месяца Днём Охоты – сказал, что ловит силу, необходимую для работы. И обещал не убегать. А они ему каждый раз наивно верят?)
И он знал, что тот исполнит обещание. Откуда знал?
Этого не случится. Пока Элиза в опасности Мишка будет жить, какими бы усилиями это не давалось Дэну. Давление на эмоции автора провалились по той же причине, что я писала выше. Без привязки к персонажу – это дело дохлое((
ИТОГ: Я вижу здесь определенную идею. И идею очень необычную. Но просматривается она плохо, как через мутное стекло. Очень много сжатого текста, а из-за этого куча недосказанностей, из-за чего в итоге читатель не сможет понять всей глубины замысла автора. А разгадывать этот ребус у читателя вряд ли возникнет желание и силы (все же чтение, это отдых а не работа). В целом все то что произошло в этой главе – должно уместится в главах трех-четырех как минимум. Пожелание автору: Расширяй границы. Углубляй. Передавай не только чувства, но и внешность! Мимика, жесты, описание мелких бытовых действий, порой даже нудноватых. Погода, самочувствие, насморк, духота, обычные житейские проблемы – всего этого у тебя, уважаемый автор нет. А все это необходимо, чтобы вдохнуть жизнь в твое произведение. Для того, чтобы читатель погрузился в него с головой. Почувствовал себя зрителем фильма, если не жителем этого мира!
-Он… Ускользнул – Обливаясь потом, сообщил маг хозяину. -Нет – Все так же сухо ответил он. -Но… Мы нигде не можем его найти! Он укатился быстро, как ветер! Начал он выезжать медленно, а теперь уже летит быстро, как ветер… Тормозной у этого мишки разгон, однако)))
-Отпустите его! – Слышалось еще долго вдали, пока они отдалялись всё дальше и дальше, к поместью Дэна. Это прям трэш какой-то с повторениями))))
Нет, за окном конечно было вовсе не пусто – оно выходило в цветущий сад, где так любила играть Элиза – но Дэн не видел этой красоты и цветенья, не видел весны, ибо пред его внутренним взором стояла болезнь, война и смерть – Может, выхода нет? Надо смириться и отпустить ее в вечность… Опять интрига пустует у тебя) Я понимаю, что ты хотела показать недосказанность… Но она получилась… Уж слишком недосказанной!) Коротко это все. Хотя бы побольше мыслей надо было вставить. И опять же не забывай про внешность, погоду, атмосферу, почесывания затылков, ковыряния в носу и т.д. Короче говоря – живости мало!
Седые волосы Дэна создавали благодаря солнцу серебристый нимб на его голове. Неудачное предложение. Пример более гладкого варианта: «Лучи солнца подсвечивали волосы Дэна, делая их похожими на серебристый нимб.» Что-то типа того.
Крючковатый нос, ярко-голубые, ныне потухшие глаза – все создавало образ орла на покое. А ведь он так молод… -Чертов медведь! – В сердцах пробурчал он. Неудачное повторение. Старайся такого избегать. Вместо второго «он» надо было написать либо «Дэн» либо еще как-то его обозначить.
На стене тикали часы. Их маятник монотонно качался, задавая определенный ритм жизни в старом кабинете. Заметь – если во втором предложении из начала убрать «Их», то выглядеть все будет красивее.
…пустотою своих глаз отражая пустоту мира его. Уууууу…. Вот это автора заштырило конкретно)))) Предложение-то само по себе мощное, но блин… как-то на молитву смахивает, не?)))
Черные неподвижные нарисованные глаза, плоское туловище из розового и голубого, лапы, оканчивавшиеся колесиками, на которых он медленно передвигался, протягивая их вперед, и подтягивая следом свое тело. Некорректно. Вот пример: «Пустой, кукольный взгляд, нарисованных глаз. Несуразно плоское туловище из розово-голубой пластмассы, которое он перемещал, медленно подтягиваясь вслед за лапами на колесиках» Я понимаю, что не совсем так как ты хотела показать, но это просто пример более гармонично показанного образа.
Формат все тот же, классический – сначала точечно-выборочная обработка, и затем итог по общим впечатлениям.
Снова наступило второе число, а значит, мишка снова выходит на охоту. И начинаем мы с банального повторения) Ну ничего – все мы люди) Поехали дальше…
Мишка обещал не убегать, но он и в прошлый раз так обещал, а значит, мир ждет новая резня. На мой взгляд как-то коротковато… Тут вроде интрига намечается – мол, че за резня такая? Но как-то этот момент теряется в остальном тексте. Читатель может банально пропустить.
Тяжело ступал он на своих маленьких пластмассовых ножках с колесиками, передвигаясь медленно-медленно. Убежал… Медленно-медленно… Может я чего-то не догоняю, но, по-моему, как-то странновато, не?
Птицы замолчали, чувствуя нарастающее напряжение в воздухе. Казалась, весь мир напрягся… А может, так оно и было? Громкий протяжный свист возвестил о начале. От него закладывало уши, рвались барабанные перепонки, кровоточил мозг… Так было в прошлый раз, когда он применил этот трюк впервые, сейчас же стража подготовилась, накрепко закупорив уши специальными пробками. Заколесив дальше, он затерялся в кустарнике, но стража не дремала, и рощицу в то же мгновение окружили воины с пиками. «Ты одинок?» «Возможно» «Хочешь вернуться?» «Нет» «Ну что ж… до второго»… Картина выстраивается очень даже любопытная. Атмосфера в этом во всем уже есть. Но слишком коротко все… Знаешь, как сценарий к фильму. Коротко. Надо углублять. Детали всякие там…. Погода, мысли, внешность, действия. Всего – да побольше!
В остальном конечно бред. Причём я не против пластмассовых медведей с колёсиками - я против бессвязного повествования. Что, куда, кто здесь. Медведь сбежал. Зачем? Потому что Дэн наёмник. А Фельд живёт в прошлом. Лило ненастоящая. Эквоянец из Контревшира. Вот бы уметь летать как птицы. Ща погуглю. Как будто куски текста случайно оказались вместе. Попробуй взять одну сцену - побег Мишки - и расписать её тщательно, связно, логично. Убери лишних героев. Оставь Мишку, Лилу, верховного мага и Дэна, который получает это дело. А про остальных забудь пока. Кстати. Элвис единственный, кто живёт осознанно. У него есть воля и ясное намерение, в отличие от остальных.
Цитата
-Джон, смотри, он опять принялся за свое… - Воскликнула с отчаяньем Эмма, увидев, как ее сын пытается отрезать хорьку лапку.Ее муж тут же прибежал, и не раздумывая выхватил у Элвиса кухонный ножик.-Папа! – Возмущенно вскрикнул Эл – Я должен это сделать, это – жертва богам!
Уже когда мишку вывели за порог хижины, малышка Лило вдруг сказала:-Пожалуйста, не уводите его! Я хочу с ним поиграть…-Извините, мисс, но это опасное существо, и даже близко находится опасно – Сказал главный маг.-Мне все равно! – Из глаз Лило полились слезы – Он… Хороший! У него глаза улыбаются!
Это у тебя, для сравнения можно так:
Цитата
Мишка исчез за порогом хижины. Малышка Лило вскочила и бросилась следом. - Пожалуйста, не уводите его! Я хочу поиграть с ним! Главный маг едва успел перехватить девочку и вернуть её на место.
Это не в смысле, что у меня правильно, а у тебя нет - а в смысле диалогам нужно оформление, а персонажам какие-то движения, действия, эмоции. Хотя вот Хайнлайн, к примеру, на это забивает, Хемингуэй тоже. Зависит от персов, от общего стиля повествования, но в твоём случае советую оформить получше.
Цитата
Прокравшись мимо комнаты Эльзы, шаги постепенно угасли в тишине.
Думаю, нет смысла перечислять как выглядит персонаж, если он не обезьяна в резиновых сапогах, с мальбертом и карандашом за ухом среди овец на лугу. Картину пришёл писать. Когда перс типичен, шаблонен, надо придумать и выделить всего одну деталь в его облике. Например, если это Отец гильдии Охраны Памяти, то у него может быть взгляд человека, который помнит абсолютно всё, что вы натворили в своей жизни.
Цитата
На лице Дэна на мгновение отразился страх. Он нахмурил брови.
Я не знаю, как выглядит страх на лице Дэна. И нахмуренные брови. Это когда слишком волосатые? Дэн почувствовал, как сильнее забилось сердце. У Дэна вспотели ладони. Дэн сглотнул ком в горле. Дэн слегка дёрнулся, услышав это. Дэн ослабил воротник, чтобы глубже вздохнуть. И пр, пр. Пусть и это шаблоны, но зато они ближе к истине.
Последнее, что скажу по слогу. Перед тем как писать, рекомендую минут пятнадцать читать интересную книгу с хорошим слогом. Настраивает на нужный лад.
Милый автор! Что-то мне подсказывает, что вы поклонница "Школы отчаяния". Или я не права? Но на эту мысль наталкивают характерные штампы. Конечно, по первой главе трудно судить о вашем гениальном замысле, но с точки зрения маркетинга, вы сделали верный ход, объявив о том, что через две недели уберёте главу с сайта. Вообще - странное впечатление от прочитанного. В начале всё повествование сильно смахивает на сюрреалистически бред, но тем не менее, читается легко из желания всё же узнать, куда вас заведёт фантазия. Пока что воображение лишь наметило основных действующих лиц. Посмотрим что будет дальше! Успехов в творчестве, гений!
Я не знаю, что за школа отчаяния... Ща погуглю. ) Ну, тут пока да, только намечаю героев и тыды, просто мне нужно, чтоб меня побили. Это важно. Именно не по сюжету, а по слогу, стилю, легко-тяжело читается, наметились ли примерно герои.... Мир пока не особо намечала, его потом.
0
