Небеса напрокат. Глава 1. Степень критики: Любая. Буду благодарна.
Короткое описание: Это роман о великой любви и тайне, разгадав которую, главные герои смогут изменить мир навсегда. И конечно есть две внешние силы, одна из которых помогает ее разгадать, другая сильно мешает. Эта история полна силы и слабости. И естественно, волшебства, магии, предсказаний, знаков, которые впрочем, могут быть в жизни каждого из нас. Здесь выкладываю 1 главу.
Первое, что я увидела, когда открыла глаза, было небо. Небо. Не было случая, чтобы я не жалела о полном отсутствии у себя художественных способностей, когда смотрела на него. Правда, я компенсировала их отсутствие фотосъёмкой. Небо над различными странами, городами, и даже деревушками было своё, оно имело свой характер и оттенок, и я бы даже сказала – вкус. Иногда оно манило, иногда отталкивало, иногда жалело, а иногда угрожало. Не знаю почему, но оно меня всегда удивляло, и притягивало, гипнотизировало, в общем, приковывала к себе внимание. Именно поэтому квартиру я выбрала с огромным окном, в которое было видно только небо. Именно поэтому моя кровать стояла у этого окна, и шторы всегда были открыты, чтобы засыпая, видеть звезды, а просыпаясь – облака. Ну или тучи, в крайнем случае. Я видела в своей жизни много небес, потому что много путешествовала. Зачем? Просто я очень хотела найти её. Мою единственную родную душу. Мне казалось, что если я буду сидеть на месте, мы никогда не встретимся. Поэтому я побывала в Дании, Греции, Швеции, Таиланде, Индии, Германии, в Чехии, Польше, во Франции и даже Японии… А уж сколько российских городов я объездила… Я даже не знала, в каком она теле. Мужском или женском. Хорошо бы всё-таки в мужском… Нет, я не была несчастлива без неё. Я не была неполноценна, и вообще никогда не понимала этих теорий «половинок». Мне нравилось общество людей, но я спокойно могла обходиться и без него, днями, неделями и даже месяцами. И, нет, я не искала эту свою родственную душу, чтобы быть понятой, или оцененной по достоинству. Если честно, мне всегда было наплевать на это. Просто я знала, что она где-то есть. И мне хотелось с ней познакомиться. Снова познакомиться, так как когда-то, давно, мы были знакомы… Я не помнила, когда. Быть может в прошлой жизни, или до аварии. Какая разница? Мне даже не хотелось вспомнить что-то с ее помощью. Зачем? То, что было, давно прошло. К чему воспоминания? Мне хотелось встретить ее потому, что я любила ее так же, как и себя. А может быть даже больше. И мне хотелось отдать эту любовь ей, потому что иногда она становилась слишком тяжелой для меня одной. А еще я верила, что с ней, с этой моей родной душой я смогу делать все то же, что делаю сейчас, но с большим вдохновением, что-ли… И что я наконец-то научусь летать не только во сне. И не только летать… Мне хотелось многому научиться именно с ней. С моей родной душой. А еще она должна была знать какую-то тайну. Ключик. От какой двери? Я тоже этого пока не знала. Может быть от двери в небо… И я знакомилась с людьми беспрестанно… С мужчинами, женщинами, детьми… Многие из них имели родственные души. Некоторые мужчины пытались ухаживать за мной, и у нас даже складывались какие-то отношения. Но я всегда предупреждала, что скорее всего, они не навсегда. И что возможно, наступит день, когда я снова буду заплетать свои сны в новую дорогу. И на этом пути им может не оказаться места. Я понимала, что делаю им больно, говоря это. Но это было честно. И, как я уже сказала, мне не нужна была компания. Это им хотелось быть рядом со мной. Некоторые, услышав от меня предупреждения, не готовы были даже больше видеться со мной. Но были и те немногие, которые соглашались. Они были готовы на любые условия, надеясь при этом, что смогут быть рядом всегда, или хотя бы до тех пор, пока они сами не захотят свободы. Но их надеждам не суждено было сбыться. С некоторыми мы навсегда оставались друзьями. Но моей единственной, той самой, родной души я пока не встретила. Иногда мне казалось, что это какая-то навязчивая идея, внушенная мне в детстве огромным количеством зачитанных до дыр удивительных книг с удивительными историями. Эти истории были написаны рукой какого-то далекого моего предка, старинными письменами, которые я, впрочем, понимала прекрасно. Видимо, меня научили этому родители еще в детстве. Книги были с тонкими деревянными резными обложками и передавались из поколения в поколение. И тогда я возвращалась домой. Под своё небо, знакомое с детства, и просто жила в моей любимой квартире на 33 этаже. А небо… Я никогда не переставала смотреть на него. Словно оно могло ответить на мои вопросы или у меня с ним тайный договор, содержания которого я не помнила. Пока не помнила.
Очень пусто: такой "кусок" текста, и нет ничего, за что можно зацепиться, разве что только первый абзац про окно достоин жить, а вот все остальное - просто слова, в которых плаваешь, как в какой-то непонятной, мутной смеси.
0
