Пока без названия Степень критики: Скажите, над чем работать. Посоветуйте что-нибудь
Короткое описание: Без описания
На высоком холме почти опустевшего провинциального городка находился необыкновенно высокий для тех мест дом очень бедного человека. Дом выполнен в готическом стиле, любой приезжий запросто спутал бы его с заброшенным замком, полным приведений. А когда наступала ночь, луна освещала металлические наконечники шпилей крыши, что придавало этому «замку» большую загадочность. Вокруг него практически не было растительности – лишь низкая, редкая трава и кустарники. Жители города не могли понять, как мужчина, живущий там, мог оплачивать такой дом. Мужчина был очень стар и нелюдим. О своем внешнем виде он совсем не заботился и всегда ходил в одной и той же потрепанной одежде. На его лице, сплошь покрытом морщинами, не было недовольства жизнью. Звали мужчину Виктор. Постройка этой «загадки» отняла у Виктора тридцать лет жизни, хотя об этом совсем не жалел, так как очень любил архитектуру. Виктор отдал всю жизнь искусству. Писал потрясающие картины, изображая на полотне чувства, которые вызывает у него внешний мир, годами мог писать романы, в которые вкладывал всю душу, но общество не могло оценить этого, после чего Виктор, разочарованный, сжигал свои творения. Ни на одной картине Виктора не было изображено женщин. Он придерживался мнения, что все они порочны и недостойны. Его восхищало море. С детства он мечтал быть пиратом, но сейчас, на старости лет, эти мечты ему ни к чему. Одним поздним осенним вечером, когда люди в городе начали один за другим возвращаться в свои дома, по опустевшему парку медленно расхаживал высокий молодой человек, удивленно осматривая все, будто видит впервые. Одет он был в старый потертый плащ, на ногах обуты ковбойские сапоги, на голове шляпа, прикрывающая глаза. На вид ему лет двадцать. Он остановил свой взгляд на высоком дереве, широко раскинувшем свои лишенные листвы ветви, а его ствол покрывал мох и насекомые. Парень смотрел на него с восхищением, хотя жители этого города давно планируют спилить дерево. Постояв так минуту-другую, он двинулся дальше. Все, на чем останавливался его взгляд, выглядело очень старым, разбитым. На людей не обращал никакого внимания. Поздно ночью, как раз в то время, когда чаще всего совершались кражи, парень скрылся из виду. На следующее утро все снова были заняты своими делами: ремонтировали крыши домов, убирались, кто-то сидел с внуками, кто-то шел с задумчивым видом, кто-то просто сидел дома, слушая музыку. А на балконе двухэтажного дома сидели две старухи вечнонедовольные жизнью и, как всегда, сплетничали про всех подряд. - Ты видела вчера этого мальца, разгуливающего по парку на ночь глядя? – спросила одна из них. - Нет. Дела были, - ответила другая. Ее звали Элизабет. Высокая худая старуха с бегающими глазами и острым слухом. На самом деле у нее не было никаких дел. Она могла днями смотреть сериалы, осуждая главных героев, наблюдать за людьми и ворчать на непослушных детей. - Очень странный парень! Как вор какой-то. Ушел из парка ночью, шляпа на глаза надвинута, лицо гладко выбрито. Раньше я его нигде не видела. - Может быть, это кто-то из проверки? Первая задумалась. - А знаешь, возможно, но, по-моему, он слишком молодой. Лет двадцать на вид. Да и что ему проверять? Он же не ходил по домам, всего лишь развалины разглядывал. Вечером женщины сидели в старом парке. Долго пришлось ждать, пока парень в потрепанной одежде снова выйдет прогуляться. Старухи, не скрывая, смотрели за ним. Тот давно это заметил, но не обращал на них никакого внимания и все так же неторопливо расхаживал. Элизабет терпеливо ждала, пока он окажется совсем рядом. А потом обратилась к парню: - Здравствуйте, молодой человек. Вы, должно быть, не местный? Парень удивленно поднял глаза. Тогда старухи увидели их впервые. - Здравствуйте. Не местный? Как же… Я здесь прожил всю жизнь! Они улыбнулись, не поверив. - А мы вас видим здесь впервые. С кем вы здесь живете? Кто ваши родители? Кем работаете? - Впервые видите? Очень сомневаюсь! Я не так стар, чтобы не слышать ваших сплетен, но не так молод, чтобы слушать их! Особо, если сплетни касаются меня. Ваша подруга вчера весь вечер глазела на меня. Мой отец очень известный человек, который посвятил мне лучшие годы своей жизни, за что я ему очень благодарен. Но вам меня никогда не понять. И я не желаю продолжать с вами разговор, - сказал он, развернулся и ушел. - Хам! - Да, я тоже его раньше нигде не видела, - произнесла Элизабет. – надо быть с ним осторожнее. Глава 2 Наутро парень чувствовал себя ужасно и ничего не понимал. Острая тонкая игла пронзила его шею. Обычно люди чувствуют при этом боль. Но он лишь услышал тихий треск своей кожи. - Ты старайся ни с кем не связываться в городе… Если бы ты знал, как дорог мне! А без этих уколов ты вряд ли продержишься и месяц. Когда я буду уверен, что с тобой все в порядке, я скажу тебе твое имя. Я долго думал над тем, как назвать тебя. Мне нужно, чтобы твое имя полностью характеризовало тебя и сделало счастливым… Через какое-то время парень провалился в сон. Он знал, что люди видят сны, если их что-то очень впечатляет. Однако сам с этим никогда не сталкивался. Лишь тьма. Но не та, что пожирает, а та, которая хранит и позволяет прийти в себя. Проснулся он в полдень, съел какие-то бутерброды, оставленные ему на столе отцом.. Затем стал читать. Больше всего любил именно это. За три месяца он прочел очень много книг. Ему нравилось творчество Оскара Уайльда, Булгакова, Достоевского. Отец вернулся домой ближе к вечеру, промокший насквозь и чем-то взволнованный. Он быстро подошел к сыну. - Что-то случилось, отец? Виктор попытался что-то сказать, но безуспешно. Из груди рвался страшный кашель, он задыхался. Парень вскочил, взволнованно глядя на отца. - Отец… Что случилось? Чем я могу тебе помочь? Ответа он так и не получил, поэтому хотел уже бежать за помощью, но тут отцу стало лучше. - Джек? Парень обернулся. - Ты дал мне имя? – тихо спросил он. - Да. Я долго думал и решил остановиться на этом имени. Оно тебе нравится? – с надеждой взглянул старик на своего сына. Джек помедлил. - Да. Пожалуй… Оно мне нравится. Но что сейчас с тобой было? – напряженно спросил он отца. - За окном сильный дождь, а я уже слишком стар, чтобы радоваться ему. У меня сильно болит голова, и моя астма… Пожалуй, я пойду наверх, мне нужно отдохнуть. Сегодня я ездил за город, купил тебе хорошую одежду, - старик протянул небольшую сумку сыну. - Спасибо, - поблагодарил Джек. – Могу я чем-то помочь? - Нет, - улыбнулся он. – Занимайся тем, что тебе угодно. И лучше не ходи сегодня никуда. На улице очень душно и сильная гроза. Сегодня ночью я вколю тебе новое лекарство. Это будет последний укол. Он даст тебе жизнь примерно на 10 лет. Я думаю, этого будет достаточно. А дальше сам. - А что ты вкалывал мне вчера? - То лекарство дает жизнь на месяц. Я не смогу контролировать твою жизнь все время, ты же знаешь, я уже стар… Джек кивнул и проводил отца в комнату. Комната Джека довольно светлая и просторная, как и сам дом. Несмотря на простое убранство, здесь всегда царил порядок, все было вымыто, вычищено. Парня сплошь и рядом окружили теплые тона, ноги ступали на мягкий бежевый ковер, огромные окна занавешены. На столе, стоявшем возле узкого окна, лежали стопки тетрадей, потрепанные от времени книги. Некоторые из них были раскрыты, на полях какие-то непонятные записи. Он находил в книгах часть себя, погружался в написанное с головой. И долгое время после прочтения мог рассказывать о книге отцу, который с удовольствием его слушал. Старая кровать в углу была аккуратно убрана и выглядела такой удобной, что при виде ее хотелось одного – лечь, укутаться в одеяло с головой и спать весь день. Джек подошел к окну, и, всматриваясь вдаль, о чем-то задумался. Его мысли прервал грохот. Ему показалось, что кто-то попытался закричать, но выстрел прервал попытку. Пока он сбегал по лестнице, кто-то быстро выбежал через заднюю дверь. Но Джек не увидел лица. Почему-то он даже не двинулся вслед за ворвавшимся. Его взгляд невольно остановился на Викторе… Его лицо, все в крови, навсегда замерло в испуге. Висок был прострелен. Все, что оставил после себя преступник – нож и грязь. Да еще сломал стол.
...луна освещала металлические наконечники шпилей крыши --- только наконечники? только шпили? Смотрите, у вас такая последовательность: крыша (раз) --- у крыши шпили (два) --- у шпилей наконечники (три) (ходя где у шпилей наконечники...) Я обожаю готическую архитектуру, но вы так бедно описываете всю роскошь... Для вас готика - это просто мрачность... Но на самом деле, это целая философия!!!!
Постройка этой «загадки» отняла у Виктора тридцать лет жизни, хотя об этом совсем не жалел
Ни на одной картине Виктора не было изображено женщин. --- так... Ни на одной картине не было женщин... Или... На картинах он не изображал женщин. У вас тут и со смыслом неувязка и с сопряжением
все они порочны и недостойны.... ЧЕГООООО
когда люди в городе начали [один за другим] возвращаться в свои дома --- [ ] не надо этого, красное тоже не надо (ясно, что не в чужие). Начинали возвращаться... Начинали - продолжительное и не законченное действие. Возвращаться - продолжительное законченное
расхаживал (прошедшее время) высокий молодой человек, удивленно осматривая все, будто видит (настоящее время) впервые. ---- будто видел всё впервые
старый потертый плащ -- кто мог ПОТЕРЕТЬ плащ? А вот потрепаться мог
Одет он был в старый потертый плащ, ковбойскиХ сапогАХ, шляпЕ, СкрывающЕЙ глаза (или её поля нависали на лицо/глаза - а то как шляпа может ПРИКРЫВАТЬ глаза)
Возраст я бы раньше описания "шляпы" поставила - это же более "широкий" признак
[широко] раскинувшем свои лишенные листвы ветви, а его ствол покрывал мох и насекомые. --- [ ] удалить (раскинул, значит широко). Ствол покрывал мох, и ползали насекомые (как-то так)
Поздно ночью, как раз в то время, когда чаще всего совершались кражи, парень скрылся из виду. --- бессмысленное предложение (при чём тут кражи?)
шляпа на глаза надвинута, лицо гладко выбрито -- два самых выдающихся признака... В 20 лет ещё нельзя сказать гладко выбритый. Он же с бородой не может ходить (исключение из правил), а если была бы просто щетинка - так бабка бы не разглядела ночью с балкона
Старухи, не скрываяСЬ (возможно), смотрели (следили) за ним
Когда я буду уверен, что с тобой все в порядке, я скажу тебе твое имя. Я долго думал над тем, как назвать тебя. Мне нужно, чтобы твое имя полностью характеризовало тебя и сделало счастливым…
Занимайся тем, что тебе угодно. -- может быть, ЧЕМ ТЕБЕ УГОДНО?
Джек... Имя проще некуда! С ним вряд ли можно быть счастливым... Вот если распишите, что имя Джек - как у пирата, я: 1. пойму, что отец - Виктор (если это так), 2. будет осмысленно, ведь вначале вы упомянули про мечту стать пиратом... В любом случае, имя неудачное!
Парня сплошь и рядом окружили теплые тона, ноги ступали на мягкий бежевый ковер, огромные окна занавешены. -- ужас какой-то! Времена в лес и по дрова. Ноги наступали, тона окружали...
Его мысли прервал грохот. Ему показалось, что кто-то попытался закричать, но выстрел прервал попытку. ---- если выстрел, то не грохот. Далее. Последовательность действий: услышал грохот --- попытка закричать --- выстрел... Вроде как грохот был перед криком, а потом вы снова отсылаете к началу и говорите, что это был выстрел... Нелогично
В конце вообще пошло... Оставил нож и грязь. Нож при чём здесь? Сломал стол? Ах, какая беда! Чёрт с ним с трупом...
При выстреле в висок (могу ошибаться) лицо не бывает в крови.
Общее впечатление: не так плохо, как посчитали люди ниже. Есть особая атмосфера - спокойная, мрачноватая, но "тёплая". Увидела героев, их отношения. Повествование в целом не лучше 3-ки, но всё же не 2 )))) Причесать, пригладить - и будет из квазимоды красавчик!!! Старайтесь! Перечитывайте несколько раз, не ленитесь!!! Пытайтесь придумать другие обороты (попроще или по-эффективнее), переиначить, подбирайте каждое слово, и ЖИВИТЕ В РАССКАЗЕ!
Я не считаю, что по первым двум главам можно судить какие-либо произведения. И не нужно ждать от них сразу и интриги, и ключевой мысли текста, и того, как ГГ будет меняться. Даже у классиков в первых главах не даются ответы на ваши вопросы. То, что вы называете "бредом", действительно выглядит как оскорбление. Хотя бы опираясь на начало текста: 1) Вы считаете, что городок может быть настолько мал, что холма внутри него быть не может? 2) Да, дом похож на замок, да, действительно бедного человека. Но позже указано, что дом он строил САМ на протяжении тридцати лет! Дальше я уже не буду осуждать вашу критику. По-моему, Вы вообще не туда смотрите! Я не вижу противоречий и так называемого бреда. Да, здесь масса ошибок по написанию., недоработанные диалоги, куча повторов, которые, быть может, остаются пока мной не замечены. И, конечно, есть неправильно построенные предложения. Если есть помимо вышеперечисленных еще какие-то ошибки, я жду: покажите. Предложите, как можно исправить. Но не называть текст бредом, критикуя каждое предложение по отдельности, словно они вместе не составляют общий абзац! Надеюсь, Вам, критик, хотя бы сейчас стало понятно, что же я хочу донести в этом комментарии. Всего доброго
Ключевая мысль не должна появляться в главе 505 - она должна плавно разворачиваться на протяжении ВСЕГО текста. Точно так же с главным конфликтом произведения (если такового нет, то беда) - вы даете читателю пищу для размышлений - например, понемногу прорисовывая личности персонажей. И уже в прологе можно давать предпосылки - о чем думал автор, что он имел в виду. Не в лоб, понемногу, но таким образом поддерживать интерес читателя к тексту. Потому что вы вот говорите, что все будет дальше - а мне по бую, если честно. Мне не интересно читать первые главы, какой мне смысл идти дальше по тексту, особенно без гарантии, что автор выдаст что-то уникальное и превосходное?
Я, к сожалению, человек в плане критики жестокий, поэтому, автор, не принимайте близко к сердцу, все ниже написанное ИМХО)
На высоком холме почти опустевшего провинциального городка находился необыкновенно высокий для тех мест дом очень бедного человека. Дом выполнен в готическом стиле, любой приезжий запросто спутал бы его с заброшенным замком, полным приведений. А когда наступала ночь, луна освещала металлические наконечники шпилей крыши, что придавало этому «замку» большую загадочность. Вокруг него практически не было растительности – лишь низкая, редкая трава и кустарники. Жители города не могли понять, как мужчина, живущий там, мог оплачивать такой дом. [b]
1. Что за бред в первом предложении? Холм был внутри городка, на окраине городка, или сам город стоял на холме? 2. Повтор "высоком" и "высокий" 3.Дом очень БЕДНОГО человека, похожий на готический ЗАМОК?! автор, где логика? Или в вашем городе живут одни миллиардеры и этот на фоне остальных нищий? Кстати - дом очень бедного человека - наивно и коряво. 4. А когда наступала ночь - с наступлением ночи. Иначе чему противопоставление? Этому, этот и т. д. убирайте нещадно везде, где можно. Короче подчеркнутое - лишнее. 5. Последнее - а я знаю почему. Просто написанное - нелогичный бред.
Мужчина был очень стар и нелюдим. О своем внешнем виде он совсем не заботился и всегда ходил в одной и той же потрепанной одежде. На его лице, сплошь покрытом морщинами, не было недовольства жизнью. Звали мужчину Виктор. Постройка этой «загадки» отняла у Виктора тридцать лет жизни, хотя об этом совсем не жалел, так как очень любил архитектуру.
1. Скажу честно - меня тошнит от разнообразных "мужчин", "парней" и прочих безликих существ. У МУЖЧИНЫ, кстати повторяется много раз, есть имя? Если он стар, почему не назвать его просто стариком? 2. Какой загадки? Звали мужчину Виктор - какой кошмар! Нет, дело не в имени, а в наивном бреде, коим кишит данный текст. 3. В последнем предложении пропущено "он" Теперь момент. Если он сам его строил, значит особняк, или что там у вас - относительно новый, потому о заброшенности, по крайней мере внешней, не может быть и речи.
Виктор отдал всю жизнь искусству. Писал потрясающие картины, изображая на полотне чувства, которые вызывает у него внешний мир, годами мог писать романы, в которые вкладывал всю душу, но общество не могло оценить этого, после чего Виктор, разочарованный, сжигал свои творения. Ни на одной картине Виктора не было изображено женщин. Он придерживался мнения, что все они порочны и недостойны. Его восхищало море. С детства он мечтал быть пиратом, но сейчас, на старости лет, эти мечты ему ни к чему.
1. Бесконечные повторы "Викторов", дважды повтор "жизнь" , повтор "писал" 2. Скачут времена, если "писал", значит "вызывал" 3.начиная с общества - коряво и наивно. Перефразируйте. Для примера: "Годами мог писать романы, но каждый раз разочаровывался, не найдя признания в обществе, и сжигал творения" 4. Что о женщинах, да и вообще. У вас много лишних слов, пишите короче и проще. "Виктор не рисовал женщин, он придерживался" Так ГГ старый маразматик с сомнительной ориентацией? Простите за грубость, но у меня именно такие ассоциации.
Большего я не выдержала. Быть может в данном произведении заложен псевдо-философский смысл, или подробная биография старика, уж не знаю, но добраться до сути не позволяет плохо написанный текст.
Совершенствуйтесь автор, пишите больше) Опыт приходит со временем) Удачи)
Я с критиком полностью не согласна. Да в тексте есть ошибки и повторы, но назвать его бредом... Во-первых, прочтите внимательно этот абзац. Все вполне логично.
дом очень бедного человека. ... Жители города не могли понять, как мужчина, живущий там, мог оплачивать такой дом. Дом ему мог достаться от родственника, а что у него нет денег т.д и т.п это другая история. Если автор поправит ошибки, выправит предложения, добавит больше описаний, объяснений, все будет нормально. Виктор не рисовал женщин, он придерживался" Так ГГ старый маразматик с сомнительной ориентацией? Простите за грубость, но у меня именно такие ассоциации. - Там черным по белому о их порочности и т.д. Мне он показался кем-то набожным. Философии не псевдо, и никакой-то еще не уловила, но бредом назвать не могу. Рассказ еще не доработан. Но читается легко. Возможно, я сейчас нарвусь на спор или что-то еще, но скажу что так критиковать нельзя. Вы переходите на грубость. Это ни есть прилично.
Лично для меня осталась непонятна сцена встречи с женщинами тоже непонятного парня. Может лично для меня... Автор следует уделить внимание этой сцене. Отработать ее. И задуматься над тем какой смысл, а вообще для чего написан данный эпизод? Будет ли он играть роль в дальнейшем? Возможно рассказ о замке и бедном человеке стоит кинуть в пролог. Добавить больше красок, больше объяснений и интриги о бедняке. А далее начать главу именно с появления парня. Следует еще поработать. =)))) Успехов в творчестве.
Во-первых, мое мнение ИМХО, я предупредила. Моя критика не голословна, пусть и весьма жесткая. Во вторых, ложных надежд я не даю, что уж поделать, время сделало из меня злобного критика)Если даже я перехожу на грубость, то только в отношении текста)К сожалению, я не могу просто наслаждаться написанным, точнее могу, но очень редко. Я вижу практически все ошибки, допущенные автором, и при прочтении не могу их игнорировать) Если идея текста действительно хороша, тогда проблема только в нехватке опыта и стиля) Но тут сразу вопросы: что автор хочет показать этим произведением? В чем ключевая мысль текста? Как выглядит основная интрига? Как измениться ГГ на протяжении романа?) Если ответы на эти вопросы давно найдены - я тихо отойду в сторонку, а если нет - стоит ли вообще писать?)
0
автор, где логика? Или в вашем городе живут одни миллиардеры и этот на фоне остальных нищий? Кстати - дом очень бедного человека - наивно и коряво. 
