"Последняя иллюзия", пролог (Измененная верс. 2) Степень критики: Приветствуются любые замечания и мнения, а также "нравится/не нравится"
Короткое описание: Пролог моего романа "Последняя иллюзия". Сразу предупреждаю: роман посвящен неформалам. Поэтому те, кто блюет при упоминании эмо, готов и панков, могут даже не заглядывать в ниже приведенные строчки. От всех остальных (как впрочем, и от раннее упомянутых) жду замечаний, предложений, мнений. Но могу заверить в одном: роман уже почти дописан, поэтому никакая ваша даже самая жесткая критика не сможет отбить у меня желания заниматься данным проектом ;-)
В красно-фиолетовом небе два солнца соревновались наперегонки – кто выше поднимется. Салатовое, как всегда, побеждало. Климат в цифровом магазине на Мьюзик-стрит сегодня выдался особенно душным – техник обещал заскочить на днях и наконец-таки починить пришедший в негодность кондиционер. На соседней улице недавно открылась техномастерская, поэтому единственное окно не открывали, чтобы не впускать внутрь маслянистые испарения. Но это еще ничего, такую духоту пережить можно! Салон, как и присуще салону музыкальному, пустовал (мало кто испытывает нужду в MP3-дисках, если любой альбом за те же деньги можно скачать в Интернете). Вот когда здесь собираются аншлаги (а такое нет-нет да случается), вот тогда в буквальном смысле нечем дышать. А если, ко всему прочему, на квартале стоит жаркое лето, то вообще хоть раздевайся и поражай клиентуру своими причиндалами. Скифи занимал должность продавца-консультанта без малого три месяца и всё собирался уволиться, но не хотел обижать своего лучшего друга. Иззи влекло за музыкальный прилавок, как муху на сладкое. У него и в мыслях не было переквалифицироваться или сменить место работы. Говорит, это дает ему уверенности, мол, не сидишь на шее у предков, общаешься с красотками, что зачастую посещают салон, находишься в курсе всех музыкальных новинок... Скифи, в принципе, с другом был солидарен – зарплаты на постоянное проживание в гостинице хватало, – но всё же... Никакие деньги не радуют душу так, как занятие, доставляющее удовольствие. Время близилось к обеду, и Иззи со Скифи, как это обычно бывает в разгар аппетита, друг над другом подтрунивали. – Слушай, Скифи, а из-за чего у тебя волосы покраснели? – искренне поинтересовался Иззи, который копошился под прилавком с индастриэл-металом. – Не выспался? – Угу, спал так плохо, что под утро чуть с кровати не свалился, – промолвил Скифи, выставляя на витрину накануне поступившие диски. Рассказывать о своей затянувшейся депрессии, вызванной событиями последних месяцев, он не хотел. Но и врать другу отнюдь не собирался. Лишь чуть-чуть покривил душой. – Знаешь ведь, как это бывает. Подумаешь о чем-нибудь перед сном, и тебе непременно это приснится. Во всех мельчайших подробностях! Он скорчил такую мину, будто проглотил кусочек заплесневелого гамбургера, и нервно воткнул пачку осточертевших за долгие месяцы MP3-дисков в конец ряда. Одна пластмассовая коробочка не влезла и уже намеривалась упасть, но Скифи успел ее поймать, предотвратив мелкий инцидент. – И какие такие подробности нам приснились на этот раз? Иззи выпрямился в полный рост, держа в опрятных руках переливающийся на свету CD-диск. Слащавый тенорок, челка на правый глаз, узкие джинсы и футболочка, крашенные в бордо ногти – прибавить всё это к восемнадцати годам жизни, два из которых работа в музыкальном салоне, – и в сумме получим Иззи. У этого стройного, как березка, нарцисса было в жизни две страсти – девушки и красивые девушки. С первыми можно задушевно пообщаться, со вторыми (к чему лишние разговоры?) – сразу переспать. Перед влечением к девушкам-стрекозам меркла даже его любовь к работе. – Помнишь вчерашнюю клиентку, которая заскочила к нам купить что-нибудь из «трэша»? Молоденькая еще такая. С большими... – А то! Конечно, помню, – мечтательно улыбнулся Иззи, тряхнув челкой. – Она мне номерочек свой оставила. И что же? – Вспомнил ее ненароком перед сном... – Скифи закончил с сортировкой дисков и направился в угол музыкального салона – к зеркалу, над которым висел сломанный кондиционер. – В общем, сам понимаешь. Она мне приснилась и совсем замучила... В его голосе прозвучали нотки отчаяния. – Правда? И как она тебя мучила? Разврата было много? – накинулся Иззи со шквалом вопросов, и его похотливые глазки заблестели азартом – появилась возможность выведать у друга что-нибудь пикантное. – Хуже! Она делала это со мной много-много раз подряд и без перерыва. Теперь мне хватит такого сна на месяц. Не хочу больше! – Скифи повернулся к зеркалу и заметил в нем дурацкую ухмылку друга. Тихо цыкнул и пригляделся к волосам. – Черт, а волосы-то действительно покраснели! Осветленные, спадающие до плеч волосы от корней до середины прядей залились алой краской. Такое случается с каждым человеком, если он сильно устал, не выспался, если его что-то беспокоит до глубины души или если он психически неуравновешен. В последнем случае такой частый и надоедающий симптом можно скрыть лишь одним способом – покрасить волосы в красный цвет. Многие психи, находящиеся сейчас в смирительных рубашках, в свое время делали именно так, пока не выдали себя своим неадекватным поведением. Пристально посмотрев в ссуженные зрачки фиолетовых глаз, Скифи сконцентрировался на недосыпе, и краснота в волосах исчезла, будто ее никогда и не было. Следы вчерашнего «ночного кошмара» ушли в небытие. Остались лишь грязные воспоминания. Скифи глядел в зеркало вновь и вновь, пока наконец не убедился, что с отражения на него смотрит посвежевший семнадцатилетний парень. Кроме тривиального мэйк-апа – накрашенные веки и подведенные глаза – у Скифи была проколота нижняя губа, а на шее красовался шипастый ошейник. Скифи никогда с ним не расставался. Даже дома снимал ошейник только когда принимал душ и ложился спать. – Да... Сон был что надо, – протянул он, резко развернувшись на каблуках сапог, и возвратился за прилавок. – Уж это точно! – поддержал друга Иззи и распечатал новый CD-диск. – Вот, глянь. Вчера вечером привезли. Говорят, неплохой индастриэл. К тому же русский. Дебютный альбом. – Что за группа? – Скифи выхватил из иззиных рук пластмассовую коробочку. На обложке он распознал ледяную, плавающую в океане машинного масла глыбу, основание которой состояло из ржавых дизельных двигателей. Назывался дебютный альбом «Айсберг». Скифи долго бегал взглядом по картинке в поисках названия группы и, наконец, нашел что искал: – «Ice Berg»? Как-то банально... Ну, сунь в плеер, послушаем. – Именно это я и собирался сделать, человек, которому больше не хочется! – прыснул смехом Иззи, когда отобрал у друга диск. Включил устаревший плеер. Дисковод выехал с противным скрежетом, будто вилкой лязгнули по металлической пластине. – Ставь уже! – смутился Скифи и оттопырил большим пальцем ошейник, предвкушая познакомиться с музыкой новой рок-группы.
* * *
Свежо на улице стало только под вечер. Оба солнца медленно садились за скрытый городом горизонт. Левая, кроваво-красная, половина неба сквозь лимонно-золотистые облака испускала последние проблески салатовых солнечных лучей. Правая, фиолетовая, сторона темнела и наполнялась мириадами бледно-розовых звездочек, потихоньку рождала огромную бирюзовую луну. Колоссальная черная щель под названием Наксаранмус молнией рассекала небосвод, безмолвно зияла над головой этого техногенного мира. Вид ее сулил Скифи полную безмятежность. Или же ему хотелось верить, что сулил. Как только часы пробили семьдесят девять кибер-минут двадцать первого, рабочий день закончился. Скифи возвращался домой, проходя вдоль парка на Мьюзик-стрит. Осень была ранняя, но уже давала о себе знать: синие листья тихо отрывались от деревьев с черной шершавой корой и плавно падали на бетонный тротуар. Не пройдет и месяца, как они окончательно засохнут, приобретя бирюзовый, в унисон луне, окрас, и окутают городские улицы голубым покрывалом. С одной и с другой стороны возвышались стоэтажные небоскребы, соединенные между собой стеклянными переходами и заросшими копотью лестницами. Засунув руки в карманы охряного пальто (не для тепла – для спокойствия), Скифи проходил мимо публичных домов, подле которых прохожих манили куртизанки, мимо круглосуточных закусочных и недорогих суши баров, где очаровательные официантки в костюмах гейш без устали обслуживали своих клиентов. Десятизвездочные отели, рестораны и гипермаркеты светились каскадом неоновых лампочек. Куда бы ни свернул, всюду найдешь интересные места. Повернешь направо, на Глэдис-роуд, и попадешь на феерическую ярмарку с крутящимися каруселями и веселыми, а порою и не очень, клоунами. Свернешь налево – окажешься посреди гранитной площади с фонтаном в форме готической горгульи и бассейном, обрамленным обсидиановым камнем. Как и в любой другой вечер, сегодня парк на Мьюзик-стрит был люден. Одни горожане – в темных одеяниях, с ошейниками и анками, черными волосами, ногтями и губами – шептались и смеялись, не привлекая к себе излишнего внимания. Другие – в пестрых, преимущественно розовых, полосатых либо клетчатых одеждах, в кедах и тапках, с сумками-почтальонками через плечо – сидели на металлических лавочках и вели только им одним известные беседы. Зачастую на глаза Скифи попадались бродячие рок-музыканты, несущие в руках или за спиной расстроенные электро- и бас-гитары. Многие из них по-прежнему оставались хорошими знакомыми Скифи. Он то и дело кивал им в знак приветствия – если встречались парни. Девушкам же посылал легкие, точно перышко, воздушные поцелуи. – Ничего, когда я стану известным рок-музыкантом, я выберусь из этой трясины. Находясь наедине со своими мыслями, Скифи предпочитал монолог шепотом. Он пересекал Альен-авеню и посмотрел налево: где-то там, на окраине города, работали на полную мощность жизненно необходимые атомные заводы. На одном из таких сорокалетний дядя Скифи, должно быть, нажал на кнопку реактора, и после множества преобразований внутренняя энергия атомных ядер урана превратилась в электрическую. Такого заряда вполне хватит для ночной подпитки огромного мегаполиса. Через кибер-секунду донеслась знакомая промышленная сирена. Желудок гудел и требовал заслуженной порции жареной картошки фри, большого куска грибной пиццы и пол-литрового стакана содовой – весь этот высококалорийный набор можно было заказать из Накдональдса. Но Скифи не нужно ничего заказывать – все сделано без его непосредственного участия. Заветный ужин уже ждет своего владельца дома. Каждый будний день Скифи приходит домой в половине двадцать второго, а ровно за пятнадцать кибер-минут до этого служба доставки быстрой еды доставляет в скифину комнату его любимый пищевой набор. Транзакция кредитов с электронного счета происходит автоматически. Пройти еще несколько кварталов, думал Скифи, и можно будет приступить к еде, развалившись на диване и смотря японские мультики в комнате на сто девятом этаже (вот уже четыре месяца кряду он снимал номер в семизвездочной гостинице). Затем принять душ с увлажняющим гелем для тела, просохнуть, надеть любимую пижаму и упасть спать, вновь думая о вчерашней клиентке с огромными долинами и пышными холмами на них. Наутро очнуться выжатым словно лимон, поползти на работу, весь день продавать музыкальные диски и ожидать еще более перспективных клиенток. Таков был распорядок будничной жизни Скифи. Все строго по графику. История с грудастой трэшовкой, замучившей его во сне, была не то чтобы неправдой, но причиной покраснения волос не являлась точно. Скорее, поводом, повлекшим за собой недосып. Депрессия – вот истинная причина. Конечно, как человек мужественный, Скифи старался сдерживать проблемы в себе, но последствия всё же умудрялись всплывать наружу. Тяжело жить в больших городах и чувствовать себя одиноким. Да, он без труда может найти себе пару, да, он может быть не один. Но после того как его бросила Кристёнок, самое совершенное создание на свете, остальные девушки рядом с ней вмиг превратились во всего лишь карикатуры на девушек. Это как если имеешь в коллекции дюжину бронзовых статуй и одну золотую, которой впоследствии лишился. Причем виноват в этом только ты сам. Тогда уходишь в запой, балуешь себя кокаином и отвлекаешься от геморроя на работе. Бывали вечера, когда даже виски Скифи пил быстрее, чем растает лед в стакане. Углубившись в себя, парень размышлял о своей скучной депрессивной жизни, брел по той же улице и не заметил, как парк постепенно опустел. Неожиданно заморосил грибной зеленый дождик, прогоняющий затхлость грязного мегаполиса. Скифи стало так грустно, что он решил ускорить шаг, дабы не опоздать на свидание с высококалорийным ужином. Но не успел сделать и нескольких шагов, как в небесах прогремело. Он поднял голову, и взгляд устремился на вечно безмятежную черную щель, которая в данный момент служила не источником спокойствия (удивительно!), а генератором невиданных колебаний. Дождь усилился. Огромные капли с грохотом падали на тротуар и при столкновении с бетоном разбрызгивались по сторонам мелкими изумрудными кристалликами. В спину подул леденящий ветер, и пола пальто потянулась вперед, словно хотела добраться до гостиницы раньше своего владельца. Вдруг ударила лиловая молния, сопровождаемая мощными раскатами грома. Скифи вздрогнул, сам не зная из-за чего больше – из-за неожиданного шума или не менее неожиданной лиловой вспышки в поднебесье. Перешел на бег. Он всячески старался избегать открытых пространств, поэтому завернул к углу ближайшего небоскреба. Велико же было его удивление, когда в полуметре от него с треском и снопом искр ударила очередная молния, оставив на асфальте небольшую вмятину. На этот раз молния была ярко-розовой. Сердце учащенно забилось. И вовсе не от дождя, грома и молнии. Парень страшился отклонившегося от нормы поведения вечно спокойной черной щели в небе. Впервые за всю историю Земли Наксаранмус стал испускать такие ужасные электрические разряды. Над городом образовался гигантский циклон грязно-оранжевых туч. Небо бранилось басистыми ударами грома, как пушка – залпами. Это походило на инопланетный блицкриг. В парке больше не было никого, кроме испуганного Скифи. И куда все успели подеваться? Впрочем, это не так важно! Необходимо как можно скорее добраться до гостиницы. Скифи собрался с духом и побежал через внезапно разразившуюся грозу, переступая бордюры и перепрыгивая низенькие решетчатые заборчики. Изменивший направление загробный ветер дул теперь в глаза, по щекам текли струи дождя (а вместе с ними и, наверное, разводы косметики), руки замерзали, а пальто промокало. Да что же это, в самом деле, такое?! Неожиданно для себя самого Скифи замер на месте и посмотрел на сверкающее электричеством красно-фиолетовое небо. Ужас охватил парня в ту же секунду. Ноги приросли к земле. Последнее, что он успел разглядеть, – розовую вспышку, ударившую по глазам и тысячами иголочек пронзившую худое тело.
Насчет пролога - слог хороший, стиль тоже. Главный вопрос только в одном - что за мир? Потому что, если знать на него ответ, можно понять ответы на многие другие вопросы, которые образовались при прочтении. Концовка пролога хорошая, но, если честно, в целом пролог показался несколько затянутым. Прологу, по моему личному мнению, нужно быть коротким, емким, ничего лишнего, максимум интересного, максимум действия, минимум лирики. Ну а так, конечно, не усмотрение автора
Знаете, можно написать красочно и завораживающее о чем угодно - даже о карликах-людоедах, которые решили стать мастерами боевых искусств и выиграть турнир среди юниоров... но в вашем конкретном случае получилась обыкновенная подростковая мешанина из образов и нелепого "бунтарства", тем более абсолютно не раскрыт ни один персонаж, одни картонки... не понравилось категорически, но хотелось бы верить, что автор напишет что-то поинтереснее и не такое наивное.
Автор, прочла эту часть вашего романа - осталась в восторге! Цепляет с первых предложений. Хочу продолжения! Большое количество отзывов о нем, лишний раз подтверждает, что такое чтиво не оставляет равнодушными читателей. Цепляйте и заводите дальше! Будьте добры, когда будут выходить продолжения, оповестите меня.
К сожалению (а может, и к счастью), года полтора-два я забросил данный роман. Остались только два или даже три варианта недописанного черновика. Скажу честно: я повзрослел, переосмыслил идею, тему, замысел, и решил остановиться. Думаю, у каждого начинающего автора такое случается. Но! Сама вселенная "Последней иллюзии", что я долгими неделями прорабатывал, всё еще сидит у меня в подкорке мозга, и, возможно, когда-нибудь я снова за нее возьмусь, перестроив сюжет и персонажей под более взрослый контингент. В конце концов, я сам с каждым разом становлюсь всё опытнее, умнее и взрослее.
В общем, я вижу, что вы поработали. Вторая часть вообще у вас без особенных ляпов. Язык стал чище, ровнее, ну с метафорами и эпитетами у вас все хорошо было и так. Прорисовка героев стала лучше намного - теперь понятны эмоции Скифи. Он четче стал. Но я не сказал бы, что текст сильно изменился. Он такой же, но уже на шаг ближе к идеалу) Давайте уже продолжение)
Климат в цифровом магазине на Мьюзик-стрит сегодня выдался особенно душным – ну как это, климат выдался? не то что-то. Климат в цифровом магазине на Мьюзик-стрит сегодня выдался особенно душным – техник обещал заскочить на днях и наконец-таки починить пришедший в негодность кондиционер. На соседней улице недавно открылась техномастерская, поэтому единственное окно не открывали, чтобы не впускать внутрь маслянистые испарения. Но это еще ничего, такую духоту пережить можно! Салон, как и присуще салону музыкальному, пустовал (мало кто испытывает нужду в MP3-дисках, если любой альбом за те же деньги можно скачать в Интернете). Вот когда здесь собираются аншлаги (а такое нет-нет да случается), вот тогда в буквальном смысле нечем дышать. А если, ко всему прочему, на квартале стоит жаркое лето, то вообще хоть раздевайся и поражай клиентуру своими причиндалами – на протяжении всего этого абзаца вы, автор, крайне многословно мусолите тему духоты в магазине. мысли у вас скачут, брр. все что тут написано можно стройнее и короче описать. преддверии аппетита – ну это как так? ляпсус какой-то. но не хотел ставить точку в общении со своим лучшим другом. – а они что, только на работе общались? это лучшие друзья то? Иззи влекло за прилавок как муху на сладкое – укажите, что за музыкальный. а то такое ощущение, что у него страсть к торгашеству. да еще и имя такое… ну, еврейское) Он ни разу не обмолвился о том, чтобы переквалифицироваться или сменить место работы. Говорит, это дает ему уверенности, мол, не сидишь на шее у предков, общаешься с красотками, что зачастую посещают салон, находишься в курсе всех музыкальных новинок... – тогда как же он сказал, если он не поднимал темы смены работы? тут какой-то логический скачок. Плюс излишняя поясняловка. Слащавый тенорок, челка на правый глаз, узкие джинсы и футболочка, крашенные в бордо ногти – прибавить всё это к восемнадцати годам жизни, два из которых работа в музыкальном салоне, – и в сумме получим Иззи. – а вот в этот раз вы обыграли эту штучку поизящнее) молодец. Перед влечением к девушкам-стрекозам меркла даже его любовь к работе. – ммм, девушки стрекозы? ну вы знаете какие ассоциации прут, да?)) Пристально посмотрев в ссуженные зрачки фиолетовых глаз, Скифи сконцентрировался на недосыпе, и краснота в волосах исчезла, будто ее никогда и не было. – это он в зеркало все еще смотрит? значит у него фиолетовые глаза? и да, если красные волосы не так легко убрать, что даже закрашивать приходилось, то как же так, что скифи легко от них избавился? Кроме тривиального мэйк-апа – накрашенные веки, глаза и ногти – так. в понятие мейк-ап ногти не входят и потом, достаточно накрашенных век. «накрашенные глаза» - это уже, уже что-то дикое рядом с накрашенными веками. он что, белки глаз красит? протянул он, резко развернувшись на каблуках сапог, и возвратился за прилавок. – мне кажется, что сапог тут лишнее. просто на каблуках. хотя.. это не существенно. Назывался дебютный альбом «Айсберг». Скифи долго бегал взглядом по картинке в поисках названия группы и, наконец, нашел что искал: – «Ice Berg»? Как-то банально... Ну, сунь в плеер, послушаем. – ну вы это не исправили. зачем же два раза указывать айсберг?
Благодарен за комментарий. Насчет "Айсберга" поясню, потому что вы и в первый раз не поняли. Я все правильно написал. Смотрите: "Назывался дебютный альбом «Айсберг». Скифи долго бегал взглядом по картинке в поисках названия группы и, наконец, нашел что искал: – «Ice Berg»? Как-то банально..." Есть два разных понятия - название альбома и название группы. Группа русская с английским названием «Ice Berg», а их дебютный альбом называется «Айсберг», по-русски. Знаете группу Emigrate? У них альбом называется "Emigrate", а первая песня на нем - "Emigrate". Здесь тот же случай. Над остальным подумаю и что сочту неправильным переделаю. P.S. Сейчас отредактирую первую главу и выложу) P.P.S. Насчет девушек-стрекоз не понял. Какие ассоциации?))
да девушка-стрекоза, сразу про Эльзу подумал) про айсберг худо бедно понял) жду вторую главу, прокомментирую как буду свободен - дела заели, даже некогда на сайт заглянуть(
« Скифи сконцентрировался на недосыпе, и краснота в локонах исчезла» - проработайте изначально то, что действия происходят не в нашем мире, иначе подобного рода моменты вызывают слишком сильный диссонанс, портят ощущение от прочтения « что в отражении на него смотрит» - с отражения « приободрившийся и посвежевший парень с подведенными черным карандашом глазами и окрашенными черными тенями веками. Его нижняя губа была слева проколота черным металлическим колечком, подбородок чисто выбрит, ногти окрашены черным лаком, а на шее был черный кожаный ошейник с одиннадцатью неострыми шипами. Скифи никогда не расставался с ошейником. Даже дома он снимал его только когда принимал душ и ложился спать. Это было что-то наподобие его индивидуального фетиша» - во первых не наподобие, а фетиш - иначе не назовешь, во вторых – опять перегружаете описания, причем делаете это на тот же манер, что и в первый раз – те же детали, то же досье с одноименными пунктами. При описаниях характеров вы, в первую очередь, должны дать особенные черты, а не идти «согласно списка», иначе персонажи будут сливаться. « Скифи был вполне высок, в черных узких джинсах, затянутых черным клепаным ремнем, и в белой, обтягивающей худощавое тело футболке» - опять… ну вы же уже закончили описание! Хотя… Нет, вы ведь у Иззи дали описание футболки и обтягивающих штанишек, то бишь список вы не закончили – вот и добили анкету. Зря. Ну однотипно же, а изложения то всего ничего прошло и такой громадный повтор в плане описания, да и вообще – это самое описание заняло у вас слишком много места – убило динамику, а в начале произведения дать эту самую динамику попросту необходимо! « Ну, сунь в плеер, послушаем. CD-диск вернулся в ухоженные руки Иззи. - Именно это я и собирался сделать, пока ты его не отобрал, человек, которому больше не хочется, - прыснул смехом продавец музыкальных дисков и включил плеер, стоящий на стойке у стены. - Ставь уже! - смутился Скифи и оттопырил большим пальцем ошейник, предвкушая познакомиться с музыкой новой рок-группы» - диалог перетянут, нет гармоничности звучания. « суля ему покровительство и полную безмятежность» - не совсем понятно, почему она это сулила? «как сама энергия, воздушные поцелуи» - не очень подходящий эпитет «как услышал прямо над собой вспышку грома» - все не так. Вспышка грома – уже корежит просто от соединения слов, а если еще и услышал вспышку… простите – перебор, хотя для стихов подобного рода эпитет очень бы даже подошел – хорошо звучит именно в плане многогранного образа, но для прозы не подходит совершенно « Нервно перешел на бег» - нервно не надо
Когда прочитал вступление, подумалось мне, что сейчас будет нечто уж совсем начписовское со стандартными ляпами и прочими радостями жизни, но… Чем дальше читал, тем больше нравилось. Сцена в магазине была чуть натянутой, но когда у вас пошло описание мира, его общность, его нереальность и прочее – просто захватило! Прочиталось на ура! Не знаю уже, то ли это случайное стечение обстоятельств, то ли вы очень талантливы – но… Очень понравилось! Просто очень! В центральной части я и вовсе забыл о том, что должен комментировать текст – я просто читал. Давненько такого не было со мной при читке сайтовских текстов, давненько… Что тут скажешь? Рейтинг!
Благодарю за стоящие советы. Переработаю текст. Вы объяснили, и теперь мне ясно что не так. Спасибо А еще не ожидал, конечно, такого высокого мнения о моем тексте. Я рад, что вам понравилось, и это придало мне еще больше сил Буду работать дальше, а когда допишу полностью, обещаю, что выложу все главы. Постараюсь не подвести ни вас, ни себя
«Сразу предупреждаю: роман посвящен неформалам, и про них» - логично, что если посвящен, то про них «поэтому никакая ваша даже самая жесткая критика не сможет отбить у меня желания заниматься данным проектом» - а вот это замечательно! Никогда не относитесь к критике настолько серьезно, чтобы бросать почти завершенное! « Знаешь ведь, о чем человек перед сном в последнюю очередь подумает, то ему и приснится» - малость тяжеловесно для прямой речи « и нервно поставив пару MP3-дисков в конец ряда» - плохо проработана причинность, поэтому не воспринимается эта неприязнь к мп3. «Иззи выпрямился в полный рост, держа в руках переливающийся на свету CD-диск. По его тенорку можно было подумать, что за прилавком стоит молодая девушка, но своим внешним видом Иззи сжигал такое предположение в прах» - во первых тенорок получился не у Иззи, а у CD диска, во вторых утяжелили описания того что Иззи не девушка – криво, неприятно читается «Симпатичный восемнадцатилетний парень, черная челка которого спадала на правый глаз, работает здесь уже два года» - части предложения не соотносятся друг с другом «Ярко-рыжая футболка размером XS и обтягивающие фиолетовые джинсы, усеянные многочисленными нашивками и значками, игриво подчеркивали его стройное тело. Ногти на руках были окрашены бордовым лаком и опрятно ухожены» - перегрузили описание в целом, причем вроде как оторвались от него, сказав о том, что тут он уже два года оттарабанил, а потом снова вернулись к описанию – структурная накладка получается. « бордовые глаза» - перебор « Скифи пригляделся к волосам, краем глаза заметив в зеркале дурацкие ухмылки друга» - не показан момент отворота от собеседника, в следствии чего складывается ощущение, будто он изначально на собеседника не смотрел. Это первое. Теперь второе – ухмылка может быть одна, иначе этот самый друг у вас обезьянничает истово строя себе рожи в зеркале « Такое случается с каждым человеком, если он сильно устал, не выспался, если его что-то беспокоит до глубины души или если он психически неуравновешен» - Шо? ОХРЕНЕТЬ! У них в мире другие законы или как? Я таких вещей о пигментации не слыхал « неординарным поведением» - неординарное – это превосходящая степень, та, за которую хвалить надо. Неверный подбор слов.
знаете, автор, я вот подумал - под хорошими произведениями как правило нет такого обилия поясняющих читателю комментов. Это - повод задуматься. Если вас не понимают читатели, это ваш промах. Надо поработать.
вы думали. что я закончила...ан, нет!!!)) " резко развернувшись на каблуках черных сапог, и возвратился за прилавок." то есть получается. что вас Скиффи маг и волшебник: силой мысли меняет цвет волос и. развернувшись на каблуках, перемещается с одного конца магазина в другой. "Скифи был вполне высок" - не звучит "пластиковую коробочку" пластмассовую "Свежо на улице стало только под вечер. Оба солнца медленно садились за скрытый городом горизонт, и левая – кроваво-красная – половина неба сквозь лимонно-золотистые облака испускала последние проблески салатовых солнечных лучей. Правая – фиолетовая – сторона темнела и наполнялась мириадами бледно-розовых звездочек, потихоньку рождала огромную бирюзовую луну. Колоссальная, в форме молнии, черная щель под названием Наксаранмус, извечно отделяющая одну сторону небосвода от другой, безмолвно зияла над головой этого техногенного мира, суля ему покровительство и полную безмятежность. " - до сих пор считала, что читаю про реальный мир. И после этой фразы у меня глаза стали шире экрана ноута. Предупреждайте читателя сразу в каком мире происходит действие: в реальном или в вымышленном. автор, прошу прощения, о вторую часть не осилила дочитать до конца. Пройдемся по тексту ( по прочитанному) Язык бедный и скупой. и какой-то детский. Описания ни к черту, если Вам и удались описания города и мира, то описания персонажей с треском провалились. Вы описали их как-то по детский, сухо. Я не увидела их как личностей. Порадовало имя одного из героев Иззи, изначально я прочила его как Изя XD. Не поняла ни вашей идеи, не увидела ни сюжета, ни какой либо интриги. не нравится мне ваш стиль изложения ( субъективное мнение, конечно). Просто не люблю я такие сухие и скупые предложения, как " Он пошел в магазин. Купил батон и молоко. Подошел к кассе и улыбнулся молоденькой продавщице..." Таким языком, простите, рассказы не пишутся. Может у вас идея не плохая, но без красивой подачи она не светится! Я, вообще, считаю, что главное не идея, а то, как ее преподносят.
"резко развернувшись на каблуках черных сапог, и возвратился за прилавок" - мне кажется это предложение нормальным. По крайней мере здесь ничего магического нет. Насчет волос я уже пояснил) "пластиковую коробочку" пластмассовую" - а почему не пластиковую?) "Предупреждайте читателя сразу в каком мире происходит действие: в реальном или в вымышленном" - я и предупредил, спустя несколько абзацев. Не начну же я пролог: "Где-то в вымышленном мире..."
Насчет вашего ИМХО по поводу стиля изложения и простоты типа "Он пошел в магазин. Купил батон и молоко" - asch'у уже объяснял про Лукьяненко и Сою. Это кому как. Я например люблю простоту, ибо она понятнее и удобочитаема.
Насчет персонажей я что-нибудь придумаю, хоть и понимаю, что на первой странице нужно обозначить портрет - это главное, а потому же - при действии - раскрывать личность. Все, что нужно усвоить в прологе - это кто главный герой и что с ним произошло (его ударило молнией).
"Предупреждайте читателя сразу в каком мире происходит действие: в реальном или в вымышленном" - я и предупредил, спустя несколько абзацев. Не начну же я пролог: "Где-то в вымышленном мире..." перечитала еще раз, так и не увидела. где разъяснения, что мир вымышленный. Насчет героев, расскажу почему не получились. У вас слишком много описаний их внешнего вида, порой даже самых ненужных ( размер майки, например). Очень сильно задев внешнюю сторону героев, вы обошли их внутреннюю. Вспомните Льва Николаевича с его бесконечными описаниями внешности и одежды героев. Это трудно воспринимается и скучно. Поэтому попробуйте разбить внешнее описание героев. их стиля на несколько глав. как бы вскользь упомяните размер майки ( например в разговоре) и т.п. А в первой главее остановитесь на основных чертах : телосложение, рост и какие-нибудь отличительные черты ваших персонажей. Удачи вам!
Соглашусь с вышеперечисленным и от себя добавлю: еще можно придать ГГ какую-нибудь особенность, вспоминая Толстого, да хоть как у его наташи - черные горящие глаза. Сразу понимаешь, о ком речь. Быстрая манера говорить, краснеть, дергать рукой - это признаки перса, которые помогут сделать его личностью. Всем же присущи те или иные привычки.
". Симпатичный восемнадцатилетний парень, черная челка которого спадала на правый глаз, работает здесь уже два года."- сложилось такое впечатление, что не парень работает в магазине два года, а его челка ) "заплесневевшего гамбургера" - вспоминая правила русского языка, писать надо заплеснеВЕЛОГО. "По его тенорку" - не нравится мне эта фраза.Тенер - это как-никак мужской голос, пусть и высокий. хотя ИМХО, может я не права, и выражение правильно...но оно мне не нравится. " Ногти на руках были окрашены бордовым лаком" окрашены...это слово как-то не подходит к лаку. Все-таки лаком ногти крася, а не окрашивают. " Ногти на руках были окрашены бордовым лаком и опрятно ухожены. " - Не нравится мне то, как вы построили предложение. Оно получилось у вас каким-то сломанным. Я бы лучше посоветовала его вам переделать " Ногти были аккуратными, ухоженными и на них красовался бордовый лак". Так что ли.... Потому что "опрятно ухоженные ногти" - это не звучит никак. "встряхнув челкой"-тряхнув челкой. "Скифи закончил сортировку дисков и направился к зеркалу в угол музыкального салона, как раз туда, где висел сломанный кондиционер." - так что у вас висело в углу магазина, я так и не поняла. То ли зеркало, то ли сломанный кондиционер. разберитесь. "– Хуже! Она делала это со мной много-много раз подряд без перерыва. Теперь мне хватит этого сна на месяц. Не хочу больше!" -что делает? объясните))) "Спадающие до плеч, с пробором посередине, осветленные волосы от корней до середины прядей покрылись алым оттенком. Такое случается с каждым человеком, если он сильно устал, не выспался, если его что-то беспокоит до глубины души или если он психически неуравновешен." 1) предложения очень трудно воспринимаются при чтении. 2) волосы у героя покраснели САМИ????? "Пристально посмотрев в зрачки фиолетовых глаз, Скифи сконцентрировался на недосыпе, и краснота в локонах исчезла, будто ее никогда и не было" на чем на чем сосредоточился??? О_о так волосы все же сами краснели??? жууууть! "Его нижняя губа была слева проколота черным металлическим колечком, подбородок чисто выбрит, ногти окрашены черным лаком, а на шее был черный кожаный ошейник с одиннадцатью неострыми шипами. Скифи никогда не расставался с ошейником. Даже дома он снимал его только когда принимал душ и ложился спать. Это было что-то наподобие его индивидуального фетиша. " по убирайте "было"
"Симпатичный восемнадцатилетний парень, черная челка которого спадала на правый глаз, работает здесь уже два года" - да, есть такое) но все же совсем чуть-чуть. "заплесневевшего гамбургера" - за такое замечание огромное спасибо! не заметил даже Тенор - да, мужской голос. Но Иззи ведь не женщина... "Ногти на руках были окрашены бордовым лаком" - А как написать со словом "красят" либо покрашены, либо окрашены. Насчет сломанного кондиционера - в тексте дважды сказано, что сломан кондиционер. Намека на сломанное зеркало даже не было. "– Хуже! Она делала это со мной много-много раз подряд без перерыва. Теперь мне хватит этого сна на месяц. Не хочу больше!" -что делает? объясните)))" - об этом не напечатают в приличном издательстве Насчет красных волос - да, покраснели сами. Это особенность описываемого мира. asch'у я уже пояснил. В следующих главах будут подробные объяснения.
Премного благодарен за поправки и сам комментарий Ваши коррективы я тоже учту.
насчет кондиционера и зеркала... я прочитала так " он направился к зеркалу,на месте которого висел кондиционер. Напишите, что кондиционер рядом висел. =)
В общем, я считаю текст слаб. Нужно вычистить сорняки, добавить образов, сравнений. Стиль написания какой-то детский. Про сюжет - он пока вообще не ясен, все эти страницы не посвящены ничему, кроме как описанию мира и героя. Несколько нудно. Хотя героя вы худо бедно раскрыли Старина Скифи прорисовался. Остается только пожелать вам, автор, удачи в работе над этой историей.
Опять же спасибо за такой комментарий. Я почему-то не сомневался, что вы будете первым Но я не буду отвечать на каждое ваше слово, как в прошлый раз. Объясню вам лишь то, чего вы не поняли (а заодно и что не понял я).
Итак. "нервно поставив пару MP3-дисков в конец ряда. – поставил наверно" - почему "наверно"?.. "Правда? И как она тебя мучила? Насильно и развратно? – насильно не мучают)" - а как мучают? спрашивая разрешение? Про красные волосы - в прологе еще толком не объяснены причины покраснения волос, но факт представлен. Это особенность описываемого мира. Подобно той, как у нас с вами от недосыпа синяки под глазами появляются В следующих главах будет объяснено подробнее. Насчет дня и ночи - в описываемом мире есть и день и ночь. Просто получается так, что луна появляется уже на закате солнц. Это тоже потом будет объяснено. "самый высокий в мире небоскреб щас составляет 163 этажа" - я слышал про "Башню Халифа", только у нее 162 этажа Опять же, в последующих главах скажется, что в этом мире от 100 до 300 этажей. Просто я не решился написать в прологе "стоэтажные-трехсотэтажные небоскребы". "заржавевшими лестницами" - небоскребы подразумевают, да, на первых этажах... эм... в самом низу общества, так сказать, грязновато. (это кстати касается еще одной конфликтной особенности мира - в грязном, индустриальном мире, где постоянно несет машинным маслом, люди - чистые и опрятные) "охряного драпового пальто" - нет, это не Вит Грей. Просто мне нравятся пальто. К тому же у Грея было черное пальто. "очаровательные гейши без устали обслуживали своих голодных клиентов" - во многих нынешних суши барах официантки расхаживают в костюмах гейш. Ничего в этом нет странного. "Десятизвездочные отели" - в описываемом мире 10 звезд. гостиница Скифи, например, семизвездочная. "анками" - можно и анками и анкхами. "Мир Фантастики", например, предпочитает слово "анк". Я в своем третьем рассказе использовал "анкх".
Насчет сорняков, таких как "такое", "был". Каждому свое, конечно. Но позвольте рассказать вам практический опыт. Это не защиту себя любимого, а просто как писатель писателю. Когда-то я дописал половину романа. Тогда я еще желторотиком был. И прочитал Его Величество Никитина. Да, да, то самое Евангелие Прочитал, уяснил, вырезаем все "был". Я вырезал! Переделал все в настоящее время. В общем, как учил Никитин. Потом подрос, читаю - и полная фигня. Текст кривой, читается куцо. Подставил парочку "был", заменил настоящее время на прошлое (он кивает - он кивнул), и получилось приятно. После 192 страниц чернового варианта романа, я могу сказать вам, что несколько "был" - очень даже полезно. Это своего рода мой вам совет на будущее. Хотите принимайте, хотите - нет Но я не принимаю ВСЕ правила Юрия так близко к сердцу. Своя голова на плечах все же есть.
Насчет простоты написания, мол, текст детский. Вы и в прошлый раз писали мне об этом. Вы Лукьяненко читали? "Черновик" или "Лабиринт отражений", например. Куда уж проще? Стиль: я киваю, я иду, я возвращаюсь. Просто так, что понятно ребенку. Или взять того же Сою. Я хочу сказать, что писать сложно и просто - это дело вкуса. Я например, сторонник Лукьяненко, а не Панова и Перумова. Просто - не значит плохо, сложно - не значит хорошо. Это я уяснил еще три года назад.
Насчет того, что "эти страницы не посвящены ничему, кроме как описанию мира и героя" - значит, я добился, чего хотел. Познакомить читателя с миром и главным героем. Всё, ничего более не преследуется. В первой главе - уже действие.
После вашего комментарий я, конечно, много чего изменю, потому что действительно стороннему наблюдателю виднее) За это вам огромное спасибо И принимаю ваше пожелание удачи)
Поясняю: "нервно поставив пару MP3-дисков в конец ряда. – поставил наверно" - почему "наверно"?.. - я хотел сказать, что наверно, он не "поставив", а поставил пару дисков. "Правда? И как она тебя мучила? Насильно и развратно? – насильно не мучают)" - а как мучают? спрашивая разрешение? - мучать подразумевает насилие. Кроме извращенцев конечно. Типа мазохистов. В этом предложении режет глаз насильно мучать.
"заржавевшими лестницами" - небоскребы подразумевают, да, на первых этажах... эм... в самом низу общества, так сказать, грязновато. (это кстати касается еще одной конфликтной особенности мира - в грязном, индустриальном мире, где постоянно несет машинным маслом, люди - чистые и опрятные) А нержавеющую сталь и сплавы нафига изобрели? Вы это, я как-никак писал работу про коррозию. Ржавчина и грязь - не одно и тоже. "охряного драпового пальто" - нет, это не Вит Грей. Просто мне нравятся пальто. К тому же у Грея было черное пальто. - а я не утверждал что это Вит Грей. Я сказал только то, что я вас узнал по этой странной фразе.
Да, да, то самое Евангелие Прочитал, уяснил, вырезаем все "был". Я вырезал! Переделал все в настоящее время. В общем, как учил Никитин. А я не слепо следую его советам. Я вообще не понимаю использования настоящего времени в работах. О чем и говорю вам. Я толкую о часто скачущем - был. От него можно избавиться. Если нельзя - то пусть будет.
Или взять того же Сою. Я хочу сказать, что писать сложно и просто - это дело вкуса. Я например, сторонник Лукьяненко, а не Панова и Перумова. Просто - не значит плохо, сложно - не значит хорошо. Это я уяснил еще три года назад. Согласен. Соя - пишет далеко не столь просто. Я о простоте построений предложений, выбора слов для описаний. Это не внешняя, кажущаяся простота. Это простота, добытая тяжким трудом. А у вас - именно простота, такая, как от недостатка мастерства. Могу пожелать только работать. Прочесть и оставить комменты - это я всегда могу, обращайтесь.
Кстати, забыл: насчет бордовых глаз Иззи - нет, это не линзы. Как и у Скифи - фиолетовые. Настоящие. Мир, в котором полный сдвиг в цвете, позволяет такое.
заржавевшими лестницами. – небоскребы подразумевают высокие технологии. какая уж тут ржавчина? охряного драпового пальто – это не вы ли, автор Портрета Вита Дориана?) подле которых развращались молоденькие куртизанки – молоденькие куртизанки уже не могут развратиться, сама фраза стремная какая-то. развращались. ну не знаю. очаровательные гейши без устали обслуживали своих голодных клиентов – гейши, они же продавали изысканные беседы, красоту, музицировали, украшали собой вечера. А у вас они типа официанток? голодных – неуместно здесь, это сорняк. ненужное пояснение. Десятизвездочные отели – ммм, щас то больше пяти звезд вроде не дают анками – анкх, анх, но не анк точно. Одни горожане – в темных одеяниях, с ошейниками и анками, черными волосами, ногтями и губами – шептались и смеялись, не привлекая к себе излишнего внимания. Другие – в пестрых, преимущественно розовых, полосатых либо клетчатых одеждах, в кедах и тапках, с сумками-почтальонками через плечо – сидели на металлических лавочках и вели только им одним известные беседы. – как-то вы примитивно описали пеструю толпу – скучно, однообразно. Неформалы обычно пестрые, яркие толпы образуют, даже у меня, в Волгограде. Они не могут быть у вас такими одинаковыми, как черная и розовая масса. нагоняющий легкую затхлость большого города – нагоняющий затхлость на город или прогоняющий затхлость города. Парень испугался – понятно, что испугался. сердце учащенно забилось у него же. Впервые за всю историю Земли Наксаранмус стал испускать такие ужасные, лилово-розовые, электрические разряды. Над городом образовался гигантский циклон грязно-оранжевых туч, ругающийся басистыми ударами грома. – первое предложение – надо бы убрать несколько прилагательных, а то перегруз возникает. Во втором – гром он от молний возникает, чуть позже вспышки. Это не тучи виноваты, а Наксаранмус. Скифи собрался с духом и побежал через внезапно разразившуюся грозу, - прямо таки через разряды? перебегая бордюры – переступая. пылающее электричеством красно-фиолетовое небо. – электричество оно сверкает. небо по идее сверкающее быть должно) Последнее, что он успел разглядеть, было розовой вспышкой, ударившей ему прямо в глаза и насквозь прошедшей по худому молодому телу. - сорняки опять. поставьте тире – последнее, что он успел увидеть – розовую вспышку, сверкнувшую ему в глаза, тысячей иголочек пронзившую тело. Не надо тут ни про худое, ни про молодое) Не вяжется.
нервно поставив пару MP3-дисков в конец ряда. – поставил наверно. сжигал такое предположение в прах. – «такое» сорняк. И вроде в прах обращают, устойчивое выражение. Ногти на руках были окрашены бордовым лаком и опрятно ухожены – во первых «были» сорняк, во вторых лучше наоборот, сначала про ухоженность или опрятность (опрятно ухожены это тафтологию напоминает) а потом про бордовый лак. а идеально – просто написать, что опрятно накрашенные лаком ногти. все. Правда? И как она тебя мучила? Насильно и развратно? – насильно не мучают) бордовые глаза – у него линзы чтоль цветные? вы где-нибудь поясните. дурацкие ухмылки – лучше одну. дурацкую ухмылку. в один момент времени он не мог их сделать много Спадающие до плеч, с пробором посередине – что-то в этом предложении меня цепляет. может, вы, автор можете сделать его поизящнее? середины прядей покрылись алым оттенком – порозовели, покраснели, заблестели алым, еще масса вариантов, но оттенком не покрываются. хотя это не столь важно. Такое случается с каждым человеком, если он сильно устал, не выспался, если его что-то беспокоит до глубины души или если он психически неуравновешен. В последнем случае такой симптом можно скрыть лишь одним способом – покрасить волосы в красный цвет. Многие психи, находящиеся сейчас в смирительных рубашках, в свое время делали именно так, пока не выдали себя своим неординарным поведением. – правда что ли? я целый год красный ходил! Оо Его нижняя губа была слева проколота черным металлическим колечком, подбородок чисто выбрит, ногти окрашены черным лаком, а на шее был черный кожаный ошейник с одиннадцатью неострыми шипами.- «была» это сорняк, а тут два раза повторяется. да и разве это так важно, что шипов 11? только утяжеляет предложение. Назывался альбом «Айсберг». Скифи долго бегал взглядом по картинке в поисках названия группы и, наконец, нашел что искал: – «Ice Berg»? –зачем тогда первое предложение? это какая-то туфта. уберите его и мы узнаем от скифи что группу звали айсберг. зачем два раза то пояснять? Оба солнца медленно садились за скрытый городом горизонт, и левая – кроваво-красная – половина неба сквозь лимонно-золотистые облака испускала последние проблески салатовых солнечных лучей. – очень негармоничное предложение. трудно воспринять. упростить бы. Колоссальная, в форме молнии, черная щель под названием Наксаранмус, извечно отделяющая одну сторону небосвода от другой, безмолвно зияла над головой этого техногенного мира, суля ему покровительство и полную безмятежность. – у вас в мире что, на одной половине неба постоянно ночь, на другой – день? тогда нафига солнца садятся? ведь тогда оба неба сравняются. я нифига не понял здесь. стоэтажные небоскребы – низенькие. самый высокий в мире небоскреб щас составляет 163 этажа.
Да, кстати, еще забыл: "да и разве это так важно, что шипов 11?" - да, это очень важно. Пока что это таковым не кажется. но потом... Читатель может сопоставить эту цифру с количеством глав (которые, к сожалению, вам пока не известны) и потихоньку все поймет
0
либо покрашены, либо окрашены. 
Старина Скифи прорисовался. Остается только пожелать вам, автор, удачи в работе над этой историей.
В следующих главах будет объяснено подробнее. 
Прочитал, уяснил, вырезаем все "был". Я вырезал! Переделал все в настоящее время. В общем, как учил Никитин. Потом подрос, читаю - и полная фигня. Текст кривой, читается куцо. Подставил парочку "был", заменил настоящее время на прошлое (он кивает - он кивнул), и получилось приятно. После 192 страниц чернового варианта романа, я могу сказать вам, что несколько "был" - очень даже полезно. Это своего рода мой вам совет на будущее. Хотите принимайте, хотите - нет 