В этом месте все сошли с ума. Пролог. Случайная встреча. Степень критики: Любая
Короткое описание:
Я решила переписать это произведение и надеюсь услышать вашу конструктивную критику)))
Барсик.
Город укутан густым туманом. Так может показаться на первый взгляд. Вдохнув воздух и посмотрев на прикрытые масками лица, постепенно начинаешь понимать, в какой упадок люди с их промышленностью ввергли планету Земля.
На асфальтной дороге лежали исхудавшие животные и беспомощно глотали серый дым. Мимо них пробежала черная кошка. На ее мордочке расположилось железное устройство, берущее начало с ошейника.
Она подбежала к железной стене, преградившей ей путь. Проведя сканирование, кошка расплавила ее зеленой плазмой. Отверстие получилось больше, чем нужно, и она осторожно вошла в дыру, по ту сторону, которой раскинулся большой сад искусственных растений. Из здания выходила толпа людей. Воспользовавшись этим шансом, кошка подбежала к одной девушке в белом халате и мяукнула, тем самым давая понять, что она хочет есть. В ответ на это девушка достала из кармана шприц и залила в замаскированную машину топливо; кошка снова мяукнула, поблагодарив свою хозяйку, и выбежала назад в мир через ту самую дыру.
После этого в том самом здании…
Слышны быстрые шаги, Сая отрывается от своих бумаг, дверь открывается и влетает Раймон. Его рыжие волосы растрепались, очки с потрескавшимися стеклами перекосились, а белый халат был весь измят и даже в некоторых местах порван.
- Неужели снова?
- Да, и на этот раз все намного хуже, чем раньше.
Быстрым шагом Сая вышла с кабинета и в спешке направилась вдоль коридора; сзади неуклюже передвигал ноги Раймон, еле успевая за своей начальницей.
- Как это произошло?
- В палату зашла Сара со всеми медикаментами, чтобы влить пациентке (которая только притворялась спящей) очередную дозу снотворного. Когда медсестра набирала жидкость в шприц, девушка на нее напала и повалила на пол. Сотрудница ударилась головой об край кровати и потеряла сознание. В итоге, этой твари удалось сбежать.
В это время почти весь персонал ушел на обед, а те, кому не посчастливилось встретить безумную женщину, были заколоты тем самым шприцом, который та предусмотрительно захватила с собой. Не спрашивайте, как она перелезла через ограду, я сам не знаю, как ей это удалось…
- Вы сообщили полиции?
- Нет.
- Молодцы! Тогда я пошла сама ее ловить.
- Вы с ума сошли? Это опасно!
- В этой больнице уже все давно сошли с ума, - сказав это, она села в машину и включила навигатор. - Пациентка номер 6.
Завелся мотор, Сая поехала в пункт назначения.
Через 108 метров она увидела беглянку и с облегчением вздохнула, поскольку та, смешно раскинув руки, уже лежала возле канавы.
Почему? Да потому что эта стерва чуть не отгрызла мне в руку!!! Я перетерпел разные методы проявления любви женщин, но чтоб так…
Вообщем, сгоряча я «случайно» ударил ее по подбородку и она вырубилась. Далее зашел в аптеку, купил бинт, кое-как замотал руку и уже собирался идти обратно, как на глаза мне попалась одна интересная сцена.
Рядом стоял припаркованный Мерседес, из которого вышла стройная дама в белом халате. Она подошла к той сумасшедшей женщине и попыталась ее затащить в машину, но тело было слишком тяжело. Я подошел и как настоящий джентльмен предложил свою помощь.
- Нет, спасибо. Как-нибудь сама справлюсь,- сказала она, даже не удостоив меня взглядом.
- Вы что собираетесь закинуть ее на заднее сиденье? Не советую. Она явно не в себе и вполне возможно, что когда очнется, захочет выцарапать вам глаза…
Но женщина не обращала внимания на мои слова и все также пыталась… пыталась… Черт! Надоело!
Я перестал читать свои лекции и, с легкостью взяв на руки девушку, потащил ее к машине.
- Открывай багажник,- сказал я той упрямой женщине, которая была крайне удивлена. На моем месте любой бы поступил так же. Но что за черт?! Я мог давным-давно понять, что эта особа явно не из тех, кому достаточно только вливать в уши слова. Это же так очевидно! Эх, теряю хватку…
- Почему вы это делаете?
- Да ты откроешь багажник или нет?!
«Блин. Я снова разозлился. Как ей удается меня вывести?»
В ответ она только повела плечами и открыла капот.
«Ну наконец»,- подумал я и скинул с себя эту тушу.
Когда моя миссия была окончена, женщина залезла в машину, бросила мне с окна свое скупое «спасибо» и умчала прочь.
Этой ночью я так и не смог уснуть. Перед глазами все время стоял образ той женщины. С мыслями о ней я провел следующий день, из-за чего был рассеян и не смог сосредоточиться на своей работе. Снова ночь, снова я предался своим размышлениям.
« Чем она меня так зацепила?.. Нет, не так. Что меня привлекает в женщинах? Пожалуй… красота. Да, она красива, впрочем, как и все остальные женщины в моей жизни. Значит, дело не в этом. Тогда… деньги? Но она не выглядела богатой. Эммм… внутренние качества? Я б так не сказал. Она была груба со мной, упряма, как коза. Впервые в жизни я встретил такую женщину. А ведь точно. Может поэтому? Тогда получается она для меня что-то типа подопытного кролика. Да, это простой интерес и ничего больше».
Подумав так, я успокоился, но сердце продолжало биться в бешеном темпе, будто все отрицая. «Мне нужно найти ее. Хочу ее видеть… прикоснуться… Черт!»
Если вы хотите сделать из этого конфетку, то следует еще поработать. Она подбежала к железной стене достала из кармана шприц изалила - и вдруг - Сая отрывается от своих бумаг, дверь открывается и влетает Раймон. Думаю, здесь нужно поменять на "Сая оторвалась от своих бумаг. Дверь открылась и влетел Раймон", а то выбивает из колеи.
После этого в том самомздании… - надо менять. наивно звучит. Это же серьезная фантастика,как я понимаю.
этой твари удалось сбежать.- он говорит одевушке? Он её так ненавидит, что зовёт тварью? мне кажется, надо заменить слово.
Она подбежала к железнойстене, преградившей ей путь - и потом в том же абзаце - кошка подбежала к однойдевушке в белом халате и мяукнула - здесь тавтология"подбежала"
В это время почти весьперсонал ушел на обед, а те, кому не посчастливилось встретить безумную женщину, были заколоты тем самым шприцом, который та предусмотрительно захватила с собой. Не спрашивайте, как она перелезла через ограду, я сам не знаю, как ей это удалось… -это же Раймон рассказывает. Слишком официально и формально.Надо проще без всяких "предусмотрительно" и тд. Пропустите диалоги через себя, как бы вы рассказывали это на месте персонажа.
Через 108 метров она увиделабеглянку - к чему такое уточнение? Это какая-то отсылка или пасхалка?если нет, то я бы убрал 108 и написал "около ста метров".
Почему? Да потому что этастерва чуть не отгрызла мне в руку!!! Я перетерпел разные методы проявления любви женщин, но чтоб так… - тут я такой: "СТОП!" кто это? кому он эторассказывает? Резко и непонятно. Следует изменить форму повествования в этой части. Сначала мы читали от автора, а теперь от лица какого-то мужика. Диалог с Саей неуклюжий. Вы можете круче, я знаю. Пусть она его зацепит, ведь в этом посыл. Диалоги это сложно, но важно. Проговаривайте их вслух, чтобы отточить.
Почему она открывает капот, если надо открыть багажник?Работайте и переписывайте сто тыщ раз! Удачи вам!)
Спасибо за комментарий, но некоторые места мне вам придется объяснить. Во-первых, это не серьезная фантастика (я не такая жестокая, чтоб замучить читателя серьезными речами) - это смешное фэнтези. Насчет официального разговора Раймона. Он ведь со своей начальницей разговаривает. И ситуация такая, что нет времени на разговорную мусолину. Кроме того, он мужик - должен говорить коротко и по делу. Неуклюжий диалог... ну как-бы, они в первый раз встречаются, да еще и при таких обстоятельствах.... Не знаю. А как бы вы написали? И да, зацепила она его тем, что была не такой, какими он привык видеть женщин. А капот - это передняя и задняя крышка машины, если я не ошибаюсь. Но если это сбивает с толку, то я могла бы исправить на "задний капот".... Вообщем, если я что-то не так написала, то поправте. Над всем остальным я обязательно поработаю)))
Нет такого понятия, как "задний капот"). Спереди капот, сзади багажник. Так грамотно. Если она открывает багажник, то это багажник. Просто, загуглите отличие капота от багажника и всё поймёте) Под "серьёзной фантастикой" я имел ввиду серьёзное произведение. Не халтура. Смешное фэнтези - это тоже серьёзное произведение. Всё должно быть качественно. Сам к этому иду. Это сложно, но правильно, я считаю.
Дальше о диалоге с Раймоном. Да, он подчинённый. Да, он мужик. Да, времени нет на мусолину. Но! Он же не видел, как всё было. Он не может знать, что «когда медсестра набирала жидкость в шприц, девушка на неё напала». Вот, как бы я это сделал, на вскидку. Сравните оба варианта, и поймёте, что я имел ввиду. "Сара пришла, чтобы ввести очередную дозу снотворного.Вероятно, притворившись спящей, девушка на нее напала. От удара головой об край кровати, Сара потеряла сознание. В итоге, пациентке удалось сбежать. В это время почти весь персонал ушел на обед, а те, кому не посчастливилось встретить безумную женщину, были заколоты острым предметом, вероятно, шприцом. Не спрашивайте, как она перелезла через ограду, я сам не знаю…" Теперь о неуклюжем диалоге. Мужика только что укусили за руку(кстати, у вас там опечатка «чуть не отгрызла мне в руку»), он вырубил нападавшую, но какая-то другая женщина тащит её в машину. У него должны быть вопросы. Белый халат подразумевает, что она врач. Можно обыграть. Фразы, типа «сама справлюсь» и «зачем вы это делаете» - клише. Как говорил мой любимый преподаватель в театральном: «Это штамп № 232». На него напала женщина, тут приехала вторая в белом халате. Ясно – врач и пациент. Диалог крутой можно построить. Надеюсь, я донёс свою мысль) Жду ответ)
Барсик, сразу хочу сказать, я оцениваю Ваш пролог как читатель (в смысле не писатель, сам тот еще писака))).
1. Слово "вторгли" - режет глаз. 2. "которая закрывала ей вход". Может "преградившей ей путь" или "стоявшей у нее на пути". 3. "которой раскинулся большой сад искусственных растений. Из здания" - расскажите откуда взялось здание. 4. "Слышны быстрые шаги, девушка отрывается". Может заменить "девушку" на "Сая", а то далее не вполне понятно, что за Сая вышла из кабинета. 5. "В палату зашла медсестра со всеми медикаментами, чтобы влить пациентке (которая только притворялась спящей) очередную дозу снотворного. Когда Сара набирала жидкость в шприц, девушка на нее напала и повалила на пол. Медсестра ударилась головой об край кровати и потеряла сознание. В итоге, этой рыжей бестии удалось сбежать." Так же как с Саей. Думаю сначала нужно обозначить медсестре имя. "Дежурная медсестра Сара готовилась ввести очередную дозу...". 6. Рыжий Раймон говорит: "рыжая бестия". Замените на ругательство. 7. "- Молодцы! Тогда я пошла сама ее ловить." Нужно объяснить почему они молодцы. 8. "она впрыгнула в машину". Глаз режет. 9. "Далее зашел в аптеку, кое-что купил и уже". Непонятно зачем в аптеку (рука может кровила). В таки случаях в аптеке покупают перекись и бинт. 10. "с ума сошедшей". Лучше сумасшедшей. 11. "что когда проснется". Может "очнется"? 12. "открыла крышку капота". Капот сам по себе крышка, под которой чаще всего двигатель.
Продолжу позже. Барсик, эта версия лучше, удачи! Простите, если обидел, все что выше субъективное ИМХО.
Насчет "вторгли", я даже не знаю чем заменить... Ругательства писать не хочется... "Кое-что купил в аптеке"- это... ну сами подумайте. Что альфонс может купить в аптеке? Конечно в начале его профессия не была указана, но в 1 главе (если я когда-нибудь к ней дойду) я распишу все детали этой работы.
Лиля! Стилистический ход в виде «После этого в том самом здании» не очень хорошо выглядит. Пусть кошка-робот просто приведет в здание. И «в это время» там что-то начнет происходить. И, еще, в твоем прологе повествование идет от первого лица. Это — допустимо в прологе. Но тогда стоило начать с мысли повествующего. Например, «Запах юного тела всегда сводил меня с ума. Мне хотелось... Вот и сегодня». Дай посмотреть его глазами и пожить его мыслями, наблюдая за зданием, кошкой... Убери диалог с санитарами, сделай его предположением твоего психопата. Пусть он так подумает, что она решила сама, не привлекая полицию, найти пациентку. Может даже обламала его желание убить ту, или отвлекла его собой. Оставь в прологе нерешенным его внутренний конфликт, тогда твой герой с первых строк станет интересным и драматичным, пусть и отталкивающим.
Увы, но наблюдать за кошкой и знать, что происходило в психбольнице он не мог, потому как его там не было. Его мыслями я поделюсь в прологе, но только в той части, где он встретит главную героиню. Я уже переделала пролог и собираюсь его добавить. Надеюсь, на ваше соучастие.
Хотел дать несколько советов по формулировкам и правильному, на мой взгляд, подбору слов, но под конец наткнулся на вот это:
Я ее отключил с помощью легкого удара по шее сзади.
Я понял, что сейчас не смогу вам помочь. Этот текст нужно переписывать полностью. Много раз. Вы поспешили, дав нам возможность прочитать его. Но чтобы хоть как-то сгладить ваше разочарование от моего дурацкого комментария, я все-таки дам пару советов. Думаю, они вам пригодятся на контрольной работе. Или какой-то другой.
1. Вдохнув воздух и, посмотрев на прикрытые масками лица, постепенно начинаешь понимать, в какой упадок люди с их промышленностью вторгли планету Земля.
Если два однородных деепричастных оборота соединены одиночным союзом "и", то перед союзом или после него запятая не ставится, а деепричастные обороты обособляются вместе, как один.
2. Отсканировав препятствие, кошка расплавила его часть зеленой плазмой, чуть не рассчитав и, открыв больше, чем нужно, зашла в дыру.
Что вы имеете в виду? Кошка расплавила и зашла? Тогда независимо от места деепричастного оборота в предложении, он обособляется запятыми с двух сторон. Или кошка расплавила, зашла? В этом случае смотрите пункт 1.
3. В палату зашла девушка со всеми медикаментами и собиралась влить пациентке очередную дозу снотворного, но та, прикинувшись спящейи,воспользовавшись моментом, когда медсестра набирала жидкость в шприц, напала на бедную девушку, выхватила шприц и, захватив с собой остальные, начала угрожать ей.
Снова ошибка. Повторите уроки по синтаксическому разбору предложения.
А вообще, чтобы не мучиться с запятыми, попробуйте для начала писать простым языком, короткими предложениями. Ваше произведение от этого только выиграет. Прекратите делать из текста ребус, смысла от этого не добавится.
В палату зашла девушка со всеми медикаментами и собираласьвлить пациентке очередную дозу снотворного, но та, прикинувшись спящей и, воспользовавшись моментом, когда медсестра набирала жидкость в шприц, напала на бедную девушку, выхватила шприц и, захватив с собой остальные, начала угрожать ей. - лучше предложение разделить на 2, «прикинувшись спящей» Может быть прикинулась спящей? "она увидела беженку" Может быть увидела беглянку? Про "обезврежена": может лучше что-то вроде "смешно раскинув руки, лежала около канавы"? Дайте медсестре имя, а то в рассказе много "девушка" В конце непонятнокто кого и куда запихивал. Зачем он ее отключил и спрятался?
Большое спасибо за комментарий, надеюсь, вы и дальше продолжите читать мой роман. Насчет беглянки даже не знаю... звучит как-то не очень. Что-то типа: Беглянка - черная циганка...
0
