Сразу отмечу, что между реальным автором и главной героиней рассказа нет ничего общего, кроме, разве что, имени. По сути, это стеб над некоторыми современными барышнями и молодыми людьми))))

1. Вводная. Одинаковость мужиков, или то, как я думаю
Сидим с Ленкой, подругой моей, в баре. Она пьет и говорит, говорит и пьет, я слушаю, а на нас все смотрят как-то странно. Почему, интересно?
- Я ему говорю: «Твой обычный бред сегодня превзошел все мои ожидания! Знаешь, рассказывать мне, как ты спасал старушку из-под «Камаза», и думать, что я тебе верю, ты еще мог; даже, когда говорил мне, что нелегально летал в Арабские Эмираты на грузовом самолете, ты мог рассчитывать на мое доверие. Я могла бы проникнуться историей про понос у северных мишек, которых ты откачивал, но сегодняшнее твое вранье – предел всему! Уж извини, сердце мое, но после того как ты пропал на два с половиной месяца, а потом как ни в чем не бывало позвонил и сказал: «Привет, как дела? Может, ко мне на чай приедешь?» (я это на русский перевела: «Привет! Я тебя хочу! Приезжай трахаться!»), я уже не буду выставлять себя полной идиоткой и верить твоим сказочкам! – она икнула. – Да, именно так я ему и сказала! А он – знаешь, что он?! Взял и полез ко мне целоваться, скотина! И еще одну историю мне втер, после которой я прыг в машину, педаль в пол и подальше от него! Пусть какой-нибудь другой дуре свои сказочки рассказывает, а я устала!!!
- И что он тебе наплел в этот раз? – задыхаясь от смеха, спрашиваю я. Господи, да ему целых 23 года, а он все рассказывает сказки кота Мурлыки и при этом убежден, что его девушка ему верит!..
- Он мне сказал… Он сказал… Что… что… что его инопланетяне похитили!!! – Ленка даже покраснела от злости. – Представляешь?! Его похитили инопланетяне!!! Да за кого он меня принимает?!
Я чуть не лопнула от смеха. Сразу представила мощную фигуру Александра, которую тащат на себе маленькие зеленые человечки, сгибаясь под тяжестью его веса. Лена бушует еще сильнее:
- Нет, ну ты представь, он продолжает на своем настаивать: мало того, что похитили, так еще целых два месяца ставили над ним эксперименты! Я спрашиваю: «Что, с марсианками спаривали»? А он: «С какими такими марсианками, они из созвездия Лебедя были!». Нет, ну ты представляешь?!! – она вдруг погрустнела. – И с этим человеком я спала! Господи, какая же я дура! Отдала ему самое лучшее, что у меня было! А он…. С марсианками мне изменил!.. Вот пойду, пойду с плутонянами трахаться!..
Чтобы пьяная Ленка никаких плутонян, лунян или еще кого поэкзотичней не нашла, я отвезла её домой, и только потом вернулась в офис.
Александр, оказывается, не меняется. Даже истории всем одни и те же рассказывает. Ленке, правда, по анаконд не втирал…. Есть у этого супермэна притча о том, как он летал в Бразилию змеям искусственное дыхание делать…. Странно, что Ленка её не слышала!
Вот почему все мужики такие тупые? Взять, к примеру, моего начальника. Оставил меня дежурить ночью, а сам сидит в кабинете и порнушку смотрит (чтобы жена не узнала, значит), и думает при этом, что я ни-че-го не понимаю! Вот сейчас выйдет, и обязательно скажет: «Как же я устал вникать во все эти тонкости высокой моды! Весь день смотрю эту презентацию – и ничего не запоминаю! Представляешь, Кать, какая странная презентация!». Если бы презентацию смотрел, не говорил бы так!.. А тут выйдет с виноватым видом – значит, не просто смотрел, а кое-чем еще под столом занимался – и быстрее шмыг! в дверь, чтобы я сказать ничего не успела!.. А вроде взрослый мужчина уже!..
Или вот мой сосед Паша – я живу со своим одногруппником и его девушкой – ночью съест мой йогурт, а с утра только невинно ресницами хлопает и, глядя на Иру, имеет наглость удивленно потягивать: «Ири-и-и-и-и-ш! Ну как же тебе не стыдно?! Опять Катюша у нас без завтрака останется?! Ты что, голодом её уморить хочешь?!». Ирише приходится готовить завтрак….
Вот многих, многих мужиков я знаю – и все одинаковые, все врут, все за дур нас держат.
Вот Паша, он же хитрец тот еще! Залезет ночью ко мне в кровать, а с утра невинно: «Ой, Катюш, а как я тут очутился?.. Ой, а что было?.. Я??? К тебе??? Приставал??? Нет, это же невозможно, это ты все специально придумала, чтобы меня залапать!» - и уходит, виляя бедрами. Последнюю фразу он скоммуниздил из «Масяни», но делает вид, что она его собственного производства, он же у нас натура творческая!..
Все, все одинаковые!!! Наверное, поэтому я еще не замужем…. Я ж наперед все мужнины сказки знаю, и сама наплести тако-о-о-о-го могу, что они все обзавидуются….
Вот, например, Паша, сосед мой, завел кота. Прихожу я домой, а тот нагадил Паше в тапочки. «Не, - думаю, - товарищи, я за ним убирать не буду!». Шасть на кухню, сижу, газетку читаю и прислушиваюсь. Ага, мотор под окнами, это Паша приехал! Тогда я быстрее все закрывать (меня же здесь не было) и на лестничную клетку, стою, в сумке роюсь, будто ключи ищу, сумка-то маленькая! Паша из лифта выходит: «О, привет! Как день, как дела? Ключи найти не можешь? Ща все будет!» Болтает, довольный, веселый такой, распахивает дверь…и тут видит подарочек от Пуси. Он – орать, я – охать-ахать, будто впервые это вижу. Паша, конечно же, поверил! Все они одинаковые – любой бы поверил!
Или вот Ира, например, съест ночью все наши огурцы, а утром: «Паша! Как же тебе не стыдно! Ты зачем все овощи съел? Ну-ка, иди в магазин, а то Катьку совсем голодом заморишь!». И Паша идет в магазин.
А начальник мой – это вообще целая история! Вот вчера я сначала проспала, потом пока встала, пока накрасилась, пока прическу сделала, и еще в пробке минут пятнадцать стояла – ну, и опоздала на работу на 4 часа…. Максим давай ругаться, растяпой обозвал зачем-то, а я что? Сделала вид, что сейчас заплачу: «Ма-а-а-а-а-кс! Вот что ты орешь?.. У меня такое горе!..». Он язвительно: «Что, ноготь сломала?!». Я (уже реально чуть не плача): «Мне Пуся в кровать – хнык-хнык – накакал!». Максу стало меня жалко, ему сын тоже часто в кровать какает, он сразу все обиды забыл, даже текст простой дал на правку, а я и рада стараться! Мужики! Все, все одинаковые, все думают, что только они одни врать умеют!
Комаров (это тот, которого марсиане похитили) такой же! Сама лежу в ванне, а ему плету, что в командировке на Кубе, а он мне верит! Вот дурак! Ну, я для вида еще «Mozo! Mozo!” покричала, правда вместо mozo Паша в передничке прискакал, но Александр поверил! Нечего было мне про анаконд рассказывать! Как он со всеми, так и я с ним!..
Все, все одинаковые!.. Вот, еще такая история про мою сокурсницу Женю....
Так, стоп, это ж получается, что девушки такие же, что ль?!..