«Я с дикой скоростью летела через Вселенную…» Степень критики: рада любой критике
Короткое описание: Случай на летней студенческой практике.
Вавачка купил бутылку водки. Она весь день простояла у него под кроватью и согрелась. Вавачка нашел меня вечером. Ему взгрустнулось – скучал по Дениске. Мне тоже не весело было. Мы взяли несколько кусочков хлеба и нарезанный лимон – ничего другого на кухне мы не смогли отыскать. И пошли на могилу монаха. Так называлась беседка с камнем посреди, которая удачно расположилась в уединенном месте при спуске с нашего холма, прямо возле леса. Освещения там не было, зато были все условия для единения с природой и с собой в минуты душевной тоски и грусти. Теплая водка была гадкой. Я не успела проглотить хлеб, когда глотнула эту дрянь, и смоченный в ней кусок хлеба на вкус оказался самым паршивым из того, что я когда-либо пробовала! Но ничего - проскачила. Мы продолжали вспоминать минувшие дни, и вся беседка как благовониями заполнялась приятным вишневым ароматом от Черного Капитана. В какой-то момент дым от приятных благовоний полностью проник в мое бессознание, и я целиком наполнилась острым ощущением одиночества в беседке, которая воплощала собой весь мир. Я набросилась на Вавачку: - Давай обнимемся! Вавачка, я тебя люблю! Ни у меня, ни у Вавачки вестибулярный аппарат уже не работал. Мы повалились на пол. Помню, что я уже ничего не видела, кроме какого-то мельтешения, но я продолжала цепляться за Вавачку, который орал: - Я пидорас! Варя, я пидорас! - Сейчас я проверю! Кажется, мы валялись на полу беседки, как насекомые в банке с морилкой. Наконец, я почувствовала, как подкатило… Скорее всего, мне удалось приподнять лицо и меня вырвало. Во рту появилось незабываемое мной до сих пор послевкусие от хлеба, лимона и теплой водки. В носу стоял вишневый аромат. Я ползала по беседке в перерывах между накатами. Вавачка трясся от смеха, меня смех тоже разбирал. Я ощутила, что силы покинули меня, и я не могу подняться на ноги, когда услышала голос Вавачки. Он предлагал покинуть беседку, потому что я уделала там весь пол, негде было прилечь. Я полностью поддержала предложение Вавачки и самостоятельно нырнула головой вперед в траву из беседки: «Какая колючая! Где я?» Этот вопрос в состоянии полной дезориентации напрашивался сам собой. Меня окружала тьма! Беспроглядная тьма! Когда я, превозмогая себя, подняла от земли голову и приоткрыла глаза, то увидела где-то впереди свет. «Вавачка, там свет! Надо идти на свет!» Это горели лампочки над умывальниками, до которых было около тридцати метров. Это расстояние в моем состоянии оказалось непреодолимой преградой. Лампочки кружились так быстро и с такой амплитудой, что смотреть на них было совершенно невыносимо. Вавачка в отличие от меня мог стоять на двух ногах и ни за что не держаться. Я помню, он умудрился поднять меня на ноги, но они у меня совершенно отказали – я рассмеялась. Вавачка не удержался и мы рухнули. Во вторую попытку Вавачка поднял меня и взял в охапку. Он смог пронести меня два или три шага, после чего мы вновь распластались об землю. Здесь трава сменилась на свежевспаханное поле (вспомнила почвоведение и Русь). Я всем своим лицом ощутила сырую свежую почву. Приподнявшись на руках, чтобы не набрать носом образцы для практики по почвоведению, я поползла. Я ползла на свет. Я ползла, передвигая локтями и вновь перепахивая ими землю, но свет продолжал прыгать как угорелый и нисколечко не приближался. Помню, я в изнеможении перевернулась на спину. Передо мной раскинулось огромное звездное небо! Я заворожено глядела на смазанные переливающиеся друг в друга размытые по небу звезды! Ничего подобного я никогда не наблюдала! Время приостановилось, я чувствовала единение с планетой, на которой я была распластана, и ощущала, как меня придавливает сила вращения Земли. Я с дикой скоростью летела через Вселенную! От той дикой скорости полета меня переполнила эйфория, и голова окончательно пошла кругом!!! Но я должна была продолжить свой путь. В конце концов, с Вавачкиной помощью я оказалась возле заветных умывальников. Помню, что долго и тщательно умывалась, засовывая голову под кран, и полоскала рот, чтобы избавиться от мерзкого послевкусия,. И когда мокрая и освеженная вновь распласталась под умывальниками, на мои слабые стоны: - Марат! Марат! Марат, донеси меня! Пришел Марат и донес меня до кровати. Пред тем как провалиться в небытие, я просила воды. Я услышала, как кто-то сказал: - Дадите ей воды – и она вам всю комнату заблюет! И со словами «Воды! Дайте же мне воды!» и невыносимой засухой во рту я отключилась. И продолжила бороздить просторы между звездами на борту планеты Земля.
Улыбнул момент, когда Вавачка (вот уж простите, но товарищ постмодернист всея русской пустоты зарезервировал это имя, как мне кажется) вскричал "Я пидорас!". Так искренне, кажется, даже в любви не признаются. Написано неплохо. Будто бы автор пережил эти строки (так и есть? с кем не бывает). Выводы, сделанные мной из данной зарисовки: нельзя пить водку с пидарасами - засмеют.
0
