Меня зовут Вик.  Буквально 10 953 дня назад, несколько пьяных людей в белых халатах (в тот день вся планета праздновала день медика) сказали мне фразу, смысл которой я понял лишь спустя некоторое время:

- У вас мальчик, поздравляем.

- В-а-а-а-а-а-а-а-а-у, - или что-то в этом роде вырвалось у меня впервые после того как увидел... да ничего толком и не увидел, и не услышал. Мне было так хреново, потому, что до этого я девять месяцев болтался в утробе своей матери, в тепле и сытости. В моей голове напрочь отсутствовали какие-либо мысли о вселенских проблемах и глобальных трансформациях современного общества. Поставка провизии через пуповину была регулярной, а транспортировали меня исключительно – как чехословацкую хрустальную люстру за 425 руб., (1985 г. выпуска).  Но в один прекрасный день все это прекратилось: меня нагло выдернули из теплого местечка, цинично перерезали пищепровод и на протяжении нескольких лет настойчиво внушали, что теперь я должен становится самостоятельным.

Самостоятельным я конечно же стал, но стремление вернуться в места обетованные (правда уже не к маме, да собственно и совсем по другому поводу) у меня с годами становилось все сильнее. «То, что нас породило, то нас и погубит», сказал я себе, когда очередная девушка вызвалась остаться у меня на ночь, и в процессе нашего тесного общения выяснилось, что она ждет ребенка. В голове пронеслись ужасающие картины: бросил институт, пошел на завод, пришел с завода (скорее всего пьяный), запах вареной капусты и стирального порошка, квартира напоминающая бедный китайский квартал, и я, шатаясь и матерясь под нос, крадусь между ползунков и простыней висящих на бельевых веревках, чтобы попасть в спальню, заснуть и не видеть до завтра свою благоверную, которая по вечерам любит превращаться в грозного резонера, а для усиления устрашающего эффекта украшает себя бигудями и огуречными колечками. Ну и естественно вся эта сцена проходит под аккомпанемент моего ребенка, который режет своим криком барабанные перепонки всех, кто находится в радиусе трех километров.

В таких случаях я всегда вежливо давал понять, что являюсь приверженцем старого стиля и средства мужской контрацепции барьерного типа (в народе – презерватив) как раз подчеркивают мою анахроничность в вопросах пикантного характера. Ужасающие картины тут же исчезали вместе с девушкой. Жизнь продолжалась.

Миссия.

После суровых скитаний я встретил друга, который помог мне выполнить миссию на этой планете. Хотя на первый взгляд наши совместные действия вызывали скорее недоумение и смех у окружающих.

- Нет, это ты меня послушай, - Дэн окончательно потерял равновесие и уселся на лавочку возле клумбы с какими-то желтыми растениями, отдаленно напоминавшими цветы.  – Если уж ты и живешь с ней, то приходить домой в таком состоянии тебе нельзя, тем более с пустыми руками, - он почесал локоть и хитро (если в его состоянии вообще можно применить это слово) улыбнулся.

- И что ты предлагаешь? - я тоже рухнул рядом и сделал из бутылки еще пару глотков вина.

- Надо хотя бы цветов нарвать, воооот хотя бы этих, - мы оба повернулись назад и сильно прищурив один глаз начали рассматривать клумбу.  

Уличную растительность трогать не стали, потому как напротив нас,  через дорогу, виднелся цветочный магазин. На этом мои воспоминания заканчивались, а концовка мне стала известна лишь на следующий день, после душещипательного рассказа Дэна о его похождениях.  Но я даже представить себе не мог, какие последствия окажет этот ночной моцион на мою жизнь…

Петр и Георгий.

- А, это ты, заходи, устраивайся. У нас новая партия.

- Так, так, - Георгий плюхнулся на белый диван, стоящий по центру белой комнаты. Напротив него сидел парень в таком же белом костюме и на таком же белом диване. Разнились эти двое только лицами, потому как и цвет волос и прически у них тоже были идентичны. В комнату открылась дверь и в проеме показалась девушка, с подносом в руках, на котором дымился ароматный чай. Парни молча пронаблюдали за точными и грациозными движениями девушки и так же безмолвно проводили ее взглядом.

- Я вас слушаю внимательнейшим образом, - Георгий расплылся в маслянистой улыбке и сделал глоток.

Петр пододвинул к нему белый монитор, на экране которого мелькала какая-то запись.

 – Полюбуйся на этих двух кадров. Чуть не загремели в «обезьянник», пытаясь сорвать с клумбы цветы в центре города. Вон видишь, патруль в ста метрах.  Хорошо хоть рядом был магазин. Я всю неделю провозился с хозяином «цветочного».

- Интересно, интересно. Что на этот раз придумал?

- Да там такое дело. В общем, владельцами магазина оказались супруги. Он недавно застукал ее с любовником, подал на развод, началась дележка имущества и лавочку на время разборов прикрыли. Пришлось реанимировать их отношения. Да не кривись ты так. Они помирились ненадолго. Дэн в этот же вечер все вернул на свои места.

- И каким же образом, - Георгий поставил чашку на место и закурил.

- Я уже сдал отчет в канцелярию. Вот если хочешь, посмотри копию.

Георгий взял со стола белую папку и начал внимательно изучать ее содержимое. Не прошло и десяти секунд, как на его лице начала проступать улыбка, потом смешок, один, другой и уже через минуту он хлопал рукой себя по коленке и при этом всем телом сокращался в приступе заразительного смеха.

- Влез на второй этаж по карнизу и по ошибке проник в квартиру супругов Верещагиных. Я так понимаю, Верещагины это и есть хозяева магазина? - Георгий продолжал смеяться и всхлипывать, при этом вытирая один глаз от навернувшихся слез. – Когда объект понял, что обнаружен хозяином квартиры, то незамедлительно постарался избавиться от цветов путем точного броска букетом в Верещагина, а после скрылся в неизвестном направлении. Хозяин квартиры, проанализировав случившееся, пришел к выводу, что цветы предназначались его супруге, поэтому сразу же предъявил ей обвинения в неверности. Развод назначен на... – Георгий закрыл папку и положил на стол.

- Я же говорил, что Дэн способный парень, правда сам не догадывается об этом.

- Бесспорно. Ну что же, теперь моя очередь.

Спустя  год.

Здрасте

… именно это слово я неустанно повторял все утро, день и вечер, войдя в хорошо освещенное здание, полностью заполненное людьми, которые на первый взгляд показались мне милыми. Лихо миновав проходную с тремя скучавшими охранниками, я гордо ступил на мраморный пол и двинулся искать свой кабинет. Здесь все настораживало и в тоже время приводило в легкий трепет. Вычурный интерьер давал понять, что владелец этого здания не поскупился на ремонт и даже больше. Через открытые двери в кабинетах, было видно, как в них суетливо возятся клерки с белым верхом и черным продолжением после пупка – черные юбки и брюки работников представляли собой «Инь», а блузки и рубашки соответственно «Ян».

Мысли о главной концепции древнекитайской философии развеселили меня, но улыбку пришлось быстро спрятать, потому, как координаты пункта назначения, написанные на клочке бумаги у меня в руке, совпали с моим реальным местонахождением.

Подойдя к двери  я сразу же ощутил на себе чей-то суровый взгляд – на меня нагло пялилась позолоченная  табличка, выполненная дерзким шрифтом: «Отдел интеграций инновационных технологий». Смысл прочитанного на первый взгляд был ясен и в тоже время абсолютно непонятен. По крайней мере я то уж точно не мог понять  - куда и зачем нужно что-то интегрировать. Осознание все серьезности происходящего свалилось на меня немного позже.

Корпорация «Ка-Пекс» была создана на деньги дяди Сэма еще в начале 70-х годов и после того, как уверенно осела в штатах, понемногу начала захватывать Европу.  В начале нулевых они добрались и до русскоязычных слоев населения. Крупная вывеска над входом в здание веселила всех прохожих, а пресса в одно мгновение раскрутила эту жуткую оплошность, которая по непонятным причинам все же просочилась сквозь сложнейший бюрократический механизм регистрации новых предприятий. Дело в том, что название компании Капэкс (на английском «K-PAX»), на русском вовсе не ассоциируется с названием планеты, а скорее описывает политическое и экономическое состояние почти всех государств, находящихся на территории СНГ. Поэтому руководство компании незамедлительно произвело транслитерацию с буржуйского на русский. Но местное население так и продолжало называть людей заходящих в это здание – «краховцами».

Самое интересное, что никто и не догадывался – чем же на самом деле занимается это учреждение, потому как официальная версия устраивала всех окружающих и никому даже в голову не приходило ставить ее под сомнение.  А те кто догадывался – так или иначе, принадлежал к тайному обществу, которое и организовало весь этот проект.