Не придумал. Степень критики: На усмотрение критиков
Короткое описание: Юмореска на тему посещения отоларинголога.
Начну с того, что врачей я в принципе не люблю и не очень им доверяю. Главная, на мой сугубо личный взгляд, их тема побыстрее выписать кучу дорогущих лекарств и отправить тебя домой. Бери больничный и никаких нагрузок порядка 10-15 лет. И вот эти таблетки еще пропей штук 800 курс расчитанный на 99 лет. Чтобы попасть к доктору под названием отоларинголог летом, нужно сходить в свою поликлинику к терапевту и он выпишет тебе направление в другую, так как наш ухогорлоносик в отпуске. Причем сходить можно только с 16 до 17 следовательно к нужному дохтуру попадешь только на следующий день. А в первом меде, и в другой поликлинике нашего района тоже все дико в отпуске. Август походу месяц отпуска отоларингологов. Если кто собирается вдруг идти по этой специальности помните - отпуск вам дадут только в августе. Люблю отечественную медицину. Либо загибайся либо плати бабки и живи. Есть конечно хорошие, по-настоящему классные специалисты, но их почему то в разы меньше... Прибэхав к нашей поликлинике я обнаружил надпись на открытой двери вход в поликлинику через запасную дверь со двора. Выразив вслух своё недоумение я по совету доброй девушки последовал по стрелочкам, которые вели во двор к запасной двери. Стрелочки были развешены через каждые полметра и предназначены были видимо специально для таких как я. Оказалось, что главный вход ремонтируется и наидичайше завешен полиэтиленкой. В поликлинике пахло пылью и иногда прохаживались таджики (узбеки) в запыленной одежде. В регистратуре тетя (видимо та же, с которой я общался по телефону) на кой то хер выписала мне талончик на 17:15, хотя я раза три ей обьяснял что мне сказали с 16 до 17. И ждать столько времени я не планирую и ухо дико болит (тут немножко приврал каюсь). Наконец получив необходимые бумаги я собрался было уйти, но тётя попросила пока буду ждать доктора заполнить две какие-то х*й знает кому и зачем нужные формы. Я мило улыбнулся и сказал что у меня нет ручки и заполнить я ничего не смогу. В ответ на сей опус я получил от неё в подарок ручку с еретической надписью "Бускопан". Сердечно поблагодарив её за сей незатейливый бонус (о она еще не знает какие великие вещи я напишу её ручкой через много лет найду её и подарю экзепляр своей книги с автографом и эту ручку). Что-то я совсем зазнался, всё спускаюсь с небес на землю. Итак сердечно отблагодарив свою дарительницу я отправился наверх.. Нет рано радуетесь наверх в 308 кабинет. Отправился по запасной опять же лестнице. Постучавшись в кабинет я ненавязчиво поинтересовался у сидевшей там дамы бальзаковского возраста как вопрос с приемом обстоит. Дама посоветовала мне подождать (наверное разозлилась, что открытая дверь вкупе с открытым окном создала сквозняк и её разные бумажки со стола стали разлетаться по комнате). Присев на стул я открыл книгу старины Джека и погрузился в мир литературы. Из него меня вырвал вопрос, а что у вас конкретно болит. Вопрос исходил от бабули вышедшей из того же кабинета. Бабуля была одета совсем не по-медицински. Решив что это наверное все-таки доктор я ответил что дико ухо болит. Она говорит: "Не живот?" Я говорю нет мол ухо. Она говорит что боль бывает разная и что если живот надо к хирургу (куда впрочем бабуля и двинулась, из чего я извлек вывод, что она сама хирург или медсестра). Я продолжил чтение. Нное время спустя ко мне подошла женщина в медицинском халате и спросила чего как сильно ли болит и смогу ли я потерпеть. Я ответил мол нормуль все жду. В кабинет ввели лысого мужика лет 40-45 либо спонсора либо мужа третьей своячницы пятой бабушки десятой медсестры. Минут 10 спустя он ушел с каким-то направлением. Вышла та самая женщина и позвала меня в кабинет. Рассказав ей суть моей проблемы я подвергся осмотру уха и горла и небольшому опросу мол как и где болит. Во время опроса тетя добавляла почти к каждому слову уменьшительно-ласкательные окончания типа горлышко, ушко, носик и т.д. Однако доктором она оказалась очень неплохим осмотр был проведен четко и профессионально. Она прописала мне кучу таблеток. И ДА, поздравьте меня, как я думал у меня атит и, вероятно, какая-то хроническая шняга с адским названием (которого я не запомнил) в сущности заболевание ухогорлоносной системы. Добрая тётя (хотя является терапевтом, а не отоларингологом) сама поставила диагноз, не став писать мне направления в другие поликлиники, как мне было обещано изначально и сказала прийти к ней в пятницу. Повеселевший и преисполненный добрых чувств к некой Яне Федоровне я вышел из кабинета и пошёл вниз к терминалу записываться. Там меня ждал сюрприз: в графе терапевты фамилии моей спасительницы не оказалось. Я испугался, а вдруг это галлюцинации порожденные ушной болью. В панике я рванулся к окошку записи. Там было пусто и время от времени приходили какие-то тёти брали ключики и всякую хрень и уходили. На мою просьбу позвать кого-нибудь они ответили мол не знаем когда будет не в курсе не могу вам подсказать. Решившись я позвонил по указанному там номеру, в глубине души подозревая, что оконечный аппарат зазвонит в метре от меня. Однако меня соединили с классическим автоответчиком где мужик (!), чей голос больше подошел бы для озвучивания пилы, или рассвета мертвецов сказал мне, что я попал в самозапись и типо мой звонок первый в очереди мол жди. Девушка с довольно милым голосом, уточнив всю необходимую информацию записала меня на пятницу к нужному доктору (хвала небу она все-таки существует). Вышел (опять же через запасную дверь) из поликлиники я слегка з**банный и веселый, ибо атит не простатит за неделю пролетит. Теперь до пятницы буду по возможности сидеть дома и читать старину Джека, капая и пшикая в различные ухогорлоносные отверстия разные лечебные капельки и спреи. Вот такая вот получилась история из разряда ох*/тельных.
Представила себе некого стендапера-дилетанта. Язык повествования именно такой. С какой целью написано сие "произведение"? Юмор низкосортный, ничего нового читатель для себя отсюда не почерпнёт. Зачем? Ни морали, ни посыла.
0
