Записки из сортира. Часть первая Степень критики: любая
Короткое описание: Миниатюрка на тему сортиров
Вы никогда не замечали что по туалетам организаций, зданий, квартир можно многое сказать о сущности всего астрального пространства, которое находится за дверью сортира. Я это заметил давно. Исходя из того что увидел,твердо заявляю - сортир это лицо здания. Итак, с сегодняшнего дня я буду вести репортажи с толчка и обозревать взгляды на толчок.
Первый туалет это туалет загадочной организации ТОНД. За этим страшным буквосочетанием скрывается не менее страшный тульский областной наркодиспансер. Не спрашивайте, как я туда попал, главное то, что я там увидел.Соблюдая свое обещание первым делом я отправился в святая святых, в главный кабинет, место раздумий и познания блаженства, то бишь в обычный больничный гальюн. Это чудесное изобретение римлян находилось на втором этаже. Путь туда был нелегок на входе в больничку сразу взяли пошлину в размере десяти рублей за чудесные бахиллки. Вот в таких модных синих целлофановых тапочках я ступил за порог туалета. Специфика учреждения отложила и на него свой отпечаток. Прямо передо мной двое лохматых лечащихся, трясущимися руками, употребляли жидкость прозрачного цвета - в быту именуемую синькой. Мое появление явно помешало их трапезе настолько, что один из них поперхнулся, а второй с быстротой гепарда вылил остатки горючего в сральник. Но очень быстро определив во мне обычного страждущего облегчения, а не врача, они поняли никчемность своих действий и обматерили меня. Оставшись в одиночестве, я приступил к более детальному осмотру помещения. Комната была довольно просторна. Имелась даже вешалка и умывальник. Дерьмом здесь не пахло, все заботливо присыпали хлоркой сестры-хозяйки. Когда строилось это здание писуары были не в почете и по-видимому унитазы тоже. Их отсутствие компенсируется двумя сральниками выполненными ввиде дыр в полу. Характерно то, что перегородки между ними напрочь отсутствуют.Так что двое облегчающихся по большому могут вести великосветскую беседу смотря при этом друг другу в глаза (что наверняка приятнее, чем кричать через высокую перегородку, это явный плюс). Остается правда загадкой, на сколько будет удобно двум облегчающимся, один изкоторых будет справлять нужду по маленькому, а другой по большему (это не проверялось – мое упущение). Скажу вам пысать в такие дыры весьма неудобно (брызги летят во все стороны), а вот давить пасту в такого рода гальюн даже не противно - не надо накладывать кипу газет на унитаз, боясь запачкать свою драгоценную задницу. Забавно то, что туалет оказался совместного пользования как мужского, так и женского. Это я понял пока спокойно пысал, а в дверях появилась женщина, но, заметив меня, тут же с визгом убежала.
Пы.Сы.й. Примечательно, что канализация проходит открытыми трубами по потолку первого этажа прямо над головами людей ждущих свою очередь в девятый кабинет. Я бы отдал свой аванс, что бы лично увидеть как ее прорвет в этом месте.
Вердикт:в целом туалет произвел веселое впечатление. Без откровенных недостатков, но и без домашнего удобства, поэтому только 5/10
«Вы никогда не замечали что по туалетам организаций, зданий, квартир можно многое сказать о сущности всего астрального пространства, которое находится за дверью сортира» - знаете ли, я вообще о сущности астрального пространства даже в непоредственном нахождении за этой самой двери никакого представления не имею – близорукость третьего глаза просто таки дикая! И, как ни странно, той же проблемой страдает еще этак процентов 99 общества, а оставшийся процент, кто глазом этим смотрит, как правило на учете состоит в домах, где стены желтые, где рукава длинные. « Итак, с сегодняшнего дня я буду вести репортажи с толчка и обозревать взгляды на толчок» - вторая часть предложения не нужна. » За этим страшным буквосочетанием скрывается не менее страшный тульский областной наркодиспансер» - вот и открывается тайна наблюдения астрального пространства «Не спрашивайте, как я туда попал» - а надо бы… «Соблюдая свое обещание» - а когда вы это пообещали? Вы вроде выше писали: «Итак, с сегодняшнего дня я буду вести репортажи» - и ни слова про обещание. « Соблюдая свое обещание первым делом я отправился в святая святых, в главный кабинет, место раздумий и познания блаженства, то бишь в обычный больничный гальюн» - предложение перегружено последовательностями « Специфика учреждения отложила и на него свой отпечаток» - криво. Отпечаток не откладывают, уж простите «Прямо передо мной двое лохматых лечащихся, трясущимися руками, употребляли жидкость прозрачного цвета - в быту именуемую синькой» - ну очень криво написано. «Мое появление явно помешало их трапезе настолько, что один из них поперхнулся, а второй с быстротой гепарда вылил остатки горючего в сральник» - этакий пионерский задор. Так пишут всякие там блоггеры, а еще, одно время, был очень моден в сети такой жанр – смешные истории, там тоже использовался такой же стиль, то бишь вернее полное его отсутствие. «Но очень быстро определив во мне обычного страждущего облегчения, а не врача, они поняли никчемность своих действий и обматерили меня» - ненужные последовательности « на сколько будет удобно» - насколько слитно « один изкоторых» - из которых раздельно Так, а кто то нам чуть ли не обещал поведать о зависимости астрального состояния самого заведения от вида туалета и что? И где? А нету – то бишь автор свои обязательства не выполнил. Ну да и ладно, может он нас тут стилем поразит, может он нас глубиной идеи прошьет до кишок , до рвоты, до… Нет, что то идеи в произведении не наблюдается совершенно – нет ее! Ну да ничего, есть еще надежда на стиль, на созвучие слов, строк, букв и слогов и… Блин! И тут косяк – немае! Стиля нет! Так, что же осталось? Может характеры какие? Может действо? И этого нет… Простите, но это не рассказ, это вообще не понятно что, да ее и написанное плохо, да еще и… Такому место в блоге, в ЖЖ какого-нить чела, кто не знает про что писать, а желание известности ему аж пальцы жжет, вот он и пытается из дерьма конфетку сделать, но, как ни прискорбно, какашка завернутая в красивый фантик все одно – какашкой же и остается.
Злободневно. Живо. Не скрою, тема меня несколько коробит, лексика типа "сральник" тоже. Но любопытство пересилило. Не жалею о том, что прочитал. Однако, Автор, скажу без прикрас. Место этому рассказу не более чем в юмористической газетенке не самых больших требований к жанру. Стоит ли тратить неплохой стиль на такие юморески?
И какие же выводы о "астральном пространстве" организации вы делаете? Или ваш художественный талант заканчивается на живоописании отхожих мест? NOTE: троль детектед
0
